Desconocido

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Valió la pena morir

A veces me gustaría ser otra persona saben, la hija favorita, la líder mi mis amigas, la bonita, a la que todo el mundo le habla, pero no lo soy, mis padres me tratan con indiferencia, mi familia no me respeta, mis "amigos" me hablan solo cuando necesitan algo. La manera en la que me siento me da tristeza, me doy tristeza, no consigo hacer nada bien para agradarle a alguien, necesito saber que hago aquí, necesito saber porque no me he ido, necesito saber que hice mal pero a veces naces con ese tipo de suerte en la que creces  siendo el comodín, la hija que nunca quisieron. Considero que estoy en constante depresión y eso no va a cambiar hasta que en algún momento ya no pueda más y entonces si me van a recordar, me van a "amar" y solo por unos segundos sentiré que valió la pena dejarme ir, valió la pena morir

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El desear morir es como un videojuego.

El desear morir es algo natural es algo humano, las cosas no te salen bien, vivir simplemente es algo que ya no toleras más, ya no quieres ya no tienes fuerzas sin embargo el suicidio a veces puede ser algo contraproducente, como quieres ser recordada?

Como algún cobarde o alguien que era "feliz" pero murió, aquí es cuando te empieza a dar igual todo, el hecho de desear morir se vuelve un juego, no te vas a suicidar pero si ves la opción de morir la tomaras.

Es como un videojuego si decides ya no continuar con el juego no lo pausas te mueres de la manera más tonta pero haces que te maten, algo así busco solo que cada que lo pienso siento un cosquilleo en todo mi cuerpo y no porque no quiera dar 3 pasos más al tráiler que va a 200 km en una calle de 60 km y casualmente este pasando por ahí, si no porque talvez no muera, talvez solo logre que me vea como la loca que se lanzo al tráiler y no murió en el intento, así que desear estar muerta es como un juego debes de encontrar la manera de morir sin ser recordada como cobarde como alguien que ya no pudo más, es difícil encontrar la manera de morir quien lo diría.... pero la encontraré lo lograré y nunca más deseare estar muerta porque lo estaré.

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Te vas muriendo poco a poco

Creo que la peor sensación es sentir como te hundes poco a poco, tiene sentido porque si terminas tu vida rápido y sin problema acabas con el sufrimiento ,pero sentir como te vas apagando, como todo lo que haces  deja de tener sentido, cuando estas sola en tu cuarto y lloras hasta quedarte dormida cada noche diciéndote a ti misma que esta es tu última noche cortándote hasta que salga sangre, deseando no despertar en la mañana siguiente porque no eres lo suficientemente valiente para suicidarte esa sensación ese sentimiento no se lo deseo a nadie.

Te vas muriendo poco a poco y ténganlo por seguro duele y duele horrible.

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Cada noche es mas difícil desde que no estas, no hay momento que no te piense, noche que deje de llorar, ya no hay vida que valga la pena sin ti.

[butterfly-k]

“baja del cielo unos minutos y abrázame el alma”

-butterfly-k

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No soy muy fan de las cicatrices en la piel, ni tan poco las del alma.

Cada vez que me siento mal acudo a Tumblr, hace mucho que no escribo porque desde que mis abuelos fallecieron he sentido mas cerca a mi novio podría decirse que el me salvo la vida por lo tanto no logro sentirme lo suficientemente mal para entrar a esta red, sin embargo escuchar a mis papas pelear hace que mi corazón lata mas fuerte de lo normal y quiera llorar toda la noche, cada vez que escucho a mis papas pelar me corto un poquito la muñeca, tengo miedo que un día sean mis venas, así que mejor escribo en una red donde nadie me conoce ni me juzga por mis pensamientos, no soy muy fan de las cicatrices en la piel ni tan poco las del alma pero me alivia hablar por aquí un poquito me siento menos rota. 

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ESPERANDO EXPLOTAR PARA DEJAR DE EXISTIR

Alguna vez te has sentido insuficiente en la vida ? Como si vivir simplemente sea un obstáculo para ti, lo cual es simpático ya que tienes lo que talvez otros no tengan comida, agua, techo  pero sientes que algo no está funcionando, te sientes vulnerable en todo momento, sientes como si dejar de existir fuera un alivio para ti, no, no estás loc@ la mitad de las personas con depresión se sienten así y que hacen al respecto? Nada, siguen sus días esperando explotar para dejar de existir.

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NUNCA SUPERAS LA MUERTE DE ALGUIEN SIMPLEMENTE APRENDES A VIVIR CON EL DOLOR 

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Como poder vivir si te quitan la razón de tu existencia

Para algunos los abuelos son otras personas mas en su vida, para otros nuestros abuelos son tan sangrados como el agua bendita , ellos me cuidaron de niña cuando mi mama trabajaba, me enseñaran a remojar el pan calientito en chocolate caliente, me abuela hacia un chicarrón en salsa roja delicioso ella cocinaba exquisito nadie la ganaba. El día 3 de enero de 2020 murió debido al Covid, esta enfermedad me quito a mi abuela, me quito la única razón por la que estoy sujeta en esta tierra, nunca la volveré a ver, nunca volveré a sentir su piel arrugadita, su calor en sus manitas, el caminar lento agarrada a ella, el ya llegamos después de una comida familiar, el servirle su plato de comida con su cafecito, su sonrisa, su mirada tan linda, voy a extrañar cada centímetro de ella, el problema es que por mas sentido que le vea a la vida cuando ella se fue se llevaron parte de mi, se llevaron mi vida entera, pienso y jamás volveré a ser lo feliz que era. Este no es un texto para superar la muerte de alguien porque por mas que te lo digan psicólogos o el tiempo nunca superaras que te hayan quitado la razón de tu existencia, no se que será de mi pero si les digo que el día que yo me vaya de este mundo será el día que yo vuelva a sonreír porque la veré a ella esperándome sin preocupaciones solo nosotras dos, yo se que mas de uno ha perdido un ser querido que amaba con su alma, yo no se como logran vivir o tratar de vivir, yo no puedo es por eso que el titulo de este texto es mas bien una pregunta que una respuesta, aunque temo que no hay respuesta para mi pregunta así que el dolor supongo será para siempre pero como no hay respuesta para esta pregunta, supongo el dolor solo dura cuando estas vivo y ella no, eso solo lo cambias volviéndola a ver tu estando muerto.

[escritosporundesconocidoenmarte]

A veces la vida te pone obstáculos saben, obstáculos a las 8 de la mañana cuando despiertas y tus papás peleando como siempre gritándose, diciendo malas palabras, todo es de manera verbal, no se si de algo ayude pero afortunadamente no hay golpes, pero la palabras que se dicen son lo suficientemente hirientes para escucharlas a las 8 a.m. y que te caguen tú día, Y se preguntarán yo que hago? Llorar? Rezar? Meterme a la conversación? Yo ya no siento nada, yo lo escucho y se me rompe el corazón pero me siento tan vacía por dentro, como si me pegaran un balazo en el corazón y no me doliera en lo absoluto, mi vida no es perfecta y esta muy lejos de serlo, pero lo que si les puedo decir a los que pasan por esto es aguanten, si, van a llorar, si, van a maldecir, pero al final van a dejar de sentir, supongo duele más de alguna manera, pero ese pequeño dolor constante los hará más fuertes.

[escritosporundesconocidoenmarte]

A veces cuando estoy triste me comparo a mi misma con cosas sin sentido por ejemplo arriba del techo de mi cuarto esta lleno de humedad y se hacen como cicatrices por el agua, bueno hoy lloré tanto que así me siento llena de humedad, de ganas de nada y siento que en poco tiempo me voy a caer, me voy a romper y ya no voy a levantarme, es imposible construir algo que se ha estado rompiendo poco a poco, algo que ya no tiene remedio, así me siento.