como tudo pode mudar em um intervalo de 05 dias?
voltei de viagem há uma semana e há uma semana me sinto quebrada por pessoas e lugares que, em algum momento, me despedaçaram. fiquei de cama durante uma semana, sem conseguir compreender o que estava acontecendo.
meu psicológico estava tão adoecido daquela viagem, que eu não sabia o que sentia, o que habitava em minha mente. no meio do caminho, as dúvidas psicológicas se transformaram em dores - e por quê não dúvidas - físicas.
meu corpo sucumbiu à cama.
meu quarto não via a luz do dia.
as poucas horas que eu conseguia ficar fora da cama, era para me alimentar de forma muito mal.
nada foi limpo e até hoje está tudo empoeirado, bagunçado, desorganizado e a mala no mesmo lugar que deixei quando cheguei.
lá pela quinta-feira à noite, coisas começaram a borbulhar aqui dentro. o sentir foi ganhando sentimento e voz. vozes altas, gritos, perguntas. sentimentos ruins foram surgindo em minha mente. o entendimento veio chegando.
senti amargura.
amargurada com a quantidade de vida que eu perdi ali;
amargurada com o quanto eu sofri ali;
amargurada com o quanto eu permiti que me fizessem mal.
senti mente,
corpo
e espírito separados,
desalinhados no meio de tanta amargura.
da amargura entendi os outros sentimentos que estavam sendo cozidos em banho-maria:
ódio,
raiva,
permissividade,
passividade,
submissão
de todos os anos cinzas e que eu fingia ser quem não era, quem nunca fui.
percebi o personagem que vivi por 24 anos para não desagradar ninguém. odiei não ter desagradado. deveria ter sido impulsiva, ter ido morar em um lar de amor, não tão longe dali. raiva por não ter lutado por mim.
depois de entender isso, consegui sair de casa.
lutei para passar uma páscoa com pessoas que me amam, em um ambiente que amo.
mas descobri que, comigo, as coisas não ligam e desligam assim.
a ansiedade que apareceu durante toda a semana, junto com as dores no corpo, a vontade de comer sem menor fome - até talvez passar mal -, o sono excessivo durante o dia e a insônia noturna não foram embora porque mudei de ambiente, todos me acompanharam e acamparam comigo.
por mais amor que eu recebesse,
não era o amor de tudo aquilo que me quebrou aos longo dos anos.
e talvez eu nunca vá receber esse amor e só conseguirei colar os cacos, como estavam antes da viagem, mas a cola ainda não foi suficiente.
eu chorei.
chorei como uma criança que leva pontos no joelho pela primeira vez.
chorei abraçada ao meu corpo, deitada na cama de quem eu amo.
chorei em posição fetal, talvez tentando abraçar os meus cacos para que eles se colassem novamente e eu me sentisse menos despedaçada.
não funcionou.
as dores no corpo causadas pela ansiedade persistem.
ansiedade que ataca a vontade de comer de forma descontrolada.
a insônia continua.
a sensação de estar perdida segue firme em plena segunda-feira.
a casa contiua refletindo o caos interior,
com cama desarrumada,
mala jogada no canto,
ovos de páscoa em sacolas de lojas chiques no chão,
poeira por toda a mesa, estante e decorações.
lágrimas escorrendo sem parar,
um coração despedaçado
em vários lugares,
sem um lar para
se colar.
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