Eu não escrevo a um tempo e sinceramente não sei mais como começar algo, imagina re-começar. Não consigo nem entregar um TCC. Cá estou tentando falar novamente de sentimentos. Sentimentos estes que desde sempre foram instáveis e imprevisíveis. Poderia dizer que começaram quando eu tinha 6 anos de idade ou quando ainda estava no útero da minha querida genitora. Poderia dizer que foi fruto de uma adolescência rebelde, não sei quando tudo começou a desandar aqui dentro. Virei avalanche, tsunami, desastre natural, e por vezes calmaria, tarde de domingo e cerveja gelada antes do almoço. Eu disse: IMPREVISÍVEL.
Já fiz muitos mundos além do meu desmoronarem, como também ja fizeram o meu desmoronar por diversas vezes. Já recomecei tantas e tantas vezes por tantas coisas e por tantas pessoas. Já tentei cuidar de quem não cuidou de mim, ja amei por dois, ja trai, ja me trai e me perdi. Eu não sei se dou terra ou se sou fogo, se sou a calmaria de uma água ou a força das ondas.
Sou promessas, desculpas, segredos, sonhos, desejos, sou discos antigos, poemas, e uma comedia da sessão da tarde. Sou futilidade e intensidade. Sou insegurança e indecisão. Sou força e sou um dia de cama.
Não reconheço meu corpo, meus cabelos, minha pele. Fui invadida, desrespeitada, usada, humilhada, fui exaltada, desejada, abandonada. Não me quis. Peço-me perdão por 27 anos de tamanho abandono. Em buscas de recomeços, de pessoas, de lugares, de paz, da casa, de elogios, de merecimento, de AMOR. Em todos os lugares e de todas as maneiras menos em mim e comigo. Como recomeçar agora? Há vozes na minha cabeça, ao meu redor, em todos os lugares, são tantas coisas convencionais, cômodas. Tantas pessoas e suas opiniões. Será que elas enxergam minhas entrelinhas? As entrelinhas das dores, das angustias, amarguras e tristezas que carrego? tal qual as alegrias, histórias, loucuras, e sorrisos também?
Exercem empatía e cuidado? Ou só falam e falam e falam....
Eu cansei de recomeçar, de tentar. Eu estou esgotada e mais cansada ainda de lutar por amor. Amor esse que se fez presente nas minhas lutas diarias de vida. POR QUE tanta busca por romance e uma grande historia de amor?
Primeiro me fizeram poesia, depois me fizeram goles de cerveja e tragos de cigarro. Terceiro me fizeram de farol, iluminando outros passos sem ser os meus. E agora eu já não sei entender. Apagão total. E dessa vez sem nem perspectiva de por onde recomeçar ou como de uma forma pacifica e plena. Há de ter conflitos e dor. Estou verdeiramente e unicamente cansada. esgotada, apática, infeliz.
Há de ter coragem para se reiventar e ser a cada novo dia
Há de ter coragem para remar um novo rio, um novo amor
Há de ter coragem de deixar a dor e o ego para trás e se dar uma ultima chance.
Há de ter coragem para ser covarde e covarde para ter coragem
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