Agosto, 1995

[tudo-que-me-faz-lembrar-voce]

[euseiquetivesorte]

Um pouco antes de dormir, divaguei sobre uma memoria que nao tinha ha muito tempo. Ferias, casa na praia onde minha falecida irma morava para fazer faculdade. Nas ferias a republica que dividia com mais tres meninas ficava vazia, e ela aproveitava pra nos levar la, ficavamos ainda mais a vontade. Ela, nossa irma do meio, e eu. Alugamos filmes de desenhos, ela fez macarrao com queijo e comemos assistindo. Meus momentos favoritos era quando estavamos só nos tres juntas. Eu me sentia segura, curiosa com minhas irmas mais velhas, mas sobretudo eu me sentia parte. Parte de alguma coisa, como se naquele trio eu me encaixasse mais que em qualquer outro lugar no mundo. Adormeci e sonhei que estava numa viajem, com pessoas que nao me lembro de conhecer aqui na vida real. Mas havia uma fotografa, com uma câmera analógica, e eu achei fotos da minha irma. No sonho eu tambem chorei, chorei porque o luto me alcançou ate mesmo la, e eu sabia que só poderia ve la pelas fotos. Acordei sentindo falta de algo que eu tinha a sensação de ter encontrado. Mas tudo que eu tenho sao fotos que ja vi, memorias que revisitei, e o gosto amargo de que o trio nunca mais se reunira em vida novamente

[euseiquetivesorte]

Depois de cancelar compromissos importantes, mesmo depois de arrumada, do meu quarto escuro assisto uma lembrança sugerida numa rede social. Eu era tão feliz. Havia uma despreocupação genuina, uma risada alta, vontade de conviver, conhecer pessoas. Vontade de me arrumar e encher de glitter no carnaval. Eu sei o que aconteceu com essa menina…

[seu-bobo-da-corte]

[euseiquetivesorte]

Havia uma alegria em mim, uma luz que parecia brilhar sem fim, ate mesmo nos dias mais sombrios. Eu vejo pelas fotos, videos, a alegria, coragem e disposição pra viver que se esvaiu de mim. Uma luz que apagou com a partida da minha irma, e eu nao sei fazer o caminho pelo escuro até o interruptor. Eu nao quero viver sentindo que sou vitima de um luto eterno. Eu quero sentir vontade de viver, de trabalhar, de cuidar de mim e dos meus. Onde foi parar a vontade de viver?

[euseiquetivesorte]

Como posso sentir falta de uma vida que eu nunca vivi? Queria morar num lugar com aguas claras pra mergulhar, com muito verde pra avistar, por do sol colorido, sem predios, sem poluição, com espaço pra andar, correr, plantar e colher. Um lar seguro, aconchegante, belo como sempre sonhei. Uma vida menos corrida, mas sentida com mais sentido. Queria nao desejar parar

[euseiquetivesorte]

Henrique, voce ainda nao sabe ler, mas um dia vai aprender. E vai saber que a sua tia Midori sempre pensou em voce.

Lembro quando te vi a primeira vez na maternidade. Voce tinha cheirinho de céu, as bochechas gigantes e uma bolinha rosa em cada uma delas, a sua mãe disse que voce era o Keropi 🐸 Dei risada, mas esse foi o seu primeiro apelido, depois Rique. Assim como quando eu sonhei com voce antes mesmo de voce nascer.

Mesmo que voce ainda não saiba dizer, eu sei que nós compartilhamos o mesmo vazio, a mesma saudade, sua mamae, minha irma. Que me escolheu pra ser sua madrinha.

Nós, sua familia, te amamos tanto, tanto. Nunca nenhuma palavra sera suficiente para poder expressar isso. Feliz 7 anos meu lindo, ainda vamos comemorar muito ❤️

[euseiquetivesorte]

Receber um diagnostico grave é estranho. A priori voce se sente extasiado. Quer dizer, qual o proximo passo? Eu nao devo me desesperar, mas devo me preocupar? Eu nao senti nada. Até minha sobrinha descobrir. Me abraçou chorando. E ali, eu senti o impacto. Senti a possibilidade de talvez nao sobreviver, assim como minha irma. Acordei no meio da madrugada. Nao consegui mais dormir, senti os cacos do meu coração dentro do peito, que se partiu no minuto em que vi minha familia chorar por medo de me perder. Ali, eu tambem senti, medo de me perder.

[seu-bobo-da-corte]

[viajantesemtempo]

[psionicos]

“Não queira, não aceite, não seja o talvez de ninguém.”

Psionicos.

[minhavida]

Desculpe por não ter te abraçado por mais tempo, pensei que nos encontraríamos novamente.

[euseiquetivesorte]

Eu tenho esbarrado com a morte algumas vezes.

Antes ela era uma hipotese. Algo que algum dia ia acontecer. Distante, incerta, disforme.

No trabalho eu passei a ouvir MUITAS historias sobre ela. Aprendi a como lidar com ela. Luto. Sabia bastante, mas de uma forma teorica, distante.

Um dia eu senti a morte.

E nao foi como nas vezes que eu achei que morreria.

Foi ainda mais presente.

Em mim nao havia dor fisica ou risco de vida, mas eu sentia sua densidade no quarto de hospital, pronta para levar uma das pessoas que eu mais amei na vida.

Eu ainda ouço historias sobre ela, quase todos os dias.

Ela esta tao presente quanto a vida, em todas as familias, em todos os grupos de amigos,

E uma hora ou o outra a morte esbarra com a gente.

[euseiquetivesorte]

Faz 1 ano que eu recebi a pior noticia da minha vida. Um ano que eu deitei no chao gritando e chorando, segurando a blusa do lado esquerdo, como quem tenta segurar o coração no peito.

Perder quem amamos doi, dor que a gente nao deseja pra ninguem, mas mesmo assim, assiste as pessoas que voce mais ama sentir. Eu perdi uma irma, mas minha mae perdeu uma filha. Meu sobrinho, a mãe.

Quem perde alguem que ama de supetão sem ter como se despedir, sofre pela falta do adeus, mas só quem teve a oportunidade de se despedir num leito de hospital, sabe o preço alto que é assistir o declinio da vida

Eu nao queria virar um produto do luto, mas agora eu entendo quando dizem que essa vida derruba até o mais forte.

Quase 1 ano fazendo tratamento pra depressao. Parece que uma luzinha apagou dentro de mim, e até os dias mais felizes ganharam o vazio da sua falta.

Nenhum estudo sobre luto ou depressao poderiam me preparar para isso, agora eu entendo.

Sinto sua falta. Gostaria de conseguir me lembrar das conversas que temos nos meus sonhos.

Amo voce, maninha. Nao houve sequer 1 dia nesses 365 dias que eu nao tenha pensado em voce.

[euseiquetivesorte]

Ha tempos nao me sentia tao perdida. Nao pensei muito bem em como seriam os meses e anos apos o falecimento da minha irma. Mas a verdade é que foi um dividor de aguas. De repente nao gosto mais do meu trabalho. Quero fazer mil coisas, mas todas elas viajens e aventuras. Olho para os meus habitos e sinto plena tristeza, como sao dificeis de mudar, melhora los. Percebo que todos eles sustentam a pulso minha existencia que tem se esforçado para continuar aqui. Mudar exige tanto. Espero conseguir

[euseiquetivesorte]

Eu tenho detestado habitar num corpo deprimido. Além de ser cruel e irônico, porque tenho consciência de cada sintoma dessa falta de neurotransmissores de bem estar no meu cerebro. Mas eu nao nasci assim. Na verdade eu ja experienciei a tristeza profunda algumas vezes, mas sempre me recuperava mais forte e depois, arrisco dizer, mais alegre. Nao foi assim da ultima vez. O luto me trouxe uma dureza pra suportar a dor, e me conformar que tudo um dia acaba. Acho que pra gostar de viver voce nao pode lembrar disso o tempo inteiro. Sabe? Que tudo vai acabar, que nada importa, que tudo dura pouco. Pro infeliz e pro mais feliz do planeta terra. Que gente ruim se da muito bem sim, e que gente boa se ferra. É dificil. Eu tenho medo do desinteresse pela vida.

[cig4no-deactivated20181026]

me chama pra sorrir com você, que eu vou.

lumière