eutamarindo. @eutamarindo - Tumblr Blog

Anatomia me parece algo muito permeável. Não sei adoecer. Será que alguém sabe? Ainda mais em tempos de eleição… Meu contorno se dissolvendo na mesma medida em que tudo sente. Mas bem, pelo menos li num livro que o pulmão esquerdo é sempre menor que o direito, para acomodar-se e acomodar bem o coração. Bonito, né? Ainda que viscoso. Se distrair é atraente e também cura. Sarei do pulmão, agora falta o país.

Não gosto de água de coco com gelo. Devoro quiabo. Tenho cara de responsável mas bato a cara na porta. Tenho poucas cicatrizes, mas muitas pintas e venho reparado que muitas andam surgindo no meio da minha cara. Ontem surgiu uma bem na parte da olheira, é de gritar puta que pariu. Não gosto de falar no telefone, só com a minha mãe. Já quase caí de bicicleta por causa da lua. Ainda jogo gamão de vez em quando. Não sei ter plantas, mas ando muito empenhada. Tenho escutado os cds que ouvia na adolescência, ontem ouvi acústico MTV da Cássia Eller. Passei 4 dias vomitando e com diarréia, menstruei depois de tudo. Sinto vergonha quando a pessoa me mostra a tatuagem feia que fez, e minto. Sonho com piscina desde que me entendo por gente. Tenho vertigem, e a janela da casa da Fê me impressiona. Meu pai queria que eu me chamasse Mariana. Minha mãe Helena. Se eu fosse homem eu seria Artur. Não gosto de me apaixonar, adoeço da cabeça, prefiro amor. Sou tarada em uma boa tipografia. Penso em sexo todo dia, mas não faço todo dia. Já tirei xerox da minha cara. Sinto saudade de ouvir violão com frequência, mas isso não significa sentir saudade de quem tocava. Tenho a sobrancelha rala e minha tia disse que isso será um grande problema lá na frente. Tenho uma pisada certinha, a professora do pilates elogiou. Sou fissurada naquelas piscinas de estrada na vertical. Não conheci minha avó paterna e hoje isso vem sendo uma questão muito presente na minha análise. Tenho pensado na morte quase que diariamente. Eu sempre respondo que tô com fome quando me perguntam, é inacreditável. Não consigo ficar com um chiclete na boca por mais de 5 minutos. Ando dormindo e acordando sem pensar em nenhum boy. Quando eu rio de verdade eu acredito em mim.

esqueço que está tudo bem que estamos no melhor cenário que o plano cobre que descobrimos cedo e que aquela tosse passou que você tá de bom humor que você é a pessoa que conheço com mais paciência que vai passar e você sabe que vai que o médico é bom e você gostou dele que é só ter um pouco de fé e eu sou uma pessoa de fé lembro disso tudo e foco nisso mas mesmo assim eu choro porque não tá tudo bem.

baby há quanto tempo

Acordo com a palavra "baby" na cabeça, não sei se é você ou a canção do Caetano “você precisa saber de mim”. Fazia tempo que não lembrava desse apelido. No sonho estou olhando para o passado. Choro e uma amiga me consola dizendo que meu cabelo está muito bonito. Quando você me perguntou o que eu achava de você largar tudo pra abrir um bar, te chamei pela primeira vez de "meu bem". Como faço com pessoas queridas quando quero ser sincera sem cautela. "Meu bem, você vai trabalhar o triplo" eu te disse bem escrota. Você não soube responder.

Manga.

Pego uma manga de manhã cedo pra fazer um suco rapidinho antes de sairmos. Dizem que o coração é mais ou menos do tamanho de uma manga. Te digo, enquanto você me abraça por trás, que a melhor parte de fazer esse suco é espremer o caroço bem forte com as mãos (gastando uma raivinha matinal de segunda-feira), porque quando a manga tá docinha não podemos desperdiçar nada. Mais ou menos como nosso encontro. Não negamos nenhum carinho, nenhum sorriso, nenhum beijo de olhos abertos. Trezentos e quarenta e três mil goles de cerveja. Vinte e sete mil transas em uma cama de estrutura duvidosa. Cento e trinta refeições, todas embaladas em acertos. Muitas roncadas.

Se eu pudesse ter segurado meu coração entre os dedos e espremê-lo até o talo eu teria feito há uns meses atrás, antes de te conhecer. Mas ainda bem que não dá.

olhos revirados.

Confesso que nunca entendi bem O Lago dos Cisnes, e com isso quero dizer que em parte consigo compreender o roteiro, mas creio que jamais vou capturar o que de fato sugere o argumento. Isso vale para outros balés, como Giselle. Apenas não consigo alcançar.

alagar.

Quando as coisas atingem esse ponto, de arrancar incredulidade e cansaço do mundo, eu me oriento pelo que é comprovadamente físico, em meio a tudo que parece absolutamente surreal: a dor de pisar em cheio sobre um caco de vidro no chão de casa; o sabor das fatias de queijo minas que configuram um jantar, por pura preguiça; o meu corpo que suspira “cacete” ou “caralho” quando vejo o prefeito da minha cidade falando na TV. Esses dias com toda a tristeza que o Rio de Janeiro se encontrou, consegui me lembrar da piscina do vô e de uma puta chuva quando criança que eu e meu irmão enchemos a piscina até o talo com a água que escorria da calha. Lembro que pulávamos e afundados ouvíamos o barulhinho fofo da chuva na superfície e plantando bananeira eu só queria colocar os pés pra fora e sentir cosquinha da chuva. Algum ineditismo tinha ali pra gente. Das solas dos pés a gente se acostuma que desviem de poças, que encontrem dureza, que pisem objetos cortantes, eventualmente. Mas sim, também flutuam, e foi surpreendente constatar isso tão nova. Levar essa sensação para os dias, esse avesso que vira fôlego pra atravessar tempestades.

Paixão nessa idade, depois de tanto tempo juntos, é coisa de quem sabe dar. O amor é para heróis.

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Valter Hugo Mãe - A Máquina de Fazer Espanhóis

"E eu respondo, só acredito nos homens. Finalmente só acredito nos homens, e espero que um dia se arrependam. Bastava-me isso, que um dia genuinamente se arrependessem e mudassem de conduta para que fosse possível acreditarem uns nos outros também"

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Valter Hugo Mãe - A Máquina de Fazer Espanhóis

Ele acaricia suas plantas tipo a felicia acaricia seu gato, eu acho muito engraçado mas não rio ou comento. Esqueço de contar como é bom ficar sem sapatos, falando sobre plantas, queijos, restaurantes e orixás - que eu não entendo absolutamente nada. Poderíamos ter passado horas falando sobre os assuntos graves, sérios, consumidos de ódio como quase todo mundo tem feito, inclusive eu em casa. Mas francamente. Comida, às vezes, é refúgio, e aquela sala gostosa também, ainda mais nesses últimos dias que foram mais frescos com a chegada do outono dando tchau para aquele calor e sua fúria, que não distingue raça nem credo. E embora a primeira fuga possa ser questionável, mas não me pergunte, a segunda é buscar acolhimento, se desviar um pouco dos dedos apontados e acusatórios, o que tem sido raro nessa vida. Só pode ser muita sorte ter algum excesso de comida boa na vida, seguido de um carinho bem dado.

“Infelizmente a vida é assim”, disse uma mulher a uma criança que devia ter cerca de cinco anos. Jardim Botânico, 19h30. Eu saía da análise, concluindo que em certas fases a análise serve como um lembrete semanal de tudo o que nos angustia, de tudo o que eu poderia esquecer se apenas não falasse a respeito, mas eu falo, porque vou à análise.

Ir à análise é como ir ao clínico geral: eu procuro doenças para sintomas, e porque os exames não indicam nada de errado — nenhuma anormalidade de taxas de elementos do sangue, nenhuma alteração hormonal — tento buscar soluções na astrologia (que eu finjo que acredito em certos momentos, e em outros finjo que não acredito), na acupuntura, na meditação, que nem mesmo consigo entender. A resposta se ensaia pela música de Bach (que pela primeira vez ouvi no teatro), em ensaios de fim de semana que reunem um entusiasmado grupo de amigos e cerveja, que ao mesmo tempo que me transporta para uma outra dimensão, me deixa as costas doídas de tanto esforço, e eu passo muitos minutos diários apertando meu ombro numa auto-massagem, contando os segundos para o sábado seguinte, enquanto a professora de pilates garante que exercício é a única medida eficaz para tal dor.

Tudo me parece mais do mesmo, como se anos tivessem se passado e eu continuo falando sobre minhas neuroses nos relacionamentos seguidas de dores no ombro. Como se fizesse algum sentido contar tentativas de histórias de amor, enquanto o mundo se acaba todos os dias.

Itajubá.

Da rodoviária, nem se pode dizer que parou no tempo. Muita coisa é igual, porém tudo está mais degradado. Provavelmente porque são os mesmos bancos, chão, guichês, lanchonetes de trinta, sessenta, cem (?) anos atrás. Pergunto a um funcionário se há tomadas onde possa carregar o celular: Ali, do outro lado, aproveita que ainda tem. (Porque o bebedouro, as lixeiras, a coleta de lixo, a limpeza, a tinta das paredes, tudo isso já foi arrancado) - é o parênteses que intuo na gargalhada debochada do cara. Na “sala de TV”, onde supostamente haveria uma tomada, algumas pessoas esperam sentadas em cadeiras velhas; um balde recebe a goteira do teto; uma televisão de tubo transmite chuvisco. Há um pequeno altar com a imagem de uma santa que não consigo distinguir depois de estudar 18 anos em um colégio católico.

Encontro finalmente uma fonte de energia na lojinha de cacarecos, que vasculho com atenção, tentando achar algo comprável para retribuir a gentileza da minha irmã por ter comprado a passagem de avião 12h antes de eu estar ali. Há adesivos de princesas da Disney, imagens de santos, presilhas de cabelo, brinquedos de plástico e uma infinidade de produtos que meus olhos de cidade grande julgam cafonas e vagabundos. Escolho um chocolate mesmo. Numa caixa de sapatos, alguns DVDs estão à venda, não em embalagens plásticas próprias, mas em saquinhos transparentes, com suas capas reproduzidas em papel ofício. O primeiro da fila é de uma série que assisti numa tacada só quando tive dengue junto com meu ex-namorado, Twin Peaks. Na capa o subtítulo que parece muito adequado ao cenário: the smallest towns hide the darkest secrets.

Eu ri e corri pro ônibus.

Não consigo criar de cabelo solto, nem com sapato/sandália quando quente. Bebo água e me levanto da cadeira do escritório em doses cavalares. Não tem nada a ver com as recomendações da professora de pilates. Escuto uma mesma música como se fosse maníaca, e não encontro caminhos para a arte até que uma melodia ou letra soe certa e me coloque no rastro de alguma coisa que funcione. Debussy, um rap ou aquela música do Ernest Ranglin que tô viciada. Depois de traços já em vetores, começo a sentir um frio terrível nos pés. Calço a sandália e a coisa flui em poucos minutos.

Nas manhãs em que choro demais no divã da analista, me pergunto se aquele protetor auricular para natação que vi numa menina na Bahia absorveria as lágrimas que rolam para dentro do ouvido.

in memorian.

Levei um livro para as férias de fim de ano e a dedicatória do autor era para o seu nome in memorian. Fechei e fui me afundar no mar.

Hoje é dia de festa Cantam as nossas almas Ao menino Fulano Uma salva de palmas!

Em Portugal não tem big (nem pique) no parabéns pra você. Há sim a palavra “alma” mesclada à meninice eterna do aniversariante.

<3

Conversas Botânicas

No Largo do Machado:

- Mas ela sobrevive bem dentro de casa, sem sol? - Sim. Só não pode esquecer de regar, ela precisa de bastante água. - Isso eu posso fornecer, porque sol mesmo não tem, só se for a minha luz própria. Risos. - Ela precisa de pouca luz. Você pode matá-la com a sua.

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