Storm

Hi, my name is Maria. I'm from Russia. I spend a lot of my time in Moscow.

[fabstormy]

[fabstormy]

Рита была права. Месяца два назад мы разговаривали с ней по душам, в основном, конечно, обсуждали меня, мои ошибки и мои недочеты. Она отметила, что я слишком ветреная и непостоянная в своих увлечениях. Даже сейчас я это отчетливо понимаю: я пытаюсь совместить занятие фотографией с поэтическим творчеством, стараюсь снова выбиться в моделинг и хочу вернуться на танцы. Ну вот, я пишу эти строки, и мне становится немного смешно. Гонюсь слишком за многим. И за многими. Пора делать выбор

[fabstormy]

[fabstormy]

Меня изнутри поедает странное чувство, ощущение, непонятная субстанция в виде черного дымного облака. Это сомнение в правильности всего происходящего со мной здесь и сейчас. Вернее, это полное отрицание всего, что существует в рамках моего мира и окружающего. Мной овладевает мысль о том, что я нахожусь не там, делаю не то, строю отношения (дружеские, деловые и любовные) не с теми людьми. Эта мысль с каждым днем распространяется на большие участки моего сознания, заставляя верить ей. В голове происходит полнейшая путаница, потому что есть два варианта: смириться с происходящим или начать менять свою жизнь резко, стремительно, хаотично, поддаваясь стихии и страсти. Например, можно было бы бросить университет и уехать в другой город, найти работу и начать путешествовать. Я не чувствую будущего со своей специальностью. Мне необходимо широкое поле для творчества, для сублимации своей энергии и эмоциональности в живопись, стихи или прозу. Мне нужна мансардная каморка в старинном доме в Петербурге или европейском городке, где все было бы в светлых тонах, пели бы звонкими тонами птицы и яркие брызги масляных красок нарушали бы однотонную ясность обустройства комнаты. Хочу излучать светлые эмоции, дарить людям счастье и получать его самой. Мне нужен человек, который будет оберегать меня, поддерживать и развиваться вместе со мной в одном направлении, который будет понимать меня и чувствовать.  Тише. Глубже. Что то рядом хорошее дышит. Дальше. Выше. Надо больше хорошего слышишь.

Мне нужно больше хорошего, больше света и радостных моментов, не омраченных какой-нибудь мелочью вроде плохой оценки в зачетке. Только я не знаю, с чего начать и как отпустить все то, что держит меня.

[fabstormy]

[fabstormy]

[fabstormy]

Череда событий совершенно не соответствует плану. Если признаться откровенно, плана действий нет. Я даже не знаю толком, чего я хочу в данный момент, чего я хочу в ближайшем будущем, но, знаете, точно не этого. Не нравится мне все происходящее, которое противоречит моим запросам и представлениям. В сознании сотворена утопичная картина желаемого мира, развития событий, не лишенная противоречий. В этом и заключается корень проблемы: боязнь спонтанных и рискованных решений и неполное понимание своих же желаний. Хочется съе… Уехать из своего города в Москву или Петербург. Пусть это покажется дурным, заезженным и неудивительным, но я действительно без ума от этих городов. В них больше жизни. Есть особый ритм, своя волна, которая подхватывает и поднимает тебя над всеми незначительными изменениями и проблемами и уносит будто бы в другое измерение, где жизнь не останавливается, где не меняется скорость движения, не угасает стремление к чему-то большему. В моем Воронеже стало тесно, душно, и все значимое будто бы замирает в ожидании какой-то живительной силы. Жаль только, что никто не ждёт. Ни здесь, ни там.

[fabstormy]

[fabstormy]

🎧 Tokyo Police Club - Breakneck Speed Когда так много позади всего, в особенности - горя, поддержки чьей-нибудь не жди, сядь в поезд, высадись у моря. За свои восемнадцать лет я лишь три раза имела счастье насладиться всем могуществом морской стихии. Ни в коем случае не жалею, вероятно, попади я туда ранее, слово "море" приобрело бы для меня не такой глубокий смысл. Лекарство для души и для тела. Окунаясь в морскую пену, забываешь о мелких неудачах и крупных поражениях, прикасаясь к силиконовым тельцам медуз, перестаешь быть загруженным заботами человеком и вспоминаешь, что ты еще ребенок. Всегда ребенок, в душе. Соленая вода заполняет порезы на теле и сердце, смывает всю горечь и грязь, солнечные лучи обжигают тонкую кожу, согревают вечно холодные руки. Музыка сменяется на легкий инди-рок, приятный слуху, сжатые сухие губы расправляются в приятную улыбку. Море меняет меня. Каждый год я чувствую, будто возрождаюсь вновь.

[fabstormy]

🎧 Avay – Only U В один момент я вдруг поняла, что моя жизнь, будучи некогда подобием детской раскраски с черными контурами, полностью залилась яркими красками. За три месяца этого лета я прошла множество испытаний, укрепивших меня как личность. Справилась со многими проблемами, которые вдавливали меня в апатию, сдала экзамены и поступила в желаемый университет на бюджет. Все это, несомненно, радует меня, но одно я поняла точно: сильнее всего на меня повлияли спонтанные поездки в другие города. За полтора месяца я успела побывать в величественной Москве, жарком Сочи, потрясающем Петербурге. Я бронировала номера в гостиницах за сутки, билеты же покупала за двенадцать часов до отъезда. У меня не было ни одной карты, кроме схемы метро, ни одного путеводителя. Я не знала, где нахожусь и куда направляюсь – я просто шла в п е р е д. Тогда же я поняла, что в мире еще столько восхитительных мест, которые мне предстоит посетить, насладиться каждой улочкой, каждой ямкой на мощеных площадях. Слишком много радостей, ради которых стоит жить. Пустой вагон метро, горячий латте ранним утром, хруст свежеиспеченного багета, случайные фотографии в уютных переулках – я научилась ценить каждую мелочь, составляющую наше счастье. Начните жить. Пожалуйста, живите и не корите себя.

[fabstormy]

За последние полгода я, кажется, совсем разучилась писать и образно выражать свои мысли. Молодым людям в моем возрасте свойственен пацифизм, нигилизм и максимализм. Эти понятия, казалось бы, совсем не совместимые, имеют место быть и сосуществовать в созревающих умах прогрессивной молодежи. Размышляя над "вечными" вопросами, которые уместно было бы назвать неактуальными и избитыми, я, как и множество других людей, предалась порывам меланхолии и ощутила глубокое, удушающее чувство одиночества. Необходимость принимать самостоятельные решения, очень значимые для всего хода дальнейшей жизни, неизвестность перед будущим, составление множества возможных путей осуществления крупных и малых задач — все это подавляет инфантильность и желание оставаться беспечным мечтателем. Столкнувшись с суровой реальностью жизни, осознаешь, насколько близки и далеки результаты выполнения огромной работы по достижению своих целей. 🌿 Я провожу немалую часть времени в поездах дальнего следования. Дорога не представляется для меня тяжелой и невыносимой, в самом пути есть свой примечательный шарм. Наблюдая за сменой оконных пейзажей, невольно обращаешься к потаенным уголкам души и выворачиваешь ее перед собой же наизнанку, осознаешь материю того, чего так страстно желаешь, прокручиваешь в голове все свои идеи и формируешь некую таблицу с разделением на "важное" и "второстепенное". На данный момент я понимаю, что такой неожиданный срыв и уход от привычной реальности произошел в самое подходящее для того время, когда мне так необходимо вновь ощутить всю ценность и неповторимость каждой минуты жизни.

[fabstormy]

[fabstormy]

20 марта с.г.

С наступлением весны дико хочется курить. И не для того, чтобы почувствовать себя взрослее и смелее, а, наверное, потому, что атмосфера сама тому способствует. Едкий дым застилает глаза, во рту появляется знакомый привкус дешевого дрянного кента, тонкие пальцы с уверенностью держат беленькую сигарету и, делая затяжку и выдыхая дым, чувствуешь особенное удовлетворение и легкую эйфорию. В этот момент совсем не важно, что происходит вокруг. В голове быстро мелькают мысли, негативные и приятные, с трудом улавливаю одну из них, в содержании которой есть кое-что важно для меня: я почти стала такой, какой хотела быть. Подробности, думаю, ни к чему, ведь сама я о них прекрасно знаю. Моя голова забита идеями. Я открыта для новых путей и чувствую силы в себе.

[fabstormy]

13 марта с.г.

Просыпаюсь с желанием сдохнуть. Опускаются руки, исчезают силы, желание, жажда жизни. Слезы, нервы, истерики. Проблемы наваливаются тяжелым грузом на хрупкие плечи. Я далека от идеала, цели, мечты. Не могу сосредоточиться ни на чем. 

Через час я должна поехать на концерт того, кто вдохновляет. Сил нет. На улице пасмурно и хмуро, а в душе еще хуже. Приезжаю, захожу. Мы первые в очереди. Рядом Фелиция и мое солнышко. Ждем. Сердце колотится. Навязчивые мысли покидают. И появляется он. Бог.

Я могу бесконечно долго швыряться красивыми словами в адрес творчества Лехи Никонова. Это не просто песни, не просто стихи. Это глоток свежего воздуха. Это нужно чувствовать каждой клеткой. После его слов хочется жить так, чтобы не упустить ни единой секунды, творить, любить, вдохновлять, делать то, что действительно исходит от самого СЕРДЦА. Ничто и никто не заряжает такой невероятной энергетикой и верой в себя, как Никонов. Он вел себя так искренне и просто, выворачивал душу наизнанку перед своими слушателями, его эмоции лились непрекращающимся потоком. Я видела его, слышала, чувствовала, смотрела в его глаза, получала ответы на свои вопросы. Я была счастлива и вдохновлена. И таковой осталась и сейчас. 

Он словно возродил вновь к жизни, заставил почувствовать себя счастливой.

[fabstormy]

Стою на кухне в огромной полосатой рубашке, слушаю что-то в жанре witch house, иногда в голове происходят вспышки, и я словно исчезаю. Вдыхаю манящий запах сладких блинчиков, представляю себе бесконтрольное поглощение несовместимой между собой еды. Бросает в дрожь, роняю на пол деревянную лопатку, пропитавшуюся маслом.

Не замечаю его, подходящего ко мне со спины. Мне не до этого. Меня вообще ничто не волнует. Смотрю на него. Обострилось восприятие и работа органов чувств. Слышу, как его зубы раскусывают тонкую хрустящую корочку блина, вижу, как на его губах остается тонкая пленка масла. Спрашивает, почему я опять не ем. Другие девочки любят заботу, я же ее ненавижу. Через пару часов закончится срок его увольнения, он свалит в свою чертову армию, мы не увидимся месяца два. Какое счастье. Хотя бы это время никто не будет доставать меня своими вопросами о питании, и я спокойно отсижу питьевую. 

слава Богу, что ты не рядом я бы тебя убил одним взглядом

Я разучилась любить. Я снова падаю на дно.

[fabstormy]

Ана погубила меня и мое сознание. Тихое угасание и жизнь замученного мотылька. Возродиться и стать бабочкой или уйти в пустоту серым, никем не замеченным бедным мотыльком? Красная нить на запястье душит горло. Мысли безобразной блевотиной выливаются в слова малоизвестным людям. А впрочем, я сама навязала себе всю эту дрянь. Обхватывать тонкими белыми пальчиками ногу приравнивается к глотку эйфории. Есть только шоколад и запивать его вкуснейшим кофе, навыком варения которого я овладела в совершенстве за эти полгода. Существование в погоне за вымышленными идеалами.

Двери внутреннего мирка распахиваются, впуская в него кого-то нового. Этот человек подарит мне либо одурманивающее счастье, либо безграничное боль. Сколько там прошло? Год, полтора? Впервые чувствую нежность и любовь на кончиках пальцев, когда они сплетаются воедино под какую-то приятную мелодию сердца. Объятия до хруста выпирающих ребер и дрожь по всему телу. Сильные мужские руки, крепко сжимающие мои сухие пальцы. Земля уплывает из-под ног, небо сливается с горизонтом. Вдруг ему удастся сорвать с моего запястья красную нить?

[fabstormy]

Просыпаюсь от ужасных болей в мышцах и невероятной жажды, видимо, всё же не стоило пить на ночь фуро. Добираюсь до окна и распахиваю темные тяжелые шторы. Вид из окна на секунду завораживает меня: белоснежные сугробы, высокие пышные ели, кроны которых богато усыпаны снегом, лучи солнца, отражающиеся в крупинках инея, украшенные гирляндами соседские коттеджи. Люблю просыпаться в доме у сестры, особенно перед Новым годом. Атмосфера напоминает мне мой любимый фильм детства "Один дома", а я чувствую себя главным героем рождественских культовых кинокартин. После квартиры в шумном городе ее загородный дом кажется мне чем-то сказочным и волшебным. Накидываю толстовку и выбегаю на балкон. Достаю из кармана пачку мальборо: в ней осталась всего одна сигарета. Не докуриваю, потому что и так чувствую себя отвратительно. Забегаю на кухню, съедаю шоколадную конфету, и мне становится намного легче. Готовлю завтрак для сестры, которая любит подольше понежиться в кровати. За завтраком у нас завязывается разговор, в котором она убеждает меня в том, чтобы я завязывала со всей этой "анорексичной хренью", и я даю себе и ей слово больше не курить и не пить таблетки. Мы завариваем еще по чашке ароматного чая и вместе выходим на балкон. Вдыхая этот чудесный морозный воздух, мне начинает казаться, что кровь в моих венах наполняется чистотой и кислородом, мысли яснеют, а организм дает согласие на отказ от всего, чем я балуюсь в последнее время. Скоро Новый год. Наша жизнь зависит только от того, как мы ее строим, что мы делаем для достижения своих целей. Но я всё равно верю в то, что мечты сбываются, и буду делать все для того, чтобы все задумки осуществились. С наступающим, дорогие подписчики!