El día que volví a escribir
En mi viaje a México alguien me dijo que para sacar toda la tristeza y coraje que traigo en las entrañas tenía que escribir mis pensamientos y después quemarlos, como acto de depuración. Un lugar común, pensé. Pero parece ilógico que siendo mi oficio precisamente el de escribir no lo hubiese usado antes como método de desahogo.
La verdad es que ciertos acontecimientos te quitan hasta la inspiración.
Hoy decidí quitarle ese poder a esa persona y finalmente sacar todo lo que ha estado molestándome por tanto tiempo.
Me mudé a esta ciudad no con la esperanza de encontrar una vida mejor, al amor de mi vida y ser felices para siempre. Feliz ya era y mucho, en un trabajo que disfrutaba todos los días, en una ciudad extraordinaria y rodeada de gente magnífica con la que pude convivir durante ese periodo de tiempo. Lo hice porque no quería dejar pasar una oportunidad, quizás única, que representaba cumplir una meta que me había planteado mucho tiempo atrás.
Pasó lo que pasó y a veces me parece un poco difícil creer que me puse en esa situación, sobre todo cuando me costó tanto trabajo llegar aquí y debería estar disfrutando al máximo.
La verdad es que estaba muy sola. Es increíble que un lugar tan bello, con tanta riqueza en todo sentido y donde la gente sobra pueda llegar a ser tan solitario. Buscaba una relación de apego, una vez más.
Todo pintaba para mal, eran muchas las red flags que decidí ignorar en el nombre del “amor”. Después fui consciente de que eso fue todo menos amor.
Dicen que el que no aprende de su historia está condenado a repetirla y eso es precisamente lo que pasó. Y no sólo la repetí, la superé y con creces.
Sí, es obvio que se aprende, pero es inevitable cuestionarse por qué, la verdad es que la mayoría de las cosas en esta vida no tienen explicación y eso también es aprendizaje. Shit happens y no hay nada que podamos hacer al respecto.
A veces me llegan los recuerdos muy vívidos de los grandes momentos que pasamos juntos y fantaseo con la idea del hubiera: lo que sería de nosotros si él hubiese tomado la decisión de cambiar y esa posibilidad me rompe el corazón porque yo sé que él era muy consciente de lo que hacía y que esos episodios eran como una fuerza implacable que lo poseía por completo sin que pudiese oponer resistencia.
Ese recuerdo es interrumpido por la otra voz en mi mente que dice: la gente no cambia y seguramente tú estabas peor.
Me enoja ese estancamiento, esa necesidad de recurrir a ese pasado que ahora luce como una foto decolorada por el sol de tanto que la contemplo. Pero no lo puedo evitar, lucho contra ella todos los días sin excepción.
Es como la ansiedad del fumador que busca cualquier pretexto para volver a ese vicio tan nocivo.
Y aquí sigo, intentando controlar mi vicio, un día a la vez. Recapitulando por qué esa relación fue tan tormentosa y enumerando todas las veces que fui miserable y lo poco que me valoré durante ese tan corto pero tan intenso periodo de tiempo.
Y aún así, sigo, muy en el fondo implorando saber de él. Pero vuelve la voz que duda de mi sanidad y empiezo a contar otra vez. Así todo se convierte en un ciclo en mi mente que no acaba y del que unos días salgo victoriosa y otros no.
Hoy empiezo el ciclo otra vez y espero esto, quizás me ayude, no a sanar pero sí a dejar de pensar, un día a la vez.
kianamaiart
theartofmadeline
turnnoffyourmind
