Корабли в моей гавани жечь?
Моя жизнь сложилась таким образом, что к 22 годам я оставила за спиной четырех партнеров и партнерш. Каждое расставание было особенным: от кого-то я просто сбегала, кому-то не давала дальше жить спокойно и не могла отпустить, кого-то бросил мой брат, кто-то был выгнан с моей территории в новогоднюю ночь.
Ни одно расставание не было достаточно болезненным для меня. Парадоксально, но сложнее всего мне было расставаться с Юлей. Со Стефаном было легко и даже приятно. Я оборвала то, что мне мешало и была права. Свою правоту я осознаю только сейчас, спустя почти год.
И казалось бы, если разрыв отношений, длившихся два года, не принес мне боли и страданий, то я, наверное, уже никогда этого не прочувствую.
На пороге получения диплома, на пороге новой жизни, я умудрилась все же испытать боль. Боль - это даже немного приятно, особенно в секунду, когда тебя резко отпускает, когда все становится на свои места, когда...
Мой личный Мистер Биг разбил мне сердце. Он взял перерыв, перерыв, который длился всего четыре дня и свел меня с ума. Убил меня полностью. Убил меня настолько, что я не представляла свою жизнь, я перестала чувствовать себя собой, я перестала осознавать, кто я и где я. Я ничего не чувствовала, кроме вечно подкатывающих слез. Я ничего не чувствовала.
Я хотела отрезать волосы. Я хотела проснуться 17 февраля, пройти по второму кругу с дипломом и не писать Ему. Я хотела отмотать все назад и не совершать ошибок, которые привели меня к полному краху.
Я не могла пережить эту боль, поэтому пыталась ее понять. Я выдвигала теории про интуитивные и осознанные отношения, я пыталась списать все на меркантильность. Мне нужна была структура, план, предписание. Мне нужна была инструкция, в которой бы говорилось, как пережить это расставание. Но инструкции не нашлось и у меня просто болело. Болела каждая косточка, каждая мышца, болело внутри и снаружи.
В те дни я не могла понять, что происходит. Я скучаю? Если это так, то по чему? По глазам? По рукам (жестким, болезненным)? По забавной манере говорить, которую я переняла так быстро? У меня не получилось понять. Я только знала, что мне не хватает телефонных звонков во время обеда, мне не хватает этого вечного “лапк”. Я знала, что не могу пить пиво, потому что ассоциативный ряд всегда приводит меня к Нему. Я начала скучать по мелочам, по шуткам, по фразам, по издевкам. По “ты мать моих будущих детей...очередная”.
Я поставила дедлайн. Меня должно было отпустить в воскресенье, 29 апреля.
Это расставание заставило меня извиниться. Перед Стефаном, перед Юлей, перед людьми, которым я когда-либо делала больно.
Я не вставала с дивана четыре дня, а ночами писала диплом и иногда ревела.
А потом он написал. В восемь утра в субботу. И это, кажется, был лучший день за весь 2018 год.
29 апреля я сняла цепочку с шеи, выбрала одежду без пуговиц, купила пончики и в 10:15 уже стояла около дома между новым и старым Арбатом и понимала, что это - конец. Это конец той меня, к которой все привыкли. Это конец человека, которому нужны были только друзья и мама. Это конец эпохи сильной и независимой.
Я обозначаю Его как самую сильную зависимость моей жизни. Как осознанный и продуманный проект, как кампанию, которую я хочу вести на протяжении всей своей жизни.
В этом бессмысленном и очень длинном посте нет итога и выводов. Тут нет заключения.
Я просто знаю, что в ночь с 1 на 2 мая, когда я спала, я ни на секунду не могла его отпустить. Знаю, что просыпалась раз в сорок минут и проверяла, не кажется ли мне все это. Правда ли он лежит рядом, правда ли он такой горячий и абсолютно настоящий, правда ли он держит меня за руку, хотя жарко и душно. Правда ли все то, что происходило? И если я проснусь чуть позже, то будет ли он также лежать тут?
Он, кстати, не спал, а я почему-то не могла остановиться, продолжая тыкаться губами.
Кажется, так тесно я еще ни с кем не спала.
