Invisible . . . @fcknmisguidedghost - Tumblr Blog

Saudade é tudo que grita minha boca

Doida pra tocar tua boca e partir pro céu

Confesso, às vezes me perco até louco

Passo o inverno e mais um pouco. Amor do céu

Maldade é tudo que língua tua boca

Solta, sobe e desce louca e parte pro céu

Complexo, às vezes me perco até louco

Passo o inferno e mais um pouco. Amor do céu

mi sentivo più solo che mai

Ritorno a casa. Da sola. Di nuovo. Non è cambiato.

Sozinha. Calor dos infernos. Mesma coisa. Eu aqui. Pouco ébria. Sonolenta. Triste. Di nuovo.

-A. 27.05.26

De volta aos antidepressivos. Voltei ontem na verdade, mas estava tão destruída que nem consegui relatar. Tive uma noite de sono péssima acordei diversas vezes, e em um momento cheguei a sentar na cama. Estava num estado meio hipnótico, parece. Isso nunca aconteceu antes.

Hoje até me sinto melhor. Estou mais calma. Remédios não fazem efeito rápido assim, mas o placebo pode. E, sei lá, eu já tomava esse remédio antes, parei tem 2 meses. E estamos de volta. Realmente acho que nunca me verei livre deles, pois amenizam minha dor, e esta é diária. Viver é horrível, eu me sufoco na minha tristeza na maior parte dos dias. Viver é essa sobrevivência para mim, e é um imenso pesar.

-A. 20.05.2026

Eu não quero fazer nada Mundo corre, eu tô parada Se essa pressa me consome Comparar não dá em nada

DUDA BEAT

Gosto dessa expressão "confortavelmente triste" que uso, nas minhas conversas comigo mesma, para definir o meu estado atual. Depois dos momentos de desespero, eu me acalmei e fui ficando por aqui. Tenho muito tempo agora e tento estudar, e realmente tenho feito umas coisas promissoras. Gostaria de passar em um concurso, mas não estou conseguindo estudar para o concurso (com sua imensidão de conteúdos fora do meio). Gostaria de passar na residência, pois uma das minhas grandes infelicidades é a frustração, é o não se sentir alguém na minha profissão, que é como somos tratados. Dispensáveis, mal pagos e em excesso. Generalistas, são vistos como burros e desnecessários. Quero ser melhor, quero ser alguém com um título, quero conquistar o respeito, quero ser realmente boa em algo, ser uma especialista, estar em um lugar só. Sinto-me também ser valor por mim mesma, porque não domino nada, não sou boa em nada porque tenho que fazer de tudo. Não tem como ser realmente boa em algo se você tem que fazer o serviço de 10 especialidades.

Sobre ir embora. Com a chegada do calor, estou sem ambiente nessa casa. Grande demais, quente demais, cara demais. Procuro ir embora logo daqui? Gastos, mudança de rotina, o tempo reduzirá drasticamente, conseguirei estudar algo do que posso estudar hoje? Ou fico aqui, pois está tão confortavelmente miserável e arrumo algo pela casa, como gastar ainda mais com outro ar condicionado? Ou mudo-me para um lugar menor podendo prover um clima mais agradável e poupar dinheiro com aluguel?

No fim, continuo só, triste, vazia e frustrada. Estou tentando várias coisas, mas a vida não tem motivo nem sentido nenhum no meu ver, no meu coração. É sobrevivência. É vazia de amor e prazer!

-A. 17.05.2026

Quanto mais eu fico em casa, mais eu quero ficar em casa. Mas, infelizmente, não é uma situação de prazer, satisfação, alegria. É que estou bem afundada. Mas trabalhar pouco também é bom demais. É a meta de vida né, só que o salário não deveria ser compatível com esse 'pouco'

um dos meus sonhos é deixar de ser uma put4 deprimida e reclamona

Pensei tanto em você. Esses dias a tristeza tem me apertado tanto e não pude evitar em pensar mais em você. Porque a solidão sufoca muitas vezes. Muitos dias. Quase te desbloqueei e deixei o acaso decidir. Eu pensei em falar, depois pensei em só deixar a porta aberta. Mas consegui ser forte. Isso não vai levar a nenhum bom caminho. Nossa amizade é inviável, nosso contato nos leva à perdição. Não posso falar com você, nem nos meus dias mais desesperadores.

Estive dias tão irritada, depois tão triste. Tão irritada e tão triste. Voltei meu remédio. Controlei mais a raiva, mas a tristeza faz morada, depois ela passa uns dias fora, e retorna depois.

-A. 05.05.2026

Estou vivenciando dias nos quais eu não sai pra onde o tempo vai. Como se minha semana fosse tão curta, mas eu tenho tanto tempo e simplesmente não consigo andar para frente.

Antes eu não tinha tempo pra nada e a situação era a mesma, mas eu efetivamente não tinha tempo. Agora eu trabalho 36h, o pós-plantão é um dia que já não é considerado, sobram-me 4 dias, mas eu não vejo passar e não consigo realizar nada.

Mas está além da minha incapacidade de ser ativa e produtiva. O tempo simplesmente não rende. Estou estudando o idioma, concurso e a medicina em si (prática profissional). Não estou conseguindo estudar par ao concurso, acho que assistir 3 videoaulas, o cronograma de 5h/dia vai até setembro, já se passou um mês. O idioma eu consigo estudar um pouquinho mais, porém tem sido um fracasso, eu travei e não evoluo, a mente não funciona, não consigo montar frases, nem me dedicar. A medicina então, o fracasso dos fracassos. Sem chance de eu passar em uma residência esse ano DE NOVO! A medicina em concurso foi uma lástima, uma vergonha. E a medicina na prática profissional me causa imensas frustrações, porque todo plantão eu vejo as falhas e sei o que preciso estudar. Quando dou por mim, estou no plantão seguinte vendo as mesmas situações e cometendo os mesmos erros. É onde eu mais vejo o tempo voar e eu não conseguir fazer nada. Quando começo a me dedicar para um, fico pensando no outro, se consigo fazer os 2 no mesmo dia. Logo que estou estudando, já me fadigo e quero parar um pouco. E as horas voam.

Estou vivendo um período difícil e é extremamente frustrante porque era para eu conseguir realizar muito nessa fase.

-A. 28.04.2026

Eu saí tão deprimida desse plantão que, além de chorar ao me deitar e chorar na estrada de volta, mandei o 'foda-se' e fumei mesmo, comprei uns salgados (péssimos) pra tomar café e abri uma coca-cola zero para tomar.

*Utilizando agora meu secret tumblr para desabafos que devem permanecer só comigo.

-A. 27.04.2026