maya @fcksperceus - Tumblr Blog

objetivo da semana: perder de 2 a 5 kg 💕

🌙 - ( x ) 1kg

🌙 - ( x ) 2kg

🌙 - ( ) 3kg

🌙 - ( ) 4kg

🌙 - ( ) 5kg

Peso inicial: muito gorda

o que me deixa mais puta em tudo o que aconteceu é que por um tempo eu realmente acreditei que você era a pessoa certa, eu genuinamente te admirava e suspirava pensando que tinha encontrado o amor, e por um breve momento eu consegui aproveitar e me deliciar de um relacionamento saudável, mas a medida que o tempo ia passando e eu percebia que voce não era a pessoa certa e invés de dar um fim em tudo eu custava acreditar que você não era aquilo que tinha me mostrado ser, eu queria tanto que você fosse a pessoa certa que eu relevei e me permiti passar por muita coisa que me fez mal e tudo porque eu te amava, hoje eu não consigo mais te admirar, tampouco acreditar ou amar você, não vou dizer que não me dói lembrar das coisas boas, porque dói sim e dói muito! porém, lembrar das palavras ditas, dos gritos, das lágrimas de toda dor é pior ainda.

você conseguiu me quebrar mais uma última vez e eu não imaginei que isso pudesse acontecer tantas vezes, e que fosse doer tanto. faltando duas semanas pro meu aniversário vou ter que refazer toda a minha vida. você pensou em mim em algum momento nesses últimos anos? sério, porque tem que doer tanto mesmo o fim já estando tão evidente como estava? não quero chorar por isso, choro porque imaginei que tudo seria diferente, acredito que te idealizei de certa maneira que ficou difícil te enxergar de verdade. será que alguma vez você não mentiu pra mim? me dói saber que eu fui uma perfeita idiota, acreditei, te amei, te entreguei minha vida para na primeira oportunidade você amassar e me jogar como se eu fosse algo descartável, nem lutar pelo nosso amor você lutou e eu com certeza vou sair como a “ doida” mas quer saber? eu não me importo. minhas lágrimas são um misto de sentimentos, dor, alívio, tristeza, vazio… eu me perdi no relacionamento, me perdi ainda mais na maternidade, agora tenho que me reerguer, me recompor e lutar pelos meus objetivos. obrigada pelo meu filho, que é a única coisa boa que me aconteceu. espero ficar bem novamente. amanhã vai doer menos e depois de amanhã vai doer menos que o ontem e por aí vai, não vou morrer por amor, isso não existe. darei tempo ao tempo. vou viver. feliz. completa.

agora uma saudade: meu quarto na casa dos meus pais

nunca achei q fosse ser feita de idiota de novo

de novo confiei em alguém e me magoei

de novo me machuquei

preciso urgentemente encontrar exercícios q posso fazer kkkkkk

Eu tô tão obesa meu deus!!!!

graças a Deus mês q vem vou ser liberada pra fazer exercícios

baby n quer mais mamar no peito o que é um saco, porém agora pelo menos posso ficar sem comer dnv, tomar o remédio que eu quiser e me encher de lax

n tem nada mais broxante do que vc se arrumar TODA pra pessoa e não receber um elogio, apenas piadinhas e risada sobre sua aparência

namoralzinha, vaiiiii tomar no cu :)

porque tudo tem q ser tão difícil??? Ou sou eu q complico!?!

preciso urgentemente arranjar dinheiro, um emprego qualquer coisa pra sair disso. sei q meus pais me ajudariam sim, mas n quero, quero fazer por mim mesma, quero deixar você sabendo q eu posso me cuidar sozinha. e depois de hoje nem sei como olhar pra minha família, eles gostam tanto de você e vc sempre tão ingrato, queria que vc sentisse a mesma dor que sinto quando você fala deles, eu podia fazer o mesmo com você, falar da sua família mas sei que você se importa tão pouco com eles que nem ligaria e eu gosto tanto deles q jamais faria isso. empurrei com a barriga porque no fundo eu jurava que sua mudança era genuína, mas infelizmente não é.

como pode uma pessoa mandar bem pra caramba sendo pai e quando se trata de ser um bom marido é péssimo? sinto mt mas não quero esse tipo de exemplo para meu filho.

vou conviver com você, morar sob o mesmo teto mas não fale cmg, não me procure, não exija coisas de mim, não farei comida, não lavarei suas roupas, tão pouco cozinharei para vc. viverei em função do meu filho e somente dele. Quando seus pais vierem e vc quiser entrar em um teatro não o farei, se eles me acharão ruim? não ligo, atualmente pouco me importa o que pensam de mim.

você fica dizendo coisas certamente para me provocar, mas vou apenas ignorar, o silêncio é o melhor remédio e você odeia ser ignorado, eu poderia sentir pena de você, mas me diga, você sentiu de mim? realmente não sei o que vai acontecer depois de hoje, certamente você vai fingir que o hoje não aconteceu, vai vir com desculpas, e agir como se nada tivesse acontecido, e por mim tudo bem pois estou esgotada mentalmente, cansada de me doar para você.

tudo o que eu queria era um dia tranquilo, acho que esse o meu mal, esperar tranquilidade de quem vive no caos.

“vc me destrói depois finge que nada aconteceu. eu cansei disso, acho que não te amo mais. continuo suportando pelo meu filho. não por você, não por mim e nem pelo nosso relacionamento, que pra mim nem existe mais. desisti de tentar. suas palavras doem muito aqui dentro, me coroem. porque vc finge que tá tudo bem depois que a tempestade acaba? Pq???? sinto por isso, mas eu desisto, desisto de nós, desisto de te amar, de te ver como um antigo amor, desisto de tudo. “

as pessoas conseguem complicar demais a vida ( n tô dizendo que ela é fácil, pq não é) mas porra, ce ta vendo q ta todo fodido da cabeça, pq raios n vai tratar essa cabecinha? “ ah mas n tenho dinheiro” CAPS tá aí pra isso, mas ao invés disso a pessoa entra num marasmo, se fecha e não quer saber de ajuda. Até entendo quem n tem rede de apoio se afundar mas agora uma pessoa que tem outras 500 em prol dela, escutando, aconselhando, acolhendo, ajudando, cuidando não querer melhorar é de foder viu.

juro n sei pq eu tento ainda, cansada demaaais de receber pouco e me dar muito!

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