Oi gente... Quanto tempo!
Primeiramente eu quero deixar bem claro que só tô vindo aqui porque acho que vocês merecem uma explicação por eu ter sumido assim. Descarto qualquer opinião alheia de que tô vindo aqui escrever esse texto porque quero me sair como a coitadinha ou como a correta sobre o que eu vou falar agora.
Vou tentar resumir o máximo possível o que tenho pra falar, porque tenho a leve impressão de que isso aqui vai ficar enorme, mas né, vamos lá.
Na verdade eu não sei nem como começar, mas enfim... Não é de hoje que eu tenho percebido uma mudança. Não em vocês, no Luan ou em qualquer outra coisa, mas em mim. Não vou saber explicar exatamente o que tem acontecido, mas peço pra que vocês façam uma forcinha pra entender e que não julguem se não tiverem entendido. Faz tempo que eu não tenho mais prazer em entrar aqui. Faz tempo que eu não consigo abrir o Bloco de Notas e escrever um texto com todo o meu coração, sabe?! E não sei se perceberam, mas faz tempo que não posto um texto dedicado ao Luan aqui. Não sei sabe... Pra começar eu acredito que você precisa estar sentindo o que tá escrevendo, eu acredito que você precisa tá vivenciando aquilo pro seu texto fazer sentido pelo menos pra você. E é por isso que não tenho escrito nada recentemente. Não vejo porque escrever alguma coisa por notes, seguidores e afins. E sendo bem sincera mesmo, eu já me importei sim, mas agora não faz a menor diferença. E não sei, talvez isso tenha influenciado um pouco nessa minha decisão. Porque eu sei que, em tudo que a gente faz nessa vida, é preciso ter ambição. Mas uma ambição boa, se é que me entendem. Não desejando coisas alheias ou nunca se satisfazendo com o que tem, mas é necessário metas e objetivos pra todos. Mas voltando ao assunto, já me importei demais sim com status, digamos. Seguidores no twitter, no tumblr, quantos notes eu tinha nisso ou naquilo. E eu me sinto mal por isso. Porque são coisas vazias, entendem?! Tá, eu sei que não. Mas a partir do momento em que e não consegui escrever mais nada pro Luan, eu comecei a me preocupar. Eu pensei comigo "Poxa, o que tá acontecendo? Cadê aquilo tudo que saia de dentro de mim quando eu pensava nele?". Eu fiquei mal, de verdade. Então eu comecei só a editar. Não sei se perceberam, mas nesses últimos tempos que entrei aqui, só foi pra postar edições e coisas que não envolviam diretamente sentimentos. Não que tumblrs que só editem tenham menos valor sentimental que um tumblr que edita e faz textos, ou que só faz textos. É sério gente, vocês não sabem o trabalho que dá achar uma foto, trabalhar em cima dela, vir, postar, ficar naquela aflição sem saber se seus seguidores vão gostar ou não... Tem que ter muito amor a coisa pra ficar mais de horas esperando um vídeo ser baixado, cortar as partes que você mais gostou, editar, colocar isso, aquilo e depois postar... Admiro tanto tumblrs que passam a maior parte de seu dia procurando conteúdo pra postar quanto tumblrs que passam o dia escrevendo textos tentando expressar o que sentem. Mas enfim, me desviei do meu objetivo. Voltando ao assunto então. Eu comecei a me preocupar quando não consegui mais escrever textos. Então comecei a só editar, fazer gifs... Mas convenhamos, não tem sentido isso. Fazer coisas simplesmente por nada. Eu tentava de todas as maneiras entender o que tava se passando dentro de mim. Confesso que eu própria acabei me julgando, dizendo que se era pra ter um fim assim, porque me permitiram um dia chamar de amor?! Mas eu parei de pensar um pouco no assunto, procurando refletir. Não sei se eu mencionei aqui um dia, mas há alguns meses atrás eu perdi o meu avô por parte de mãe. (Que fique bem claro que em hipótese alguma eu ligaria a morte dele a qualquer coisa que eu tenha deixado de fazer aqui.) Eu sempre fui muito ligada a ele, então eu senti demais quando ele se foi. E eu sinto uma saudade imensa e incalculável dele. Eu comecei a refletir e cheguei a conclusão de que a gente se agarra a coisas muito passageiras, muito vulneráveis nesse mundo. A gente tenta suprir a nossa necessidade de "viver a vida" se ligando a coisas que, querendo ou não, um dia vão partir e deixar um buraco enorme aqui dentro. Não digo isso em relação ao meu avô, e é exatamente aqui o ponto em que eu queria chegar. Eu fiquei por mais de 3 anos acompanhando a vida do Luan de perto, carregando no peito uma vontade imensa de seu abraço, dando a minha vida por ele. Eu gastei dinheiro pra caramba em shows, CDs, revistas e afins, eu fiquei madrugadas inteiras vendo coisas dele, falando sobre ele. Quando eu dei um tempo pra mim mesma decidir o que eu queria fazer, tudo isso, digamos, sumiu. Mas isso pôde ser substituído Eu tô saindo mais, tô conversando mais, tô fazendo novas amizades. Agora vocês me entendem? A gente se agarra a coisas aqui na terra, pensando que não dá pra viver sem. Você se dedica tanto, que quando essa coisa vai embora, você se sente vazia. Mas não é aquele vazio de saudade, é aquele vazio de que "Eu poderia ter feito diferente", "Eu poderia ter me dedicado menos a isso e aquilo, e ter passado mais tempo com isso". Só não entendam isso que eu tô falando como se eu tivesse dando a entender que tudo foi uma perda de tempo. Porque não, não foi. Me fez feliz enquanto durou, então eu não me arrependo nem digo que foi em vão. Mas eu relacionei isso a morte do meu avô sabe... Eu coloquei lado a lado o espaço que ficou quando ele foi embora, com o espaço que ficou quando eu me afastei daqui. O tempo que eu ficava na internet editando coisas e vendo coisas do Luan, hoje eu estudo, trabalho, falo com amigos, saio... Agora, o espaço que ficou depois que meu avô se foi... Acredito que nada nem ninguém vai conseguir preencher de novo. Conseguem me entender? Conseguem enxergar essa relação? Vocês vão me julgar, certeza absoluta, mas posso dizer que não tenho mais medo de seus julgamentos. Porque é, eu sei que por várias vezes eu usei o "sempre", o "nunca". E hoje eu vejo quão fajutas essas palavras são, e que é preciso escolher a dedo onde você vai colocá-las. Eu fiquei me questionando se eu estive errada então sempre que disse que o que eu sentia pelo Luan era amor. Fiquei me questionando se o que passava dentro de mim, se aquele sentimento tão forte que eu sentia, não passava de uma coisa momentânea. Preciso dizer primeiro que meu conceito sobre muitas coisas aqui mudaram instantaneamente Não sei se já cheguei a dizer aqui, mas amor pra mim era nunca mais deixar de existir. Mas hoje eu não enxergo assim. Minha visão dessa palavra mudou totalmente. Acho que é porque eu passei por isso, ai eu comecei a entender melhor. Mas hoje, o conceito de amor pra mim, é te fazer feliz enquanto dura. É preencher o seu coração enquanto você gosta. É te tirar um sorriso fácil, ser o motivo de um choro rápido mas de uma felicidade que vale a pena. Eu não diria que o que eu sentia pelo Luan acabou totalmente, tampouco que nunca foi amor só porque "diminuiu". Foi amor sim, e eu posso afirmar com todas as letras. Não era normal o que eu sentia por aquele garoto, não era normal sentir o coração doer quando não tinha certeza de quando o veria novamente. Mas a gente muda, sabe. Todo ser humano muda. Não vejo mais porquê dedicar tanto a minha vida à dele, sendo que, por mais que ele um dia queira, nunca vai conseguir ser tão presente pra mim quanto eu queria que fosse. Não vejo porque passar horas me dedicando à ele, sendo que ele tá lá, com a namorada dele, curtindo a vida, aproveitando, viajando. (Deixando claro e evidente que eu nunca gostei da namorada dele, mas peço que nem cogitem a hipótese de que eu estou deixando tudo isso por ela. Seria como me render, me deixar vencer. Nunca perderia o Luan pra ela, entendem?! Se todo esse sentimento ainda existisse, ele nunca se apagaria nem um pouco por causa da relação que os dois têm juntos.) E eu? Gastando dinheiro atoa, dinheiro que eu poderia estar investindo no meu futuro ou coisa assim. Confesso que eu nunca tive uma visão assim. Sempre que me falavam que era bobeira eu simplesmente ignorava, porque pra mim, naquela época, fazia sentido. Fazia sentido me dedicar somente à ele, fazia sentido eu estar ao lado dele pra todo e qualquer momento. E sei que pra vocês ainda faz. E não as julgo de forma alguma. Muito pelo contrário, apoio. Vão fundo mesmo, façam o que tiverem vontade. Amem, vão em shows, gritem, chorem, enfim. Só não tenham medo, como eu tive, de falar quando isso tudo tiver um fim. Porque acreditem em mim, vai ter. É meio contraditório, eu sei. Perdi as contas de quantas vezes eu disse que seria pra sempre, perdi as contas de quantas vezes eu disse que seria até o fim. Mas as coisas mudam, as pessoas mudam, e, acima de tudo, nossos objetivos na vida mudam. Eu tive medo de tirar o Luan da minha vida, não só porque eu ainda não tinha certeza se aquele sentimento todo tinha acabado, mas porque eu tinha medo do que ia restar. Poxa, mais de 3 anos vivendo a vida dele, eu não tinha mais vida. O que eu ia fazer na internet? O que eu ia fazer o dia inteiro? Mas é, a gente se redescobre gente. Hoje eu ainda guardo um carinho imenso pelo Luan, mas confesso que prefiro admirar de longe. Já vivi vida de Fã, e é uma das tarefas mais difíceis desse mundo. Eu prefiro vê-lo pela tevê quando der. Prefiro ir em um show dele quando fecharem um contrato com ele na minha cidade... Eu prefiro admirá-lo como cantor, entendem? Não quero mais tê-lo como ídolo. E que fique bem claro que não estou desistindo, não estou alegando que não o amo mais. Eu continuo admirando ele como cantor, compositor. Continuo achando ele um dos caras mais lindos desse mundo, continuo amando a voz dele. Mas agora é diferente. Eu não vivo mais em prol dele, eu não me dedico mais só a ele. Eu tenho uma vida agora. Sei que a minha inbox vai lotar de ask de gente me chamando de poser, dizendo que esse sentimento nunca existiu. Mas vai lá, pode me julgar. Só não se esqueça que um dia pode ser você que estará passando por isso. Seus julgamentos não vão me atingir, e podem só mostrar o quão infantil você é por não respeitar a opinião e decisão dos outros.
Eu fiz muitas amizades aqui. Sinceramente, amizades que vou levar pro resto de minha vida. Também vivi muita briga aqui, muitos pré-julgamentos. Mas, como toda Família tem, a nossa também tinha que ter né?! E é isso. Vez ou outra eu entro aqui, mato a saudade, vou embora... Vez em nunca eu falo um Oi, se-alguns-dos-meus-seguidores-permanecerem-me-seguindo.
Só tenho a agradecer mesmo por terem me acolhido nessa Família. Não tão unida quanto antigamente, mas Família. Eu passei muito tempo da minha vida aqui com vocês, e vou levar pra sempre os momentos bons. Os ruins, ah... a gente finge que esquece.
Aqui tem alguns links de redes sociais pessoais. Se, por algum motivo, quiserem falar comigo, fiquem a vontade. Se quiserem me julgar, xingar e o caralho a 4 também, podem vir. Vou ouvir os argumentos de vocês... Só não prometo paciência. Fiquem com Deus. Que vocês alcancem seus sonhos, assim como eu consegui alcançar o meu quando eu o almejava. Muito obrigada a quem se importou e leu até aqui. E mais obrigada ainda a quem foi no meu ask perguntando porque eu não tava postando mais. São por pessoas como vocês que eu fico com o coração na mão de deixar tudo. E quanto ao Luan... Eu não tenho mais o que dizer. Acredito que ele nunca tenha lido um texto meu, mas se por algum motivo extremamente desconhecido ele já tenha lido ou vá ler algum dia, que ele saiba que tudo que escrevi, naquele momento foi mais que verdadeiro. Eu nunca postei aqui um texto sem a absoluta certeza de que aquilo tava se passando no meu coração. Ele foi muito mais que um exemplo pra mim, foi muito mais que um ídolo ou uma pessoa em quem se espelhar. Me ensinou coisas que vou levar comigo aonde quer que eu vá, e me deu felicidades que palavra nenhuma seria capaz de expressar. Me deu um abraço apertado quando o meu coração mais quis, e em poucos minutos conseguiu acalmar um coração que palpitava por ele há anos. Sou muito grata à ele por ter me proporcionado tantos sorrisos e ter me feito feliz quando a minha felicidade se baseava nele. Exemplo a ser seguido. Exemplo de homem, de cantor, e, principalmente, de ídolo.