Eu estive pensando, e não vou mais me preocupar se der ou não der certo, eu não posso fazer isso sozinha, não tenho que ficar triste e perder noites de sono por uma barba mal feita e um sol que brilha mais no céu rosa da sua boca quando você sorri, do que nesse céu cinza de quando nos vimos pela primeira vez. Não, eu não quero fazer isso sozinha. Eu estive pensando. Em mim. Eu não preciso de alguém para me trazer essa tal felicidade que um dia bateu em minha porta e eu já tinha partido antes de ver a cara dela. Eu preciso de alguém que precise de mim. Eu preciso de não ter que precisar tanto do que você foi comigo - não quero esmolas - e precisar mais dos seus mistérios, do "você" que eu não conheci. Eu estive pensando e não pensei em nada, porque pensei em você. E você é um grande nada que me fez pensar em tudo para te ter sempre comigo. Me fez fazer tudo o que eu nem imagina, ainda não roubei os anéis de saturno porquê o peso que eu carrego não me deixou levantar da cama. E é onde estou agora, tentando soletrar a minha dor. Eu estive pensando. Em você. Por que não aceitou o meu amor? O que fez com a marca que eu deixei no seu pescoço enquanto nós éramos um só? E por que me encheu de vazios que me cortam mais do que os cacos do vaso que você quebrou na nossa última briga? eu estive pensando e não vou mais me preocupar em pensar no que não deu certo. Estou traduzindo o que eu não entendia... as fortes pulsações que meu coração dava, e o frio na espinha que me fazia tremer quando recebia algo vindo de você. Sim, eu recebia. Eu aceitava cada olhar, cada sorriso, palavra e gesto. Mas agora eu não aceito mais essa voz que trazia a mesma sensação de ouvir um álbum inteiro da Tiê, nem esse olhar que eu amava ler como se eu estivesse lendo as legendas das minhas séries favoritas, as séries que eu deixava de lado só pra ver o futebol com você, e eu não aceito mais ouvir as pessoas falarem pelo corredor do meu trabalho o quanto tenho me descuidado. Isso não importa, mas eu não aceito o que fez e ainda faz comigo. Eu não aceito nem ficar nessa cama só pra não ter que aceitar isso tudo. Mas preferi ficar em casa, a ir encarar tudo e ter que aceitar novamente. Eu estive pensando. Eu aceito você - de volta- pois a dor que me causava, você mesmo a amenizava quando me abraçava. E eu conseguia conter as feridas. Eu não aceito o meu “não conseguir” agora. Mas eu te aceito – de volta – porque hoje, você me machuca sem querer, sem saber, e eu não tenho quem cure essa dor, desconhecida por você ou por um qualquer que eu fui pra cama tentando te esquecer. Eu estive pensando. Em nós. Nós que fizemos de dois. E dois que nunca fomos. Éramos um, que se fez nada. Nada, eu me tornei enquanto te esperava.
