FIFTY PAGE

nothing but me.

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선천적인 것인지 혹은 꼭 그렇지만도 않은지 명확히 헤아릴 수 없지만, 어쨋든 관계가 머금는 수억분의 미동에도 온 몸을 부들부들 떨어댈 만큼 오빠는 섬세하거나 예민하다. 그 시시각각 변하고 두둥실 넓어지며 끊임없이 분열하는 오빠의 감정세포들을 나는 좀처럼 따라잡을 수가 없어 자주 고통스럽다. 그러나 문제는 극변하는 오빠의 감정선도, 그것들에 자빠져 허우적대는 내 아둔함도 자괴감도 아닌, 오빠의 모든 동선을 기꺼이 견디려하는 관용하려드는 나의 오만함에 있다.  나는 여전히 자만하고 있다. 오빠를 이해하지 못할 수 없으며, 사랑할 수 없을리 만무하며, 오빠를 포기할리 없음을 과신하며 면면한 자학을 종용하고 있다. 

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서른이고 나발이고 우선은 구겨진 심장을 펴내는 일부터다. 가두어졌고, 방향을 잃었다. 빛의 자락을 다시금 찾아내야하고, 그것의 근원지를 밝혀내어 몸을 가누어야 한다. 호흡 사이사이를 한가득 메우고있는 흙모래도 씩씩하게 털어내야 한다.

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유난히 사람고픈 여름 밤, 빼이찡 가버린 오빠새끼 보고싶어 죽겠다.

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바쁨을 연유로 내 활자 조금 적지 못하는 것은 어찌어찌 참아지지만, 별빛같은 남의 활자마저 탐하지 못하는 일은 영 서럽다. 조금 더 행복하자고 하는 일인데, 행복하지 못해 발버둥치는 허우적대는 기분에만 사로잡히는 요즘. 오빠새끼는 말도 통 안듣고, 바람에 머리는 연신 부대끼고. 내 가련한 스물아홉, 어떡하지.

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do nothing but read and drink a lof of coffee. perfect weekend. #bedside

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fanatic on #000000

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no title

서로를 상당히 모르는, 적당한 파장의 목소리를 지닌 말동무가 하나 생겼으면 좋겠다. 비오는 밤이건 매마른 아침이건 각자의 말만을 주구장창 지껄여대도 좋을.

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no title

섹스를 기말고사 쯤으로 여기는 남자만큼 촌스러운 것도 없는 것 같다. 그 촌스러운 것들에만 사물사물 엮이지 않아도 여자로서의 내 인생은 반쯤 성공한 것일 테다.

내가 더 분발해야겠다.

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turning into everything

오랜 시간 타자를 치기에 서늘한 날들이 왔다. 플라스틱 자판 사이사이 박힌 차디찬 알루미늄 소재들에서도 연신 겨울이 실감된다. 두툼한 바지 아래 검정 스타킹을 받쳐 신고 캐시미어 코트를 입어도 한없이 춥기만 한 사랑하는 내 날씨. 그러니까 결국 코트 한 벌, 구두 한 켤레 쯤 더 장만하고 싶다는 말.

마음이 산란할 때일 수록 글을 써야하는데, 글을 쓰기 위해 산란한 마음을 돌아보고 있자니 자꾸만 구역질이 나 몇 달을 내리 방치해 두었다. 그렇게 힘겨웠던 여름의 끝자락 이었는데, 사람의 자생력은 언제나 상상 이상의 한계치를 지닌 듯 하다. 한참을 곪으며 문드러져만 가더니 어느새 스멀스멀 새 살이 돋아 나는 건지, 요즘의 나는 조금 숨 쉴만 하다. 콧 속을 지배하는 차가운 밤공기가 너무나 맛있어 어쩔 줄 모르는 것을 보면 말이다. 

올해는 처음으로 이태원에서 할로윈을 맞이했다. 하지만 늘 그렇듯, 할로윈 보다는 오늘도 여전히 술을 마신다는 사실 그 자체에 더 큰 의미가 있던 시월의 마지막 주말을 숙취로 지새우다 문득, 스물 여덟을 다 흘려보내기 직전에서야 진짜 여자가 되어 가는 것 같다는 생각을 했다. 정답이 있는 것은 아니지만, 그래도 많은 부분에 있어 “이런 것이 비로소 여자에 가까운 모습들이야”라고 말해줄 만한 사람이 곁에 있었다면 나는 더 빨리 여자로, 훌륭하고 반듯한 (그리고 무척이나 섹시한) 진짜 여자로 자라날 수 있었을까. 평생을 돌돌 말아 서랍 속에 던져둘 줄만 알았던 검정 스타킹들을 언젠가부터 반으로 또 반으로 곱게 개켜 넣게 된 스스로가 괜히 안쓰럽고, 사랑스럽다. 

그 무엇도 뜻 없이 다루고 허투루 여기지 않는 것. 모든 것들에 일관된 정성을 쏟을 줄 알게되는 것. 서운함과 속상함, 시기와 같은 야트마한 감정들을 비워내는 대신 그 자리에 끊임없는 애정을 쏟아넣는 것. 찬란한 아홉수를 향해 달려가고 있는 십 일월, 나에게 진짜 여자가 되어 간다는 일이란 이러한 의미를 우선으로 내포한다. 새끼 발가락 하나에도 마음으로 로션을 발라주는 세심함의 덕목은 물론이거니와.

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a day off

분이 날 만큼 오랜만인, 일하지 않아도 좋았던 토요일. 무슨 일이 있어도 흐드러지게 쉬어주리라, 그렇게 벼르고 벼르던 모처럼의 휴일이었다. 그럼에도 언제나 여덟시면 눈이 떠지는 나는 두유 한 잔을 원샷하고 첨벙첨벙 세수를 하다가 샤워를 했다. 머리를 말리다 말고 기타를 집어들었다. 요즘 흠뻑 연습중인 어느 곡은 만 번을 듣고, 천 번을 흥얼거린 곡인데, 백 번을 더 연습해도 조금도 질리지 않는다. 보편적이고 신파적인, 때문에 처절하리만치 언제고 심금을 울리는, 반짝이는 목소리가 담긴 그 곡을 나도 빠른 시일 내에 다라랑 디리링 읊조리고 싶다.

굉장히 오랜만에 손톱 단장을 했다. 댕강 잘려나간 짧디 짧은 손톱이지만, 이렇게 몸의 일부분을 정성스레 칠하고 다듬다보면 반나절이 통째로 훌쩍 지나간다. 오빠의 연락을 태연한 척 기다리는 시간도 조금은 수월해진다. 고작 열 개뿐인 손톱에 상당히 많은 색을 썼는데, 어느 것 하나 도드라보이지 않고 모두 참하게 잘도 앉아있다. 늘 이렇게 엇비슷한, 거기서 거기인 것들에 천착하는 내 편협한 색의 감각을, 죽도록 사랑한다.

어제는 아주 옅게나마, 오빠와 그만보고 싶다는 생각을 했다. 얼마나 봤다고, 오빠로부터 나는 벌써 나가떨어지려 하는걸까 싶어 기가 찼다. 그런데 그렇다. 더럽게 많이 좋아하느라, 마음이 넘치도록 자주 괴롭다. 좀처럼 풀리지 않는 일들을 고민하는 것 만으로 몸은 충분히 고달픈데, 오빠에 푹 젖은 이 마음 때문에 심장까지 연신 쪼인다.

그리고 당장, 하염없이 만지고 싶은 오빠의 가슴팍. 지금 오빠 가슴팍은 다 내껀데, 왜 나는 모든 것이 딱 좋을 토요일 밤, 자정의 시각에 혼자서 발만 동동 구르고 있는걸까. 한껏 달아올라서는.

[artisticstuffetc]

Paintings vlog redlipstickresurrected:

Grażyna Smalej (Polish, b. 1976, Chełm,… via Tumblr

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와, 대체 어떻게 하면 이런 명도와 정서로 붓을 휘두를 수 있는거지. 푸른 달 속 응집되어 있는 알지 못할 힘이 스스로의 존재 자체를 부정하고 싶어질만큼 간결하고 명료하게 가슴을 찌른다. 내내 바라보고 있자니, 초록 바다와의 저 아름다운 인력이 나머지 인생을 포기하고 싶게마저 만든다. 만면의 미소 하나만을 걸친 채, 조금의 머뭇거림도 없이 말이다. 그렇다. 바로 이런 장면이 짓고싶어 나는 어릴적부터 그렇게도 그림 그리는 학교만을 골라 골라 다녔던 것인데. 

정신을 차리지 못할 정도로 날씨가 맑다. 백숙을 먹으러 성북동에 갔다가, 어제는 몸이 아파 처리하지 못한 일들을 마저 끝내고(그럼에도 6km를 내리 달리고 왔다), 밤이 오면 언제나 그렇듯 오늘도 운동을 가야하나 말아야하나 끝임없이 망설이고 있을 것 같은 오늘의 일정. 이른 아침부터 과하게 감격적인 작품을 만나 힘이 쭉쭉 빠진다. 좋아도 너무 좋아 다리가 슈루룩 풀려버리는 그런 기분이다. 이제 겨우 토요일 아침인데, 환장하는 누룽지백숙 먹고 정신 바짝 차려야지.

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아 진짜 오빠새끼 

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no title

결국 오빠가 쓰러졌다. 쓰러진 후 금방 다시 일을 했다고는 하지만, 현장에 없었던 내 마음은 오빠 이야기를 전해 듣자마자 최악의 상황을 가정하며 내리 격심한 요동을 쳐댔다. 벌써 회사에서만 네 번째 쓰러진거라는 오빠. 이럴 때 보면 오빠는 예상외로 참 약하다. 평소 남자다운 척은 혼자 도맡아 하길래 마음도 자존심도 세상 가장 강한 줄 알았는데. 아니 어쩌면 그래서 더 이런 상황들에 약한 것인지도 모르겠다. 등신같이. 아무튼 오빠를 쓰러지게 만든 그 일 때문에 며칠동안 나는 오빠를 가만히 내버려 뒀었다. 행여 조금이라도 방해가 될까 싶어 좀처럼 연락을 하지 않았고, 물론 만나자고 조르지도 않았다. 굉장히 힘들긴 하지만 나는 쓸데없이 그런 것들을 참 잘한다. 참기, 찾지 않기, 보채지 않기, 조르지 않기. 그런데 오빠는 아니었나보다. 요 며칠 그런 나의 행동들이 내심 서운했나보다. 아무리 오빠가 대답이 없어도 (보통의 다른 여자 아이들처럼?) 몇번은 더 보채 주기를 바랐나보다. 어제는 뜬금없이 오빠답지 않게 나와 멀어진 것 같다느니, 내가 오빠를 너무 찾지 않는다느니 하는 투정을 늘어놓는 것이다. 오빠의 이런 뜻밖의 반응에 너무 놀란 나는, 쓰러졌었다는 오빠의 이야기를 들었던 것 이상으로 심장이 부어오르는 기분을 느껴야 했다. 오빠가 요 며칠 정말 힘들긴 했나보다 몸도 마음도. 그렇지 않아도 1년처럼 느껴지는 힘겨운 며칠 간이었는데, 내게서 연락까지 없으니 훨씬 훨씬 길고 더디고 힘들게 느껴졌다던 오빠의 말에 그저 미안한 기분이 들어 한동안 멍하니 있었다.

부모님과 함께 사는 오빠는 집에서 통화하는 걸 굉장히 꺼려하기 때문에 오빠가 집에 있을 때 통화하는 일은 좀처럼 없지만, 어제는 목소리라도 꼭 들어야 할 것만 같아 담배를 피러 발코니에 나가면 잠깐만 통화를 하자고 용기내어 말했다. 정말이다, 나는 아직도 오빠에게 용기내어 전화를 걸고, 그 용기를 꾹꾹 눌러 담고 담아 오빠를 만난다. 대체 뭘까. 스물 여덟하고도 벌써 반이라는 시간이 흘렀지만, 연애를 하는 데에 있어 이렇게나 조심스럽고 작아진 나를 발견하는 건 처음있는 일이다. 나도 이런 내가 상당히 낯설다. 전화를 받자마자 들려오는 다정한 오빠의 목소리. 너무나 오랜만에 들려오는 내 이름을 부르는 오빠 목소리. 자꾸만 울컥 울컥 밀려오는 서러움을 참느라 한참을 혼났다. 주말에 무얼 했다느니, 왜 쓰러지고 난리냐느니, 오빠를 찾지 않은게 아니라 신경쓰일까 참았던 것이라느니 하는 이야기를 꽤 길게 오빠에게 조잘거렸던 것 같은데, 세세하게 기억이 나지는 않는다. 오빠의 목소리를 듣는 것이 마냥 좋아 호흡이 넘치고 넘쳐 툭툭 끊겼던 그 감각만이 아직도 몸에 선명하다.

오빠가 정말 힘들고 바빠 보여서, 내 나름의 배려로 오빠에게 연락을 하지 않았던 것이라는 애당초 내 의도와는 상관없이, 어쨋든 오빠의 이러한 반응에 많은 반성을 했다. 생각보다 훨씬 내가 오빠를 몰랐다는 것, 몰라줬었다는 것. 그리고 내 심연 구석에 쳐박혀 있는, 채 다듬어지기 전 새것의 모양을 하고 있는 내 진짜 순수한 마음은 오빠에게 통하지 않을지도 모른다는 지레짐작을 품고, 어쩌면 오빠를 대강대강 대해왔을지도 모를 일이라는 것. 먼저 잠든 오빠를 뒤로 하고 앞으로 더 침착하게 그리고 더 깊은 진정으로 오빠를 대해야 겠다는 마음을 한창 먹었는데, 생각해보니 하필 오빠는 오늘부터 또 출장이다. 한국에 있을 때보다 월등히 연락이 되지 않겠지. 그래서 마냥 오빠 연락을 기다리고만 있으면, 오빠는 또 서운해하고 그럴까. 오빠와의 연애를 시작하기 훨씬 전부터 느꼈던 것이기는 하지만 오빠는 정말이지 여러모로 너무나 어려운 대상이다. 하루에도 몇 번씩 포기하고 싶어질 때가 많다. 그런데 또 나는 그런 오빠를 심각하게, 너무도 심하게 좋아하고 있다보니 지칠만 하다가도 자꾸만 풀어댄다. 틀려도 그저 헤벌레, 좋다고 그런다. 입을 삐죽이다가도 이쁘다 하는 오빠의 한마디에 내내 마음이 춤춘다.

보고싶은 오빠. 만지고싶은 오빠. 이번 출장 건이 무사히 잘 끝나고 얼른 한가한 시즌이 와서, 오빠가 우리집으로 퇴근하기도 하고 그랬으면 좋겠다. 그러면 너무나 너무 좋겠다. 서로가 과하게 바쁘지 않은, 보통의 연인처럼 말이다.

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앞으로 얼만큼의 시간이 흘러야 학교에 대한 기억이 야트막해 질까. 여전히 너무나 거세고 드높은 기억 속 나의 학교, 그 속에 쳐박혀 지지리도 오랜 시간 아파했던 나. 그만큼 많이 쉬기도 했지만, 어쨋든 그렇게나 오래 학교를 다니며 들었던 생각은 하루 빨리 졸업을 해야겠다는 것 뿐이었는데 요즘은 참 학교엘 가고싶다. 늦잠을 잔 날에도 아이스 아메리카노 한 잔, 베이글 하나 꼭 사들고 툴레툴레 등교하던 세상 제일 느긋한 긍정대장 여대생, 다시 하고싶다. 

찍어둔 학교 사진을 찾는데 생각보다 몇 장 없어 새삼 놀랐다. 틈날 때 마다 찍어둔 기분이 내내 있었는데 말이다. 날 좋은날 카메라 하나 들고 사진이라도 찍으러 가고 싶은데, 놀러도 못가겠다 가슴아릴까봐. 집에서 고작 지하철역 두 개의 거리인데. 아 나 진짜 제대로 청승맞다 일이 되게 많이 힘들긴 하신가보다. 

심장이 정신을 못차린다. 그러니까 비는 그쳤지만, 오늘은 한강 대신 진탕 맥주해 줄테다. 다 죽었어^^

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얼마 전 출장으로 다녀온 영종도. 1013호에서 바라본 이 안정감있는 풍경과 구도가 미치도록 좋았다. 언제까지고 머무르고 싶어지던 전경. 그래서 결국, 객실에서는 좀처럼 일이 손에 잡히지 않았다. 그러니까 전적으로 이 황홀한 바다의 색감과, 듬성하지만 충분히 사랑스러운 저 나무들과 슝, 박차고 오르는 한 마리의 비행기 때문이다.

그래도 모처럼 맛본 노천탕의 하늘 바람 이라던지, 봄꽃 동산에서의 산책 이라던지 그런 잠시 잠깐의 여유에서 많은 것들(지금 당장에 보이지는 않지만)을 양산해 낸 기분이 들기는 하다. 그런 와중에 사고의 틈이 조금이라도 날라 치면, 이 곳에서의 일들을 어서 빨리 끝마치고 기획서와 제안서 따위가 아닌, 노트북과 알랭드보통의 책, 입욕제 그리고 오빠같은 것들만 챙겨들고 다시 찾고싶다는 생각이 열렬히 들었다. 그러면 이 눈부신 바다는 더 찬란하게 빛나오를테다. 그리고 저 20분 거리의 산책로가 오빠와 함께라면, 2분 또는 2초의 것으로 한층 절절하고 달달하게 각인될테지.

오빠도 나도 각자 너무 바쁘다. 만나는 일은 커녕, 근래엔 활자로 서로의 안녕을 묻는 일 조차 드물어질 때가 잦다. 게다가 오빠는 다음 주부터 또한번 출장. 내가 너무 과도한 능력자에게 반한게지. 내 잘못이 크다. 

브랜드 디렉터와 회계사가 만나니, 맞물리는 시간 찾기가 놀랍도록 어려운 일이 되었다. 분명 오빠보다 일이 더 중요한 것은 아닌데, 오빠도 그렇고 나도 그렇고 일단은 일이 가장 우선 순위에 있어야만 하는 성격이다보니 자꾸만 엇갈린다. 이렇게 열과 성을 다해 각자의 위치를 지키느라 서로에게 소홀해지기도 하는 우리가 조금 아쉽다. 하지만 때때로 참 예쁘다. 실은 그렇다. 어떻게 들릴지는 모르겠지만, 앞선 연애를 통해 얻은 교훈(어느 한 쪽만 넘치게 바쁘면 영영 완만한 관계는 형성될 수 없을지도 모른다는 절절한 체득)으로 인해 나는 오빠가 그런 사람이라, 나보다 훨씬 훨씬 더 바쁜 사람이라 참 많이 따르기 시작했었다. 그러니까 이렇게 보채서는 아니된다. 오늘도 마음 단단히 챙겨먹고 출근해야지. 

비오니까 좋다. 좋은 아침.

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having this feeling

며칠 째 어떠한 이야기를 굉장히 진지하고 대담하게 하고싶은 것 같은데, 영 뒤죽박죽이다. 문장을 썼다 지웠다를 몇번이고 반복만 하고 있다. 이 찌릿한 기분은 아무리 겪어도 늘 낯설다. 턱턱 연신 숨이 차오른다.

시간이 거듭될 수록, 진정으로 좋아하는 사람과의 잠자리는 실감나지 않으리만치 크나큰 황홀함으로 다가온다. 몸과 몸의 차원을 뛰어넘는 절정들이 무수한 감정선을 자극하며 매 순간 정신과 육체를 지배한다. 대강해도 기분 좋을 일을, 좋아하는 사람과 함께 정성으로 꼼꼼히, 사이좋게 나누는 일이란 이루 표현할 수 없을 만큼 귀하다. 당연한 것 처럼 보이지만, 사실은 그렇지 않음을 잘 알기에 더 값지다. 이 나이를 먹고도 이렇게까지 누군가를 좋아할 수 있다니 감탄하던 즈음, 오빠와의 첫 잠자리를 가졌다. 오빠를 보기가 새삼 부끄럽고, 한결 편해졌다. 그리고 전에 없이 크게 좋아졌다. 이제부터 또 하나 시작이다.

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walking in the rain

심정은 끝도없이 바스락거리지만, 그래도 올차고 다부지게 굴겠다는 마음 그거 하나 믿고 오늘도 한강엘 갔다. 세시간을 내리 씩씩대며 달리다 걷기를 반복하고, 마포구 오늘의 땀녀가 되어 집으로 돌아가려는 찰나 갑작스레 퍼붓는 거친 빗줄기. 하하하 당혹감 보다 먼저 새어나오는 맥빠진 웃음들. 집에서 맥주나 마시며 청승맞은 밤을 지내기가 싫어 냅다 뛰쳐 나왔는데, 이렇게 억수비를 온 몸 가득 퍼부어 주시면 나는 어떻게 할까요. 어디까지 청승을 떨어야 직성이 풀리실까요. 결국엔 의도치 않게, 쫄딱 젖은 생쥐꼴로 터덜터덜.

마음같아선 당장 오빠에게 전화를 걸어 답지도 않은 강아지 목소리를 내며 얼른 데리러 와 달라고 박박 때를 쓰고 싶은데, 나도 참 나이가 들긴 들어가지고. 이 시간까지 회사에 있는 사람한테 전화를 걸어 괜한 걱정을 끼치는 일도 싫고, 아무래도 나갈 순 없으니 얼른 택시를 잡아 타고 들어가라 미안한 듯 말할지도 모를 오빠 목소리는 더 듣기 싫고. 아무튼 제일 솔직하지 못하고, 어쭙잖은 배려(아니지, 오빠한테 미움받으면 어떡하지 하는 편집증적 이기심이지)로 점철된 스물여덟 처녀의 마음. 이대로 가다가는 섹시한 여자는 커녕, 평생 귀여운 여자도 한번 못해보고 죽을 것만 같은 기분. 못난 내 성질이 더럽게 서럽다.

그래도 막상 맞으니 양 팔을 때리는 빗줄기는 비교적 상쾌하게 느껴졌다. 깊으디 깊은 밤, 가장 좋아하는 플레이리스트와 함께 비를 맞으며 10차선 옆 인도를 걸어가다니. 20대 후반, 언제 또 이런 기억을 하나 또 가질 수 있을까. 감사해야한다. 청승이지만, 그래도 어떤 의미로든 픽 웃으며 떠올릴 수 밖에는 없는 어느 여름밤의 기억이 될 것임에 분명하다.

욕실로 향하는 그 순간에도 빗물은 뚝뚝 흐르고 있었지만, 당장에 오빠에게 전화를 걸어 우는소리를 하지 않아 역시나 다행이라는 생각이 들었다. 물론 오빠에게 메세지로 이러한 이야기를 했더니 감기가 드네 마네 잠깐 이야기하다 재빨리 본인 눈에 차오른 다래끼 이야기로 넘어가서 그런 것 만은 아니고. 아무튼 이런 거 보면 이 오빠 진짜 별론데, 나는 대체 뭐에 홀딱 반해가지고. 갑자기 마구마구 돋아나는 부아......

아 자야겠다.