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@fireflyelaluna
“Cerca qualcosa, sir?”
“Me stesso, Lloyd. Temo di essermi perso qui da qualche parte” “Credo che sia ora di mettere un po’ di ordine nella sua vita, sir” “Quello è un lavoro senza fine, Lloyd “Senza fine, ma con un ottimo principio, sir” “Quale principio, Lloyd?” “Quello di un nuovo disordine in cui potersi finalmente ritrovare, sir.” “Rimbocchiamoci le maniche, Lloyd” “Con piacere, sir”
Sto crollando Io davvero sento come se mi sia stato tirato via tutto Non lo sento più da quasi una settimana e mi manca più di tutto Chissà se lui mi pensa, ho paura di no ma ci spero
Sperare che domani arrivi in fretta e che svanisca ogni pensiero, lasciare che lo scorrere del tempo renda tutto un po’ più chiaro
Mi disse «chi ama torna». Risposi «no, chi si pente torna, chi ama resta.»
Oggi è il primo giorno che passa senza sentirlo, se posso non considerare i messaggi in cui mi diceva che ero quasi riuscita a portalo via con me. QUASI. Oggi è il primo giorno di vuoto Li sento i pensieri tristi che arrivano, li riconosco e li mando via. Non posso permettermi di distruggermi di nuovo. Stavo pensando che potrei diventare un supereoe così sarei forte abbastanza per difendermi da sola
Ce l'hai fatta già altre volte, e ti ripeti che sei forte, che dopo tutto anche questa passerà.
Fabrizio Moro (via ilsentierodellamore)
fine
“Mi dispiace non averti sentito quanto avrei voluto in questi giorni. Il fatto è che non posso più Vorrei che ti fosse chiara una cosa, che il problema alla base non è che non ti voglio, è che ti voglio troppo. Ed è diventato difficile sostenere e gestire la situazione, non perché c'è altro sotto, perché ho cambiato idea, per la distanza o per il pensiero che probabilmente non riusciremmo ad avvicinarci nemmeno una volta che finirai, ma è tutto ciò che sta intorno che mi terrorizza. Mi terrorizza il fatto che non hai, e probabilmente non avrai, intenzione di imprimere un cambiamento a questa situazione, mi terrorizza vedere che (almeno dall'esterno) non sembra esserci alcun segnale di cedimento nella vostra relazione, mi terrorizza la possibilità di dover continuare a rimanere in questa posizione, che non so cosa sono e non so cosa vuoi che io sia per te. Ancora una volta capisco che sia una scelta difficile, ma, ti prego, adesso cerca di capire tu me. Sono sicura che tu senta qualcosa nei miei confronti e magari è anche qualcosa di importante, non metto in dubbio questo anche perché se fosse stato così non mi ci sarei nemmeno messa in questa situazione e credo neanche tu, ma forse, pensaci, semplicemente non è abbastanza. Le cose non vanno così, bisogna avere il coraggio di scegliere… Se non l'hai fatto fino ad ora probabilmente la motivazione non é abbastanza forte, magari hai bisogno di tempo, non sei pronto a fare un passo così, ci hai ripensato, ma a questo punto preferisco tirarmi indietro io. Abbandono le armi. Devo salvarmi prima che sia tardi, sento di star di nuovo andando in pezzi e non ho davvero più voglia di ricostruirmi. Spero solo che tu sia consapevole che quello che ho fatto non è da me, che sono rimasta nonostante la precarietà della situazione perché volevo farlo e perché speravo in una svolta, perché per me ne valeva la pena, che ci ho provato e ci ho sperato fino all'ultimo e continuo a sperare che, magari, ti accorgerai anche tu che ne sarebbe potuta valere la pena. Mi dispiace, non mi sembra giusto continuare a sbattere la testa per una cosa in cui voglio più di ogni altra cosa credere ma in cui mi sembra che tu abbia smesso di farlo (o di dimostralo?) Gioiosa e passionale, supereroina ancora no.. Buonanotte..”
Oggi ho deciso finalmente di chiudere questa storia che si trascinava faticosamente, sì, ho deciso di salvarmi. Oggi, dopo anni, ho messo me stessa davanti a tutto. E sono un po' orgogliosa e un po' a pezzi. Forse più a pezzi Ma non credo lui abbia capito che faccio sul serio, mi ha chiamata stasera E poi mi ha inviato la buonanotte No, sono sicura non abbia capito e forse dovrei dirglielo che, cavolo, mi ha persa Che poi, buonanotte di che?
"Resisteresti poco, al freddo senza l’afa estiva ma sarebbe un’esperienza diversa, no? Poi ti riporterei indietro, come è giusto che sia. Ma per un po’ ti porterei con me.Ti racconterei le cose che non avrò il tempo di finire di dirti. Solo per quello, per trovare il modo che duri di più. Ti farei guardare il mare freddo, così apprezzeresti il tuo. Ti farei una foto e la lascerei nel cassetto per le volte che avrò voglia di guardarti con i capelli scompigliati e il sorriso accennato. Mangeremo e dormiremo poco perché non ci sarebbe il tempo; tutto quello che vorresti cercherei di dartelo. Ti farei esprimere un desiderio e lo esaudirei. Solo uno, perché tre non sarei capace. Ti farei almeno un paio di domande scomode, perché così ti fideresti di me; perché così, se ti telefonassi almeno una volta, sussulteresti un pochino e quando deciderai di andare via, ci sarà almeno una volta in cui vorrai tornare. Vorrei che ti fossi innamorata di me, per chiedermi di restare. Ma forse tu impieghi tanto per innamorarti e allora è per questo che vorrei portarti con me: per farti innamorare Verresti? No, non verrei. Perché dovrei?Non credo che mi riporteresti indietro, non voglio che tu faccia di tutto per me. [...] Venire? Cosa potrebbe dire? Cosa saremmo? Sono solito pensare di me cose molto positive: grande cuore, grande testa, spirito d’iniziativa, forte indipendenza; pensavo di non essere capace di restare a guardare inerme. È una di quelle circostanze che non si addicono agli spiriti vincenti. È come ammettere di avere un buco scoperto e lasciare che qualcuno ci infili un dito dentro, stracciando carne e tessuti, graffiando vasi, fino a tingere di rosso i vestiti e non poter, così, celare l’affanno. [...] Che pena. Sperare, intendo. È la pena di chi non sa rinunciare. Avevo notato di te solo i dettagli peggiori fra tutti gli altri; ciononostante ti cercavo già il giorno dopo. Mentre passeggiavo sotto casa tua, nelle sere a seguire, speravo di notare i tuoi movimenti alla finestra oppure con chi saresti uscita. Desideravo vederti da sola, che, una volta sull’uscio, ti guardassi intorno e vedendomi rimanessi piacevolmente compiaciuta. Avrei voluto essere io nei tuoi sogni, a ispirare i tuoi sonni e farti felice. Ma lo so di non potere. Eppure questa consapevolezza non m’ha fatto smettere di volerti portare via con me. Non capisco. Non capisco cosa vuoi dire. Mi pare assurdo che tu pensi di poter amarmi. Quanto abbiamo passato insieme? Non capisco perché tu voglia portarmi con te. Non sai nulla. Questo è il punto: faccio pensieri e desidero cose nuove. Non importa cosa so. Per la prima volta, non importa. Non so da dove vengono o come si chiamino e non potrei spiegarle a nessuno eccetto te, con un po’ di tempo, con un po’ di pause, con quei silenzi che non saprei riempire, all’inizio. Ma potrei imparare. Sono un pessimo romantico, lo ammetto. È per questo che non sono riuscito a farti innamorare. Lo so che è così. Ho immaginato che potessi bastare io, con i miei modi normali e l’aria spavalda. Fintamente sicura. E del tempo, per spiegarti quello che manca, per farti vedere che ne sarebbe valsa la pena, alla fine. Ho provato, che dire, a farmi scegliere. Ho sperato.Dovevo. Era una possibilità, capisci? Come fare a metterla via, a dimenticarla. Forse aspettando, forse non era il momento. Forse io e te abbiamo un altro tempo. Sono sicuro che con qualche giorno in più, ora in più, ti avrei portato via con me. È l’idea che almeno una volta succeda, no? Hai presente? Quell’idea invasiva e sotterranea che si inabissa o si palesa e lo fa una volta sola per tutte e se l’avverti non puoi far finta di niente se hai un po’ di senno. Come un sibilo fluttuante e sinuoso. A me è successo questo: non sono riuscito a fare finta di niente, non volevo, in fondo. Non potevo far altro che cercare di portarti con me, dal profondo, per egoismo quasi, per farmi stare bene. Anche se sapevo di non potere. Anche se era rischioso. Anche se tu non vuoi, anche se, infine, la tua felicità non dipende da me. E non posso fare a meno di chiedertelo di nuovo. Solo per essere sicuro. Verresti?"
lacrime
Ieri notte ho pianto come non mi succedeva da tanto mi spingevo la faccia sul cuscino perchè mio padre dormiva nell’altra stanza e dare spiegazioni era l’ultima cosa che volessi fare ad un certo punto ho sperato di morire Quelle lacrime le ho assaggiate e ho capito perchè a volte si dice che siano amare
Funziona cazzo
Mi ricordo che quando ero ritornata da poco con il mio ex, avevo espresso il desiderio che la sera stessa volevo che mi tornasse a dire ti amo, e indovinate cosa mi ha tornato a dire dopo tanto tempo quella sera stessa? Mi ha detto ti amo…non so se sia una coincidenza o doveva andare così a prescindere, ma si è sempre avverato quasi tutto quello che chiedevo quindi non arrendetevi mai ragazze/i, non arrendetevi mai, credete in ciò che volete e in ciò che amate e lo avrete perché l’amore e le persone buone e che hanno dato tanto amore per gli altri vincono su tutto.
Dio si avvera sempre ogni volta qualsiasi cosa chiedo
speriamo
perchè solo a me non funziona..?!
4 yeeh.
Ragazzi ha funzionato dinuovo e funziona sempre
dio mio, mi sono resa conto solo ora che ho rebloggato due volte questo post desiderando due cose diverse ed entrambe si sono realizzate. non so se sia solo una coincidenza, ma diamine io voglio crederci.
HA FUNZIONATO ANCHE STAVOLTA,DIO
per la notte di San Lorenzo.
Ogni cazzo di volta
Non funziona un cazzo di niente.
Speriamo.♡
Almeno l'immagine è davvero figa.
mi servirebbe proprio...
Mi hanno piantato dentro così tanti coltelli che quando mi regalano un fiore all'inizio non capisco neanche cos'è. Ci vuole tempo.
C. Bukowski (via semrose)
Mi hai chiesto di non mollare, ma sai una cosa? Io mollo. Mollo tutto. Potrai anche non essere d’accordo, ma per tenere una corda tesa ci vogliono due persone, se una molla, tirare non ha più senso.
(via daughterofproserpina)
rassegnazione
Non è giusto Il valore delle persone si apprezza quando ce le hai tra le mani, quando sono disposte a farti entrare nelle loro cose disordinate e storte e a voler cercare con te un modo per raddrizzarle E invece si dà tutto per scontato, faccio quello che voglio tanto lei c’è e se se ne va poi me la riprendo Le persone non si vanno a riprendere, si salvano prima che possano decidere di mollare la presa
Basta lottare un po’ di più
sono come paralizzata. non sento più niente
Io sono stata sempre qui a innamorami ogni giorno di più di questa nostra vita che ci ricorda ancora che quando si ama non si perde mai
