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つい反応して、怒る、欲望に駆られる、よらぬ妄想を思い浮かべる。そして、自分でも気づかないうちに、様々な思いに「執着」して、思い悩んでいます。 「執着」の根底には、「つい反応してしまう心」があります。この心を、仏教の世界では古くから”無明”(見えていない状態)と呼んできたのです。 反応を見ること。よく気づくこと。そうして無駄な反応せず、反応を解消できるようになれば、人は「苦しみ」から自由になれます。もちろん、生きていく上で「問題」は生じるかもしれませんが、「苦しみ」はなくなるはずです。

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人は3つの執着によって苦しむ。 ①求めるものを得たいと言う執着(だがかなわない)。 ②手にしたものがいつまでも続くようにと言う執着(やがて必ず失われる)。 ③苦痛となっている物事をなくしたいと言う執着である。(涙が思い通りにはなくならない)。何

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「比較する」目的は、1つです。ここでも「承認欲を満たして安心したい」のです。｢自分も捨てたものではない」「自分の方がマシ」と思いたいのです。 「比較」と言うのは、実は、とても不合理な思考です。 人は自らの体験に優れた成果を見て、それ以外の者たちを劣った者とみなす。それこそが、苦しみを無償着であると、賢者は悟る(理解する)。 自分と他人を比べて「等しい」とも、「劣っている」とも、「優れている」とも考えてはならない。(それは新たな苦しみを生むからである)。

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相手はいつでも「初めて会った人」 「過去にあんなことをした、こんなことを言われた相手」と言うのは、こちらの「執着」。本当は、「全く新しい人として向き合う」ことだって、選べるのです。

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もう一つ大切なことは、過去を引きずらないこと、忘れることです。人は、過去の出来事をいつまでも覚えていて、相手にも、その記憶を通して向き合ってしまいがちです。ただ、その記憶が「またか」と言う反応とともに、新しい怒りを誘発してしまいます。 「過去を引きずる」と言うのは、仏教的には「記憶に反応している」状態です。 過去を思い出して、「記憶」に反応して、新しい怒りを生んでいる――それが、いつまでも怒りが消えない本当の理由です。その怒りに実は、「相手は関係がない」のです。 もしイヤな記憶がよみがえったら、その記憶への「自分の反応」を見てください。相手と別れても、なお腹が立って止まらない時は、「これはただの記憶」「反応している。自分がいる(相手は関係ない)」と冷静に理解して、感情を静めるように心がけましょう。

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①相手のことを「判断」しない ②過去は「忘れる」 ③相手を「新しい人」と考える ④「理解し合う」ことを目的とする ⑤「関わりのゴール」を見る

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そもそも人は、持っている｢脳｣が違います。だから、考え方が異なるのは当然のことです。人は｢相手は自分と同じ考えのはず(同じ考えを持てるはず)｣と、心のどこかで思っているものですが、この期待・思い込みは｢妄想｣でしかありません。 その上「自分は正しい」と言う思いには、”慢”(自分を認めさせようと言う欲)も、常に働いています。だから、異なる意見をぶつけられると、自分自身が否定された気がして、怒りで反応してしまいます。(だから自信がない人ほど起こりやすいのです)。 相手と自分の反応を分けて考える。相手の反応は相手にゆだねる――これが、人間関係で悩まないための基本です。

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｢もっと自身が欲しい｣というのは、ブッダの考え方にてらせば、完全に｢不合理な｣発想です。 というのも、｢自信｣というのは、｢自分はこれができる｣｢必ず成果を出せる｣と言う判断なのでしょうが、そもそもできるかどうか成果を出せるかどうかはその時点ではわかりません。つまり、もともと、あらかじめ判断しようがないことなのです。 地震なんて、考えなくて良いのです。先のことはわからない。それよりも、今しておかなければならないことがある――それが正しい考え方です。

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自分は自分と考える これ以上悩みを増やしたくないと願うなら、｢判断｣から足を洗うにかぎります。他人はあれこれと判断するかもしれないが、自分はこれ以上苦しみたくないから、判断を手放そうと肚(はら)を決めるのです。 ブッダの考え方のポイントは、｢世間にはこういう人もいるかもしれないが、わたしはこうしよう｣と、他人と自分との間にきっちりと線を引いていることです。 ｢人は人。自分は自分｣という明確な境界線を引くのです。 この考え方ほど、大事なことはありません。世の中にはたしかに、判断好きな人がいます。しかし、自分も同じことをする必要は、ありませんよね。

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ブッダが教えるのは、どのような判断も、個人のアタマに浮かぶ想念―――三毒でいうなら妄想―――にすぎないということです。にもかかわらず、｢自分は正しい｣と執着してしまったら、その時点で”慢”が生まれます。 仏教が目指す｢正しい理解｣とは、逆説的な言い方になりますが、｢正しいと判断しない｣理解です。そんなことより｢真実であり、有益である｣ことのほうが大事ではないか、と考えるのです。 この思考はみごとだと思います。ストレスも留まらず、お互いにわかり合い、貢献し合える関係を可能にするからです。

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身体を動かすことで集中力が高まり、ストレスへの耐性がつき、記憶も強化される。

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五時に起きて十時半に寝る。このスタイルを淡々と十年以上続けている。 夜の付き合いはほぼゼロだ。付き合いはランチと決めていて、ごくたまに人と外食はするけれど、それでもお酒が入らないから帰宅は早い。 こんなふうに人に話すと、すごいとか、ストイックとか言われるが、自分では微塵もそんなふうに思っていない。何のためかと言うと、暮らしと仕事を大切に考えた場合、自分がもっと高いポテンシャルを発揮するためである。

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安全圏から飛び出す

自分が成長していないということは、自分よりも優れた人と付き合っていないというのとではないか。だから、これからは自分よりもずっと優れた人たちと、背伸びしてでも付き合っていこうと思った。 人というのは、どうしても自分にとって楽な人間関係に浸っていく。しかしそこに居続けている以上、得るものはゼロではないにしろ、行き詰まっている今の自分の成長を邪魔してしまうのだ。 自分を変えたければ、今の自分よりも優れた人から、新たな考え方や習慣を学び、たっぷり吸収するしかない。 勇気を出して、今の安全圏から飛び出すこと。最初は孤独であっても、新しい人間関係が育っていけば、考え方だけでなく、時間の使い方やお金の使い方という習慣も変わり、自分がぐっと洗練されていくのがわかる。 それまでの友達や知人との関係を切るみたいで薄情者のようだが、そうではない。そこだけに留まってはいけないと言いたいのだ。 常に自分が一番下である人間関係こそが、自分を大きく成長させてくれるのだから。

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・急がない、求めない、怒らない ・よく休みよく遊ぶ ・早寝早起き ・はっきり伝える ・文句は後回し ・約束を守る ・いつも感謝 ・欲張らない ・言葉を慎む ・いつも笑顔 ・先に与える ・もっと素直に ・今日もていねいに ・知らんぷりしない ・楽しむ工夫 ・もっと親切に

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いちいち他人にイラついて不機嫌になるのは人生損をする。イラつく時は、また1つ自分の強みが発見できた、そう思えたらストレスもたまらない。 あの人いつも時間に遅れてくるな、と思うのは時間をいつも守るから。 レスが遅い、と思うのは即レスしてるから、周りに配慮がないな、と思ったらいつも周りに気配りしてるから。 それ以来、他人にイライラすることが激減した。イライラは自分の強みを再確認するチャンスなんです。

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そうだよね、わかるよ 大変だったね そうなんだー、よくがんばったね よかったねー、私も嬉しい へー、それはすごい やっぱりー さすがだね うん、なるほど、なるほどー へー、それでどうなったの？ さぁ、面白くなってきたね とても勉強になりました ありがとう、本当に嬉しい 大丈夫、必ずうまくいくよ 私はあなたの味方だからね 一緒に考えよう あなたのおかげです 助かります これからもよろしくお願いします

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恋愛感情がなくなると正しさが入ってきます。正しさが入ってくると離婚に繋がります。