Mặt Trời Tháng 8🌻 @flying-dancing-164 - Tumblr Blog

Manifest manifest manifest

Nếu thành công mình sẽ quay lại kể🤞🏼

Bữa nay mình mới phát hiện ra ở gần nhà mình có vườn bách thảo nhiều cây đẹp như vậy.

Tầm 2 tháng trước là hoa hoa mộc lan, đợt gần đây là tử đằng đua nở. Cây nào cây đó to khủng khiếp. Mình trêu ck mình là mình tìm thấy spot mới để mang matcha tới pha và nhâm nhi rùi. Nhưng cuối tuần nào hai đứa cũng trên từng cây số, còn chưa có dịp qua đây ngồi nữa í. Hiu hiu

Hok bít bao h mới có nhà riêng để trồng mộc lan và tử đằng đây. Ck mình bảo đi coi bao nhiu căn rùi mà chưa có căn nào trồng sẵn cây vk thik nhỉ? :)) Tôi hok dám mơ tưởng tới mộc lan hay anh đào cổ thụ trồng sẵn trong vườn nữa rồi :)) H có bụi hồng xinh xinh là tôi đã vui lắm rồi ấy chứ mơ ji tới tử đằng và các thứ lằng nhằng khác huhu

Cảm giác tinh thần khá hơn rất nhiều khi thời tiết lên được cỡ 15 độ C và nắng bắt đầu ngừng tắt sau 5h chiều.

Tuy nhiên dnay cuộc sống có nhiều thứ ập tới khiến mình buồn phiền và trăn trở hơn trước hẳn. Trước h mẹ mình luôn nói mình khiến mẹ mình hok an tâm. Bây giờ mình nghĩ mọi thứ đều ngược lại. Nhg mà, mình cũng chẳng thể làm được gì cho mẹ mình ngoài cảm thấy thương mẹ. Suy cho cùng, sướng khổ đều do mình lựa chọn. Đã chọn sai thì biết rút sớm sẽ bớt khổ. Nhưng đôi khi ngta vẫn ngoan cố và cứng đầu như vậy. Nói như trong thần số học thì là: Vũ trụ không ngừng gửi cho bạn các bài học cho đến khi bạn học được và thi đạt.

Năm nay mình bước vào năm số 4. Giống như bạn đọc bản đồ nói thì là một năm để đập đi xây lại tất cả từ viên gạch đầu tiên. Tạo ra nền móng để 2 năm sau xây cao hơn và bay theo gió.

Nói thật, mình hok quá tin vào việc bay theo gió. Nhưng mình tin vào việc năm nay mình phải xây dựng lại mọi thứ thật. Bắt đầu từ công việc, sức khoẻ và tạo dựng thói quen tốt :)

Nhưng đúng là mình bị thiếu sự kỉ luật. Làm gì dăm ba ngày đầu rất hừng hực khí thế xong tụt dần tụt dần. Giống như 2 ngày hnay mình cảm thấy energy tụt đáy, người uể oải, chẳng buồn ăn uống, chẳng muốn làm bất cứ một việc ji. Mình quyết định chỉ nằm nhà chơi cả ngày. Vậy mà tới 4h mắt díu lại. Nt cho ck dặn đi làm về mua đồ ăn ngoài về ăn vì mình hok có hứng thú nấu ăn hay thèm ăn ji cả. Sau đó mình ngủ gật luôn trên ghế sofa. Tivi thì vẫn mở tới lúc ck mình về tắt đi. Ck mình thấy mình coi Bridgerton nên trêu là chắc là mình phải buồn chán lắm rồi mới coi film này. Well, thấy ai cũng coi và gần đây mới ra mùa mới, cộng thêm cái điệu nhảy “bọ ngựa” trên nền nhạc khá hay đang viral nên mình hok muốn là người ngoài cuộc :)) Ông ý hỏi rùi xem được 1-2 tập rồi thấy sao? Mình kêu: cũng ok :))) Bị quy chụp là “ok của vk tức là chán rồi còn ji?!” :))) Hmmm, not that bad. Bằng chứng là nguyên ngày hnay cày hết 6 tập, vựa vặn hết season 1. Lol.

Có lẽ cày xong hết 4 seasons là mình quay trở lại đc với thị trường lao động :)) Tuần sau đi pv round 2. Hi vọng mọi việc ổn và hi vọng mình hok đặt niềm tin nhầm chỗ giống lần trc. Manifest một cty cho mình cơ hội học hỏi, phát triển và một môi trường làm việc không redflag 🤞

Bằng một cách nào đó những đêm mất ngủ mình lại có thói quen mở Story-Archiv ra làm một chuyến du hành quay lại những thời điểm mình chẳng còn nhớ đã làm gì nữa. Có những cái screenshot đọc lại mà lại rớt nước mắt, có những câu chuyện nhảm nhí tới nỗi h chẳng nhớ là về ai và cái ji. Có những stories làm mình nhớ lại à ra hồi đó mình đã từng như vậy.

Đấy là lí do mình up stories. Không hẳn để chia sẻ vs mng hay để xem ai đã xem và đã thả tym đâu. Là để ghi lại cho mình sau này thôi :)

Hnay mình đã coi ngược lại từ 2017 tới 2019. Chắc là khoảng thời gian mà cảm xúc của mình hok ổn định và đc đi tàu lượn nhiều nhất. Tất nhiên là cũng “ít trưởng thành” nhất. Làm nhiều trò khùng điên nhất :)) Là những cuối tuần lang thang giết thời gian nhiều nhất vì cảm thấy cô đơn. Có một story mình đi ngắm đồ nội thất rồi tự hỏi bao h ck tương lai mới xuất hiện để cùng mình đi sắm đồ :)))

Sống tới hơn 30 chục năm cuộc đời rồi thì mình xin phép đc gật gù đồng tình rằng mọi thứ luôn đến với bạn khi bạn hok mong chờ nó nhất.

Ha, nghĩ sao hồi đó coi tử vi rùi tin là năm 27t hay ji ấy sẽ lấy ck. Hok lấy đc là sẽ ế lun :)))) Cuối cùng tận 31t vẫn úp sọt đc một anh ck này, kk. Cuối cùng cũng có ng đi sắm đồ cho căn nhà riêng của 2 đứa nè. Nhg phần lớn là đi cùng nhg ngăn cản mình mua thêm lọ hoa, tách trà, cốc uống cafe vì nhà hết chỗ để rồi. Nhưng lần nào mình cũng thành công rinh đc đồ mới về :)) Vì tủ chật thì mình có thể treo thêm kệ mới mà :))

Ta nói nhà nên có 2 ng. Một ng cấm cản còn một ng quyết tâm á :)) Kiểu:

- Alo ck, vk mới đặt mấy đồ hoa quả sấy trên shopee. Chắc mai ngta ship á. Ck nói ba mẹ thanh toán giúp nha.

- Hoa quả sấy cái ji? Hok tốt cho sk.

- Hok tốt cũng ăn. Hết 900k nha. Nhớ dặn ba mẹ nha.

- À, bữa tới về ck mới đi nhà sách nhỉ? Lúc đó vk list tên sách cho ck đi mua nha. Khỏi đặt trên mạng, h ngta cũng hok ship nữa rùi.

- Lại mua sách rùi có đọc không? Chật nhà.

- Chật nhà cũng mua. Đứa nào đòi mua nhà mới to hơn? Lo ji nữa? Thế nhé!

…

Ê cái list nhạc audition 8x 9x tui play để nghe cùng khi lục lọi lại Story-Archiv nó hoài niệm mà nó hợp lí quá đi. Huhu. Thực sự nhạc ngày xưa peak vl í. Hok biết vì mình đi qua rồi, nó gắn liền với nhìu kỉ niệm nên mình thấy hay ta? Hok nó hay thật mà -.- Chứ dăm ba cái nhạc Black Pink này nọ bây h thề tui nghe lúc lái xe cho nó tỉnh táo thôi á :)) Chứ mà để tầm chục năm nữa nghe lại thì kí ức duy nhất tôi có khi nghĩ về nó chắc là: Ôi, nhạc này ngày xưa con em My nó nghe suốt này. Hết!

Chứ mà làm sao mà địch lại đc với oldies huhu. Giống như là mỗi khi nghĩ đến nhạc Tết là đầu mình auto: “Bên em, bên em anh say trong hạnh phúc. Đôi môi em anh ngỡ cánh đào” bonus thêm cảnh đi ngắm pháo hoa bụp bụp ấy :))))

Có một đợt mình bị ghiền coi mấy cái reel trên insta của một cái pub mà bạn DJ chơi nhạc hiện đại rùi mix vs những bài gắn liền với tuổi thơ của 9x. Xong mình còn save lại để rủ ck mình bao h về Sg 2 đứa đi thử :)) Được ông ck nghe xong bắt vk bật lại mấy video HSM coi lại rồi 12h đêm hai đứa nghêu ngao theo -.-

Ai nói phải yêu ng đối lập với mình mới thú vị thì là vì nó chỉ yêu chứ hok lấy nhau đấy. Tui là +1 phải chung sở thik/ quan điểm mới lấy nhau nha. Về với nhau nó bị vui í.

Cái mùa rực rỡ nhất trong năm lại tới rùi nè.

Mình có cái album tên “Season of lights, loves & joys”, mỗi năm tới tháng 12 lại chụp update vào đó được 1 chút.

Từ ngày sắm em Fujifilm, mình lại thích cầm mây theo khắp nơi chụp những thứ vụn vặt. Nhiều hôm đi xuống dưới đường sực nhớ ra là quên máy, ck mình lại hùng hục chạy lên lấy máy cho vk, hok một lời kêu ca, hehe. Mà ổng cũng quen với việc phải đợi mình canh me thời gian chụp ảnh rồi nên kiên nhẫn lắm. Mình đứng chờ một khoảng khắc để bấm máy thì ổng cũng đứng chờ. ^^ À, nhắc mới nhớ. Năm nay đề cử hoàng hôn đẹp nhất là ở Sardinia (Ý) nha. Hôm đó bọn mình ngồi chờ hơn 1 tiếng đồng hồ để ngắm hoàng hôn và chụp ảnh mặt trời lặn xuống ở biển. Thực sự rất rất đẹp. Huhu. Ck mình còn ngồi đếm xem bọn mình đã đi du lịch bao nhiêu nơi để ngắm hoàng hôn cùng nhau rồi. Và kết luận là cũng chưa nhiều lắm :)) Cần phải đi thêm, kk.

Giáng Sinh năm nay lại được “chuyển cảnh” qua Paris rùi. Cũng khá háo hức vì lần này đã mua trước vé đi Louvre sau bao lần tới Paris và chưa lần nào kịp đi. Hi vọng năm nay tui sẽ bớt mít ướt hơn để Giáng Sinh được vui hơn và chuyến đi trọn vẹn hơn năm kia :)))) Ê nhg mà thực sự ấy. Năm sau tôi phải đi Paris thêm mùa khác nữa chứ, 3 lần đi vào Giáng Sinh rồi ấy. Tôi vẫn muốn được đỉ Monmartre vào một mùa nào đó khác không phải Giáng Sinh, pls.

Hnay ck tui nhắn tin bảo là Oberarzt gthieu một quán fine dining trên tháp Eiffel. Vk thik đi hok, ck book nhé? Tui kiểu: Tsao lại nghe một ng ở Đức thay vì người chị local của chúng ta (aka chị ck tui) gthieu đi ăn??? :))) And why fine dining? Mà lại còn ở trên tháp Eiffel mới chịu? Thực sự mình thấy cái giá ăn fine dining bên châu Âu này hok đáng í. Về Vn ăn fine dining vs omakase sướng hơn :)) Bên này kiểu bị quá đắt í -.-

Ck mình kêu nhưng mà mình đi vì cái view mà em. Với lại muốn cho vk đi cho vk vui, chứ tiền đó ck đi trực 2 buổi cuối tuần dư sức. Rùi thì bao h mới về Vn mà đòi đi ăn ở Vn. Ăn luôn bên này đê :)) Nếu là vì tiếc tiền thì hem phải tiếc. Còn nếu vì hok thik đi thì thoai oki, khỏi book. Cơ mà sau này đừng kêu ca ck hok cho đi ăn sang chảnh đồ :)))

Thật sự, đôi khi hành vi tiêu tiền của ck tôi rất khó hiểu. Tôi rủ đi mua quần áo (cho ông ấy nha) thì chê cái này đắt cái kia đắt. Nó đúng cái cái meme mà ông ck mặc quần áo rách xong vk bảo “Anh hok mặc cái khác được à?”, ông ck thì “Anh thấy nó vẫn ổn mà em” ấy 🤣🤣🤣 Thề luôn. Đợt này tui đã ra tay đặt cho một đống đồ mới. Hok thể để ra đường với tình trạng bao nhiêu năm quanh quẩn mấy bộ đồ đó, làm mất mặt vk con như vậy được. -.-

Tôi đã nhìn thấy được tương lai của tôi sau chuyến đi Paris này rồi. Đó là lên cân ạ -.- Ôi, hỡi các thể loại bánh Pháp ơi, tôi sắp tới rồi đây 🤤

10 lần thì 9 lần gọi điện về nhà là ông bà sẽ hỏi có tin vui chưa?

Như lần gần đây ông mình hỏi:

- Cái T nó có…vấn đề rồi đấy. Con Hà đã có ji chưa?

- Ơ không, ai thích có vấn đề thì có chứ cháu chỉ muốn đc bình thường thôi :))))

Mà tự nhiên ngồi nghĩ thì thấy, trong thời gian “hok thể có bầu” này thứ khiến mình thấy nên cố mà tận hưởng đó là đc ăn đồ sống (sashimi, medium rare steaks,…) và đi du lịch kiểu hành xác :))))

Đợt trc coi bói lá trà, có lá family matter mình đã lo rùi. Ck mình bảo family matter còn nhẹ hơn cái lá hồi trc ck mình bốc trúng (đợt đó ông nội ck mình mất). Mà lần này mình thấy cũng có khác gì đâu. Lần này là nhà mình biết để cbi tinh thần chứ mọi chuyện hok diễn ra đột ngột. Nhưng mà cũng không có khả năng chữa chạy gì và mng phải chấp nhận sự thực này. Mình cũng muốn nếu còn kịp thì Tết này về nhg tới thời điểm hiện tại mọi thứ ngổn ngang quá :( Job chưa tìm đc. Thị trường lao động đúng kiểu đóng băng ý. Có vài cái JD nghe xuôi tai, apply thì ăn ngay email từ chối trong khi kinh nghiệm và pro5 match không thể match hơn. Mình kiểu: wth is going on? CV tui đã mắc lỗi gì?

Ngẫm lại thì chỉ có 2 lí do.

1. Là mình đòi hỏi mức lương mà ngta hok muốn trả. Thị trường lao động đang đóng băng nên ngta cố tình dumping wages.

2. Do mình bị chuyển vị trí nội bộ nhg hợp đồng mới chạy dưới tên cty con khác và mình cũng có đưa như vậy vào CV. Có thể điều này khiến ngta cảm thấy mình là ng sẽ có xu thế nhảy việc vì còn chưa làm cho cty htai đc 6 tháng.

Còn ngoài ra mình hok nghĩ đc ji khác liên quan tới kinh nghiệm và skill của mình á.

Để lần tới “chỉnh” lại 2 điều này xem có impact ji hok

Những ngày cuối tháng 10, đầu tháng 11

Chúng mình “vội vã” book một chuyến đi healing. Tưởng healing chill chill nhg thực chất là hành xác, haha. Hiking rã rời đôi chân. Ngày nào cũng 10h đi ngủ, 6h dậy ngắm bình mình, ăn sáng rồi lên đường chinh phục các đỉnh núi. Chiều tối lái xe đường đèo ngoằn ngoèo về lại khách sạn. Đi xong 1 chuyến mà về ck tôi đòi book lịch đi spa liền 🤣🤣🤣

Chưa bao h 2 đứa lấy nhiều ngày phép như thế này. Đi chơi hết 1 tuần rồi mà giờ vẫn còn 2 tuần nữa đc nghỉ ở nhà. Dù tôi đã lên lịch các bữa ăn đủ cho tới giữa tuần, bỗng ck tôi rất ngẫu hứng kêu: Đợt rồi kỉ niệm ngày quen nhau với ngày cầu hôn vk chưa đưa vk đi ăn hàng đc, nên thui bữa nay đi ăn steak vs đi cinema nhen. Ha, chuyển về đây 2 năm roài mới bước chan vào rạp chiếu film ở đây lần đầu. Chứ bt toàn chỉ chạy ngang qua. Hông ngờ cái rạp xịn sò vãi, hiện đại hơn cả rạp ở Lpz nữa. Ghế bọc da hoàn toàn. Coi hết quảng cáo là ghế bật được chế độ ngả lưng, nâng phần gác chân lên nằm coi film đc lun. Mà giá vé cơ bản á, chứ hok phải mắc hơn bt đâu. Lol, lâu rồi mới đi coi cinema nên khá bất ngờ.

Dnay ở nhà coi netflix, vớ được một bộ film cũng rất hay đó là Eun Jung và Sang Yeon. Mới đầu coi thấy diễn biến bộ film rất chậm khiến mình không quen. Nó chậm giống kiểu lần đầu tiên mình đọc tiểu thuyết Nhật Bản và cũng hok ưa cái sự bình bình chậm rãi của nó vậy á. Nhưng thoại của nhân vật chính với mình thực sự là có sức nặng. Mình kiểu: Ồ hay quá. Nói nghe đau đấy :)))) Mình thích vì nó hok ồn ào, các nhan vật không gào lên với nhau, nhưng nói ra những câu nói có sức nặng. Rồi mình ngồi ngẫm nghĩ về những điều đó. Mình và ck mình thỉnh thoảng xem rồi lại pause và bình phẩm với nhau về tình huống, về cảm xúc. Kiểu là nếu mình trong hoàn cảnh đó thì sao? Rồi cách xử lý vậy có ok hay hok? EQ nhân vật thế nào. Một bộ phim khá thú vị để để ý những hành động, cảm xúc, tự soi chiếu lại với chính mình, nhìn lại phía bên trong mình. Còn 1 tập nữa thôi là hết phim. Suy nghĩ trong đầu mình khi xem tới những tập gần cuối đó là, sau này có con, nhất định phải dạy nó trở thành 1 ng tốt như Eun Jung. Không cần giỏi, nhưng cần là một ng tốt :)

Mình tận hưởng khoảng thời gian này quá dù mình khá nhạy cảm. Chỉ một cái chạm nhẹ từ vạn vật xung quanh, mình lại thấy nghẹn nghẹn ở cổ. Ngay trong chuyến đi vừa rồi, mình cũng đã “lén lút” khóc 1-2 lần. Ý là nó đến rất tự nhiên, mình hok nghĩ là nó chạm mình tới vậy, chỉ bất giác khóc. Rùi dnay mình thỉnh thoảng có snghi, đáng ra thời gian này, ở tuổi này mình phải abc blah blah. Nhưng xong mình buông bỏ suy nghĩ đó ngay khi nhìn lại. Vì dù gì đi nữa, mình cũng đã may mắn lắm rồi. Chính mình cũng đã nói: Hạnh phúc là khi mình biết đủ. Nên thôi, Hà đừng tham lam ji nữa, hen.

Phát hiện ra dnay mỗi lần ngoi lên đây viết gì đó thì thường là cuộc sống của tôi lại gặp biến cố 😅

2 năm gần đây luôn cảm thấy cuộc sống của mình tròn trịa, đủ đầy quá đâm ra có chút lo sợ. Bởi cuộc sống không thể cứ êm đềm, hạnh phúc và may mắn như vậy mãi được dù cho bản thân mình luôn mong nó là như thế. Và bèm bem bem, giờ là lúc biến cố xảy đến. Chưa bao h trong mình nghĩ mình thất nghiệp. Và kể cả lúc mình nói rằng mình sẽ nghỉ việc nếu cty không đưa ra được hướng giải quyết thì đó giống như một lời “cảnh báo” hơn là một ý định rời đi. Dù thực sự mọi thứ đã trở lên too much với mình thì mình vẫn nghĩ okay, thử thêm lần nữa, cố gắng chịu được thêm chút nữa nào. Đáp lại sự chăm chỉ, làm việc trên cả có trách nhiệm suốt hai năm qua từ ngày cty chưa có tới 1 nhân viên nào thì mình bị sa thải… Chưa bao h mình nghi ngờ nhân sinh tới như vậy. Chưa bao h mình bị đối xử tệ đến như vậy. Ck mình, bạn bè mình đều cảm thấy vui cho mình vì mình hok còn làm cho một cty toxic như thế. Mình cũng cảm thấy nhẹ nhõm vì cuối cùng mình cũng được sống những ngày không còn stress vì cv, tối ôm việc về nhà, hok có thời gian cho bản thân và gia đình, lúc nào cũng cảm thấy uể oải và kiệt quệ.

Nhưng đi kèm với đó là nhiều kế hoạch bị trì hoãn…

Mình hok buồn vì bị sa thải, vì việc rời đi với mình chỉ là câu hỏi thời gian. Mình cảm thấy thất vọng vì cảm giác bị rũ bỏ chứ không phải 2 phía tự rời bỏ nhau. Rất thiếu chuyên nghiệp và thiếu tình người.

Ck mình bảo năm số 9 là năm thanh lọc, cuộc đời đang thanh lọc những thứ không còn phù hợp với mình. Mình cũng tự an ủi, khi cánh cửa này đóng lại, cánh cửa khác sẽ mở ra. Vẫn câu cũ: Cái cũ không đi, cái mới không tới. Nhưng nửa cuối của năm 2025 mang lại cho mình nhiều mất mát quá và nó khiến mình buồn cũng như trăn trở.

May mắn rằng mình vẫn có một ng bạn đời đồng hành cùng mình. Nói với mình rằng cứ chill đi, từ từ tìm việc. Còn thời gian từ giờ tới cuối năm nữa cơ mà. Ai chứ mình thì lo gì không kiếm được việc.

Và điều mắc cười nhất là mng đều nói, mình có mất việc thì cũng có ji phải lo vì ck mình dư sức nuôi mình. Ck mình nói: thì rõ là vậy mà :)) Có điều là chi tiêu của nhà mình khác nhà khác thôi. Giờ vk ở nhà hok đi làm thì ck phải lo thêm tiền ăn thôi chứ ji :)))) Còn những khoản khác, matcha - chawan, mua sắm mĩ phẩm, quần áo thì cắt 😅

Trời, vậy là nuôi tôi ăn thôi chứ đâu phải nuôi tôi haha.

Nói ji thì nói, ở nhà chill chill cũng thích đấy nhg tôi cần công việc riêng của tôi. Nghỉ ngơi 2 tuần thôi rồi xách mông đi tìm việc và viết CV nào.

Nãy mới ngồi xoá bớt ảnh trong đt, nhìn lại những tấm mình và em mình chụp với nhau từ lúc nó còn bé tí tới h đã vào tuổi dậy thì và cao gần bằng mình rồi. Bỗng nhiên thấy thời gian trôi qua nhanh thật. Mới đó mình đã U40 nhưng bằng một cách nào đó mình vẫn sống một cách rất lêu hêu. Ngay cả như bây h, mình có shock, có sợ nhưng vẫn lêu hêu kiểu “what will be, will be”…

Ra viện cũng gần 2 tuần rùi. Đi du lịch ngày đi bộ phăm 9-10 km. Trộm vía vết thương ổn, hok bị thoát vị ji cả. Trộm vía trăm lần, tỉ lần.

Vậy mà ck tui vẫn làm như tui còn ốm yếu lắm. Hnay ổng đi làm lại rùi. Còn tui vẫn đc nghỉ ốm. 7 rưỡi sáng ngủ dậy, lò dò ra phòng khách thấy có bịch bánh mì sourdough trên bàn. Tui còn đang nghĩ: Trời đất quỷ thần ơi. Bánh mì từ tuần trc mà ck tôi còn chưa quăng thùng rác ư? Hay hok lẽ ổng mua bánh mới cho mình? Sau đó mới nhìn ra ổng viết note để lại là: Sáng vk ăn bánh mì với trứng, spam và pate nhé.

Tui mới nt kêu: Ỏ, sáng sớm trc khi đi làm ck vẫn kịp đi mua bánh mì cho vk ư? (Thêm cái icon mắt long lanh)

Ổng nhắn lại: Chứ sao? Nhà đâu có ji ăn đâu. Mất công vk lội trời mưa đi mua bánh mì. Tội nghiệp vk.

Lúc sau lại thấy nhắn: Đem đồ đi giặt chưa vk? Sáng nay định mang giỏ quần áo ra nhà tắm cho vk bỏ đồ vào thui mà vội đi nên quên mất.

Là ông ý sợ tui xách nặng hok nổi. Đúng là tui đâu dám bưng. Tui kéo lê rùi đá cái giỏ đó chứ.

Tui kể là tui hút bụi ghế sofa, hút bụi nhà, lau bụi đồ đạc, đợi chiều ck về lau nhà giúp ổng còn react phẫn nộ. Kêu ốm đau mà làm việc nhà làm ji? Chỉ cần giặt đồ, sấy đồ là đủ. Còn hok cho tui xuống kho lấy đồ để nấu ăn cơ.

Đúng thật, dọn dẹp xíu thui đã mệt. Đã thấy hết ngày á. Nên mấy mẹ mới đẻ xong vừa chăm con vừa dọn nhà, nấu nướng đúng siêu nhân lun ý.

Mình đặt ra câu hỏi: Sao lại là mình? Tại sao chuyện đó phải xảy ra với mình?

Sau đó mình nghĩ, đó là con đường mình phải đi, đó là God’s plan nên thôi mình sẽ lại tiếp tục tiến về phía trước vậy.

Chỉ là mọi thứ diễn ra nhanh quá. Lúc thấy que test 2 vạch mình cũng hok ngạc nhiên, hok vui, hok hồi hộp vì lúc đó mình đã nghĩ tới trường hợp xấu xảy ra rồi. Mình còn không tin cái test đó đúng. Cho tới khi vào viện khám bsi khẳng định lại vs mình là xét nhiệm máu cho thấy mình có thai thật, lúc đó mình mới wow nhg phần sau đúng như mình đã lường trc được. Bsi sắp xếp phòng mổ đưa mình đi mổ liền. Tới lúc tỉnh dậy mình vẫn chưa biết bào thai bị lấy ra rồi, mình vẫn cố kết nối với em bé mà hok ngờ em bé đã rời đi…

Khi hok cố nghĩ tới điều đó mình rất ổn, sức khoẻ thể chất ổn chỉ về mặt tinh thần là hok vì mình sợ sẽ phải đối mặt với nguy cơ thêm lần nữa.

Bạn của ck mình làm bên khoa giải phẫu của thành phố nên mọi mẫu cắt của tất cả các bệnh viên sau khi mổ đều được gửi tới bên đó để giải phẫu. Bạn gọi hỏi mình có ổn hok, xác nhận lại có phải bào thai của mình hok thì thấy ghi tên mình trên đó. Mình với ck đang nc vui vẻ, nghe thấy vậy mình lại khóc. Mình hok thể giải thik cho sự nhạy cảm này. Ck mình nói sau này sẽ hok bao h nhắc lại chuyện này nữa. Cũng hok muốn cho mình xem lại bệnh án của mình vì sợ mình lại buồn.

Đúng là phải trong những hoàn cảnh như vậy mới thấy việc chọn ng ở bên cạnh mình qtrong thế nào. Dù bệnh viện bên này y tá chăm 100% nhg ck mình vẫn sợ mình buồn rồi trầm cảm nên ck mình nghỉ làm vào viện với mình mỗi ngày cho tới hết h thăm thân mới về. Nội ngoại hai bên đều lo lắng, nhắc ck chăm sóc vk cẩn thận. Ổng nấu cháo mang vào viện cho mình ăn rùi hok cho động chân động tay vào ji hết trơn. Nay đón vk về cũng dọn nhà gọn gàng sạch sẽ, giặt đồ phơi đồ tinh tươm.

Thấy ck quần quật cả ngày cũng thương. Hqua mình bảo “cảm ơn ck vì đã chăm sóc vk chu đáo”. Ổng kêu: Xì, cảm ơn vk vì đã khoẻ mạnh. Đối với ck, vk mới quan trọng. Còn ck hok nghĩ tới “nó” đâu. Có cũng được, hok có cũng được. Nên vk đừng có buồn nữa, nha.”

Mình cũng đã rất vô tư nghĩ rằng mọi thứ easy mà, hok lo. Lúc nào mình cũng rất vô tư. Nhưng h mình hok nghĩ đơn giản như vậy đc nữa rồi.

Tôi 33 tuổi vẫn Nobita các bác ạ. Kiểu động đâu hỏng đấy. Ck tôi suốt ngày kêu tôi báo quá báo.

- Con dâu ji, lần đầu tiên về nhà bố mẹ ck chơi, đi tắm làm hỏng luôn vòi nước tắm

- Ở nhà sờ vào cái tủ lạnh thì làm gãy lun cả cái cánh tủ đông

Hôm rồi tôi đi từ bếp ra nhìn ck tôi với đôi mắt như này 🥹 xong bảo: Ê ck ơi, thề luôn. Hok có làm cái ji đâu ý. Tự nhiên cái chặn nước bồn rửa bát nó hỏng lun rùi. Thề luôn. Chưa làm ji lun. Vk mới chỉ nhấc nó lên để đem cặn đồ ăn đi đổ mà nó như bị tuột đâu cái ốc ấy…

Ck tôi thở dài thượt một cái…

Ơ kìa. Đã ai làm ji đâu. Đã ai động vào đâu? Tới lúc nó hỏng thì nó hỏng. Chả qua do tôi xui nên dính thôi.

Chưa hết. Hết báo bố mẹ, báo ck con. Hôm qua tôi báo luôn cả cty. Ở cty tui có hai màn hình to. Tui hay cắm dây vào lap và xuất ra 2 màn hình đó để làm việc chứ hok dùng cái làn hình của Thinkpad vì nó nhỏ quá. Nên là lap tui hay gập một nửa rùi để dưới gầm bàn. Sáng đó tui nâng bàn lên để đứng làm việc. Tới lúc mỏi chân tui mới hạ bàn xuống để ngồi nhg quên mất là màn hình lap chưa gập lại. Thế là nghe cái “kéttttt”. Bàn đập vào lap, bẻ cong màn hình, hỏng luôn 🥲. Nhưng may sao chỉ hỏng màn hình chứ máy hok hỏng nên vẫn xuất hình ảnh ra màn hình ngoài để làm việc đc bt. Được cái tôi ngồi có 1 mình 1 phòng nên hok ai biết tới vụ tui phá đồ huhu. Tui chụp ảnh kể ck nghe. Ổng chụp lại luôn số bảo hiểm của ổng cho tui 🤣🤣🤣 Bảo đưa cty giải quyết. Khổ ghia ý ahuhu.

As always, nhà tui hok bao h có 20/10 hay 8/3. Nhưng nhà tui có ông ck chiều vk.

Hnay ăn sáng xong tui tiếp tục lảm nhảm về công cuộc “săn chawan” của tui. Rùi tui cho ck tui xem hết chawan này tới chawan kia, hỏi xem ổng thấy xinh hok?

Tự nhiên ck tui nheo nheo mắt, giơ tay ngắm ngắm đo đo cái gì đó. Tui hỏi ổng làm ji vậy? Ổng kêu đang ngắm xem có thể đóng một cái giá ở một phía bên tưởng chỗ bàn ăn để tui bày những cái chawan xinh xinh của tui ở đó. Ulatroi, tui mới có 3 cái thôi mà bày chi trời :))

Chưa kể hôm qua shipper mới làm vỡ của tui 1 cái nữa 🤣 Làm tui rén ngang, dù đang thích một cái hơn triệu lận. Shop “rủ rê” tôi là bao bể và sẽ bọc siêu siêu kĩ càng cho tôi nhg tôi sẽ tiếc nếu vận chuyển máy bay xong bị vỡ. Tôi sẽ khóc vì nó là chiếc hàng đẹp và hiếm mất. Nên thôi lại nén xuống nghĩ bụng bao h về Vn thì mua sau và tự cầm sang sau. 🥹

Cái bộ môn matcha này tốn kém thiệt.

Các bác có biết girls math là ji hok? Là khi hôm nay đi cf xong, dạo 1 vòng tp xong, về tới quán trà sữa, ck tui trêu: Thui h vào mua cốc ts uống là no bụng tối khỏi phải nấu ji ăn nhở?

Tui: Thồi, cai rồi. Từ ngày uống matcha xong tui đã hok còn thèm ts nữa rồi. Tính ra cũng oki ấy chứ. Một hũ matcha 20g cũng có 10€ hoặc đắt hơn xíu. Vậy mà mỗi lần uống vk uống có 3-5g thui. Trong khi 1 cốc ts đã tầm 5€ rồi nhé.

Ck tui: Một hũ đc ít vậy thôi á? Vậy là uống đc 5-7 cốc là hết à?

Tui: Uh, thế nhưng mà nó đã có mỗi 10-20€. Uống đc 5-7 cốc matcha.

Ck tui: Ê ê, đâu rẻ đâu mày. Ngày nào mày cũng uống hết trơn á. Trà sữa thì 1 tuần giỏi lắm mày uống 2 cốc. Có tuần hok uống cốc nào.

Tui: Cơ mà matcha nó healthy. Đúng hok? Với cả giảm rồi. H trong tuần đi làm hok pha mang đi uống nữa rồi vì buổi sáng lách cách mất thời gian. Cuối tuần uống ở nhà hoy. Ở cty hnao thèm thì mới pha uống nè.

Cơ mà đúng là vẫn tốn nha vì nghiện các bác ạ. Lâu lâu lại nhớ cái vị umami sau khi uống cốc matcha đc vài tiếng mà chưa tan á. Mê thậtttt

Có ông ck tâm linh tương thông nó như nào?

*hít hít*

- Ê mùi ji vậy? Ck cọ nhà tắm đấy à?

- Uhm, mới cọ cái bồn tắm xong.

- Thể nào nghe mùi chất tẩy rửa. Hnay tự nhiên sạch sẽ đột xuất vậy?

- Thấy lâu rùi vk hem tắm bồn. Nên cọ cho sạch. Sợ vk thấy bửn quá nên hok tắm :))))

Ơ, vi diệu thế. Đúng là hôm đó tui có ý định tắm bồn thật.

- Mai tính ăn ji á vk?

- Thik ăn ji thì nấu đó thui. Còn nem cuốn vịt quay nữa á :))

- Uhm, cũng nhiều món nhỉ? Tính trưa mai ăn bún đậu rùi tối mai ăn phở vì thịt ba chỉ không để được lâu, với xử lí nốt chỗ rau thơm đi hok nó hỏng. Vịt để ăn sau cũng đc. Thấy hợp lí hok? Thấy ck biết lo nghĩ hok?

- Lo nghĩ cái mie ji? Ủa t cũng tính vậy mà. Cùng lí do như nêu trên lun á :))

- Đấy, bởi, đúng là vk ck mà. Tương thông ghia :))))

Để mà nói tới FOMO thì phải gọi tên ck tui.

Thấy bạn bè xung quanh dần có baby hết cả thì bảo tôi “Vk ơi đẻ đi. Nhanh đẻ con gái cho có giá, sau này làm thông gia với nhà abc.” Tôi kiểu 🙄 Gần đây tôi hỏi ổng: Ê ck, ck thik có em bé rùi ý hả? Ý là kiểu thấy ngta có em bé thấy cưng quá hay là như nào? Biết ji hem, ổng kêu: Hông, tại thấy ai cũng có em bé, nên ck bị fomo thui.

Ok fineeeeee

Rồi gần đây ông ý bắt đầu “ăn hok ngon, ngủ hok yên” vì nào là cái V mới mua nhà, gia đình anh T mới mua nhà, nhà chị H mới mua nhà, nhà anh chị HT cũng mới mua nhà. Thời điểm này giá lãi suất cũng hok cao lắm, giá nhà cũng giảm dần, nên mua nhà là hợp lí. Nhưng hai đứa mới tiêu tốn cả mớ tiền vào 2 cái đám cưới, ba mới bị bệnh chữa chạy cũng mất nhiều, blah blah nên cũng hok dư dả mấy. Nhưng ông ý hẹn lịch phỏng vấn tư vấn tài chính đồ. Rồi ông ý kêu là dự định tới năm sau 2 đứa phải tiết kiệm đc chừng này tiền để mua nhà. Mỗi ngày đều lên mạng kiếm nhà kiếm đất. Lại còn xin anh tư vấn tài chính cấp cho cái chứng nhận 2 đứa đủ khả năng tài chính để mua nhà tới giá X, để lúc đặt lịch đi xem nhà đất ngta sẽ tiếp mình nhiệt tình và serious với mình hơn.

Haha, cuộc sống này đúng mở ra nhiều thứ hay ho. Yên tâm là hết challenge này sẽ tới challenge khác. Đợt trc còn stress vì đi làm, muốn nghỉ việc. Sau đó ổn thoả thì lại tới gặp phải đồng nghiệp mới rất là “halo”. Mình lúc nào cũng lải nhải vs ck mình rằng: Nếu 1 năm nữa thằng đó chưa bị cty đá đít, và thực sự đủ khả năng lên làm CEO thay thế cho B về nghỉ hưu, thì yên tâm tới lúc đó em té mẹ nó khỏi cty này hoặc nghỉ đẻ rồi.

Được cái dnay mình đã hoàn thành xong việc dạy việc cho nó, và 2 đứa ít gặp nhau vì mình về Vn 3 tuần. Lúc đi làm lại đc 1 tuần thì nó lại nghỉ phép 2 tuần và h nó thường xuyên ra ngoài thăm khách hàng nên tạm thời là 2 đứa hok có nhiều va chạm lắm. Sau buổi coach mình cũng đã học đc một điều là thay vì khó chịu vì ngta, mình nên góp ý để cả team tốt hơn thay vì mình tốt hơn và mình làm hết tất cả. Nói chung là mình đã cố gắng bớt xù lông nhím lên hay cố giữ khoảng cách ji trc h mình ác cảm vs nó. H ăn trưa nó ngồi cạnh mình thì bọn mình cũng nói chuyện khác ngoài công việc. Hok phải mình nhún nhường nhg nếu nhìn nhận lại theo một khía cạnh khác thì có thể sau này mình cũng mang lại benefit cho ngta và ngta cũng có thể là cấp trên của mình. Khi mình cần sự giúp đỡ, khi mình muốn nói lên mong muốn của mình thì mình chạy tới chỗ của ai? Nên thui nếu hoà thuận đc vs nhau thì mọi việc sẽ tốt đẹp hơn.

Hơn nữa nếu hok nhất thiết, mình cũng hok muốn nhảy việc. Vì tính lâu dài thì công việc ổn định cần thiết cho việc tụi mình có 2 đầu lương để vay ngân hàng mua nhà. Chứ mà giả dụ mình nghỉ đẻ rùi mới vay ngân hàng, lúc đó lại cần 1 năm được vào hợp đồng vô thời hạn thì sẽ mất thời gian hơn nữa.

Bọn mình hok giống mng, thay vì mua Apartment, tụi mình thik nhà riêng để có vườn trồng cây, ra đó ngồi chill chill, hè tới cả nhà nướng thịt đồ đồ. Dù biết có vườn là siêu bận. Nhg mình thik ngắm hoa, thik chill. Còn ck mình thì thik trồng cây. Cây hoa hồng trong ảnh kia là ck mình chăm cho mình ngắm. Đợt về Vn nhờ đc em hàng xóm sang tưới cây cho mỗi ngày. Lúc đó cái cây còn có nụ, mình trêu là nếu em chăm tốt, em sẽ đc trả công bằng việc thấy hoa nở nhé. Vậy mà sang tới nơi thấy hoa oải hương 2 chậu chết sạch :)) Hoa mẫu đơn toi, hồng hỏng hok ra bông được, nha đam cũng dặt dẹo luôn 🥲 Khóc.

Lũ chim bồ câu sau khi đẻ đc 2 lứa trên balkon nhà mình. Hẳn 2 lứa lận!!! H lứa cuối cùng cbi bay rồi. Chúng tôi sẽ cải tổ lại cái mini balkon bằng mọi giá dù cũng sắp sang thu rồi. Nhưng chúng tôi vẫn thik thế.

Hnay cuối buổi coaching mình đc hỏi rằng sau buổi nói chuyện hnay, mình sẽ làm gì để thực hiện đc những điều mình muốn đạt đc? Ai sẽ là ng giúp mình trong quãng thời gian đó.

Mình kêu ck mình. Bạn coach hỏi tại sao? Uhm, ck mình hok phải một ng có thể giúp mình về mặt chuyên môn, nhưng ck mình là ng luôn khuyến khích và thúc đẩy mình. Ck mình là ng tạo điều kiện cho mình có thời gian để làm điều mình muốn làm và giúp mình kỉ luật hơn. Như chiều nay ck mình chê mình kiểu đùa đùa rằng: Em học phát triển bản thân cái ji hok bít. Em học quản lí thời gian đi kìa. Rùi bi h có ra đc khỏi nhà trc 5h hok mà đòi lát về kịp trc 8h?

Cuối cùng thì vẫn là ck mình sau khi ăn dọn rửa bát đĩa xong trc 8h rùi chui vào phòng ngủ chơi để trả cho mình cái phòng khách yên tĩnh ngồi vào zoom.

Tối t5 hai vk ck ăn tối no phè nên rủ nhau đi bộ vào trung tâm mua sắm chơi cho xuôi rồi mới về nhà. Vào cái bập phải lọ tinh dầu thơm phòng nên mình mua luôn một chai. Tiện đường về nhà có thùng rác giấy nên mình bảo tháo hộp vứt luôn. Tại khu nhà mình hok có thùng rác vứt giấy/bìa carton ngay sau nhà mà phải đi xa một đoạn. Vì lười, nên mình tháo hộp vứt lun. Tới lúc về nhà mở lọ tinh dầu ra mới biết ngta xếp lộn xộn nên mình bốc nhầm mùi chanh sả mà mình ghét nhất. Ngửi xong thực sự đau đầu buồn nôn, muốn cất xó. Cái tức ngang vì bỏ tiền ra mua nhầm đúng cái mình ghét và lỡ khui ra rùi hok trả lại đc. Sáng nay ck đi chạy bộ về tung tăng khoe “Vk ơi, phải mùi cotton cloud hem? Mới mua lại lọ mới cho vk rùi nè.” Mình kiểu: Ơ đúng rùi. Nhg sao anh lại mua? Để em mua có thẻ thành viên đang đc sale mà.

- Thì nghĩ mua về tặng vk cho vk vui.

- Éc éc, vui ji. Htrc đã mua sai phí tiền, hnay lại ck còn mua hớ. Ơ kìa, cái ji thế! Nghĩ tức á!

- Ui rùi, chênh nhau có bao nhiêu đâu mà.

- Sale off 30% đó baaaaaaaaa -.-

Nói thế thui chứ đc ck qtam để ý mấy cái nhỏ nhặt vẫn vui nha. Nhg tắt nắng lúc ông ck mang về 2 miếng thịt bò beefsteak, một miếng date gần và nhìn màu hok tươi nữa rùi. Tức tập 2 á. Nhg ông ý lại bảo: Tại anh thik ăn loại thịt đấy. Mà nó đã hết hạn đâu. Với cả anh tiện đg nên mua luôn để lát vk đỡ phải ra đường chứ bộ.

Ơ hay, cuối tuần tôi thik ra đg mà. Đi chợ thôi mà. Vấn đề jiiiiiiii?

Đấy, rõ khổ. Lúc nào cũng muốn support vk nhg toàn bị vk chửi vì vk hok ưng, vì vk khó tính. Nhg vẫn nhiệt tình support tiếp :))))

Chắc kiếp trc nợ tôi nhìu lắm, kiếp này trả bù. Hehe.

Dù sao thì tui cũng thấy may mắn và hạnh phúc vì có một ng bạn đồng hành như vậy :)

Tui thik tấm này vì nhìn tui trông giống công túa ghia ahihi. Đến mẹ ruột tui nhìn tui makeup, làm tóc và mặc váy cưới còn thốt lên rằng giống Disney princess. Xin phép đc ghim tấm hình lại ở đây nheeeee.

Mình nghĩ chắc mình sẽ chẳng bao h xem "Mai" cho đến khi nó được chiếu trên Netflix vì mình đã nghe khá nhiều lời chê khi "Mai" được chiếu ngoài rạp ở Đức và châu Âu nói chung.

Em bạn mình quen thì nói rằng có lẽ nó ở mức ok nhưng không kịch tính như em nghĩ. Với em nó sến, nó không hợp với văn hoá của người miền Bắc hay miền Trung.

Và thế là mình không đi xem... Cho đến khi hnay lúc ăn trưa thằng em mình rủ mình xem.

Cảnh quay đầu phim khá ấn tượng với mình. Mình cho là sáng tạo nhất film lun á. Lúc nam chính dẫn bồ về nhà làm tình, thì từng chi tiết đó match với từng hoạt động dọn vào nhà của nữ chính lun. Lúc đó mình nghĩ trong đầu là "Wow, ý tưởng quay hay vậy mà nội dung lại flop sao?". Rồi xem được tầm 30 min mình vẫn thấy okay nha. Nhưng mà có hẹn đi làm móng nên ăn xong là mình té luôn. Cái lúc đi ship trà sữa ra tiệm nail cho mình, nó kể là ra muộn vì nó cố cày nốt film. Mình hỏi rùi là thấy film được hok, vì thấy nhiều ng chê cái kết. Nó bảo uh nội dung film cũng hay mà cái kết hok hay lắm. Tối về chị xem đi, em xem lại cùng chị.

Đó, h mình ngồi viết là vì mình xem xong rồi nè và bị "lậm nhạc" cmnl rùi nè =)))

Ủa vậy vì lí do ji mình ngồi đây viết nhảm mấy cái này? :)) Vì thấy hay á! Vì mình cảm thấy related được với những gì xảy ra trong film. Vì lúc đoạn kết thúc film bài hát này vang lên thì mình đã chắc là hnay mình sẽ lại phải mò vào tumblr để xả những cảm xúc đến với mình khi xem film này rùi.

Thằng em mình bảo nó thấy cái kết hok hay lắm vì thấy bà chị chính trong film tới cuối film vẫn khổ, tội bả quá. Thực sự mình chỉ thấy khúc gia đình cãi cọ, phanh phui, vạch trần nhau rồi đánh nhau tan tác là ấu dề quá. Còn lại mọi thứ đều đúng, đều rất thực tế nhe. Cái tự nhiên trong đầu mình xẹt qua một ý nghĩ là, hok biết có phải những ng chê film hầu như đầu là mấy em gen Z, mấy tấm chiếu mới chưa trải sự đời không. Không dám nói là mình trải sự đời hơn ai, nhưng mình dám nói là mình hiểu. Mình hiểu hết tất cả những cảm xúc, những suy nghĩ, những hành động của Mai. Bạn nghĩ là khúc Mai đập mấy chục triệu và 2 cây vàng vào mặt bố, khóc lóc nói tôi khổ sở lắm rồi, buông tha cho tôi đi nó drama quá hả? Không, nó không drama. Với mình nó thực thế nhe. Tôi nó vậy, vì tôi nghĩ lại những lời mẹ tôi nói khi mẹ tôi uất ức, căm phận bác tôi và dì tôi, ng đã nợ nần tới mức mẹ tôi phải rút hết một lúc tất cả số tiền có trong tài khoản tiết kiệm mà mẹ tôi gửi ngân hàng để sau này ông bà tôi được hưởng an nhàn tuổi già. Mà số tiền đó là số tiền mẹ tôi vất cả chắt chiu từng đồng từng cắc ở nước ngoài để gửi về lúc lãi suất còn cao. Mẹ tôi ăn chẳng dám ăn sang, mặc chẳng dám mặc đẹp, chẳng bao h dám mua ji cho bản thân. Nhớ hồi đó mỗi lần tôi xin mẹ mua cái này hay cái kia là mẹ tôi đều bảo nó không cần thiết đến thế. Hoặc giờ mẹ tôi sẽ hok cho tôi vừa được mua cái bàn máy tính vừa được đi dã ngoại cùng lớp. Một trong hai thôi, tôi chọn đi. Nên tôi nghĩ tôi hiểu được phản ứng đó của Mai lắm. Từng lời nói đó, từng câu từ đó lúc Mai trách móc ba nó đúng. Nghe nó quen thuộc với tôi lắm.

Rồi cảnh Mai với nam chính ngồi bên bờ sông "an ủi" nhau vì giờ mình phải chia tay đi, đừng đợi nhau nữa, move on đi. Tôi cũng rất hiểu được. Khi bạn để một ai đó đến bên bạn và làm bạn hạnh phúc, bạn tự xây dựng cho mình một niềm tin rằng lần này bạn có thể xả vai, không cần gồng lên rằng mình bất cần, mình mạnh mẽ. Bạn nghĩ rằng sẽ ổn thôi, mình sẽ hạnh phúc thôi và rồi cuộc đời lại lần nữa dìm bạn xuống, tất cả mối quan hệ đảo lộn. Ng chị chơi thân bao lâu nay luôn mồm nói Life's short, tận hưởng đi, yêu đi. Nhưng khi bả biết bồ bạn là con trai bả thì bả ngăn cản ra mặt. Tệ hơn là mua chuộc ba bạn, lôi cái quá khứ đen tối nhất cuộc đời bạn ra để vạch trần bạn, thêm một lần nữa kéo bạn xuống vực sâu thì bạn vẫn đến với con trai bả tiếp hả? Thấy bả bệnh lên bệnh xuống mà vẫn quen con trai bả được nữa sao? Không rời đi. Không cắt đứt liên lạc. Không biến mất. Thì còn làm được ji nữa?

Tiếp nha, cảnh bả gặp lại bồ cũ. Thấy ngta lấy vk rồi. Thấy vk ngta vô tư, hồn nhiên, dễ thương vậy. Thì nói ji giờ? Phải đóng vai ng bạn cũ lâu năm, tưởng chết mà vẫn sống nên mới khiến ck em sững sờ, khóc lóc vậy chứ. Thấy mẹ ngta h yên lòng như vậy thì phải tiếp tục diễn nốt vai chứ sao xả khúc này được. Phải chúc bồ cũ hạnh phúc, giả vờ như mình cũng hạnh phúc để ngta hok thấy có lỗi, hok xáo động, hok vì phút bồng bột, ngông cuồng vì thứ cảm xúc nhất thời quay lại mà bỏ vk bỏ con ngta chứ sao h.

Ai chê ji thì chê chứ, tôi thấy hợp lý mà. Cuộc đời nó vậy á. Nó không có công bằng đâu bạn. Hok phải bạn chịu thua thiệt rồi cũng có lúc bạn được ông trời bù đắp cho đâu. Nhiều khi cuộc đời nó cứ vùi dập bạn hết lần này tới lần khác á. Viết vậy nghe cứ như tôi bất mãn với cuộc đời dzị á =))) Mà hem phải nha. Trộm vía đời tôi nó hok có bi đát như film tới vậy, nhưng mà tôi chứng kiến ng nhà tôi, rồi bản thôi tôi cũng có lúc đi qua những giai đoạn như vậy rồi nên tôi hiểu là Mai đã đưa ra quyết định đúng đắn. Chỉ ng con gái mạnh mẽ mới làm được như vậy thui à.

Còn tình yêu thì có những ng khiến mình khắc cốt ghi tâm, nhưng đã quyết rời đi là rời đi. Vì nếu có thể có tương lai thì lúc đó đã nên thử rồi. 41 tuổi thì sao? Biết đâu tới khi bạn 50 tuổi, bạn lại gặp được một người làm cho bạn trở nên dịu dàng hơn, bớt gai góc hơn, hạ lớp phòng vệ của bạn xuống. Có thể khi đó mới là lúc "đúng người đúng thời điểm".

À đấy, những năm hai mươi mấy tuổi mình là đứa đã từng rất tin vào câu này "Đúng người, sai thời điểm". Mình đã từng huyễn hoặc bản thân bằng câu nói đấy. "Cổ xuý" cho câu nói đấy. Rồi "già" thêm một chút nữa, tới ngưỡng gần 30, mình thay đổi quan điểm và cho rằng "Không có đúng người, sai thời điểm. Vì người đúng sẽ làm cho mọi thời điểm gặp bạn trở nên đúng!" Cái này là mình và chồng mình đã từng ngồi thảo luận với nhau và cùng quan điểm như vậy =))) Khổ, đúng 2 cái đứa bị bồ cũ ghost mà bày đặt bàn luận về Yêu nọ kia =)))

Cơ mà hnay xem film xong thì mình lại hơi hoài nghi về khái niệm này nha. Vậy Mai với Sâu có phải đúng người sai thời điểm không? Tới lúc ngồi viết mấy dòng này, chân mình lại đứng trên mặt đất rồi các bạn ạ =))) Mình nghĩ là không, họ hok sai thời điểm. Họ chưa chắc cũng đã phải đúng người. Mình chỉ đang xem bộ film về 1 khoảng thời gian của cuộc đời của hai ng đó, khi con đường của họ giao nhau thôi. Sâu hok đúng người vì Sâu là một thằng đàn ông lông bông, được mẹ cưng chiều. Lúc nói yêu, lúc nói muốn lấy Mai nhưng cũng vẫn hok giúp được gì cho Mai, không bảo vệ được Mai, vẫn ngây thơ cho rằng việc mẹ cho Bình Minh đi du học là vì mẹ muốn tất cả cùng hạnh phúc. Ng hứa hẹn với một ng con gái hơn mình 7 tuổi rằng chờ tôi thêm 2 năm nữa, tôi sẽ quay lại và cưới em nhưng rồi 4 năm sau anh đi cưới một người con gái đơn thuần, trong sáng =)) Tôi nói rùi đó các bạn, hok phải bi quan đâu, nhưng đó là cuộc đời đó các bạn =))) Như vậy không có phải là đúng người đâu, ha.

#Youtube

4 couples vào quán ăn rùi xong tới lúc thanh toán ông bồi bàn hỏi cặp mình là: Chúng mày là vợ chồng hả? Nhìn 2 đứa giống nhau thế, like brother and sister í.

Mình kiểu, alo ở Thổ cũng có khái niệm tướng phu thê à? 🤣

Cơ mà nhìn lại 2 cái mẹt này giùm tôi cái. Giống nhau chỗ nào vậy? Rồi là giống nhau dữ chưa? 🤣

——————————

Chuyến đi Thổ siu đẹp và li kì vì có nhìu cái lần đầu tiên. Lần đầu tiên chạy ATV. Lần đầu tiên cưỡi lạc đà. Lần đầu tiên bay kinh khí cầu. Chưa chơi thì nhát, mà nhảy lên rùi thì thấy cái nào cũng vui. Chỉ có điều tôi cay cú lắm vì cặp khác có ảnh đẹp, vì ngta chụp cho nhau đẹp, tôi chụp cho ngta đẹp. NHƯNG ck tôi chụp cho tôi xấu vl, các bạn chụp cho đôi tôi xấu vl. Đúng là đi du lịch mà có ảnh đẹp thì đó là đi du lịch còn đi đi du lịch mà hok có chụp ảnh đẹp thì nó chỉ là đi ngắm cảnh thôi :))))

Lại còn được ông ck tôi, sau khi lên đc quán cf trên đỉnh red valley ngắm hoàng hôn. Ổng dẫn vk ra cái bàn view đẹp nhất ngồi rùi mất hút con mẹ hàng lươn. Vk thì ngồi tắm nắng, enjoy the view và ngoại giao với gia đình ng HQ ngồi sát phía sau. Feeling như 20 min sau ông ck mới quay lại xong hỏi: Vk hok đi chụp ảnh cùng mng hả vk? Trên tay cầm khung ảnh ji đó, đang cất vội vào balo. Xong tui hỏi: Ủa khung ảnh ji đó? Tưởng ảnh lái xe ATV htrc Á Châu chia mng cầm về rùi mà.

Xong ông ck tui kêu, à, ông chủ quán cf chụp cho nên anh mua ủng hộ ấy mà. Tui nhìn cái ảnh, ối giồi ôi, ck tui cười tươi vch. Tui kiểu: Hay nhờ, chụp ảnh một mình hok rủ vk lấy một câu. Cười như chưa bao h đc cười. Tươi thế! Chụp vs vk chả thấy tươi vậy 😒

Roài sau đó các bạn tố cáo lại với tui là: Lúc ý thằng Ph nó kiu ông chụp ảnh chụp đẹp đẹp tí để nó làm hình profile trên Tinder á Hà.

Ái chà, giỏi quá ta :))) Hẳn là mua ủng hộ :)))

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Mặt Trời Tháng 8🌻