Una tavolozza di colori lasciati a seccare. @fondamentadisossate - Tumblr Blog

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"Cara Luce, ho il tempo per raccogliere i disegni che tracci. Le ombre hanno tutto il senso dalla loro, il resto è evanescente quanto uno scroscio di vento tra gli occhi disordinati. Non lasciare le cose definite, non è la geometria che cerco, ma l'uscita dal canone, lo straniamento dei caratteri in flussi di trame saporite. Se vorrai, io ho occhi ed entrambi abbiamo un linguaggio." -E. "Caro Buio, la luce in tua assenza non conosce dimensioni. Solo insieme riescono a definire le sottili linee del mondo, non ci sarebbe vita altrimenti. La mera oscurità non è altro che un vuoto incessante. Tu suoni una melodia spezzata, dal rumore sordo, mentre io emetto per te unicamente un lieve silenzio bianco. Ogni voce che risuona nell'aria è una mancanza, ogni sospiro porta con sé l'eco di parole dimenticate. Il nostro destino non conosce forme, nemmeno colori. Sta a noi cogliere le impercettibili sfumature tra i riflessi. Di occhi è pieno il mondo, il vero linguaggio è riconoscere l'unico paio che ci sa parlare, prima ancora che la bocca possa aver pronunciato una parola." -S.

Slowly, da un botta e risposta tra me e un utente.

Meglio soli che trafitti al petto, dalla tua spada che non ha sentimenti, non ha compassione e non ha amore, al contrario di te, che amavi tutto, tranne me

fondamenta disossate ©

A: Nessuno. È triste vedere che sbirci la mia vita per vedere a che punto è, come se fosse un telefilm. Tanto ora sui social si può fare. Che importa, poi. Ammetto di aver pensato qualche volta: in tutto questo ti sarò mai mancata almeno un po'? Forse la risposta sta nel non rispondere. O forse sono io che in realtà mi convinco che mi manchi solo perchè, come diceva una citazione *mi manca quello che ho già, e mi circondo di cose mancanti*. Troppe volte ho scambiato tutto ciò che avevo per assaporare un briciolo di felicità, ma sono sempre finita abbandonata a me stessa. Il presente in un attimo è passato, scivolato via, a volte credo sia più facile rivivere i ricordi lontani, poichè non riesco ad afferrare quelli vicini. Tornare non è da me, sarebbe anche sbagliato. Inutile illusione. La -mente- gioca brutti scherzi alle volte, come anche il correttore che mi suggerisce di scrivere -al suo posto- la parola amore. Effettivamente, possono dirsi veritiere entrambe le frasi, comunque le si dicano. Dovrei solo arrendermi al pensiero che le cose perse sono ormai irrecuperabili. Finirà, mai, tutto questo buio dentro?

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#pensieri random #mancanze #buio dentro

Una strana coltre di malinconia riempiva lentamente la stanza. Non più visibile di una manciata di polvere, non più rumorosa di un pianoforte in disuso. Il mondo fuori e dentro taceva. E solo pallide lacrime scendevano le scale, macchiavano le pareti, inondavano le fondamenta di quel luogo che si ergeva come un castello in un deserto. Un luogo da niente. Un luogo inabitato. Terreno che non è né anima né cuore.

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#forgotten drafts

iridescentmind

Se solo fosse il freddo dell'inverno a congelarmi le ossa al posto delle tue parole, se solo i rintocchi scandissero le tue presenze, e non le tue assenze. Se solo il fuoco si accendesse dentro di te, e non solo nel camino. Se solo ci fosse uno spazio bianco, per noi, su un foglio qualunque di un quaderno qualunque. Se solo ci fosse una storia su di noi, da raccontare. Chissà che storia ne uscirebbe. Se qualcuno la racconterebbe, o se rimarrebbe soltanto uno di quei libri che non leggerebbe nessuno, buoni solo a far polvere in uno scaffale. Oppure una bozza segregata gelosamente nel cassetto di uno scrittore, ma mai pubblicata. Una storia mai nata, forse è così che dobbiamo restare. Se solo ci fosse un luogo, nella mente, dove potremmo coesistere, allora è lì che vorrei abitare. Se solo, ma non c'è inverno più freddo di questo, senza te. E, soprattutto, senza me.

Iridescentmind (via iridescentmind)

La distruzione arrivò quel giorno, come un'ombra rimasta per troppo tempo nascosta dietro a una tenda e pronta a tendere un'agguato nel momento opportuno. Emerse all'improvviso, senza bussare alla porta, facendo a pezzi ogni resto e ogni rovina rimasti dentro di me. Portandosi dietro una silenziosa scia di dolore vuoto, la consapevolezza di non essere amati, o peggio, di essere stati ingannati. Avanzando lenta dentro le mura screpolate della mia esistenza, facendosi strada verso il centro della stanza, nella cassa toracica. Lasciando sparso tutt'attorno l'eco sonoro di suoni distorti, di voci soavi, quasi spezzate. ‘Quello che non ti uccide ti fa sperare di essere morto’. Di non alzarti più da terra, poichè dovunque fosse stato nascosto, tutto quel male, colpiva ora più forte che mai. Me l'ero aspettata, quel momento, da anni lo attendevo. Sapevo che non avrebbe tardato a tornare a farsi vivo. Sapevo nel profondo che lo sbaglio era in me, che il rischio era alto e la caduta inevitabile. E quel giorno, quando la distruzione arrivò, non ci fu più niente da fare. Respiravo, seppur a fatica, ma non ero in me. Non ero più io, erano la mia devastazione, il mio risentimento, il mio odio, il mio oblio, ero mille sentimenti e appena nessuno. Ero un emblema di apatia, un corpo sventrato, un sole spento. E le soffitte del mio cuore ormai non erano altro che cumuli di polvere e ragnatele abitati dai fantasmi del mio passato. Quando la distruzione arrivò quel giorno, la mia anima smise per sempre di esistere.

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Ho abbassato la guardia dei miei scogli altissimi, per fare spazio ad altri oceani. Ho lasciato che attraversassi i miei confini, per farti spazio dentro di me. Pur sapendo che l’oceano vive di maree alte e basse, e che in seguito avrei potuto prosciugarmi. La quiete serale contro la tempesta a mezz’aria. E i nostri orizzonti si sono scontrati, quasi per caso. Dici che abbiamo gli stessi colori, forse le stesse sfumature. Tutto sta nel scoprire se poi esse finiscono per amalgamarsi tra loro o meno. E non è facile, distinguere in quello sfondo l’errore che c’è in noi. O lo spazio che ci divide. La tempesta ora ha preso il sopravvento su tutto il resto, la pioggia dai miei occhi e l’indifferenza dai tuoi. Squarci di luce che si infrangono tra le nostre anime. Una scarica elettrica che per un secondo divora tutto il resto, per poi dissolversi lasciando le nuvole ancora cariche di tensioni. Le tensioni tra noi due. L’aria che diventa irrespirabile. L’oceano che lentamente si ritrae mentre la spiaggia si svuota e la sabbia si disperde tutt’attorno a quel momento. Cosa ne sarà di questo tempo che in un attimo sembra svanire, portato via da una coltre di nebbia e insicurezza? Il mio uragano non è abbastanza forte, non ci salverà. Tu aiutami a non spazzarti più via, a ricomporre quello scenario perfetto di calma apparente dove il sole sorge e tramonta per noi, con noi. A far calare la notte senza soffrirne il gelo che ne deriva. A guardare lontano anche senza muoversi di un passo. A non far scendere il silenzio, su questo luogo desolato, in attesa di una tacita risposta, urlata al vento, sussurrata alle maree, senza nemmeno sapere se alla fine arriverà integra a destinazione.

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#susih kelsey rae wale #oceani #tempeste #tu

Qui ho sempre trovato le parole che la mia voce,troppo spezzata,non riusciva a pronunciare.Ho sempre pensato che se avessi provato a rilassarmi la mia vita sarebbe andata in pezzi e che il vento mi avrebbe portata via. Pensavo di aver finalmente superato le paure soffocanti, il mutismo del cuore con una persona che partirà a fine Agosto, lasciandomi ancora una volta da sola a giocare con questa lama affilata che è la vita. Sostenere una relazione a distanza o lasciarlo scivolare via? Tua, V.

Cara V., io arrivata a questo punto, dopo giri di delusioni infinite e il cuore scheggiato, ti dico che penso che nella vita valga almeno la pena di tentare. Anche se le cose alla fine non vanno sempre come vogliamo. Se ci tieni davvero, ti direi di provarci e vedere come va, di affermare se la cosa è realisticamente fattibile o meno. Perché so di persone che la distanza purtroppo non la sopportano, che non si fidano dell’altra persona, o che non possono pensare di stare lontane così a lungo. Invece io per esempio sono una di quelle che darebbe tutto, che amerebbe anche da lontano, purché ci siano i mezzi per parlarsi e per vedersi ogni tanto. È vero che poi non è facile, non lo è mai. E se arrivi al punto in cui la cosa ti fa più male che bene forse è il caso di lasciare andare, ma cara V., il mio consiglio è questo: segui il tuo cuore, sempre. Di modo che comunque vada a finire non sbaglierei e non avrai rimpianti.

Rileggevo vecchi scritti. Erano tutti dedicati a lui. Quante cose sono cambiate da allora, e quante sono rimaste uguali. Mi sento ancora come gli scritti, dentro gli scritti. Così estranei, così miei. Mi sento ancora la protagonista dei miei dispiaceri, della mia solitudine. Mi sento ancora parole che non arrivano a destinazione e tempo che non passa. Giro all'infinito una pagina che resta sempre la stessa. Da sempre narratrice onniscente, la trappola è che nella storia della mia vita io ci sono dentro.

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#susih kelsey rae wale #scritti #parole #narratrice #storia

Combatto i tuoi riflessi coi silenzi che non riesco a far tacere. E mi sembri lontano anche quando sei accanto a me. Ho lo sguardo perso, abbattuto di chi sa di aver perso la guerra ancor prima di aver combattuto la battaglia vera e propria. Ho lo sguardo di chi non te lo dice, che fa male restarti accanto senza poterti avere mai. Ho lo sguardo di chi non scrive più per te. Di chi ci ha creduto ma poi ha visto improvvisamente le parole venire spazzate via come un castello di carte. Di chi con la separazione non ci sa convivere, pur essendoci abituato da sempre. Combatto i tuoi riflessi anche se poi inevitabilmente tutti i miei passi riflettono ancora i tuoi. Ho gli occhi di chi ha un segreto dal quale è consapevole che verrà annientato lentamente, per poi morire con esso. Ho gli occhi di chi distoglie lo sguardo, per non vedere te, ma vede te ugualmente. Mi svuoto dei miei stessi riflessi per disintegrare i tuoi. E più mi libero di me, meno mi scordo di te.

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#susih kelsey rae wale #riflessi #tu #occhi #io

Tutti i miei amici dicono che devo buttarti via, ma non sanno che sei una delle uniche cose che io, a questo mondo, salverei. Vorrei dirtelo, per sapere cosa ne pensi. Perché io accetto i consigli degli altri ma poi non li seguo mai. Sono piuttosto testarda, vedi? Forse è una cosa che di me non sai. Forse un giorno imparerai a conoscerla. Vorrei dirti che ogni tanto ascolto la tua canzone sul treno, che sì l'ho scaricata sul telefono, perché mi rilassa ed è profonda. Ma vorrei anche dirti che a volte la cambio perché in fondo un po', devo dirlo, mi rende triste. Vorrei dirti che l'ascolto per non dimenticare, per averti più vicino, ma non è come la tua voce che mi risuona nel telefono nei momenti più improbabili. "Telefonami di notte, ti prego svegliami", come direbbe Vasco Brondi. E tu potresti davvero telefonarmi di notte e svegliarmi e non mi importerebbe, risponderei. E potresti davvero andare avanti per ore, che tanto a te piace parlare tanto quanto a me piace ascoltare. Che stupidi siamo a pensare che certe persone siano fatte per noi? Che per una volta forse tocchi anche a noi avere un pezzo di felicità da condividere in due? Io lo sono, stupida, perché ho sempre dato tutto pur di non lasciar andar via le persone eppure questo a nessuno è mai bastato. "Lo so, da me si va soltanto via". Anche io andrei via da me se potessi, ma non posso. Vorrei dirti che ho bisogno dell'aiuto che mi stai offrendo ma non nel modo in cui me lo stai offrendo. Avresti potuto aiutarmi restando con me, provandoci. Io ci ho provato con uno sforzo più o meno enorme, lasciando il passato alle spalle. Ma tu no. Forse il tuo passato è più forte del mio. E io in quel momento potevo solo essere presente. Cerco di convincermi che non fa niente, ma fa eccome. Non c'è un perché, a volte le persone ti colpiscono e basta. Come se fossero state mandate da te per un motivo ben preciso. E credimi, sono molto poche le persone che riescono a colpirmi davvero. Che hanno qualcosa di speciale che ti fa dire: ecco, quella persona è bella. E lo sai da subito. Le sensazioni di solito non mi mentono. Magari un giorno di questi ti svegli e ti rendi conto che mi hai persa, non che sia gran cosa, ma forse un giorno di questi ti svegli col pensiero che avresti potuto tenermi. Oppure chissà, forse un giorno ti svegli e senti la stessa mancanza che sento io. Forse un giorno decidi che non è troppo tardi per darmi un'altra possibilità. I mesi passano, ma io, disillusa come sono, ci spero ancora. "C'erano cose che volevo dirgli, ma sapevo che gli avrebbero fatto male. Così le seppellii e lasciai che facessero male a me."

— fondamenta disossate ©

#susih kelsey rae wale #cose che non leggerai mai #e seppellirò dentro me #così che facciano male solo a me

Inizierò con una citazione. "Alcuni infiniti sono più grandi di altri infiniti." E alcune persone sono più grandi di altre persone. Alcuni occhi sono più profondi di altri occhi, tanto che finisci per confonderli coi fondi oceanici. Enigmatici, misteriosi. Ma tu non vedi l'ora di esplorarli, perché tutto ciò che vuoi fare è nuotarci dentro e perderti. Speri che quella marea in superficie così limpida, così trasparente ti mostri la salvezza. Ma in posti sconosciuti si finisce sempre per annegare, e non importa quanto tu sia esperto, quanto tu sappia nuotare. E io sono annegata nei suoi occhi. Mi sono lasciata trascinare come dal canto delle sirene. E dopo tanto tempo ho creduto finalmente di aver trovato un rifugio, di potermi lasciar cullare dalle onde. La calma apparente di quell'oceano alla fine però mi ha inghiottita. Anche stavolta non ero abbastanza forte. Forse non sono fatta per l'amore. Perché quando mi capita non so cosa farci. Io l'amore lo dò alle persone senza chiedere in cambio nulla, anche perché non è una di quelle cose a cui pensi poi tanto. Quando sei come me ami e basta, incondizionatamente. Forse già ancor prima di saperlo o di dimostrarlo. Ma allo stesso tempo dall'amore mi difendo, mi spaventa. Ho sempre paura che l'amore delle persone nei miei confronti non sia reale, che le parole che mi dicono siano solo una bugia. Guardacaso poi succede che, come per magia, le mie paure si trasformano in quella che è seriamente la triste e dura verità. E io ci rimango più male di quanto dovrei, perché ci si rende davvero conto delle cose che si hanno solo quando si perdono. Mi rimangono le mani vuote, ma il vuoto più grande è dentro di me. Quando ti rendi conto di non essere mai abbastanza per nessuno, o di non sapere affrontare la vita come le altre persone. Di non riuscire a esprimerti, e di conseguenza di perdere occasioni su occasioni. Io cerco sempre risposte per tutto. E mi chiedo sempre cosa c'è di sbagliato in me. Eppure quella risposta non la trovo mai. So solo che tutti si dimenticano di me in un soffio mentre a me non basta una vita intera per dimenticare.

fondamenta disossate ©

#infiniti #occhi #oceani #annegare #susih kelsey rae wale

Ok, adesso prenderò coraggio e scriverò tutto quello che penso sul serio, perché non ne posso più di tenerlo segreto e perché è giusto che tu lo sappia. La verità è che io non riesco a passarci sopra, tento di fare finta di niente ma non posso. Puoi anche non rispondere, puoi anche mandarmi al diavolo se vuoi, probabilmente lo merito. Non importa. Sono passati quattro anni ormai da quando abbiamo iniziato a uscire ma io rivedo tutto chiaramente nella mente come se fosse ieri e mi rendo conto che il tempo passa sempre più in fretta e io non posso fare niente per fermarlo. E in tutto questo ho provato a convincermi che non può funzionare, ho provato a pensare ad altro, ho provato a dimenticarti, persino a mettermi in testa che sei una persona sbagliata, che tutto quello che c’è stato è sbagliato, che mi farai del male e per ciò devo starti lontana. Cose del tutto assurde per altro. Ma nulla sembra funzionare e vorrei riuscire a capire perché ma forse come dici tu non c’é nemmeno un perché, o forse semplicemente mi piacciono cose che non posso avere. Peró il fatto è che mi manchi, per davvero. Mi manca avere qualcuno con cui parlare la sera e a cui poter dire tutto senza problemi e mi manca il fatto che non posso più vederti e avere la possibilità di sentirmi finalmente a mio agio con qualcuno. Mi fa stare male, vorrei che fossi qui, vorrei solamente fare in modo che potessimo condividere qualcosa, non so. Più mi rendo conto che sei assente e più ti immagino accanto a me. Immagino sempre le cose più belle, ricordi? Stare insieme, fare l’amore in ogni modo. Perdersi l’uno nell’altro. A volte penso che sarebbe bello ritornare alla spensieratezza di quattro anni fa e ricominciare tutto da capo. Credo di amarti, è una parola importante e allo stesso tempo pericolosa, ma è l’unica spiegazione plausibile. Mi spiace dovertelo dire così, avrei preferito tenerlo per me. Ma non l’ho scelto io di sentirmi così, è capitato. E mi maledirò dopo averlo scritto. Quello che abbiamo concordato stasera rimane tale, ma volevo solo tu sapessi che per me c’è un’altra spiegazione dietro a tutto quanto. Scusami.

#amore #mancanza #parole #tu #confessioni #susih kelsey rae wale #scritti #coraggio #senza risposta

Aria che ci lega, che ci uccide, che ci assale. Aria nuova, aria pura. L'aria ci ferisce. Ci scoppia nei polmoni, gelida. Ma non è mai abbastanza dispersiva da farci smettere di volerne ancora. L'aria è tutt'intorno a noi, così come la sua melodia. Suonata da un'orchestra di mille violini portati dal vento. Solo quando l'aria cesserà di esistere, e l'umanità cadrà in uno stato soporifero, quella sinfonia si placherà, lasciando che le sue note si posino nell'immensità del cielo, e nella fertilità della terra. Che darà spazio a nuovi fiori colorati, mentre le rose che noi tutti conosciamo, appassiranno avidamente. Come appassirono i nostri cuori sofferti, in un mondo non nostro.

E se le aurore del tuo cuore dovessero spegnersi? Mi chiedo che ne sarà di te al frantumarsi dei nostri sogni dispersi. Forse è che ci facciamo progetti che non sanno di niente, finchè non li rendiamo veri. E talvolta ci manca il coraggio di buttarci a capofitto in essi, per vederli rifiorire. Sta a noi portare avanti la stirpe di queste speranze cadute dal dirupo dei nostri occhi e ricominciare a bere parole e purezza dai calici della sapienza. Per questo appassisci, mio amor profano? Per rinascere dalle ceneri di un foglio di carta accartocciato e gettato nel fuoco fatuo della nostra passione respinta.

#passione

E mi dici che sono una brava persona, che non devo sentirmi in colpa, che la mia vita andrà avanti. Ma non sai che la mia vita è ferma tanto quanto la tua, che ogni giorno mi sale la depressione, e certe volte vorrei solo dormire e non risvegliarmi più perché farebbe meno male. Rovino tutto anche se mi ripeti il contrario, rovino te. Rovino me stessa. Al mio fianco non ci dovresti stare, sono io la vera colpevole. E non vado avanti, non sento nulla. Respiro ma l’aria non sa più di niente. E ci sono tante che vorrei dirti, anzi, urlarti. Mi dispiace, non ce la faccio, mi manchi, ho bisogno della tua presenza, ti odio, ti voglio, ti amo, non so stare senza di te, non lasciarmi. Non voglio nessun altro perché tu sei in tutte le cose che vedo e che immagino. Tu che spesso credi di essere il problema nella mia vita ma invece sei la soluzione. Eppure nonostante tutto non so tenerti, non posso. Rischierei di ferirti di nuovo. E fa male, da morire. Perché dal giorno in cui mi hai sorriso non è più la stessa cosa. Né lo sarà mai più. La vita è spenta se non ci sei tu a darmi conforto. Ma tu non lo saprai mai.

#susih kelsey rae wale #dolore #tu #amore #vita #disperazione #vuoto #non lo sai

Insieme diamo inizio a catastrofiche reazioni, e involontari discorsi. Facciamo girare le ruote delle giostre, e soffiamo su cd impolverati per farli ripartire. Ma non sappiamo rimettere in piedi una storia, un dialogo comprensibile. Lasciamo alle turbine il compito di spazzar via i soffioni appassiti dei nostri ricordi. Abbassiamo lo sguardo se ci incontriamo perché non avvampino gli incendi nei nostri cuori. E recicliamo il freddo dell'inverno per non sentire la mancanza del calore di un abbraccio. Ci stringiamo le catene intorno ai piedi, per non venirci a cercare in momenti nostalgici nei quali riguardiamo vecchi album di fotografie che neanche ci ricordavamo di avere scattato. Siamo diventati vulnerabili a furia di colpirci con schiaffi inesistenti. Divisi noi, si raddoppiano i nostri disastri. Ci hanno rinchiusi in un laboratorio di chimica senza vie d'uscita. Che scoppiano le fiale con i liquidi. Ed esce del fumo che sa d'amore e di bruciato. E di te, e di me. E fuori grandina a tal punto che disturba i nostri cauti gesti per non entrare a contatto con il vetro sotto ai nostri piedi scalzi. Mentre un gesso stride scrivendo la formula del nostro affetto inconcludente sulla lavagna dei nostri occhi scolorati. Magari possiamo tenerci per mano per un attimo, e uscire dall'uragano, ma non possiamo cancellare la cenere depositata sulle nostre pelli come la neve sulle strade.

#susih kelsey rae wale #chimica #amore #noi

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