Black star siempre es una buena canción para empezar a escribir sobre lo que siento y poder inspirarme.
Desde que cumplí 26 años estoy en una crisis existencial diariamente, jamás imaginé estar en dónde estoy a los 26 años, siempre me imagine a esta edad viviendo sola, ganando mucho dinero, con el amor de mi vida (qué cursi) y sobre todo siendo una persona independiente, realizada y viajando por el mundo. Tampoco quiero decir que odio mi realidad, a decir verdad no es una realidad tan mala; si, apenas me estoy graduando pero lo he hecho bien, he cometido errores pero he aprendido mucho de ellos y la verdad es que la mayoría de ellos los volvería a cometer, tampoco todos porque tampoco soy estúpida.
Pero es cierto que desde mi último cumpleaños mi depresión y ansiedad se han hecho más recurrentes y más grandes, todos los días recuerdo que soy más grande porque me estoy graduando con personas a las que llevo 4 años, aunque no se note porque fisicamente yo también parezco de su edad, yo lo siento.
Muchas veces siento que no puedo ser yo misma porque no sería correcto, me sentiría como “chavaruca” tratando de encajar con personas más jóvenes, ya lo hice una vez y funcionó pero es que simplemente ahora no me siento capaz de poder encajar. Estoy lista para crecer, trabajar, convivir con personas de mi edad o más grandes, estoy harta de ser la más grande y de estar con generaciones a los que no pertenezco. Y la verdad también estoy harta de convivir con tantas mujeres, siempre somos tan complicadas.
El hecho de no poder abrirme creo que ha afectado directamente mi relación con las personas y mi autoestima, me he vuelto una persona muy reservada y aunque me gusta, muchas veces extraño ese grupo de amigos en la universidad que alguna vez tuve, digo tampoco soy la Eric Harris de la escuela, saludo y hablo con todos pero no he desarrollado ningún lazo especial con nadie, aunque como me lo han dicho mis amigos, eso ya no importa, lo que importa es que me enfoque en graduarme porque finalmente ya voy de salida y lo que importa es graduarme lo mejor posible.
Últimamente también he pensado mucho en los chicos con los que he estado, algún día escribiré más a detalle sobre ellos, creo que tengo bastante material sobre diferentes tipos de chicos y cómo han influido en mi personalidad, aunque en los últimos meses me parece que tengo una muy fuerte discapacidad en poder relacionarme sentimentalmente con alguien, no sé si porque no he encontrado a la persona correcta o si tengo algún tipo de trauma el cual necesite terapia, está bien tal vez eso sonó muy dramático de mi parte pero bueno, nunca hay que descartar una buena terapia, tal vez funcione, tal vez no.
Estoy enloqueciendo ahorita porque siento que estoy escribiendo muchas comas pero al mismo tiempo siento que me faltan algunas, tengo tantos pensamientos a la vez que no sé exactamente sobre qué escribir, estoy pensando que necesito dormir pronto porque mañana me levanto temprano y también estoy pensando en que Tello vendrá en unas semanas a México y eso me pone nerviosa, ¿por qué? no debería, viene con su novia china con la que seguramente se casará y vivirá en alguna parte de Europa o de Asia, además hace muchos años que pasó lo nuestro y con lo “nuestro” me refiero al crush que el tuvo hacía mi a los 16 años y yo rechazándolo a los 18 años, situación que después cambió cuando yo quería estar con él a los 21 años pero el estaba muy sentido conmigo por no haberle hecho caso antes.
Me lleva a la siguiente cuestión: hoy estuve pensando en qué hubiera pasado si mi yo de 18 años le hubiera hecho caso, pero no sé porque tengo estos pensamientos estùpidos cuando debería de enfocarme en terminar mi revista.
titsay
blakekathryn
annaxmalina
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tangentwithtanner
gummygunk
janainaart
