Фрикус

Учу языки, вышиваю, пишу про жизнь

[freacus]

В сокращениях на работе меня пугает только одно: если оно меня настигнет, то больше я никогда не увижу своего краша.

А что? Инста у него закрыта, да и то там 8 фото. Вангую, им 100 лет. ВК у него закрыт, даже увлечения прочекать не могу. Вот уволят и всё, только в воспоминаниях на него смотреть и буду.

А вообще всё больше думаю, что может оно и к лучшему будет. Мне вроде моё увлечение и не мешает, но замечать новую стрижку и футболку прилично так надоело, учитывая, что я хочу взаимности. Даже с чатом ЖПТ обсудила. Он сказал, что ничего страшного и я не ёбнулась, но надо как-то переставать фантазировать.

А я не хочу! Взаимности хочу. Правда я такой мем, что вблизи даже глазками не стреляю, только издали смотрю. А вообще не удивлюсь, что он давно уже счастливо женат (хотя кольца не видела, иначе моя одержимость давно бы сошла на нет) или в глубоких отношениях. У нас в коллективе уж слишком ноги красивых и одиноких, на фоне которых я просто тень.

Ещё и корпоратива не будет, похоже. А я надеялась хоть там с кем-то языками зацепиться и завести пару новых друзей.

22.07.2026

[freacus]

Всё, занавес, я простыла 🫠

Температура 37, уже несколько дней насморк был и ужасная слабость. Не представляю, что я буду завтра на работе делать. Возможно, уйду в обед. В идеале на больничный, но уж очень много дел надо сделать.

[freacus]

А ещё у нас на работе идут сокращения, потому что денег в компании нет. Месяц назад обещали, что никого не уволят, но на этой неделе всё поменялось. Это усугубляет мою тревогу, хотя я подумала и решила, что буду делать, если меня сократят.

При этом остаться без работы страшно, даже при условии, что есть план. Эта работа, несмотря на моё отвращение к ней, достаточно хорошая:  начиная от условий в офисе и заканчивая зарплатой, благодаря которой я смогла взять ипотеку и слетать в Китай. Мне бы не хотелось попасть под сокращение. Если я решу уволиться, то я хочу, чтобы это было моим решением, а не вынужденной мерой.

[freacus]

На английском с каждым из своих учеников после отпуска всегда обсуждала такой феномен как post holiday blues. Это когда тебе очень грустно после отпуска.

С ужасом сама осознала, что у меня никогда его не было. Я привыкла приезжать к родителям на лето, в свой отпуск, и выход на работу был чем-то обыденным. Я не расстраивалась, не драматизировал. Да, иногда мне было сложно влиться в курс, войти в этот поток, но базово я не грустила.

Сейчас все иначе. Я рыдаю, я думаю о том, что моя жизнь бессмысленна, я не хочу возвращаться на работу, потому что это не то, чем я хочу заниматься, я боюсь, что больше никогда никуда не поеду, и все воспоминания, которые у меня будут, — это воспоминания о Китае. Мне стало страшно, что вся моя жизнь пройдёт вот так. Самое ужасное, что до путешествия я не думала об этом так много. Да, были моменты которые меня совсем не устраивали, но я привыкла с ними жить, а сейчас всё иначе.

На фоне этого все мои уроки кажутся такими забавными и оторванными от жизни. Я не помню, чтобы с кем-то из учеников обсуждала, как выйти из этого состояния. И прямо сейчас у меня нет никаких техник и инструментов, чтобы себе помочь. Завтра мне на работу, вечером у меня вторая работа, и кажется, что я снова вернулась в свой ад.

19.07.2026

[freacus]

Фото куча, это последняя серия, больше спамить не буду.

Поездка прошла очень хорошо. Правда мой Английский почти не пригодился, китайцы на нем действительно не говорят. Расстроилась, что местами не понимала и их английский, хотя у меня высокий уровень, но решила смириться и отпустить. Ничего важного я не прослушала.

В конце пыталась говорить на китайском. Его тоже особо не понимали. В общем, я лох какой-то в плане языков, оказывается.

16.07.2026

[freacus]

Вы готовы???

И это только за 2 дня!!!

[freacus]

Знаете, как выглядит абсолютное счастье? Вот так!!

Уже года 3-4 стабильно веду все записи в календаре, потому что без них:

Мозг сдаёт и в момент ментальной нагрузки начинает путать что-то.

Не могу сфокусироваться теперь. Если нет дел в календаре, то усадить себя даже за языки очень сложно.

В итоге сейчас начался отпуск, и я отменила все уроки. Впервые за все года репетиторства я отменила всё! Конечно, во многом дело в поездке в Китай. Не будь ее, то, конечно, не стала бы я отменять что-либо, а так с разницей в 5 часов и экскурсиями было бы невозможным продолжать уроки.

Боюсь, что мне понравится. У меня в июне было 2 часа уроков, т.к. остальные ученики разошлись по отпускам. В итоге меня затянуло. Мне сейчас очень лень готовить уроки, лень их проводить. Я хочу приходить домой, вышивать, читать, красить картину по номерам и заниматься своими языками, а не это всё. Думаю, что просто устала и после Китая станет легче (когда адаптируюсь к своей жизни обратно).

06.07.2026

[freacus]

Анализы дедушки пришли, всё чисто, но беда не приходит одна. Теперь он в другой больнице. С пневмонией. Начались боли в груди, дважды вызывали скорую. Ну в итоге положили. Чувствует себя хорошо, завтра уже врач осмотрит и выпишет лечение.

Надеюсь, что дедушка быстро поправится. Я, чтобы сбавить напряжение, шучу о том, то он просто на дачу не хочет ездить, поэтому решил устроить путешествие по больницам области.

05.07.2026

[freacus]

Чувствую себя мразью. Дедушку положили в больницу. Я сначала хотела с ним доехать, в итоге испугалась, что буду реветь. Ну и он сам был против, т.к. я бы отпрашивалась с работы, а ему буквально написали «госпитализация» и нужно было приезжать целенаправленно ложиться, а не просто сидеть в очереди. Посадила в такси в итоге, он отзвонился, что всё ок, в палате. Рыдала в подъезде и потом ещё весь день.

Теперь я не могу его даже навестить, потому что от мысли увидеть его в палате начинаю плакать. Сегодня созванивались, спрашивала, надо ли что-то привезти. Он отказался. Обменялись ещё пару реплик и разошлись: я рыдать, он на процедуры.

А я правда собиралась в среду и пятницу к нему приехать. Что ж…

Завтра у него берут биопсию.

18.06.2026

[freacus]

Я устала быть страшной.

У меня подруга с парнем рассталась около месяца назад, за ней уже 3+ кавалера бегают, она выбирает.

Я прям на её фоне себя мусором чувствую. Вообще ведь ни с кем не общаюсь. Тревога ебашит нон-стопом от осознания собственной невостребованности.

12.06.2026

[freacus]

Нет повести печальнее на свете, чем я и попытка отменить оплату за Яндекс музыку.

Поняла, что за 499 тот набор песен, которые мне предлагают, мне надоел. Кинопоиск… ну кто знает, тот знает. В целом проще отказаться и подключить ороро, чтобы не ебаться с поиском сериалов без рекламы и впн.

В общем, второй месяц не могу поймать оповещение о том, что скоро подписка будет продлена и второй месяц они списывают по 499р. Поставила себе уведомление на 5 июля, чтобы точно отменить.

07.06.2026

[freacus]

Вчера впервые села за руль. Вау, получается. Научилась трогаться, объехала все деревья и почти все ямы.

Сегодня выехала на трассу. Да, в меру деревенскую, но я не шарахнулась от своей первой встречки на повороте в количестве одной машины и одного грузовика! Переключилась аж до 4 скорости (постепенно). Правда всё время забывала смотреть в зеркала и переключала скорости очень резко.

Папа доволен. Один раз прикрикнул в самом начале, когда пережала газ и мы полетели. Причём от его крика я потеряла тормоз 😹. Сразу сказала ему, что не надо даже голос повышать сейчас. Я в лесу впервые, в жизни сижу за рулём (мне буквально даже руль покрутить никогда не давали).

Дедушка доволен (именно с ним сегодня на трассу выехали). Правда оказалось, что на дороге я излишне кручу руль и не чувствую обочину, постоянно туда заезжаю.

Но в целом решили, что буду тренироваться пока. Дальше цель — не путаться в поворотниках и освоить задний ход.

Параллельно постараюсь учить ПДД, но попытка уже была и я бросила очень быстро. Надеюсь, посидев за рулём, будет больше мотивации и стабильности. В любом случае в автошколу пока не могу пойти, поэтому буду пытаться развлекаться как есть.

P.S. Я сразу скажу, что совсем не одобряю своих действий. В лесу ещё ладно, там самое страшное — это ёлки. А вот за городом без навыков и вторых педалей на пассажирском сидении — капец как не хорошо. Это создаёт реальную аварийную ситуацию на дороге, это плохо и опасно.

07.06.2025

[freacus]

Приехала домой и прошла сеанс психотерапии.

У меня есть обида за своё детство. Да, вот такая я мразь. Особенно обиднее, когда вижу, как сестре (разница 9 лет) разрешают 90% того, что у меня было строго под запретом.

С мамой мы давно уже всё это проговорили. Я понимаю, что обида на детство ≠ обида на родителей. Иногда мама вспоминает и начинает извиняться. Я всегда говорю, что я её первый ребёнок, которого она растила в 00-х, работала на двух работах. Она делала всё, что могла и как могла, я не обижаюсь.

Справедливости ради, я росла в строгости (до 11 класса спать в 9 ложилась, никуда не пускали, постоянно наказывали лишением компьютера, который я просто обожала), но меня не били, не издевались, у меня было жопой жуй игрушек. Я их обожала, мне их покупали.

Но с папой такого разговора не было. А вчера он подвыпил и тоже признал, сколько ошибок со мной наделал, когда был моложе. Боже, я ждала этого всю жизнь! Он был очень строгим, очень много кричал, я боялась его как огня, а сейчас он понимает свою неправоту. Причём он даже не сказал, в чём именно она заключалась, но факт его признания исцелил какую-то травму внутри.

Жаль только не ту, которую так надо исцелить. Из-за чрезмерно законченных гаек я вообще не могу строить отношения с парнями.

07.06.2026

[freacus]

Когда-то давно читала книгу о том, как бороться с негативным мышлением. Одним из приемов в этой книге была идея того, что ты не должен мешать свои мыслям, и иногда им нужно дать волю быть высказанными.

Правда интересно, что иногда всплывает в голове. Я в целом не очень склонна наделять вот эти моменты каким-то смыслом, но сегодня случилось… забавное?

Я дала волю своему блуждающему разуму и он сказал «мне кажется, для меня в этом мире совсем нет места». Давно подсознание так не удивляло. Я не думаю много об этом, но… кажется это осознание уже где-то внутри существует. Грустно.

В последнее время я в целом много задаюсь вопросом о том, как же я докатилась до жизни такой. Ответов нет. Не понимаю, как меняться и что менять.

04.06.2026

[freacus]

На улице рейн, на душе в теле пейн.

Вчера удалила два последних зуба мудрости. После Китая начинаю свой ортодонтический путь (в планах ещё к офтальмологу заглянуть, чтобы проверить, что там и как).

Из прекрасного: у меня проросли косточки апельсина и на днях поймала первую радугу с балкона.

По поводу работы успокоилась. В этом месяце неплохая зарплата вышла, можно продолжать держаться. А ещё на июнь у меня отменились практически все ученики, от чего я безмерно рада. Буду больше гулять. В целом жду, чтобы кто-то из учеников отвалился. Хочу себе 4 часа, а не 6.

В июне много гулять планирую. А за май грустно. В том году он прошёл в тревоге от того, что надо менять работу. В этом… вся была в работе. Никаких прогулок, сиренью наслаждалась по пути с и на работу. Что ж, надеюсь, июнем наверстаю.

30.05.2026

[freacus]

Из-за стресса (как выяснилось после сдачи анализов с результатом "всё в норме) начали лететь волосы. Даже бабушка сегодня спросила, не хочу ли я поменять работу.

А я не хотела.

А потом выяснилось, что коллега-технарь объебался, а я сказала клиенту словами этого самого технаря. Кто по итогу в дерьме? Конечно я — аккаунт-менеджера ака прослойка от говна клиентов.

И это уже не первый раз. Я правда понимаю, все мы люди и всякое бывает, но прежде, чем ответить клиенту, я 300 раз уточню детали, а потом уже иду, чтобы минимизировать риски... И самое ужасное, что я не могу сказать "мой коллега — долбаёб, который ничего не хотел делать, пока я не попросила тим-лида помочь разобраться, потому что не понимала, что происходит и почему он так по пидорски себя ведёт". Мы же одна компания, лицо держать надо.

В итоге понимаю, что я постоянно нервничаю на работе. Я не понимаю половины процессов с этими сайтами, их внутрянками и CRM-системам , количество вопросов вообще не уменьшилось и, могу сказать, положу руку на сердце, мне даже не хочется вникать. У меня хватает забот, в этой сфере я не хочу развиваться и поэтому не прикладываю никаких усилий, чтобы делать что-то кроме работы (да, вайбы преподавателя во мне остались с постоянной нуждой читать/изучать что-то дополнительно).

Я понимаю, что нет идеальной работы. Я никогда не скажу «ну это точно моё», но сегодняшний день меня просто добил. Огромное спасибо моей ипотеке, из-за которой я вынуждена не увольняться.

22.05.2026

[freacus]

Ниже потенциально неприятный контент про поход в ветеринарную клинику. Читать с осторожностью.

Коротко о главном: кот жив, но нужны будут ещё некоторые обследования, чтобы точно понимать, что с почками.

Отвезли кота в ветку. Вылили 100 мл мочи. Из кота, блять! И это всё после того, как мама меня уверяла, что он мочился и «вот эти вот пятна — капли мочи». Если бы не приехала и не заставила их что-то делать, кота бы вынесли вперёд лапами завтра. При пульпации орал, т.к. мочевой был раздут ужасно.

Осталась в шоке с катетра. С него буквально капала и продолжает капать кровь. Я ещё и встала в самом начале к попе кота. До сих пор это перед глазами. И капельницу еле пережила. Аж передёрнуло всю. Ещё и лапка такая тоненькая у Нафа, страх.

Дома он тут же упал. То ли на лапу наступать больно, то ли прелести наркоза. Не знаю. Сейчас спит. Снял памперс. Просто надеемся все, что катетер останется в причинном месте.

Завтра едем в ветку снова. Нужна будет капельница. Через 5 дней вынут катетер, будет узи и какие-то более дельные рекомендации. Пока выписали три укола, таблетки и… промывку катетера. Стрёмно капец, учитывая, что уколы дают осадку на печень.

Теперь ещё нужен специальный корм. Уже заказала его, будем пробовать.

Я уже подумала взять больничный (все равно моему горлу не лучше и кашель не проходит) или съездить за ноутом и работать из дома, чтобы его контролировать. Родители отговорили. Папа будет колоть, мама морально поддерживать.