Сегодня впервые за долгое время побывала на растяжке. Очень долго отказывалась от встреч с подружкой, поэтому сегодня была вынуждена согласиться. Даже на лошадей не пошла, хотя они с мая поднимают стоимость и это просто ужасно, потому что заниматься становится практически невозможно, и я хочу ухватиться за (возможно) последние моменты.
Пока была тренировка, я вспомнила, как сильно мне нравилась заниматься. Когда я училась в магистратуре и работала на своей первой работе, то у меня было временно всё это. Я точно помню, как думала тогда, что живу в жизнь мечты: я училась в магистратуре, о которой мечтала, я работала учителем, я ходила на растяжку, я ходила на тренировки по верховой езде. Уже тогда у меня был китайский, силы и желание что-то делать.
Мне стало очень грустно. Я бы очень хотела заниматься по дватри раза в неделю, я бы очень хотела отучиться на права, потому что я чувствую, что машина мне физически необходима. Это не просто блажь, а нужда. Моя подружка работает до пяти, практически каждый день она ходит на растяжку или танцы, или делает ещё что-то. И я так завидую, потому что я просто работаю и, как я уже ниже спрашивала саму себя, я даже не понимаю ради чего все это делаю. При этом от мысли, что у меня не будет уроков, мне становится страшно. Я не представляю себя не работающие 24/7. Но я этого так сильно хочу.
Видимо, всё-таки нужно искать мужика, выходить замуж, и уходить в репетиторство. Даже мама пробросила эту мысль. Она сказала, что может быть после того, как выплатим ипотеку, мне стоит вернуться в языковой центр, потому что рабочий день там меньше, нагрузка меньше и мне не приходилось бы сидеть по 9 часов на работе. В принципе, это то почему я написала пост ниже и это то, что окончательно разбила мне сердце. С августа я делаю всё, чтобы похоронить в себе английский и репетиторство, но все вокруг видят, что меня это ломает. Все вокруг понимают, что моя нынешняя работа не моя. И никто (в том числе и я) ничего не могут сделать, потому что я понимаю всю важность нахождения на этой работе.
Сегодня на тренировке мне стало страшно, что я просто пропускаю свою жизнь. У меня не осуществилась мечта, у меня нет возможности заниматься чем-либо кроме работы, я устаю (прости, что так много повторяю это, но мне действительно очень тяжело на этой неделе), я не вижу смысла во всём происходящем, но при этом я будто поезд, который тупо едет по рельсам и не может сменить направление. Я не знаю, что поменять чтобы чувствовать себя хорошо и спокойно. Я сижу и, кажется, просто жду, что в какой-то момент всё наладится. При этом наладится может и завтра, и через 10 лет. Второй вариант меня сильно не устраивает.
Я не могу не думать о том как сильно ненавижу происходящее. Я что, правда убила кучу лет и кучу денег на то, чтобы сейчас оказаться вот в этой точке?
Мне казалось, что я прожила кризис четверти жизни ещё в том году. Когда я бросила преподавания, то у меня ушёл синдром самозванца. Стало жить намного легче, потому что я перестала себя сравнивать. Каково же было моё удивление, когда новая волна кризиса накатила на меня пару недель назад. Сейчас кажется, будто этот снежный ком только растёт и день ото дня становится всё больше. Мне кажется ещё минута и меня завалит с головой.
