Hell on Earth

90’s kid | where my thoughts go when they have nowhere to go

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10.24 / 11.03

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[frenchgirltragedy]

Le bonheur s'en vient, ma chérie. Tu vois? Il ne t'as pas oubliée...

J'ai hâte de partir. J'ai hâte de me retrouver et d'être heureuse à nouveau. Je sais que les réponses ne se trouvent pas ici; elles sont ailleurs. Et peut-être quelles ont toujours été ailleurs. « Le temps guérit les blessures. »  La distance aussi. Je l'ai toujours su, et toi aussi Maman. Tu me l'as toujours dit; les Sagittaires ont besoin d'air, de changement, de prendre des risques et de découvrir du pays, ils sont des voyageurs. Le moment est venu, je dois partir. Découvrir qui je suis réellement et découvrir le monde. Je dois me retrouver et être en harmonie avec moi-même. Et tu sais à quel point j'en ai envie, même si ça te brise le cœur de l'accepter. Ne t'en fais pas, Maman. Je vais revenir, comme toujours.

J'ai envie de me laisser porter par la vie. Sortir des sentiers battus et de me sentir vivante. J'ai envie de sentir mon cœur battre aussi fort que je le peux, aussi fort que les orages qui grondent dans le ciel, aussi fort que le vent... J'ai envie de sentir tous les sentiments dont j'ai oublié les sensations, j'ai envie de sentir que j'ai ma place quelque part et de retrouver la sérénité que j'avais avant. Avant les chicanes, les ruptures et le décès de Guillaume. Avant les mauvaises décisions et les amours de jeunesse. 

Je veux vivre. Être heureuse et ressentir la joie à nouveau. Je veux retrouver la paix intérieure et le bonheur de vivre. Être en harmonie.

I'm sorry but I need to go. I want to find the real me and I want to feel normal again. I hope you will forgive me for the way I'm doing it, because I know how much it's hard for you to understand my choices and my reality. And you know what? I do it for me! I know it will make me happy no matter what happens there. I need this. I need this trip, those crazy nights and these people by my side.

[frenchgirltragedy]

''Your words means nothing when your actions are the complete opposite.''

« [...] J'accepte aujourd'hui de ne pas avoir le contrôle sur beaucoup d'épreuves que la vie m'envoie, mais j'assume surtout avoir le pouvoir de contrôler et diminuer celles que je me crée moi-même. »

Tu vois cette fille? Ce n'est plus la même qu'auparavant. Tu crois la connaitre? Tu te trompe, tout comme son entourage... Tu sais, les temps changent; les rôles sont inversés. Elle a décidé de changer les règles du jeu. Plus personne ne peut la contrôler. Même pas elle-même. Elle ne vit pas; elle survit. Personne connait réellement son histoire, personne n'as envie de savoir et c'est ça qui la tue.

Elle s'est toujours donnée corps et âme pour les autres, elle a toujours trop donné pour le peu qu'elle recevait en retour. Encore aujourd'hui, après tout ce qu'elle a enduré, elle est incapable de se dompter. Elle s'accroche et s'attache à ceux qui n'en valent pas la peine et elle en a parfaitement conscience. Elle cherche la douleur, le mal-être; de cette façon elle se sent vivante. Elle ressent quelque chose. C'est plus fort qu'elle, elle en a besoin. Tu crois qu'elle est folle? Apprend à la connaitre, intéresse toi à son histoire et son passé. Essaie de comprendre ce qui se passe dans sa tête. Elle est une énigme, un mystère... Et un casse-tête. Ça prend de la patience, de l'écoute et des encouragements, comme un enfant. Parce qu'elle est encore une fillette sur bien des choses. Et ce n'est pas un problème. C'est un mécanisme de défense, une barrière entre elle et les autres. Un moyen de survivre dans un monde où les gens ne font que juger le voisin, sans penser aux conséquences de leurs actes. 

Et toi, du haut de tes 24 ans, avec ton ego mal placé et ton sens de la répartie lamentable, tu n'as fait qu'empirer les choses. T'as voulu qu'elle s'accroche et qu'elle s'attache à toi. T'as voulu qu'elle te provoque et qu'elle te tire les vers du nez. T'as voulu qu'elle t'aime... Mais t'as décidé de la juger, comme tous les autres. Tu n'as même pas essayé de comprendre ou même de t'intéresser ne serait-ce que deux secondes à son passé. Tu lui a fait croire tout ce que tu voulais qu'elle croit et tu l'as baisée. T'as pris tout ce qu'elle t'as dit, ses espoirs et ses envies, et tu les as jetés dans les vidanges; elle se sent comme un DÉCHET. Et avec raison. Parce que si tu l'aurais questionnée, t'aurais su comment agir, comment la prendre. Elle t'avais averti au début, elle t'avais dit comment elle était réellement dans la vie de tous les jours... Mais tu n'as rien compris, et tu refuse toujours de comprendre; à la place, tu en rajoute sur le tas. Tu ne trouve pas que le sac à merde est trop plein? Tu ne trouve pas qu'elle en a assez, qu'elle a assez souffert?

Les règles ont changées. Pour elle, les autres ne sont plus ce qu'ils étaient et ne seront plus jamais pareils. Elle inverse les rôles; elle ne se laissera plus jamais faire. Maintenant, elle profite et toi tu mange la merde. Toi autant que les autres. Certes, elle garde espoir qu'un jour tout sera normal et sain, mais elle sait que ce jour n'est pas près d'arriver...

« Demain tout ira mieux, c'est promis. Bientôt, il sera près de toi et tu le sais. Garde espoir, petite fille. La vie n'oublie personne. Un beau jour, il va se réveiller et réaliser ce qu'il est entrain de manquer : la femme de sa vie... L'amour reviendra, ne t'inquiète pas. »

[frenchgirltragedy]

Sunrise - Our Last Night.

[frenchgirltragedy]

Long time no see

Même pu capable d'écrire c'que j'ressens, d'expliquer pourquoi j'ai mal, pourquoi j'voudrais pouvoir partir loin de tout... Y manque quelqu'un, quelque chose, une motivation. J'suis en colère contre tout ceux qui sont parti loin de moi et qui m'ont laissé dans ma marde, j'ai mal d'être laissée toute seule au pire moment de ma vie, déçue de la tournure des choses... C'est pas sensé se passer comme ça; quand tu perd quelqu'un d'important, les autres devraient se rapprocher de toi, être là pour toi! Pas se pousser et ne plus être là, ils ne devraient pas être absents... C'est pas normal... J'suis toute seule.

Mon frère est décédé le 8 février 2014. J'ai perdu non seulement mon frère, mais aussi mon meilleur ami et celui qui a toujours été là pour moi. J'ai perdu celui qui gardait les choses en place, qui m'empêchait de tomber car pour lui j'aurais fait n'importe quoi. J'aurais décroché la Lune si j'avais pu. J'ai perdu ma moitié, une partie de moi-même que j'pourrais plus jamais retrouver. Et ça fais mal, très mal. Comme si quelqu'un vous enlevait une partie de votre coeur, de vos souvenirs, de votre vie. Un soir, vous vous endormez avec l'espoir que tout va revenir normal, avec l'espoir que tout va s'arranger et le lendemain, vous vous réveillez avec un téléphone vous disant que c'est fini et qu'il/elle est parti. Tout s'effondre et vous aussi. ''You can't handle this alone. I can't do this on my own, but I wish I could...'' Les premières semaines, vous n'êtes pas seuls ''pour le principe'' et parce que les gens sont hypocrites et dès que la poussière retombe, c'est là que tout l'monde décide de vous laisser seuls. Imaginez.

Il faut être fort et se tenir debout. S'empêcher de craquer pour les autres... Être hypocrite et faire comme avant, sourire pour se convaincre que ce n'est pas si pire... Et sinon? Tu sort du lot et t'es seul. T'es pas ''normal'' et personne veux être près de toi; pain makes people change. Ils te laissent dans ta marde parce qu'ils ont peur, comme toi. Et ils reviennent 2 mois plus tard en te disant que tu as changé... La faute à qui?

J'ai essayé d'être forte; j'ai perdu. J'ai essayé de me tenir debout; j'ai perdu. J'ai essayé d'être à la hauteur; j'ai perdu. J'ai perdu des gens à qui j'accordais beaucoup trop d'importance. J'ai perdu mon nid douillet. J'ai l'impression d'être prise dans un mauvais rêve; une chasse aux trésors sans fin... Parce qu'il n'y a pas de trésors. 

[aestheticaspirations]

[cosmicwizdom]

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[frenchgirltragedy]

... Parce que c'est dans leur nature. Juger l'autre par plaisir, jalousie. Sans connaitre la personne, par où elle est passée, pourquoi elle est comme ça et comment elle est arrivée jusqu'ici. Ils ne peuvent s'en empêcher car ils sont comme ça. C'est dans leur nature.

[frenchgirltragedy]

La vie c'est comme un voyage en bus; certains commencent le voyage avec toi, d'autres montent à la moitié du chemin. Beaucoup descendent avant que n'arrive la fin, peu restent près de toi jusqu'à la destination finale... Mais chacune de ces personnes laisse quelque chose dans ton cœur dont tu te souviendras au cours de ce grand voyage. Alors descend les fenêtres et profite du voyage car tu ne sais pas quand arrivera ton arrêt...

[frenchgirltragedy]

Ma tête dit oui, mon corps dit non. Elle me chuchote à l'oreille alors qu'il me crie dessus.

« Dans la vie, quand on aime quelqu'un, on veut être capable de faire tout ce qui est en notre pouvoir pour que cette personne soit heureuse. On veut que cette personne soit fière de nous, qu'elle nous soutienne et surtout, on voudrait qu'elle soit là même dans les pires moments. Dans les moments de peurs et de doutes, d'angoisses et de frustrations... Et même dans ceux où le passé refait surface sans qu'on s'y attende. Quand on cherche des réponses à toutes les questions qu'on se pose. »

Lorsque ma tête dit oui et que mon corps dit non. Surtout quand mon corps dit non. La drogue me chuchote d'en prendre et de faire ce que j'ai envie de faire; mon corps me crie d'arrêter de lui faire subir tout ça, de manger et de vivre comme quelqu'un de normal. D'une manière ou d'une autre, je me détruis. Pourtant, ils ne sont pas les seuls. La famille, les amis et celui que j'aime plus que tout au monde. Ils sont tous là à me dire quoi faire, sans me soutenir. Il faut que je change ou c'est la porte. Il faut que je prenne ma vie en main ou je risque de tout perdre. Il faut que j'arrête de consommer sinon je vais tomber malade. Il faut que je change, que je prenne ma vie en main et que j'arrête de consommer sinon il va me sortir de sa vie pour de vrai... Je n'en peux plus, mais j'ai pas le courage d'aller chercher de l'aide. Je voudrais remonter le temps et aimer ce garçon de la bonne façon afin qu'il soit heureux et fier de nous... Je l'aime plus que n'importe qui, mais tout ça devient lourd, insupportable. Peut-être trop.

« Le Diable à gauche et l'Ange à droite. Les démons contre la raison.  La prison ou la liberté. »

[frenchgirltragedy]

... and now, they still don't understand why i'm doing this, why i feel so alone & why i can't really be in love with this amazing boy.

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« Je n'ai rien compris. Tu n'as rien compris et je ne comprends plus la vie. Mais j'ai mal, encore plus mal qu'il y a quelques mois. Peu à peu, je réalise que tous les gestes que j'ai posé alors que je n'étais plus moi-même m'ont causé plus de torts que la drogue elle-même. Et d'y penser rend les choses beaucoup plus terrifiantes qu'elles ne le paraissent, encore plus pour ceux qui sont fermés et qui ne veulent rien comprendre. Et même si je suis incapable d'expliquer la situation et le problème, ça ne m’empêche pas de vouloir que les autres essaient... Car moi, j'essaie tous les jours, et parfois j'ai envie de passer le flambeau à quelqu'un d'autre. Je suis humaine... »

[frenchgirltragedy]

Things change...

On rencontre de nouvelles personnes tous les jours. Certains entrent dans nos vies, d'autres en sortent. Certains seront irremplaçables alors que d'autres seront remplacés aussi vite qu'ils sont entré dans ta vie... Certains que tu croyais qu'ils allaient être toujours là pour toi, d'autres qui l'ont étés et qui n'ont plus leur place auprès de toi. Quelques uns feront partit de ceux que tu as aimés, et d'autres n'auront été là que pour quelques heures, histoire de baiser avant de s'endormir...

Mais tu sais, ce n'est pas ta faute. Les gens défilent comme passe les saisons; certains restent et passe leurs vie à tes cotés et d'autres décident de te laisser tomber et d'aller voir ailleurs...  

Regarde toi, ma petite; tu es encore là. Tu as traversé des kilomètres de brouillard, des kilomètres d'orages et de tempête, des milliards de kilomètres d'insécurité et de questionnements et malgré tout, tu es encore là. Et tu restes. Voit comme tu es forte, voit à quel point tout ça en valait la peine... 

[frenchgirltragedy]

Call me crazy... but really you have no idea.

Si tu veux qu'on joue, jouons. Mais tu risque d'perdre le nord. Parce que tu sais, ton coeur est comme le mien; fragile.

Brise toi; we all have our horrors and demons to fight. Les horreurs sont derrière toi, mais je vois tes démons...They are trying to play with mine, don't you hear their scream? Je crois qu'ils s'adorent entre eux; ça pourrait être nous deux, tu sais...

[frenchgirltragedy]

« Si tu passes ta vie à faire attention de ne rien te casser, tu vas terriblement t'ennuyer, tu sais... Je ne connais rien de plus amusant que l'imprudence! Regarde toi! Je dis imprudence et tes yeux s'allument! Écoute moi, très attentivement : le seul truc, comme tu dit, pour séduire la femme de tes rêves, c'est justement ton coeur. Pas celui en forme d'horloge que l'on t'a ajouté à ta naissance. Je te parle du vrai, fait de chair et de sang, qui vibre. C'est avec celui ci que tu dois travailler. Oublie tes problèmes de mécanique, sois imprudent et surtout, donne! donne sans compter! *

- La mécanique du coeur,

Mathias Malzieu.

[frenchgirltragedy]

Tout ces moments que tu voudrais revivre tous les jours, tout ces moments ou t'étais heureuse et que personne aurait pu t'enlever, tout ces moments qui t'ont fait sourire et qui aujourd'hui te font croire que ce n'était qu'un rêve parmi tant d'autres... Tout ces moments qui t'ont fait croire que l'bonheur existait.

[frenchgirltragedy]

Je n'y peut rien. Ton ombre me prend dans ses bras. Peu importe ou s'que j'suis, tu ne me quittes pas. Reste avec moi, reste en dedans de moi, j'veux que tu reste, pis j'veux que tu m'protège.

Que Dieu me pardonne,

j'avais envie de croire que je n'étais pas toute seule.

Grand-maman, pardonne moi,

j'avais envie que tu sois là, tel une obsession.

Que maman me pardonne,

j'ai trop souvent imploré Dieu de me rendre folle.

Que la vie me pardonne,

j'ai encore tout foutu en l'air.

Mais ou suis-je donc encore partie? Que suis-je donc devenue? J'suis ou? J'voudrais que tu sois là, que tu puisse me sauver de ce mal si destructeur. J'voudrais pouvoir te dire que tout va bien, que j'suis heureuse pis que tout va rentrer dans l'ordre... J'voudrais tellement t'dire que j'suis sur de moi, qu'avec moi tout va bien aller dans le meilleur des mondes. J'voudrais tellement être comme les autres, sans histoires qui tiennent pas debout pour tout gâcher, sans craintes face aux autres, sans toutes les shit qui s'passe pis qui se sont passées... J'ai tellement voulu être différente, pas comme les autres; j'me disais que ça allait m'rendre spéciale, que ça allait attirer les autres à vouloir me découvrir. J'y ai tellement cru, tellement trop fort, que j'ai pas réaliser à quel point ça m'affectait en dedans. J'ai pas réaliser qu'au fond, ça allais tout gâcher. Et j'ai encore moins réaliser que ça allais m'faire autant de mal en dedans.  Ma tête, c'est une vidange, un déchet, un rejet de la société. Tellement d'choses que j'peux pas oublier, tellement de choses que j'voudrais effacer. J'ai acquis tellement d'choses avec le temps, j'ai acquis des clés, mes clés... J'voulais pas m'perdre, j'voulais pas aller aussi loin. Ça me fait mal rien que d'y penser. J'ai pousser trop loin parce que j'savais déjà plus qui j'étais en dedans, j'savais même plus d'ou je venais. Pardonnez-moi mon Dieu d'y avoir cru trop fort. J'croyais pouvoir être à l'abris de tout remords, j'croyais que si j'me répétais tous les jours : « la vie est trop courte pour les regrets » ça allais marcher et que j'allais y croire... mais non. J'suis encore plus perdue que je l'étais à l'époque. J'ai encore plus mal en dedans, et je sens que c'est pas près de changer. J'pourrais aimer qui j'suis, j'pourrais aimer les autres, mais ça bloque. J'le ressens, j'le dit, mais j'ai de la misère à y croire...