Fucking Alt Advisor

Style alternatif: conseils, astuces, shops, avis. Tout ce que je trouve - je partage.

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Aliexpress, mon amour.

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Cela faisait longtemps que je n’avais rien écrit, encore plus longtemps que je caresse cette idée de post : parlons Aliexpress. (je me suis un peu lachée sur ls memes lal ) 

Tout le monde le connait déjà, je présume, ce petit bijou, le chef d’oeuvre de nos amis chinois, le site de vente de tout et de rien. Même si tu pense qu’un truc ne peut pas exister, je te le trouve sur Ali pour 3 euros. Mon histoire d’amour avec Ali a commencé il y a plus de 5 ans, quand personne le connaissait encore ou bien, qui se méfiait de la qualité&fiabilité du truc. Alors maintenant, avec mes quelques centaines de commandes, je veux partager mes astuces avec toi. (D’ailleurs, parlons chiffres, en 5 ans seulement 2-3 colis ont été perdus).

1) Le principe

Tout d’abord il faut savoir, que plusieurs sites opèrent comme revendeurs de chez Ali (Wish, Shein et plein d’autres). Ils arrivent à ce faire un nom et de la pub sur l’internet français, mais les articles viennent tout de même de Ali. La différence est que ces revendeurs peuvent facturer plus cher ou bien rajouter des coûts de livraison. Avec Shein à l’époque l’avantage est de ne recevoir qu’une seule commande avec plein d’articles, tandis que Ali ou Wish t’envoient un colis par commande. Le fait de passer par Ali permet de pas avoir de frais de port et parfois d’économiser 2-3 euros sur un article.

2) Les avis

Aliexpress a envahi très rapidement le monde entier, et, sans surprise, la Russie, ou les revenus sont tellement bas et les gens vivent tellement dans le paraître, que ce concept ne pouvait que super bien marcher. La conséquence - Y A QUE DES PUTAINS DE RUSSES QUI LAISSENT DES AVIS. Traduits avec un logiciel ça donne des trucs pas très clairs parfois. Et l’avis que je déteste le plus: “Bien reçu en 2 semaines, emballage intact, pas encore essayé”. La plupart des avis sont comme ça, alors pour se faire une idée sur le produit...

3) Must have

Il y a sur Ali des articles incontournables que tu peux prendre sans avoir de craintes sur la qualité, parce que de toute manière, ce que t’achète en France vient de la Chine tout pareil :

- accessoires (sans marque) genre pour cheveux

- bijoux

- déco, création (paillettes, perles, stickers toussa)

- jouets sont de la bonne came en général

- sextoys aussi

- petites bricoles électroniques (chargeurs) ils ne s’emmerdent pas d’ailleurs ceux de ebay par exemple viennent bizarrement de Chines aussi avec le même emballage qui ceux de chez ali directement.

- des conneries (pour les fêtes ou autre)

4) Must not have (quitte ou double)

Ces produits sont discutables, il y en a qui n’ont jamais eu de soucis avec, d’autres voient leur cigarette électronique leur exploser à la gueule...

- produits cosmétiques : c’est un grand débat. Je suis la première à en commander genre des rouges à lèvres, eye-liner, palettes de makeup surtout les contrefaits. Mais il y a toujours un risque que ta peau ne toléré pas tel ou tel produit. Quoi que moi ça m’arrive uniquement avec les produits de chez Yves Rocher -_-

- Produits électroniques élaborés. Bon, une couille peut arriver même avec un produit acheté en France, la différence c’est la proximité du distributeur responsable de la garantie. C’est un choix à faire.

- Vêtements : comme une nana de taille ++ par endroits j’ai une mauvaise expérience avec les fringues que je ne peux ps essayer avant d’acheter en général. Puis les tailles la bas c’est pas ça. Du XXL ça peut bien correspondre à un petit M français. Idem avec les chaussures. Alors perso, je ne m’aventure plus la dedans, même si parfois j’ai envie :c

- produits à haute valeur en général : moi, si il y a une couille, je préfère avoir quelqu’un sous la main pour me défouler en bon client. Puis un chargeur qui casse quand tu souffle dessus ou qui n’arrive jamais jusqu’à chez toi à 1,34 ça va, ça fait chier mais bon. Si c’est une tablette à 200 euros, là ça fait mal.

5) A vos marques

La grande question qui se pose avec Ali c’est la contrefaçon. D’abord, on peut y trouver des imitations de marque  (genre le produit qui ressemble à celui de la vraie marque, mais sans le nom); (Genre on a pas reconnu le Huda)

Puis on y trouve clairement les vrais contrefaçons, avec notamment les liens “invisibles” (plusieurs groupes sur FB s’occupent de mettre en relation les vendeurs avec les acheteurs. Tu commande une référence, sur l’image il n’y a pas le produit, mais tu reçois les “vraies” pompes Adidas ou sac Chanel.

Ce que tu risques : faire retenir et détruire  ton colis à la douane, payer une amende ( qui peut être même très chère, si tu récidive). Mais pour te rassurer, même si tu commandes un vrai produit par exemple aux States, parce que il n’existe pas encore en France, on peut quand même te le saisir et te niquer ta mère, parce que la TVA ET LA TAXE A L’EXPORT VOILA POURQUOI.

Et perso, j’ai beaucoup commandé de la contrefaçon en cosmétiques et accessoires, mais rien ne vaut le vrai produit. Aujourd’hui je préféré avoir 1 vrai produit, plutôt que 10 contrefaits. (oui, j’ai surtout pas envie qu’on me casse les couilles, mais je suis toujours autant tentée par les cf)

PS: je vois souvent les gens se plaindre des délais de livraison longs. ALLÔ, ça vient de la Chine, EN BATEAU, et tu payes même pas les frais de port. Donc entre 2 semaines et 1 mois pour l’envoi c’est pas exagéré.

Dernier petit conseil, ne commande jamais des quantités énormes en même temps (une seule commande du même produit), parce que les braves agents de la douane peuvent penser que c’est pour la revente, or cela voudrait dire que tu ne veux pas payer de taxes dessus, et atata, prépare la vaseline.

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10 astuces pour les mecs qui souhaitent aborder une nana dans la rue.

10. Ta gueule. 

Non, plus sérieusement je me suis dit que je devais rester cool sur ce post, mais finalement j’en ai RIEN A FOUTRE parce que vous saoulez, sérieux. 

Je suis depuis un certain temps le mouvement “stop harcèlement de rues” et tout ce qu’avancent les militantes de ce mouvement me fait chialer, parce que putn c’est trop vrai, et parce que oui, je m’y reconnais aussi. Certains me disent aussi, bah qu’est-ce que tu veux avec ton look, tu le fais exprès (piercing, tattoo, cheveux de couleur) pour te faire remarquer, ne te plains pas. Bah non, connard, je le fais pour moi d’abord. Mais même sans ça, alors que je suis au plus casual possible, sortant du taff je me prends plein la gueule et mon seul défaut - c’est que je suis une fille. 

Revenons a nos moutons a présent. Et oui, je veux vous donner des conseils, parce que la, c’est plus possible quoi.

1. Est-ce que tu t’es déjà regarde dans un miroir?

Mais vraiment, sans blagues. Au moins ce matin? Au moins avant d’aller parler a une fille? Ou c’est moi qui ne saisit pas le truc et l’envie de “fer konness1s” vient qu’aux mecs qui décuvent après leur soirée et sont juste sorti chercher des clopes au soir, en mode tete dans le cul, fringues sales, les cernes plus grosses que ma bite? En plus, vous venez pas parler aux meufs aussi dégueulasses, ça n’attire pas,(tre eton1)  mais par contre, les nenettes toutes mignonnes que vous abordez doivent directement tomber sur le charme ces machos homemade, a peine présentables? LAL

2. Ta gueule

Sérieusement, avant de parler, prenez 1 minute pour réfléchir a ce que vous comptez dire. Parce que bon: vous étes charmante ou t’es trop belle, wesh. Ça le fait moyen quoi. 

Et en plus je suis sure, que tous ces mecs la, ils ont eu une éducation, lisent, regardent des films, communiquent, travaillent et ont de ce fait un bagage linguistique suffisant. Pourtant, une fois qu’ils ouvrent la gueule pour faire connaissance t’as l’impression qu’ils sont attardes. 

3. Deduction, my nigga, deduction. 

Tu vois une nana, elle est seule, elle attend son bus. Pourquoi pas? Bah non, justement. Meme si toi, t’es très gentil et agréable, elle a déjà été surement confrontée aux mecs agressifs, et elle se sent menacée. Alors si vraiment tu veux faire connaissance et c’est pas juste histoire d’ouvrir ta gueule, pourquoi pas aborder une fille qui est avec ses copines? C’est plus convivial on va dire. 

4. Arrête de prendre tout pour ta gueule. 

Si a ton: mademoiselle, on peut faire connaissance elle te répond:

- Désole, je suis pressée - ça veut dire qu’elle est pressée et pas “je te nique ta maman”

- Désole, je suis occupée - ca veut dire qu’elle est occupée et pas “je te nique ta race”

- Désole, je n’ai pas envie de parler - ça veut dire qu’elle n’a pas envie et pas: “t’es moche, c’est pourquoi”.

- J’ai un copain - veut dire qu’elle a déjà ce qu’il faut en matière de sexe et pas “lol niktamer, gros relou”  

- Laisse moi tranquille, gros lourd - ça veut dire, bref voila quoi.

Tu n’es pas le centre de monde, et il faut accepter que les gens peuvent avoir des envies, qui ne concordent pas avec les tiens: en occurrence tu as envie de lui parler et elle non. Full stop.

5. Grandis un peu. 

Les enfants, quand on leur dit non ont tendance a se braquer et en vouloir a tout le monde. Et c’est la réaction qu’on retrouve souvent chez les mâles face a un refus pour faire connaissance. Agis en gentleman, non c’est non. Ça ne veut pas dire que la nana c’est une pute et t’facon elle est moche. La preuve que non - t’etais pret a la ken. 

6. Force pas la main

Une fille, si vraiment elle a envie que tu viennes l’aborder, elle te le fera savoir. Sans ça, c’est pas la peine d’essayer. Ça ne marchera pas. 

7. Ne te surestime pas. 

Et oui c’est triste, mais il n’y a pas de miracles. Si t’es moche, pas très bien habille, ne possèdes pas de signes de réussite sociale il y a peu de chances qu’une fille va te parler. Nous sommes mercantiles,  c’est dans notre nature. 

Mais merde quoi, regardes toi et regardes elle

toi ... elle 

toi - elle

nope.

8. Est-ce que ça a déjà marche? 

Est-ce que toi ou un pote a toi a déjà réussi d’avoir un contact durable avec cette méthode? Mais non putain, alors pourquoi insister?!

9. Pour ceux qui se sentent les plus dépourvus.

C’est assez delicat, mais c’est la realite je l’ai entendu plusieurs fois ca: tu veux pas me parler parce que je suis noir/arabe/roux/chinois/ sdf/témoin de Jéhovah (jdec jdec ca va)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Je n’ai pas envie de te parler parce que reporte toi aux 8 points précédents, ou parce que j’etais en plein milieu de mon episode de Blindspot et tu viens me faire chier. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

FUCK. 

J’AI PETE UN PLOMB.

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Don’t feed the trolls

Ce dernier temps jetais confrontée a plusieurs reprises a cette nouvelle tendance, que j’esperais être une grosse blague. Sauf que non. Et le mot clef ici est ‘grosse’. Je vais, bien-sur, essayer de rester objective, mais ce n’est pas facile. vous allez voir pourquoi;

Feeder/Feedee, Gainer, Stuffing - ces termes se référent a la même chose, qui gagne de plus en plus de popularité en Amérique (je suppose, car les blogs thématiques sont américains. ) J’ai découvert ce ‘hobby’ plutôt spécial en faisant des recherche pour un insta ‘plus size’ qu’on ma demande d’admin. 

en gros, il s’agit de bouffer des quantités énormes de malbouffe pour prendre du poids. Mais aussi de bouffer en une seule fois pour avoir le ventre gonfle (stuff - farcir). L’image est plus que parlante. 

Rire ou pleurer? 

https://www.youtube.com/watch?v=0vq_u-QdWHY 

Seriously? Non mais, SERIOUSLY? T’auras jamais de vie sociale, meme si tes potes t’invitent passer un w.e avec eux tu pourras pas y aller, parce que tu ne rentrera pas dans une voiture. ._.

https://www.youtube.com/watch?v=GfvTag3SKeQ

La question que je me pose c’est: POURQUOI?! Pour voir a peu prés ce que ca donne vous pouvez chercher des tags feedee et stuffing sur youtube, ainsi que des blogs tumblr. From thin to fat par exemple.  C’est assez malsain a voir, mais apparemment il y a des gens qui kiffent ca. Bon, vous allez dire il y a ceux qui aiment qu’on leur branle avec les pieds aussi, alors bon. 

Il y a cet argument aussi, comment ca s’appelle déjà... la sante. LEUR ENFANCE ÉTAIT SI DIFFICILE QUE CA POUR EN ARRIVER LA?

a vous de juger: HOT OR NOT?

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Baby, don’t geek me no more.

Il y a quelques mois j’etais allée a Paris voir des potes et on a fini dans Le dernier pub avant la fin du monde, l’endroit, réunissant tout l’underground geek de tout le Paris, faut croire. Partie pisser, j’etais amenée a fixer une affiche sur la porte des toilettes: geek me more: site de rencontres 100% geek. A ce moment même j’etais plus occupée par l’envie pressante, j’ai donc pas retenu le nom et c’est deux mois après qu’une pote toute excitee m’a dit: “Putn, meuf faut que tu t’inscrives sur geekmemore! Il y a plein de cassos.” Alors je l’ai fait. 

J’ai déjà goûté aux plaisirs des sites de rencontres, j’en ai teste pas mal, pas forcement pour des rencontres, mais histoire apprécier l’interface et parce que j’adore remplir les : “a propos de moi”. 

Je vais ici décrire un peu comment le site marche et dire pourquoi je n’y vais que 1 fois par mois histoire de. 

Le concept est assez novateur, un site de rencontres qui réunit des personnes s’interessant a la même chose (qui n’est pas la baise, comme c’est le cas sur adopteunmec par exemple). Donc tu n’as pas a faire de tri ‘par intérêts’. Sur ton profil tu peux renseigner ce que t’aimes de l’univers geek (manga, comics, séries, livres, jeux vidéos et non vidéos), ainsi que faire une brève (ou pas) description de toi, ajouter des photos, des liens et tout le blabla. Si tu cherches une femme, un homme ou un elfe. 

Il n’y a pas de système de match, tout le monde peut venir te parler (si t’es une nana), par contre je crois que pour les gars c’est payant. 

Je ne suis pas dedans, mais du tout, mais je pense que si t’es un geek fini tu peux y trouver des gens cool pour converser sur les dernières news de monde manga, les cosplays français, les trucs de bof quoi. Moi je cherchais des Whovians pour conquerir le monde!

 #1  Ça ressemble a Skyblog, A SKYBLOG, KARL.

L’INTERFACE EST TELLEMENT A CHIER QU’ON DIRAIT LE SITE A ETE FAIT PAR UN GAMIN DE 15 ANS SANS BRAS ET SANS CERVEAU LORS DES TRAVAUX PRATIQUES EN STMG. 

La messagerie est plus chiante a utiliser que celle d’adopte. :La messagerie instantanée lag aussitôt que tu détournes le regard, parce que STFU MOTHERFUCKER. Les messages ne sont pas sauvegardés par exemple, il suffit de te deconnecter, mais pas grave, ça entraîne la mémoire. Sinon dans la mess classique quand tu réponds a un message il ne change pas d’emplacement sur la page donc si t’en reçois bcp et que y en a qui ne t’intéressent pas, bah c’est baisé quand même. soit tu delete soit t’es oblige de rechercher la bonne conversation a chaque fois. 

Je sais pas si c’est moi qui est aussi douée, mais j’ai galéré comme un chien a renseigner mes données perso, j’ai du remplir le profil 3 fois a chaque fois j’enregistrais les modification mais IL ETAIT TOUJOURS VIDE. Alors les gens venaient me parler en mode: pourquoi il est rien marqué? T’es un fake?  Finalement, j’avais laisse tomber et hop la dernière description que j’ai faite en mode putn c’est la dernière fois sinon je balance l’ordi contre le mur, elle a bien apparue. La pleine lune, surement.

#2 

Tinder avait vu juste, aujourd’hui nous sommes faignants comme jamais. Une application qui ne te demande pas de grand effort physique ni mental - c’est le must. Tu aimes - like, non - dislike, photos, petite descri, fenêtre de conversation, plus si affinites. CLEAN, CLEAR, EFFECTIVE. Geekmemore n’a pas d’application, et quand tu l’ouvres dans safari (phone) le site n’est pas adapté aux écrans de portable. Ça peut se comprendre: geek = pas de vie sociale = toujours devant un ordi. Mais quand je vais pisser c’est sur mon téléphone que je check les mails, putn.

#3 Les cassos a gogo C’est ce que j’adore le plus au fait sur ce genre de sites, entre les mecs qui veulent mais ne savent pas s’y prendre, les meufs qui t’agressent parce que allo t’es sur un site geek et t’aimes pas les mangas, et les mec qui ont tellement le seum de ne pas pouvoir te chopper qu’ils te traitent de pute, il y a quand même de quoi passer une bonne soirée a troller. 

Alors, pour en conclure, sur l’echelle de badoo a 10, ce site mériterait un petit 6. Le concept est cool, si t’es a fond dans le milieu (je ne le suis pas, d’ou cette analyse denouee de references nerdy). Les points en mois sont dus au cote ‘pas pratique du tout, surtout si tu use ton tel, absence d’application, et l’impossibilité de changer de nickname. Aujourd’hui je suis Claire Petrelli, peut-être demain je voudrais être Ramona Flowers et BAH NON. 

PS: j’aime bien leur pub. Un petit coup de autodérision c’est toujours bon. (1ere image)

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Tatouée et mal élevée.

C’est ce t-shirt de “De Paris” Store que je vois assez souvent dans mon fil d’actu facebook en ce moment. 

Ou le t-shirt que je ne porterai jamais. 

Le concept de t-shirts a message est super a la mode depuis quelques mois, on a du tout. En France les stores qui se démerdent pas mal dans le genre sont par exemple Rad.  Mais pourquoi ce t-shirt en particulier attire mon attention aujourd’hui?  C’est pour le fail total de la pub qu’ils ont fait. 

Il y a eu plusieurs versions qu’ils ont poste sur leur page facebook officielle. 

Puis ca. 

Ce qu’on en déduit: le T sera porte par des pucelles avec un tat trop a la mode du genre signe de l’infini ou des hirondelles qq part. 

Le message: 

Le t-shirt a message a pour but d’être provocateur, novateur, contradictoire, osé. Ce qu’on a: tatouée (ok) et bien élevée, ce qui sous entends que ces deux termes sont contradictoires. ALORS QUE NON. Non, merde. Ça ne relève pas du même domaine. Mais ça sonne bien et apparemment ce message en particulier fait fuhreur. \o

Si l’on supposait, que ces termes étaient en contradiction dans la logique pour la pub on aurait imagine une nana tatouée de tète aux pieds, dans un bar avec une batte de Baseball dans les mains. C’est ironique, c’est beau, jouer sur le contraste est okay. 

Alors que sur la première image on voit une fille avec aucun tatouage apparent. En plus la photo n’est pas d’un grand recherche non plus.  Plusieurs personnes parmi les 40k+ qui ont aime/partage/commente la photo ont dit: “justement on ne voit pas de tatouage parce qu’elle est bien élevée.”

Alors pourquoi, bordel de merde, sur la deuxième promo officielle c’est une nana AVEC un tatouage? Le principe d’une suite publicitaire est de ne pas se contredire. (Le marketing c’est pour des nuls, pourquoi faire des études de publicité? Pfff)

En plus, il y a aujourd’hui tellement de meufs tatouées partout, que trouver un modèle a peu prés correctement couvert est plus facile que de se connecter a facebook. Mais non, on va prendre une nana average. 

Bien élevée mais une salope. 

Non mais elle est en culotte parce que... POURQUOI? Fin, moi je sais. Parce que les bonasses a moitie a poil attirent l’attention et que ça se vend. Tant mieux pour le store. Mais PLS, quel décalage merdique. Le message a deux entrées: tatouage et le fait d’etre bien élevée, alors que l’image n’exploite qu’une seule. 

Finalement, c’etait plus: on prend une meuf random, on la fait porter le t-shirt, on la met en culotte et ça passsss. 

Pour les intelligents qui vont dire que je parle trop pour rien, la voila un exemple parfait d’un t-shirt a message qui concorde avec l’image publicitaire. 

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Jeffrey Campbell: Lita Boots

L’incontournable article depuis 2 ans deja. Le must have de toute nana au style alternatif. Que ce soit emo, punk, pin up ou autre. 

Design originel de Jeffrey Campbell, les classiques sont a 160$. 

Il existe plein de variations et de couleurs ainsi que version avec des spikes. 

Dans la collection de printemps dernier, H&M avait sorti une paire qui ressemble a qq details pres: 

Mais bon ca reste du H&M a 40 eu. Perso je les avais achete, customize en rose-noir et je ne les porte plus. 

Des répliques existent sur aliexpress entre 20-50 euros. 

Je vais rediger un article sur les pros et les cons de aliexpress un peu plus tard, mais si vous avez envie de commander la bas - je ne peux que vous encourager. 

Genial pour porter avec un slim noir/veste en cuir

ou bien une jupe mi longue. 

Par contre si t’es petite et assez ronde, sans taille bien prononcée - ce n’est pas le genre de chaussures pour toi, tu risques de ressembler a une vache sur patins.  

Pour les moralfags fatpositivistes - faut affronter la réalité aussi. 

Bref, cool boots for cool girls. 

Peace. 

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Oui, c’est parce que tu as des piercings que tu n’as pas de travail.

Alors vu que je parle de style alternatif, je ne peux pas parler de ce sujet qui me fait rager a chaque fois que cette polémique refait surface. 

“Je ne trouve pas du travail avec mon style”© (c’est pas plutot parce que t’es con, sans volonté particulière d’en trouver.) 

Vous avez peut être entendu tous ça plein de fois venant de vos amis qui ont plein de piercing/tatouages/cheveux de couleur ou juste un style vestimentaire decallé. Apres il y a plein de facteurs qui rentrent en jeu comme par exemple le secteur ou on cherche du travail etc etc. 

Etude de cas: 

Une fille, 20 ans. Cheveux mi-longs, roses avec des mèches bleues, 5 piercings apparents sur la gueule, tatouage visible sur l’avant bras, 3 tat sur les jambes. Qu’est ce que vous pensez qu’elle fait dans la vie?

Double licence de langue a la fac, travail a temps partiel dans un supermarché, + serveuse dans un café de temps en temps. Expérience dans la garde d’enfants, dans la fonction publique (saison a la mairie a l’accueil), job étudiant au sein de la fac.  Oui c’est moi. Et les jobs je les ai trouve sans expérience particulière de base. Et no je ne suis pas passée sous le bureau.  

Maintenant que j’arrete de me la péter, enchaînons sur quelques aspects: 

Dans les faits: 

Article L1132-1 du Code du Travail:

“Aucune personne ne peut être écartée d'une procédure de recrutement ou de l'accès à un stage ou à une période de formation en entreprise, aucun salarié ne peut être sanctionné, licencié ou faire l'objet d'une mesure discriminatoire, directe ou indirecte (...) de son origine, de son sexe, de ses mœurs, de son orientation ou identité sexuelle, de son âge, de sa situation de famille ou de sa grossesse, de ses caractéristiques génétiques, de son appartenance ou de sa non-appartenance, vraie ou supposée, à une ethnie, une nation ou une race, de ses opinions politiques, de ses activités syndicales ou mutualistes, de ses convictions religieuses, de son apparence physique, de son nom de famille, de son lieu de résidence ou en raison de son état de santé ou de son handicap.“

C’est bien beau sur papier, n’est ce pas?  

Cependant, dans les faits, le choix reste subjectif. Alors si tu ressembles a ça: 

Ou encore a ça: clique la la 

Tu peux gueuler autant que tu veuilles que: “C’est injuste!” cela ne t’aidera pas a avancer. 

Faire la part des choses: 

Cela peut paraître évident pour la plupart d’entre vous, mais il y a très sérieusement des gens qui vont pas penser a mettre une tenue appropriée pour un entretien d’embauche, pas enlever les piercings. Nous sommes bien d’accord, ton employeur n’a pas le droit de te forcer a changer ton style ou quoi, mais on s’en bat les couilles de savoir quel groupe de musique t’ecoutes et combien de trous t’as dans la gueule. 

C’est 2 fois plus de travail en vrai: 

Alors voila, on y peut rien, c’est un usage commun de croire que les gens avec un style alternatif sont en général moins responsables, moins intelligents, vont moins vers les études supérieures, car statistiquement ce sont des jeunes issus de la classe moyenne. Juste des gosses qui ne veulent pas grandir. Je ne viens pas de l’inventer, des études le disent. Oui il y a des cons qui s’amusent a faire des séries statistiques de tout. Tiens, la voila un exemple selon le niveau Etudes. Well, il n’y a pas de métal ou hardcore, mais bon on peut quand même voir une certaine tendance, que le style est quand même pas mal affecte par l’origine sociale. Ou encore pouvons nous se pencher sur l’histoire des subcultures comme les punks au R.U etc etc. Il y a des conclusions a en tirer. 

Mais si ca peut vous amuser, vous pouvez calculer la covariance et le coef de corrélation pour prouver qu’il n’y a aucun lien entre ces données et que je viens tout juste de vous manipuler grâce aux stats :3

Donc, j’en viens. Ce n’est pas seulement de taffer tout court qu’il faudra, mais aussi de prouver que l’exception ne confirme pas la règle finalement. Mais pour cela il faut que tu sois 2 fois plus motivé. Et si t’as finalement trouve un taff mais que ça se passe pas bien, ils vont se dire que c’est justement parce que t’as des piercings ou quoi. C’est la vie, Faut juste accepter cette axiome. 

Etre alt et classy est un art.  

Par exemple ici le problème n’est pas dans ses tatouages ou piercings, MAIS PUTAIN QUOI, on ne la jette pas de tomates dessus des qu’elle sort dehors?! non? Bah il faudrait peut être. Maquillage affreusement rate, les cheveux mal soignes. nope carrement nope. 

Alors que la:  

classyyyyyy. 

J’ai pas fait de conclusion. 

Si cet article vous a inspire une réflexion - share with me, je suis toujours op pour un tit echange. 

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I USED TO LOVE BDSM BEFORE 50 SHADES OF GREY

Non, je ne vais pas parler du livre ni du SM. Je parle du style, des accessoires. Alors voila, vu depuis 2-3 ans sur tumblr: les fake bondages - entre la séduction et la vulgarité. 

Quand les portes jarretelle ne veulent plus ce cacher et deviennent une partie intégrante de la garde-robe: 

La première fois que je les ai vu j’étais en mode: 

La grande créatrice de ces accessoires superbes est Creepyyeha ( je vous invite d’aller visiter son store, c’est merveilleux). 

C’est a la fois osé et très classe, a porter avec une jupe/robe et les bas. Alors certains vont dire que c’est trop vulgaire, et j’ai un cadeau pour vous: une invitation pour ‘allez vous faire foutre’. C’est gratuit, ça vient du cœur et en plus personne vous demande de les porter. 

Maintenant que j’ai remplis mon devoir moral en faisant a pub pour la créatrice de ces merveilles, perso je ne les ai pas acheté chez elle. Tres rapidement la contre façon est apparue et ça se trouve pour 10-20$ sur aliexpress par exemple. (non, ce site ne craint pas); Puis les moralfags, qui vont me dire que la contrefaçon c’est mal je vous ai réservé le même sort que pour les conservateurs.  Les femmes se sont battues pendant plus de 100 ans pour pouvoir sortir quasiment a poil, on ne va pas retomber dans le débat.

 Garters, harness, suspenders: 

Ces choses la sont plus faciles a trouver quand on les cherche en anglais. Par exemple les porte jaretelle sur l’image en haut c’est double strap heart garter. 

Et ca: 

Pentagram Harness. 

Passe trop bien avec un débardeur noir. Oklm.  Même Undiz assume pleinement cette tendance et sort des sous-vêtements dans le même style. 

Decoinsez-vous. 

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TOUTES LES FILLES DE SATAN

- toutes les filles de Satan dorment avec la lumière après avoir regardé un film d’horreur. ©

C’est la nouvelle mode depuis quelque temps en France (depuis bcp plus longtemps aux USA itoo, mais je ne vas pas parler du relatif retard des français en ce qui concerne la mode). Surtout après la sortie de Coven de AHS. Les filles redecouvrent Mercredi de la famille Addams, postent des photos trop dark sur leur tumblr et adoptent un style sous la devise: The Black is the New Black. C’est presque comme les gothiques, mais avec une touche de glamour.  Ah oui, j’oublie ca s’apelle pastel goth a l’origine. 

La sorcellerie (witchcraft):

Plusieurs marques se font les couilles en or en exploitant ce theme: Killstar, Disturbia (je ne critique en aucun cas, ils ont les designs de batard). Je ferai d’ailleurs une petite selection d’articles sur ca. Puis les accessoires comme Rogue&Wolf. A dans deux ans la collection chez H&M non

Heil Satan and cats.

Apres je trouve que ce mode est beaucoup moins ridicule que le goth. Au moins, t’as la classe quoi. Puis il y a des chats aussi. 

Article référence: 

Wednesday Addams’ dress vu sur Killstar et Disturbia 

http://www.killstar.com/products/addams-velvet-dress-b

http://www.disturbia.co.uk/products/womens-dresses/wednesday-dress

39,99 £ - a peu pres 60 euros avec la livraison. 

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Oh my blog

Dans le premier article sur ce site je vais parler de quelque chose qui me tient au cœur: les colo pour les cheveux. Moi même ayant passe par toutes les couleurs possibles et imaginables, je dévoile ici quelques astuces ainsi que des avis sur des marques de coloration existantes.  Alors voila, t’es un(e) petit(e) emo/metalleux(euse)/rockeur(euse) ou je ne sais pas quoi encore et t’as decide de te teindre les cheveux en rose/bleu/vert avec des mèches jaunes? No soucy. pourtant il y a des choses qu’il faut eviter de faire.  Nope #1: aller chez le coiffeur. Non, stop. Je ne dis pas qu’ils ne sont pas capables de faire leur boulot, mais les colorations vives comme ca sont encore beaucoup trop exotiques ici. Nous sommes en France, baby. Alors au moins que tu veuilles payer over 200 euros et avoir une colo qu’il faudra refaire 2 fois par mois c’est non. 

Nope #2: arrêtes de t’agiter dans tous les sens. Je sais t’as envie de faire ca vite mais pour un bon résultat il faut être sélectif et attentif. 

Nope #3: aller dans les magasins alt, shops de coiffure en France. Ici nous sommes en France, baby. Alors ton pot de coloration tu le payes 10 euros alors qu’il en vaut 5 fdp compris. Pourquoi? lolol on va pas faire de la politique ici hein. 

Yep #1: pour choisir ta colo va sur beeunique.co.uk : localisée en Grande Bretagne, cette entreprise fait du bon boulot. Livraison rapide, toujours plein de choix en stock. ils proposent 4 marques principales de la coloration, sur lesquelles je vais emmètre mon avis pus bas. 

Yep #2: 

Directions: la coloration que tu trouveras assez souvent dans les shops alternatifs en France. Une large gamme de couleur au prix de 9 euros ici. Sur le site elle coûte 4£ + fdp a 4,5 £ jusqu’a 30 £ de commande. Ce qui va te revenir a 45 euros pour 7 boites contre 63 en France. (faire une commande groupee serait une bonne idee) 

+ donne une couleur assez vive, sur les cheveux décolorés. 

- tient 2 semaines au plus, sauf si mélangée a une autre couleur. Se décolore assez bien (donne pas un reflet dégueulasse a bout de une semaine)

Crazy Color: encore moins chère 3,9 par bouteille. Facile a appliquer, plein de couleurs disponible. C’est celle la qu’on trouve souvent chez le coiffeur. 

+ parfait si t’aimes changer souvent de couleurs. 

- faut avoir une base très très claire pour que la couleur tient. Se décolore très vite. Entretien a peu pres une fois par mois. 

Manic Panic: colo de référence partout, mais je ne comprends pas pourquoi. 7,2 £ ou 8,7 £ (version ‘amplifiée’) en petits pots. Plein de couleurs disponible. 

+ tient assez bien 4-8 semaines et se délave progressivement sans laisser de reflet dégueulasse d’un poney en peluche qui est passe au lavage. 

- chiante a l’application et demande de l’entretien permanent. 

Special Effects: le must-have. 9,7 £ la bouteille. Il en faut 2 pour les cheveux mi longs. (donc a peu près 45 euros pour 3 bouteilles). 

+ couleur vive que ce soit du vert, du bleu, du rose, du orange. Bref, c’est cette coloration la qui tient le mieux. La colo reste vive pendant plus de 3 mois. Même les colorations soit disant permanentes tiennent moins bien. En plus elle ne ‘nique pas les cheveux’ ce qu’on me dit que je risque. Ça doit bien faire 3 ans que je me colore et décolore les cheveux et ils sont toujours pas morts, sans de soins particulières. 

- si t’as un entretien pour le taff dans un mois au moins de se teindre en noir, c’est pas une colo qu’il te faut. 

Ce sont les 4 colos les plus utilisées. Sinon il existe d’autres marques, dont une nouvelle   Pravana aux couleurs pastel. Or une couleur pastel peut être faite en jouant sur le temps de pose avec toutes les colos mentionnées plus haut. 

SOIIIIN: rien de particulier pour ma part, Dove est cool si utilise régulièrement. 

Ah oui, décoloration: moi je prends de la basique (ou aussi vous pouvez en trouver la poudre et l’oxydant si vous avez bcp de cheveux a décolorer c’est plus rentable) Renseignez vous pour le dosage.