Estaba al rededor de la txozna, con dos colegas hablando sobre su boda y de repente te veo, llamando por teléfono con cara de preocupado, como angustiado. Te miro, no me ves, "qué hace" digo en alto pero susurrando. Te sigo con la mirada para ver a donde vas, empiezas a pararte como por el medio de la plaza, subes la mirada y nos encontramos, parece que te asombras y mientras me acerco y tu me miras me enseñas el móvil. "Qué cojones" pienso, "te estaba llamando" me dices mientras mi nombre aparece en tu teléfono. "Esto no puede ser verdad" pienso, estoy que no sé ni donde estoy. "¿Me estabas llamando?", afirmas con tu voz, es que estaba preocupado me dices. "Sí, me he quedado preocupado con lo que hemos hablado y te he llamado para estar contigo". Si vierais la cara que estoy poniendo recordando esto. No tenía ningún sentido. Qué cojones es lo único que podía pensar para mis adentros. Claro que sí, cuando miro el móvil aparece tu nombre, wow, tu nombre no aparecía como llamada en mi móvil desde la última vez que me llamaste por Skype.
"I.M. dei galdua". Qué puta risa este momento I. "¿Por qué galdua?" "Ya, es que tengo el móvil en euskara", tú me seguías mirando con cara de no entender y me seguías preguntando por qué galdua. "Dei galdua", vi tu cara, en escuché a mí decir eso en alto y entendí qué es lo que estaba pasando. Cómo me reí. I. galdua pensabas que ponía, dei galdua tío. "AH es que pensaba que era I. galdua y digo galdua de qué" me decías. Ojalá haber grabado ese momento. Fua. Esto fue el primera paso hacia nuestro juego.
Que si vienes, que si voy, que si me alejo, que si me quedo aquí, que si me muevo vienes, o si te mueves igual me quedo aquí... era un juego, pero era un juego real (donde obviamente tú ganabas porque eras tú quién ponía las reglas). Conseguí quedarme quieta y que te alejaras, creo que había muchos elementos que tenía bajo control por eso estaba confiada de que no te irías. De hecho te fuiste pero a saludar a un amigo mío (buen amigo de tu hermano) y entonces me acerqué, "hombre, estás aquí" dijiste entre ilusionado y con expresión de haber (vuelto a) ganado. Como no voy a estarlo, pensaba yo.
Estábamos en la esquina que si jiji que si jaja, hablando de cosas varias y volviste a sacar el tema por el que estabas tan preocupado. Aquí también hiciste tu jugada porque sabías que él estaba dentro, yo de hecho estaba tranquila porque sabía que a pesar de vernos estábamos en un sitio controlado, en la esquina pero sin hacer demasiada cosa (que se pudiera malinterpretar) hasta que me dices de irnos a hablar fuera. Yo no soy capaz de responder, sé qué es lo que quiero hacer pero el miedo me paraliza, me bloqueo, no digo nada. "Que sí, vamos a hablar fuera, pero si me prometer que no vas a volver con él, que sí, vámonos"; cogiendo tu baso te pusiste a andar. Mira, me la pela, pensé yo. Esto es lo que he querido durante mucho tiempo y si la lío pues la voy a liar. Sé que luego pasará factura pero prefiero disfrutar de este tiempo con él que no sé cuando se repetirá. Y me fui, pues claro que me fui, contigo, siguiéndote, mientras me decías que fuera detrás de ti con la mano. Claro que voy, I.
Nos encontramos con E., hablamos sobre el libro, sobre el dinero y sobre cuando cogeríamos eso, con la (mala) suerte de que se quedó solo y el tío no decidió otra cosa que quedarse con nosotros. Oye pues vámonos. Un rato vale, pero yo ya me empecé a cagar en todo cuando estos dos ya no callaban, hablaban de futbol y yo sentía que me estaban robando mi momento. ¿Qué hice? de un manera muy descarada decir que nos íbamos a ir, que I. y yo nos íbamos. Sí sí, así, así que le cogí del brazo, me levante, no despedimos y nos fuimos. Mimimi empezaste a refunfuñar, que sí, que habré sido brusca o se habrá notado que no quería estar con él, pero es que era lo cierto. Quería estar contigo (y punch). "Me estoy meando" "Yo también" así que no fuimos a mear, allí donde siempre.
Yo empecé la última y terminé la primera. Me acerqué pero mirando al vacío para no hacerte sentir incomodo. Acabaste, te giraste y pusiste dirección a la calle contraria al mar, hasta que encontraste ese banco y te sentaste. Donde yo me senté al lado.
Volvimos a hablar de ese tema, de L., de mis amigas, de que no te hiciera ser el listo de la relación porque siempre lo había sido yo, de si mis amigos no me habían dicho nada; "y M.?" "Sí, ella fue una de las únicas que tuvo cojones a decirme lo que pasaba", "es que yo por lo subes en Instagram, esta tía, yo estoy de su lado", me quedé loca y lo primero que pensé es que tenía que contárselo a ella el día siguiente (cosa que hice y de la que ella se alegro y recibió muy bien el mensaje). Me decías que a ver si no tenía amigos "buenos" (o algo así) y me di cuenta que tampoco se me venían a la cabeza tantos, de hecho me venían a la cabeza más nombres que habían dejado de serlo que que los que eran actualmente. Te conté lo de E., "es dificil de me decías" es verdad que te sentí de mi lado, pero no quería darle más bola.
Me contaste lo que habías hecho un mes y medio antes de la boda, lo cual hizo que casi no hubiera boda. Me acuerdo que te dije que no me la contaras, pensando que solo estabas poniendo excusas y contando chorradas para "hacerme sentir mejor", pero sí que pasó, sí que la cagaste, aunque lo volviste a arreglar. Sé que esto nos llevó a hablar sobre nosotros de nuevo. Nuestra relación intermitente pero que es como si no hubiera pasado el tiempo cuando nos volvemos a encontrar "sí, eso es verdad" me decías. La importancia que tienen tus palabras en ti, de lo que no te habías dado cuenta hasta que te enseñe el tatuaje. "Pero cómo no me va a importar lo que me digas" me sorprendía yo. Hubo un momento de confesión (como siempre que nos juntamos), donde volvimos a hace 10 años, donde yo era mejor que tú, donde hicimos gaupasa "y yo quedé de guay" me dijiste. "Y tú seguías ahí" parece que estabas pidiendo perdón, incluso lo pediste con palabras si no recuerdo mal. "Lo volvería a hacer porque sé que eso eran demostraciones de amor".
En un momento, escuchándote, mirando al horizonte, me pareció oirte respirar como cuando se solloza, como cuando se respira antes de empezar a llorar. Te aparté la capucha de la mejilla y me acerqué a donde ti de una manera rápida para darte un beso. Noté que te habías asustado pero no le di más importancia; los siguientes días pensé acerca de eso y llegué a la conclusión de que igual pensaste que te iba a dar un beso en la boca, ojalá, pero en ese momento no era mi objetivo. Sabía que había angustia dentro de ti y esa fue mi manera de acompañar y de hacerte sentir seguro, hacerte saber que te quiero.
También me hablaste de ella, de tus amigos del cole que ahora sí son amigos (parece), de cómo fue mi llegada a tu vida, de cómo fue después de separarnos, de tu hermano y de esas épocas del cole, de lo que supones para él... de muchas cosas, hasta que se nos acabó la conversación. En realidad la conversación nunca acaba, pero sí el tiempo, y creo que los dos nos dimos cuenta de eso.
"Venga, vámonos" "Yo tengo que ir a la txozna a recoger". "Vámonos y así nos vamos juntos". Ojala, os lo juro que casi me voy, pero tenia que volver, sino alguien se volvería loco. Además que yo tenía responsabilidades que hace ahí. Cuando llegamos a la plaza nos despedimos, me dejaste claro que mañana volverías a estar aquí, puede que no de la misma manera que hoy pero que sí que estarías. "Te quiero mucho" te dije por segunda vez, "y yo". No recuerdo en qué otro momento te lo dije, pero sé que fue abrazada a ti. También te dije que te echaba de menos, no sé si te lo creíste o fue algo con lo que pensaste que estaba flipando, pero no, es la verdad, te echo de menos todos los días. Me demuestras con esto que me quieres, que todo sigue igual y que para ambos somos algo más que amigos. "Mañana te voy a llamar eh" "y yo no te voy a coger" de decías riéndote. Nos separamos y yo me quede con la seguridad que mañana nos volveríamos a ver.
Qué fue todo eso. Ay Dios mío. De verdad que fue una cosa muy diferente a como fueron todas las anteriores veces. Cosa que en unos días me golpearía también más fuerte.
Al día siguiente, mientras estaba en el primer turno sirviendo cosas, sobre todo bebidas frescas por el calor que hacía, alguien me dijo "Kaixo" mientras preparaba las bebidas. Cuando miré para arriba estabas ahí. Ostias, pensé, y me pillaste tas fría que no supe ni reaccionar de una manera normal. Estoy acostumbrada a encontrarme contigo estando bebidos, pero de repente nos encontramos de resaca y encima tú pasas a tener el control sobre la interacción. Wow, no os podéis imaginar lo nerviosa que estaba. Te miré a la cara "vaya carita tienes" y me contaste lo que hiciste a la mañana con tu padre. Podía no haberte cobrado la verdad, pero no sabía ni dónde estaba con todo lo que me habías descolocado, igualmente no te cobre la mitad de lo que valía. Cuando se acabó te fuiste sin avisar, aunque se que me veías después desde el sitio donde estabas. Yo por lo menos miraba, y estoy bastante segura de que tú también lo hacías.
Cuando te fuiste ahí, dejaste de estar cerca, y lo hiciste sin despedirte me di cuenta de que seguramente sería el último momento donde íbamos a hablar; a pesar de llamarte (ese era mi plan) o escribirte luego, estaba bastante segura de que no nos volveríamos a encontrar; de hecho todas las probabilidades iban bajando cuando pasaban las horas y no te veía. Efectivamente te llamé, al rededor de la 1h, pero aunque me contestaras (para decirme que por qué te llamaba y colgar) sabía que no valdría para nada. Pasaban las horas y no podía más, te escribí, pero no te llegaba. En ese momento es cuando me di cuenta de que se acabó, no nos íbamos a ver esa noche ni en unos cuantos meses más.
Es verdad que con eso quedaba una conversación pendiente, además de que tenía que pedirte las fotos del día anterior. Pero se acabó.
La verdad que el final fue triste, más triste es el estado en el que me he estado encontrando estos días, recordándote y viendo nuestra foto. Te amo, todos los días de mi vida I. No he querido a nadie tanto nunca, ni creo que nunca seré capaz de volver a querer a alguien de esa manera. Eres amor, eres cercanía, ere paz. Tú sabes leerme mejor que muchas de las personas que pasan tiempo conmigo, a pesar de no pasarlo. Nos conocemos y nos queremos (me atrevo a decir) incondicionalmente. Te echo de menos y siempre lo haré hasta que estés conmigo siempre, cosa que no pasará hasta que no quieras volver. Quién sabe. Lo escribo con un poco de miedo de si seguirá siendo así siempre, pero te espero.
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