García

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17/06/2016

Não sei mais como pedir socorro Você pode me ver? Eu estou morrendo Estou sumindo, o vento está me levando. Coração tá cada vez mais apertado me sinto machucado doente por dentro totalmente desesperado. Estou tão decepcionado me sinto afastado do mundo inteiro, sobreviver está doendo suicídio nunca veio tão forte em minha mente estou cansado estou sem forças por que não consigo ser especial para ninguém? por que ninguém consegue me amar? eu não suporto viver sozinho. não suporto sobreviver a esses dias me dói tanto por dentro pensar que não tenho nada não tenho ninguém... quando eu só queria ser amado, abraçado queria sentir que alguém se importa que alguém quer me ver bem, que alguém quer me cuidar. estou morrendo,eu sinto que estou morrendo. todo meu sistema vai parar, eu vou acabar com tudo isso eu queria sumir viver dói este mundo é muito ruim para mim, eu não consigo mais. do fundo do meu coração, eu não consigo mais. eu desisto. de mim. da vida. do amor. de pessoas. de viver.

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Queria entender por que estão sempre querendo nos mudar, por que aquela pessoa que gostava de você com todas as suas bobagens foi embora? Por que esse tipo de pessoa sempre tem que ir embora? Aquela pessoa em especial... Estou cansado. Você ainda pensa em mim? Ou o ódio tomou conta de todos os seus sentidos? Lembra de como eramos juntos? De como as pessoas nos achavam lindos... De como você me tratava e o cuidado que tinha comigo, de como nossos olhares se cruzavam, de como nossos sorrisos eram felizes quando saiam juntos. Você se lembra de quando nos beijamos a primeira vez? Era meu aniversário!!!!!! E eu estava bêbado, era tão fofo sua imagem nervoso ao meu lado, suas mãos tremiam e eu conseguia sentir o quanto você esteva feliz, o quanto queria estar alí, comigo, ao meu lado.  Já faz um tempo que não me sinto tão importante para alguém como eu me sentia para você. Com você era real, não tinha motivos para esconder seus sentimentos, era transparente, fiel e verdadeiro.  Lembro-me de que passei quase um mês na sua casa, era como se estivéssemos vivendo com a nossa independência. Você cozinhava e eu ficava sentado no chão com a Katie e a gente conversava, ria e você me mandava ajudar quando eu só tinha preguiça, exceto pra te beijar. Assistíamos filmes juntos, dormíamos juntos, fumávamos muito, o tempo todo. eu só queria poder voltar no tempo e perceber que, eu tinha algo tão valioso ao meu lado e eu o deixei escapar, por futilidades, por minorias e agora me vejo tão só, mesmo que cheio de gente ao meu redor.

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Sem entender o que estou sentindo eu continuo, talvez seja uma crise, coisa de momento, não consigo acreditar que eu possa estar desistindo do amor, do que sempre defendi, do que sempre ousei dizer em que era o mais verdadeiro desta vida que carregamos conosco. Meu peito não enche mais, meu coração nem acelera, é como um desanimo, sinto que não tenho nada, sinto que tentar ser amado, talvez, não seja tão valioso assim. Agora entendo como as pessoas tornam-se frias, entendo porque elas desistem, entendo porque procuram outra distração e digo mais, entendo porque elas deixaram de sonhar em viver à dois, em casar, em construir uma família, em ser amado, em amar... Seria uma grande felicidade construir uma vida baseada no amor, com alguém do lado, mas essa ideia me torna cansado, me faz pensar se realmente vale à pena, as pessoas andam tão podres, cada vez mais a cada dia que passa, não podemos mais confiar em ninguém, é tudo mentira, nada real. Queria conseguir me concentrar no profissional, esquecer coração e sentimentos, esquecer que posso sentir e que alguém pode mexer tanto comigo ao ponto de me deixar triste demais ou feliz demais ou talvez apenas sorrindo a toa, queria esquecer que já amei, que já ouvi falarem ‘eu te amo’ e que tempo depois desistiram de mim, quem ama não desiste, certo? Nunca! Não sei se consigo acreditar ainda nas pessoas, não sei pra onde devo correr, tentar, ser sincero, mentir pra mim mesmo, arriscar ou simplesmente me esconder, do mundo, da dor, do amor. 

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Quão estranho é perder alguém próximo? Alguém que até inconscientemente se ama? Alguém que fez parte de toda sua vida, que te viu crescer, que te pegou nos braços? Sensação de estranheza, medo, saudade, dor, angustia. A morte sempre me assustou muito, visto-me de coragem para falar sobre a mesma nesse texto, pois me dói, me arregala os olhos pensar que todos iremos morrer, de forma dolorosa ou não, sofrendo ou apenas dormindo, parando de respirar, sem oxigênio... Nossa vida é tão delicada, nossa alma é leve como uma pena que quando deseja saí voando, sem nos avisar, só vai sem mais voltar. 

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Quero acreditar em tuas palavras e no teu olhar, nos teus beijos molhados e nos teus carinhos tão profundos. Quero ver verdade e quero ser amado, quero sentir tua pele na minha e saber que é real, quero acordar e ver-te ao meu lado, quero teu sorriso, tuas risadas, tuas brincadeiras bobas, quero teus sonhos, meu amor, vivê-los contigo, te fazer acreditar em uma vida melhor, um mundo mais limpo, calmo, paz, amor, aquele na qual tanto duvidamos, pode ser real, podemos ser reais, você e eu. Peço que não vá embora, que permaneça, que ame, que sinta, que permita-se. 

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Eu quero ligar o foda-se pra o que você pensa, pra sua opinião sobre eu ser dramático e sentimental demais, eu realmente sou, é exatamente como sou, se é demais para você, peço que caia fora. Que deixe-me seguir, que me deixes livre para onde eu quiser ir. Se é demais para você, que solte minha mão, que liberte-me, que se afaste, que pare de me falar palavras bonitas, que pare de tentar gostar de mim, que pare de dizer que sente saudades de mim, saudades do meu beijo, que queria que eu estivesse te fazendo carinho nesse exato segundo. Que vás embora pois eu não suportaria viver com alguém que esconde o que sente, onde o ego é quem manda e o coração é um mero coadjuvante nessa história. Você é um pedaço de gelo enquanto eu sou um vulcão em erupção, louco para te agarrar e fazer-te derreter, fazer com que sintas, que perca o medo e se entregue. Sinto-me em um jogo e nunca fui de jogar isso, não quero, não desejo pra ninguém, espero que um dia deixe de jogar também, é perca de tempo!  Eu quero ligar o foda-se pra o que você pensa... Mas não, eu não consigo. 

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Sinto sua falta todo o tempo, estou sentindo sua falta agora, mas prefiro escrever do que lhe dizer, pois meu sentimento é algo tão pequeno ao seu ver que me falta ar e coragem pra continuar Te peço para que me peças  para ficar,  continuar insistindo em nosso amor pois sem forças já estou sem saber para onde vou se fico, se mudo se te esqueço... Mas te quero! Te desejo em meus braços  tua pele doce e macia sem agonia sem incertezas só nossa alegria noite e dia.

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Assim como eu, existem pessoas românticas, que deixam esse romantismo passar, por medo do não, por medo de se tornar uma figura ridícula, medo do que as outras mentes vão achar, medo de mostrar que sente, medo das consequências, medo de um dia aquele amor ir embora. Tantas oportunidades, tantas palavras a serem ditas, tanto a ser mostrado, tanto a se sentir, respirar aliviado por falar, por mostrar, por um ato de gentileza, delicadeza, sutileza - amor expresso em gestos - por um beijo cheio de vontade e cheio de palavras ali sendo ditas, mesmo que em silêncio, no encontro de nossas bocas. O medo é maldoso, mesmo que inconscientemente, nos atrasa, muitas vezes nos faz perder alguém, uma oportunidade ou uma simples experiência para servir de história na nossa bagagem. Vou lhes contar algo bem pessoal, nunca havia sentido esse medo, sempre fui muito transparente, sem pensar demais, imaginar demais o que poderia acontecer. Mas parece que mostrar o que sentimos pode afastar as pessoas, pode assustar o outro, pode fazer com que ele deseje ir pra longe, pelo simples fato de que sentimentos, hoje, assustam pessoas. Pelo simples fato de que, hoje, poucas pessoas querem ser de alguém. Acham lindo os casais, adoram ver filmes românticos e pagar de carentes pelas redes sociais, mas no fundo, quando tem a oportunidade, quando aparece alguém pra tentar lhe conquistar, chegando de mansinho, mostrando que tem uma cesta de coisas boas, de sentimentos, de desejos, de sonhos - À dois - o outro some, foge, inventa desculpas, bloqueia em todas as redes sociais e fim da história. O medo que sinto hoje por mostrar o que sinto é só esse, que a cada dia que passa isso assusta mais o próximo, não é mais algo bonito, sensível, lindo de se sentir, mais lindo ainda de se viver. “Eu gosto de você, mas não sei se é o momento certo, se devemos’’, os que ainda resolvem dar uma explicação é sempre a mesma, ou parecida, talvez mude as palavras, mas sempre o mesmo contexto. E eu me pergunto; por que não tentar? por que não se dar a chance? se aquela pessoa é tão interessante pra você, se vocês se dão bem e tudo fluí, o que te impede?  O medo de sentir? Ou o medo de perder a liberdade? Mas mesmo vivendo à dois, a liberdade existe, ela não deve morrer - mas isso já é outro assunto, poderia fazer mais um textão sobre isso -. Enfim, me cansa tentar entender as pessoas, os seres humanos. Em um mundo tão cheio de maldade, o que há de errado em ser sensível? Em amar e mostrar isso pro mundo? Em desejar ser amado? Em ter uma vida à dois? Em falar, sem vergonha, que está amando alguém? É algo tão puro. Não queria desistir desse pensamento, mas a gente vai vivendo, conhecendo pessoas, vendo que ser esse alguém tão aberto, pode fazer mais mal do que bem. Devemos ser fieis ao que sentimos e ao que somos ou devemos entrar nesse ‘’jogo de sobrevivência’’? Onde quem esconde mais o que sente é quem ganha, quem beija mais, faz mais ciúmes, ou mostra ser mais desejado é o melhor?

__García.

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As segundas sempre me deixam pensativo, um pouco frustrado, mais uma semana começando, dia de trabalho, correria, preguiça, ressaca. Dia do amor ir embora, daquele vazio me invadir, me consumir, me correr, me maltratar e minha mente participar, os dois como um só, descendo pro meu coração, passando pela minha garganta, doendo, e finalmente, em um ato dramático, mas verdadeiro, doloroso, desce pelos meus olhos e vem o alívio, quanto mais desce, mais bate o desespero, inconsequente, chegam vários motivos e me pego perguntando: porque estou chorando?  Tudo se apaga e em seguida, tudo se repete...

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Ao fim de uma Segunda bagunçada.

Estou extremamente cansado de tentar ter o seu amor, de você, da vida,  do mundo, de pessoas, de dinheiro, do sistema, de padrões, religiões, amor, ódio, sexualidade, sentimentos, sonhos, vida, morte, saúde, bem, mal, certo, errado, sorte, azar, pessimismo, positivismo, tentar... Tentar tem me deixado muito cansado, frustrado, sem ânimo de continuar acreditando, só desejando desistir, não amar, não sentir, não tentar, só viajar, sumir, deixar que os ventos me levem e que cada dia seja uma aventura, perigosa, engraçada, estou cansado de pessoas me dizendo o que preciso fazer, onde devo pisar, qual lado devo escolher. Nada mais faz sentido, nem o amor, nem você, nem esse vazio dentro de mim, nem a arte, nem a dor. Talvez seja uma fase de desânimo. 

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Desejo amar-te, entregar-me, beijar-te, colocar-te em meus braços e te encher dos mais ingênuos e deliciosos carinhos. Beijar-te lentamente, enquanto sinto cada parte de teus sensíveis lábios e esse sentimento inenarrável, esse êxtase ao tocar tua pele, ao sentir tuas mãos passeando e conhecendo meu corpo. Me falta ar. Para continuar à acreditar que alguém como você, tao diferente de mim, conseguiu me querer assim, perto, bem perto. Sinto que vais embora a qualquer momento, pois eu vou te sufocar, eu vou fazer-te cansar, vou encher teu celular de ligações, de mensagens, vou estar atrás de você, enquanto você só deseja a sua liberdade, eu desejo liberdade também, mas a nossa, eu e você, juntos. Eu permaneço aqui por querer-te, mas tenho medo. Te beijo pois meus lábios se ligam aos teus, perfeitamente, mas tenho medo. Te abraço pois eu sinto que estou te acolhendo, nesse momento, e nada pode te fazer mal, eu me sinto forte ao seu lado, mas tenho medo. Te olho enquanto dormes e é lindo, pois eu sinto uma felicidade imensa por ter você ao meu lado, ali, tão perto, mas eu tenho medo... E tenho tantos medos pois sei que vais embora e eu sentirei sua falta, te desejarei diversas noites, desejarei teus olhos, teus lábios, suas mãos, desejarei nossas trocas de olhares junto com aquela explosão de sensações que eu sei que você também sente. 

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Dói por não estás aqui Dói por te gostar tanto assim E tu estas longes de mim Esse aperto no meu peito já está feito vem daquele medo que tu vás embora já achando que é a hora de encontrar um outro alguém ou não amar mais ninguém Mas deixa que eu te conte o que sinto é maior que um monte de areia no deserto meu coração está aberto pra que tu possas ver e crer sentir as veias pulsarem e meus olhos se apaixonarem sempre ao te ver.

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Muso.

Vim dizer-te Que és minha poesia, Minha fantasia.

É como a literatura Me cegas com tanta beleza Porém me cansas com Suas incertezas. Entretanto, continuas sendo O meu paraíso Onde habitas o meu divino  Onde continuo sentindo Todo esse ardor, Ao ver-te Sem dor Ardor de amor Paixão, Coração, pobre coração...

Gritas tão alto Desejando conquistá-lo Recordo-me da estrela cadente sob eu e você, Contentes, A avistei rapidamente E desejei silenciosamente Que tu quisestes permanecer ao meu lado Não calado, Não obrigado, Mas por sentir  Que deves ir Para meus braços E de lá, Nunca mais sair.

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recado para um amor: 13.12.2o15

Provavelmente vais me chamar de ‘drama queen’ ou achar tudo isso bem desnecessário, mas quando eu gosto, independente do tempo/intensidade -basta gostar- eu procuro ser sempre sincero e ponho para fora tudo o que guardo angustiantemente em meu peito. Desconheço teus pensamentos sobre nós dois, sobre mim. Se algum dia nos levou a sério, se algum dia sentistes algo, nem que fosse uma pequena abstinência dos meus lábios nos teus. Ou se simplesmente me vês como mais um garoto que estais beijando e que logo irá deixá-lo. Eu estava te levando a sério, eu sentia algo, senti a abstinência dos teus lábios nos meus e sua pele na minha. Eu estive sempre aqui tentando te mostrar um monte de coisa, mas você sempre se fechou para mim. E aqui estou, a escrever tantas palavras sem efeito, para você, pois sou sensível, romântico e tudo isso que você provavelmente acha sem graça.  Se não sentes mais vontade de olhar em meus olhos, sentir minha respiração na tua, minha mão passeando pelo teu cabelo, nossos sorrisos se casando e nosso beijo nos fazendo flutuar, de ouvir nossa música, de me contar teus problemas e me deixar tentar te ajudar... Era só me avisar. Tudo neste mundo corre o risco de acabar, chegar ao fim, ter um rompimento, porque com nós dois seria diferente?  Mas tu és indeciso ou gostas muito de jogar aquele velho ‘’jogo do amor’’, onde se mostra interessado e não me tira a esperança, mas também só a alimenta quando lhe convém. Tantas mudanças, tantos encontros marcados, tantos encontros desmarcados, tantos olhares e beijos evitados, algumas noites de pele com pele e de forte prazer interrompidos, pelo medo de amar, pelo sono após um porre, após a preguiça de tudo, a preguiça que TU tens! De amar, de conhecer, de explorar, preguiça do novo, preguiça de viver.  Acredito que já seja bem claro para você e para todos ao nosso redor, mas vou deixar mais limpo ainda: Existe um sentimento por você aqui dentro que me sufoca se eu olhar muito para ele, que me faz querer correr para onde quer que você esteja, que me faz querer beijar-te de imediato e abraçar-te com todo o carinho e amor que sinto ao respirar quando penso em ti.  Lhe dou razão para duvidar de mim ou pensar que sou um grande exagerado, mas eu sou mesmo! Sempre intenso, sempre amando, sempre sofrendo, minha dor é minha inspiração, mas o amor, me faz bem mais feliz e ele pode ser inspirador, também. Se digo à ti que estou apaixonado pelos teus olhos, teu sorriso, teu corpo, tua respiração, tua pele na minha, teu jeito difícil de lidar, é porque tudo é real, verdadeiro, sincero...  Minha mente esquizofrênica já chegou a planejar viagem para nós dois, de ano novo, vamos começar um ano juntos? Para que eu possa te admirar e desejar tua presença e teu amor, se possível, nesse novo ano que está a chegar.  Tive minha primeira exposição e levei a pintura que fiz para você, não que minhas artes sejam grande coisa, mas elas vem de dentro. Da minha alma. E pra que eu consiga por pra fora um sentimento, ele tem que existir, logo, você já existe dentro de mim. No mesmo dia fiz o primeiro show de um novo projeto musical, cantei nossa música, ou melhor, a música que me lembra você e que eu sei que gostas dela... Eu cantei, por você, por nós, cantei pois queria falar toda aquela letra olhando em teus olhos e em seguida dar-te um beijo tão apaixonado que iria te deixar com falta d’ ar por alguns instantes, mas você não apareceu... Nem na exposição, nem no show... Nem na minha noite regada a álcool, drogas, cigarros e mais cigarros enquanto minha mente estava aí, com você. E meu coração batendo forte ao imaginar que podias ter preferido outro programa, com outra pessoa...  Tens mania de me levar em tua brincadeira, de pensar que todas as minhas palavras não são serias o suficiente, quando elas são. Aquele dia em que eu te disse ‘vamo namorar?’ e você respondeu: ‘mas nós já estamos namorando, não?’ Eu sei que estavas brincando e eu falava tão sério, tava querendo que tudo aquilo fosse tão real, mas não era, não é. Não para você. Desde meu último e único namoro, eu não havia me interessado por ninguém, tentei me permitir, tentei sentir, mas nada saía e você conseguiu arrancar de mim tanto desejo, paixão, amor, dependência, inspiração... Me respondas se sentir a necessidade, me ignores se me quiser bem longe, sejas sincero se não for um covarde e preferir continuar a iludir-me em teu mar de mentiras. Tudo isso é só para mostrar que tem alguém, bem aqui, do teu lado, com um sentimento puro e real, alguém querendo te cuidar, se é que isso te importa, se não, só foge... Mais uma vez.... Já estou me acostumando.  ___García 

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um poema no ínicio de 2015 e um amor perdido.

Henrietta, Mulher madura e exótica, forte como uma guerreira Delicada como a natureza Era como um anjo sem certezas e fora do lugar O câncer a deixou sem ar, a traição gerou uma profunda depressão, somente dor, novamente sem ar Viúva e rainha em seu próprio mundo, preferiu a solidão do que entregar-se novamente A leveza e insanidade de sua mente, eram suficientes Seu olhar era fixo e hipnotizante Sua alma nada confortante Sua vida leve e vazia Seu corpo era seu altar, sua arte, sua aceitação e sua harmonia.

___García.

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porque eu odeio o amor? porque sempre me machuca. me faz sofrer e querer arrancar tudo de dentro de mim. faz-me querer transformar-me em nada. em gelo, em pedra. como me doou fácil, como sinto fácil, como me pego apaixonado fácil e querendo você do meu lado, pra te dar carinho e fazer-te meu maior muso. inspiração dos meus dias, de minha arte, do meu ar. teu beijo é tão doce e me causa arrepios! sinto-me tão feliz ao teu lado, mas basta partir, que toda a dor volta, seu cheiro já está em mim, tua pele fria consigo sentir ao fechar meus olhos, sua boca desenhada ao encostar em mim me fazes o homem mais feliz do mundo. teu olhar é o mais doce, teu cabelo é o mais macio, poderia fazer-te cafuné pelo resto de minha vida, enquanto admiro você dormir, meu anjo. acredito que para ti sou apenas mais um amante, um louco que tenta fazer com que se apaixones por mim. nunca senti tão rápido e de forma tão forte o que estou sentindo. soaria ridículo afirmar que seja amor, por ser tão rápido... mas o amor tem um tempo real para confirmar-se que é amor?  simplificando.. quero-te agora, hoje, amanhã e depois, quero poder dizer que és meu.

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andei perdendo a noção do tempo há quantos anos estou aqui? empurrando esta vida sem querer? desejando viver intensamente mas ao mesmo tempo sem sentir tanta paixão pela vida. tudo soa difícil tudo é doloroso não ter um amor, dói ter um amor, enlouquece tantos ensinamentos para aprender. a cada ano tudo fica pior viver é uma arte e nem todos fazem isso tão bem uns desistem outros são eliminados sem querer e outros conseguem a vitória a iluminação espiritual chegando, por fim, ao paraíso. para mim,  o paraíso é onde eu quiser estar onde possa queimar, nadar ou flutuar...