주인장 취향 @ga-bong - Tumblr Blog

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오오랜만일세

로그인도 귀찮은 시절을 보내고 각설이처럼 다시 돌아왔다

특별히 할말이 있어선 아니고..

그 사람이 가장 자주 하는 말이 곧 그 사람이고 그 사람이 가장 자주 듣는 말이 곧 그 사람이 되기도 한다

나는 오늘 하루 어떤 말을 가장 많이 했고 어떤 말을 귀에 담으려고 했을까

느릿느릿 조각들을 모으고 있다. 가끔은 그저 뭔가 하고있다는 것에 큰 의미를.

텀블러 안없어지네?

나만 쫄보였던가.

의식적으로 인스타그램을 좀 줄이기 시작했더니 무의식적으로 텀블러를 들락거리게 된다.

그간 못봤던 소수정예 이웃님들의 글도 읽어보고. (안녕하세요)

일기는 일기장에 사진은 인스타그램에 올리다보니 텀블러에 쓸말이 없었는데

지난 기록들을 쭉 돌아보니 이곳은 종이위에 남기는 글과는 달리 영원한곳에서 영원히 있어줄것만 같은 느낌이 드는 공간이다.

최근에 나는 여전히 특별한 이유없이 좀 골골대고 있고 자의반타의반 일을 많이 하고 있지 않고 있고 생각없이 그리던 것들을 좋은사람과 함께 출판을 하게 되서 좀 기쁘게 생각하며 살고있다.

그리고 남탓을 하는 것으로 변화하기를 거부하는 어른이 되지 않게 노력하고 있으며 내 모자람이 드러날때 화를 내지 않도록 더 공부하기로 마음먹었다.

-하기로 했다는 것은 대체로 -하지 않을때 하는 말인데 사실이다. 잘 안된다.

예전의 나는 인생을 식빵덩어리나 바게트 덩어리처럼 생각하며 살았던거같다. 그냥 하나의 큰 덩어리. 나에게서 일어나는 일들을 좀 단편적으로 생각하고 다른사람들의 인생에 대해서도 그렇게 판단내릴때가 많았다. 그러나 인생은 살아보면 살아볼수록 여러 레이어가 겹쳐진 크루아상같은것이라서 그 어느것 하나 쓸모없는 것이 없고 일어나선 안되는 일이라는 건 없다는 생각을 많이한다. 쌓고 쌓고 쌓이는 것. 누군가의 인생에 대해서 그저 희극이다 비극이다 단정지을 수 없는거다. 그저 크루아상 같은 것일뿐.

그렇게 생각하니 내 코끝의 불행도 내 발끝의 행복도 그저 다 빵 부스러기처럼 느껴진다. 모든게 좀 더 단순하고 선명했던 어린시절을 그리워 할때도 있다. 그러나 그때하고 지금하고 달라진건 이제는 식빵에 잼만 발라먹던 코흘리개가 아니라는 것. 크루아상 맛을 알아버린 어른이 된 것 뿐이라고 생각하기로 했다. 복잡해져도 그것도 나름대로 괜찮다.

#배고플때읽지마세요 #빵타령

텀블러가 한국에서 사용이 금지될 위기라고하는데 여기에 포트폴리오 일기 여행사진 드로잉 모음 까지 의지하고 있는 나로서는 엄청난 멘붕사건.. 더러운 몇몇놈들때문에(생각보다 훨씬 그 수가 많고 심각한 수준인거같지만) 이런식으로 아무죄없는 사람들까지 피해를 봐야한다니!! 분하다 다른 방법이 없을까 미국 본사측에서 전혀 협조를 안해주고 있어서 방법이 없다는데.. 여기를 떠나면 어디로 가야하나 텀블러 만한 곳이 없는데.. 인터넷 유목민 신세를 못면하겠구만 답답하도다

작년부터 시작한 동사무소 요가도 1년이 넘었다. 아직도 오랜 요가마스터 할머니들과는 데면데면하지만 혼자 무심하게 가서는 제법 동작들은 능숙하게 소화하는 편이다. 애초에 훌륭한 요가마스터가 되겠다는 생각보다는 자가 물리치료의 목적으로 시작한 요가이기에 특별한 기교없이도 이틀에 한번 몸을 쭉쭉 펴고 꺾을수 있음에 만족한다.

그리고 지난 3월부터 시작한 수영은 오늘에서야 드디어 오리발세계로 입문하였다.

나는 늘 사람은 변하지 않는다는 편에 더 믿음을 두고 사는 편이었는데 최근에 내게 일어난 변화들로 봤을 때 역시나 함부러 판단하기 어려운 것 같다.

일단은 운동하러 나가는 시간과 외출약속을 제외하고는 거의 집밖에서 나가지 않는 나이기에 밖에 나갈 일을 억지로 만들기 위해서 운동을 시작했었다. 지난 봄 호되게 아픈 시간을 보냈고 잠시 여름에 나아진 듯 했으나 환절기가 돌아오자 다시 상태가 많이 안좋아져서 최근에서야 그 심각성을 느꼈다. 어디가 부러지고 피가나고 혹이 나면 치료를 하면 되는데 최근에 나는 아무 원인없는 불안들과 싸워야 했다. 사실 몇년간 나이들면서 생긴 작은 변화같은 정도로만 생각하면서 불편을 감수하며 살았지만 더이상 너무 불편해서 못살겠다!라고 느끼고 병원에 갔더니 불편을 느끼던 증상들이 공황장애였고 앞으로 6개월정도 치료를 받아야 한다고 했다. 운동들은 그것에 도움은 주지만 치료 시켜주지는 못한다고 했고 상처받고 깨어진 마음보다는 정신력이 더 강했던 탓에 지금까지 버텨온거라고 했다. 고장이 났는데 버티면 언젠가 크게 고장이 나기 마련이다. 약은 수면제 성분이 없는데도 불구하고 아주 아주 잘자게 만들어줘서 마치 어릴때의 나로 돌아간 듯하다. 걱정이 있으면 낮이고 밤이고 한숨 자버리면 잠깐은 잊고 스트레스 풀어버리곤 했던 그때로. 오히려 이 병 덕분에 삶의 제동이 걸려서 이대로 괜찮은가 잘 살고 있는게 맞는가 라는 생각을 하게 해준다. 사실 그 전부터 알고 있었다. 이렇게 살다가 죽으면 참 억울하겠다. 맨날천날 일만하다가 죽으면 너무 억울할거같다. 올해는 작년 한해 신나게 논 벌로 소처럼 일만 했고 그만큼 만족감도 느끼지 못했던 일들이 많아서 매일매일 나쁜놈들에게 쫓기는 심정으로 살아왔다. 이렇게 살아도 되나 이렇게 사는게 맞나 그러나 제동을 걸기에는 너무 늦어버렸고 떠맡은일들을 완수하기 위한 골인점은 멀기만 했다. 그렇게 지난 여름부터 쫓기던 일들로 최근에야 해방됐고 나는 치료를 받는다. 무엇때문에 이렇게 사나. 누가 나를 이렇게 만들었나. 인정받고싶고 안정되고싶고 거절하지 못하는 내가 보였다. 남들은 별 관심도 없는 것들에 매달리고 집착하고 인정받고 싶어했던 가련한 내가 보였다. 언제든 나 아니면 대체될 수 있는 일인데도 나만 할 수 있는 것 처럼 그러면 상대가 너무 고마워 할거라는 착각을 하고 있는 내가 보였다. 이렇게 몸과 정신이 아플정도로 내가 하고 싶은일 하기 싫은일을 분명히 알 수 있는 나인데, 좀 더 즐겁고 가볍게 살아봐도 괜찮지 않을까. 아버지가 떠난 이후로 느꼈던 가장의 무게같은거를 신랑을 믿고 좀 나눠가져도 괜찮지 않을까. 그렇게 살아도 누가 뭐라해도 내가 좋다면 내가 좀더 자유롭게 그리고 싶은 것들을 그리면서 행복해질 수 있다면 그것만으로도 좋지 않을까. 집안에서만 머물러 혼자 싸우던 나에게서 벗어나서 좋은 기분을 찾아나선다. 요즘은 물속에서 가볍게 또는 격하게 수영할때의 내가 참 좋고 또 다른 새로운 것들을 배우고 싶은 마음이 들때의 내가 참 좋다. 그리고 예전엔 힘들기만 했던 사람, 사람을 만나는 일들도 좋아지기 시작한다. 버티지 말자. 버티는게 삶이랬지만 버티는건 휘어지거나 부러지는것 둘중의 하나의 결과만 낳을 뿐이다. 좋아하는 일들로 기운을 얻고 좀 더 가볍게 살아보자.

minutt for minutt HD (Full video)

베르겐에서 오슬로 까지 약 7시간 정도의 여정

오전에는 해녀가 물질을 하듯 일에 몰두하고

오후에는 바다에서 헤엄치며 놀듯 그림을 그린다

하루를 마무리하며 침대에 누워서는 누군가의 여행기를 읽는다. 그리고 잠들때까지 어제 보다 잠든 로맨틱코미디 영화를 마저본다. 편안히 잠들기에 도움이 되고 있는 루틴이다.

일기도 쓰지 않고 여행도 하지 않고 가슴이 답답해서 약을 먹고 시간이 날때마다 지난 사진들을 뒤적이는 요즘의 나 파랑새는 언제 오나요

#남편을위한 #퇴근송

이럴때가 아닌데 느림보처럼 느릿느릿 그림을 그리고 있다. 느리게 오고있는 가을때문에 시간이 추욱 늘어져서 내가 그 어딘가에 추욱 늘어져서 덜렁 달려있는거같다. 아침부터 누가 나 따귀 좀 때려줬으면 좋겠어!! 근데 아프진 않아야돼..라며 헛소리로 하루를 시작했었는데 저녁까지 정신을 못차린걸보니 매를 버는구먼 내가 또. 엉엉. 울면서 마감할려고 그러는구만 또. 엉엉.

엘라의 삼촌네 목장에서 가져왔다는 말발굽, 마티스의 성당벽 드로잉, 소루언니의 사랑스러운 드로잉. 이 문으로 나서는 날도 얼마 남지 않았네. 여름마다 폭풍 이사. 뿌리내리고 살 집을 구했으니 이 짓도 당분간 아니 아주 오래도록 안녕하자꾸나. 👋🏼

#설을위한퇴근송

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