Primero que nada te debo una disculpa, por no haber sido totalmente sincero contigo desde el principio, además no debí comportarme como me comporté el sábado y lamento haberte hecho enojar.
Por dentro estoy muerto de miedo, estar vivo me aterra, pero tu persona me mama, y tú me mamas, me fascinas me encantas y te adoro wey. Y esta bien cabrón lograr dejar atrás mis sentimientos negativos.
Los sentimientos no son algo fácil de expresar con palabras, y no es fácil volver a confesar mis sentimientos por ti, porque sí tengo el puto miedo de volver a ser rechazado ya que compartir tantos ratitos lindos contigo hizo que me ilucionara, y pues que putazo sería que las cosas no salgan como yo quisiera.
La última vez que confesé mis sentimientos también creí que eran mutuos, pero pues… Nunca supe si sí lo eran o no, y eso me mató, por eso no me atreví a confesarlo con palabras de nuevo.
Y sabes que no era yo el único que podía tomar la iniciativa y preguntar "¿te gusto?, ¿sientes algo más complejo que una simple amistad?, ¿te gustaría intentar una relación oficial?"
Y yo también tenía el mismo pensamiento estúpido que tú "Seguro que no le gusto yo, así trata a todas las personas", maaan pinche par de morros estúpidos que les da miedo preguntar, ni comprar unos dorilocos podemos (está pendejo pero me gusta que compartimos lo penudos).
Dejando de lado lo que hice o hicimos mal, también quiero que seas consciente de que en mi mente, hay mucha mucha mucha muchísima mierda acerca de mí mismo, estoy rompido, tengo una baja autoestima entre otras cosas psicológicas, no estoy nada bien DL.
Mi vida no se maneja solo en feliz, enojado, emocionado y triste, en realidad vivo con miedo y ansiedad. Por dentro estoy muerto de miedo, no sé a qué, pero solo es miedo, miedo y miedo, y podrido en terror.
Y entonces yo no soy quien para decidir lo que mereces y lo que no, pero diciéndolo como amigo, no soy la persona con la que me gustaría verte, al menos aún no, creo que mereces algo mejor de lo que yo soy ahora, pq no puedo cuidar ni amar a las personas importantes si lo único que siento por mi mismo es autodesprecio.
Quiero estar bien, para poder estar bien contigo como pareja. Por eso tampoco pienso mucho en el "¿quieres ser mi novia?", yo pooooooor supuesto que quiero ser el maldito novio de tremenda mujer, pero no es el tiempo y no quiero echarlo a perder con mis inseguridades como ya lo he hecho antes.
No estoy listo para ser el quesito de nuestro panquesito.
No me tengas lastima we, solo me gustaría que me perdonaras, y me gustaría más que me entendieras.
Solo quería preguntarte algo, ¿te gustaría a ti que prometiéramos que algún día lo vamos a intentar? No hoy, no mañana quizá no en un año, pero tener esa promesa entre nosotros de que lo haremos. Y no es un encadenamiento, cada quien será libre de hacer lo que quiera con quien quiera, hasta que ambos decidamos dar el paso. Se aceptan propuestas de mejora, y se acepta un no como respuesta.
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