Sin título

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Creí que esta vez, seríamos papás y eso nos volvería a unir.

Pero solo fue una ilusión.

Creí que esa platica donde soñábamos serlo, tú sobando mi pancita sería realidad.

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Ahora que yo estoy en tu zapatos.

Entiendo que es el estar cansada de una jornada tan larga de trabajo, de tener que lidiar 30 o 70 minutos en el tráfico, el tener que divir ese poco tiempo libre al llegar a casa con tus seres queridos, el ahora ser proveedora en casa, el que muchas veces no hay dinero, el que tengas que sustentar gastos de imprevisto y prestar, el ver prioridades, el deseo de comerse al mundo y no fallar en el intento, el querer aprender lo mejor posible tu trabajo porque realmente no sabes hacer nada y tienes que auto enseñarte, el tener que forzarte a meterte a cursos de excel, el querer descubrir el mundo sin decepcionar a tu familia, estar en esa línea delgada del "tengo el temor de Dios " pero también quiero saber que se siente o que es probar.... el pasar de ser solitario a tener personas a tu lado, el momento canónico de conocer a tu amiga o amigo mala influencia que te lleva a bares que quieres ser ayuda y demostrar que puedes no perderte en su mundo, cuando sabes perfectamente que te vas a arrastrar allí. El entender porque los carros emocionan, el porqué decides escapar de casa, el tener libertad, el decir yo tomo poco porqué x, el no saber a quien recurrir cuando te embriagaste porqué sabes que en casa te mataran pero aun así lo haces.

Carajooooo tarde te entendí.....

Te amo aún con todo mi corazón pero lo hago desde el respeto, desapego y desde a sombra para no e storbar tu vida..

se puede entender tarde a alguien?

si

no

Voting ended onOct 5, 2025

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Se que ya pasaron meses sin ti, y que en teoría tu ausencia ya no me tendría que afectar, cada día lejos de ti comprendo tantas cosas. Trabajar me hacia falta pata entenderte...

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Se siente extraño no poder hablarte y decirte como me esta yendo, sé que te encantaría ver la mujer en la que me estoy convirtiendo.

Se siente extraño estar rodeada de carros de lujo, verlos y manejarlos, tener beneficios de ellos. Y saber que ese era tu sueño y no el mío, par los caminos de la vida son así...

Quién diría que esas charlas sobre marcas, piezas, fuerzas de motor sería lo que ahora me serviría para salir adelante.

Te extraño

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Muchas veces el cambio duele, pero es necesario para salir de la pausa y acomodo que le dimos a nuestra vida..

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Le tenemos tanto miedo al cambio, que llega un punto en el que la vida te obliga a tener el rompecabezas desarmado, donde toca reiniciar el juego y creemos que por perder una vida fue el fin del mundo, cuando es solo el comienzo de una nueva historia, cuando es el inicio de un caos maravilloso en el que haces lo imaginable, donde descubrir ¿quién eres? es un prueba y error, hasta alcanzar una versión tan brillante, genuina y agradable que jamás pensaste obtener.

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Es extraño pasar por los lugares donde fuimos felices, es extraño pasar y ver en mi mente esos instantes únicos a tu lado, después de todo este tiempo logro pasar al lado con una sonrisa y el corazón lleno de nostalgia, créeme que pese a esos momentos donde no nos conprendiamos, te he perdonado y tratado de soltar, te amo y se que nos faltan cosas por hacer, por vivir y soñar juntos mi nucita.

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Una parte de mí aún no sabe como soltarte, me duele saber que tu inestabilidad parece un juego sucio hacia a mí.

Estoy en el proceso de empezar a soltarte por mi paz mental, porque merezco amor, merezco paz y no solo el rato de matar soledad de alguien un domingo cuando dicen no tener tiempo.

Cuando se ama se hace el tiempo, se quiere, se busca, se hacen las oportunidades, se demuestra, no se huye.

Te amo aun con cada latido de mi corazón nucita, pero esta vez empiezo a elegirme, aunque eso me este destruyendo.

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No se que pasa por tu mente, de un momento a otro me sacaste de tu vida sin explicación y con un gran odio, como si yo hubiese sido mala cuando solo me falto arrancarme el corazón para dártelo. Me pierdes porque quedamos en que te daría 2 meses y el laspo ya esta 11 días de terminar y haces eso, me tienes confundida.

He tratado de no buscarte, de no molestarte pero en el fondo me duele estar así contigo, pues jamas me había enamorado, contigo aprendí di que hay personas, que hay hombres por los cuales vale la pena arriesgarse.

Por salud mental quiero hablar y darle un cierre a esta incertidumbre, no se si sería un regreso o un adiós definitivo. Porque no es justo que por el orgullo y mo hablar yo todos los días me levante rota, triste y sin fuerzas.

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Este proceso de darte tu espacio me es complicado, hay días donde logro ocupar mi mente y te dejo tranquilo con tu vida, pero hay días donde no soporto no saber de ti y termino escribiéndote, hay días donde yo trato de hacer mi vida y cuando menos lo espero termino resolviendo algunos problemas tuyos desde la distancia.

Me duele esta distancia sabiendo que nos amamos profundamente, sabiendo que al acabar este tiempo, el amor sería más fuerte y maduro.

Me haces falta, más he aprendido que es desde el amor y no desde la necesidad, admito que el que fuéramos algo diferentes hacia más fascinante el querer conocerte, y es lo que siento ahora, se que evolucionista y él nuevo tú mero por conocerlo.

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Se que todos me dicen que debería olvidarte y dejarte ir, que continúe sin ti de por vida. Pero nadie está en mis zapatos y nadie sabe lo mucho que yo te sigo amando apesar de la distancia, nadie sabe lo que haz valido para mí y el lugar que te he dado. Para mí sigues siendo el hombre de mi vida, aunque aún no sea nuestro momento.

Te amo mi nucita❤️

No se cuanto siga escribiendo de ti, porque mi amor por ti haz sido grande, no tengo razones para odiarte.

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Después de ti.

Me di cuenta que estaba en un hoyo y necesitaba rescatarme para estar bien contigo. Después de ti, las noches se han sentido vacías porque no te veo, ni se de ti. Después de ti me di cuenta que debía volverme a ver a mi con ojos de amor, después de ti entendí que necesitaba estabilizarme, después de ti me di cuenta de mis errores tanto en la relación como en mi personalidad, después de ti empecé a madurar y avanzar, después de ti entendí que estaba contigo por amor y no por conveniencia como lo había hecho en anteriores relaciones, después de ti me empecé a recordar quién era, lo que quería, mi seguridad que fue algo que te encanto, y yo perdí en el camino por hundirme en mis problemas, después de ti entendí a que te referías con ambiciones y metas económicas, no lo sabes pero ya visualice que quiero y ya empecé a buscar un trabajo para llegar a ello. Aún sigo divagando en algunas cosas de mi vida, pero estoy tratando de salir a flote, de sanar las heridas que tengo, porque la mayoría de ellas no tienen que ver contigo, después de ti el café no sabe igual pero aun así estoy aprendiendo a disfrutarlo. Después de ti la vida sigue y debo volver a aprender a vivir con vida medio resuelta.

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Te amo con cada latido de mi ser nucita... y aunque esto esta en puntos suspensivos mi corazón no dejo de latir, sigue, es decir mi vida debe seguir aunque aun no se si a tu lado o no

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Feliz no aniversario de 1 año y 3 meses.

Gracias por el tiempo que me hiciste feliz, por todas esas veces que corriste por mi y yo por ti, por cada partido al que estuvimos juntos, al igual que cada concierto, gracias por hacerme creer que el amor existe, contigo aprendí que no todos los hombres son iguales que hay alguno por los que vale la pena arriesgarse, gracias por cada vez que fuiste mi apoyo y mi equipo, por cada maqueta que hicimos juntos, por cada vez que fuiste mi chef, gracias por levantar mis manos cuando yo no podía y darme de tus fuerzas, gracias por enseñarme que aunque fuéramos diferentes podíamos complementarnos, gracias por todas esas veces que me hiciste bailar a tu lado, gracias por amarme, por intentar entrar a mi mundo y compartir con mi familia, hiciste lo que siempre soñé que alguien hiciera por mí. Perdón por no gritar más nuestro amor, por no decir los suficientes te amo, por no tratar mejor de lo que lo hacía, por no abrazarte y besarte lo suficiente, perdón por comprenderte tarde, perdon por hacer que tus ambiciones fueran un problema y no ponerme a soñar un futuro más brillante contigo, perdón por luchar por lo nuestro en diferente momento. Pero en algo tienes razón sin sueños y metas es vivir por vivir, perdón por no decirte que quería que tu familia se superar y ahorrar juntos para construirle la casita.

Te amo y aun sigo esperándote mi nucita❤️

Porque se que en el fondo de mi corazón, regresaremos más fuertes y sanos, a cumplir las metas planeadas y más. ❤️

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Hoy tuve un ataque de ansiedad, pero esta vez no estuviste para ayudarme a calmarme, esta vez no corriste por ir a traerme agua, esta vez no me abrazaste o me ayudaste a levantar las manos y me revordaste mi valor o que todo pasara, esta vez no me diste la manita para yo calmarme esta vez no estuviste para ello.

En estos momentos me hacían decir contigo llego lejos, porque estos eran los momentos, los actos de servicio que me hacían sentir segura.

Se que cualquier persona diría "pero y los detalles y los regalos y rosas" pero yo realmente he aprecio más esos momentos porque allí vi tu amor puro que cualquier regalo.

Aun te extraño y espero nucita...

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Día 41

Me doy cuenta que cuando se ama se esfuerza, se demuestra, se da tiempo aunque sea limitado, se cuenta el día, los planes, los sueños; más no se ignora solo porque se este cansado, parte de amar es hablar.

Te amo con cada latido de mi corazón aun nucita, pero aveces siento que ya no quieres estar conmigo porque no quieres afirmarte a mi mundo, y soy consciente que no te puedo obligar, ni lo voy hacer.

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No te entiendo, ni me sueltas, ni vuelves, parece un juego psicótico lo que haces, hay días donde vienes y me ilusiones, pero luego hay otros donde no te importó.

Me siento tan migajera al seguir haciendo el intento de buscarte y tu a mi aveces no.

Aveces creo que este tiempo tiene nombre y apellido y solo estas pensando disfrutar con ella ese mes que me pediste.

Me confundes y me dueles tanto, porque me juraste que no eras un patán, habíamos quedado en hablar, decir la verdad y si era necesario dejar libre al otro.