Eu a alguns tempo atrás eu aprendi a me amar e TD mudou, foi como uma chave que virou, sim as coisas se tornaram mais leves, mas mesmo assim eu estou sempre me colocando em segundo lugar. De um certo modo é mais fácil colocar o outro em primeiro lugar, vc se anula, mas não machuca outras pessoas. Mas então chega um momento que vc que começa a sentir o peso e a se questionar até onde o outro iria por vc, até onde e quanto o outro é feliz e não digo só em um relacionamento conjugal, falo tbm sobre amizades. Não sinto que tenho amigos que posso contar quando não estou bem, e percebi isso quando vi que ouço tudo mundo a qualquer hr, mas não tenho quem possa me ouvir um pouco, pois ou elas não tem tempo ou tem problemas tbm e ao invés de me ouvirem eu que acabo as ouvindo. Tenho me sentindo triste e sozinho e as pessoas em minha volta não tem percebido, e acabo me sentindo um pouco invisível, menos prioridade, aliás é assim que tenho me sentindo atualmente, tudo relacionado a menos, menos interessante, menos inteligente, menos sexual, menos divertido... E eu começo a olhar ao meu redor e percebo que só estou ali, como um cômodo da casa que TDS gostam pq tem a sua utilidade, ele tem que estar ali pq faz parte da casa, agrega em alguma coisa, mas tem outros cômodos muito melhores e sempre vai haver outros cantinhos mais interessantes, mas aquele cômodo vai estar ali sempre. Eu sempre fui uma pessoa muito sútil, talvez esse seja o meu problema, não sei. Eu guardo pra mim, evito as vz bater de frente, tento sempre ver outro lado da história, entender o desejo do outro, e as vz sigo até aquele caminho que não gostaria, mas confesso que isso tem me cansado pq no final eu sei que será eu que sairá machucado ou arrependido. Sei que as vz lidar com tudo isso é difícil e vai virando uma bola de neve pq não gosto de ser esse tipo de pessoa triste, pois sempre fui sozinho e lidava bem com isso mas quando vc tem pessoas em sua volta, e que sim emana amor e se sente assim sozinho vc começa a se questionar se o problema não é você, se não está esperando demais dos outros, sei lá, se não lhe falta algo! Enfim precisava escrever algo já que sinto que não tenho com quem eu possa falar a um bom tempo. E eu sei que sim, há pessoas que me amam mas sei lá, não sei explicar é como se eu já estivesse ali a tanto tempo que eu só faço parte da vida e do dia a dia das pessoas, faço parte mas há um mundo espetacular lá fora e eu vou estar aqui quando voltar, é sobre isso 😥
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