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Rebobinar.

[gessychu]

Quería una historia muy larga contigo, que fueras tú el único a quien viera al despertar todos los días; quería desayunar, comer y cenar contigo; nos imaginaba hablando del trabajo antes de dormir, diciéndonos lo maravilloso que fue avanzar juntos y planeando miles de cosas para el fin de semana, las siguientes vacaciones y para nuestros aniversarios; quería, en verdad quería que fueras tú. Y aún me gustaría.

G. P.L

[gessychu]

Desde que tengo memoria mis navidades son un asco, ya me hice a la idea de que este año no será diferente, sí esperaba que de alguna forma hicieras más amena mi segunda fecha más odiada; con tu presencia galante, portando espada de hoja afilada, encauzado al cariño que te ganarías con la derrota de un dragón llamado pasado.  “Haré de la navidad algo que te guste, si me deja, señorita. Tenemos muchas por delante.” Para mi infortunio, esto no es un cuento y no somos personajes de nada, ¿no? 

G. P.L

[gessychu]

Jamás me imaginé pasar contigo una tarde sin luz, maldije la lluvia una y otra vez por arruinarnos el plan de ver mi serie favorita, ¿pero sabes?, aún siento como si hubiera sido un sueño.  Comer taquitos de carnitas a la luz de las velas es más romántico de lo que suena, jugar dominó y abrir un huevito kinder contigo mientras intentamos no tirar la cera por todos lados... fue mágico. La verdad, espero pasar más días sin luz estando a tu lado, basta con tus ojitos brillantes y la luz en tu sonrisa para que yo me sienta plena. Gracias por darme un recuerdo tan aleatorio y tan bonito. 

G. P.L

[gessychu]

Entiendo cuando la gente dice cosas buenas de mí, parece que tienen buenas intenciones. No sé, pero por alguna razón sólo me da por creerte a ti; cuando me dices que me quieres y que soy la más dulce, sólo me apetece oírlo de ti.  G. P.L

[gessychu]

Quiero tus dulces labios, sentirte piel a piel.  Sinceros.  G. P.L 

[gessychu]

Es extraño cómo es que mis chamarras más grandes dejaron de cubrirme del frío, es extraño cómo tu ropa me genera calidez instantánea.

G. P.L

[gessychu]

A veces me pregunto si no te parezco una loca, puedo ser la persona más amorosa pero me siento como un ente hecho de mentiras y me odio.  Odio no saber cuándo algo va a estar mal conmigo, si voy a poder lograr mis metas o si terminaré enloqueciendo de verdad. Soy un completo fracaso.  Tengo miedo y no sé cómo hablárselo a las personas; tengo miedo de mi salud, de lo que pasa por mi mente y de mí misma, me siento culpable y adolorida por todos lados, me da miedo la edad porque si esto me está pasando ahora ¿qué será de mí después?, me da miedo subir de peso o bajarlo porque podría significar algo en mi organismo, odio que mi cabello se caiga como en aquel entonces, odio saber que no tengo la misma resistencia de antes para muchas cosas, me da miedo no poder tener una familia propia. Sé que es tonto, que una debería tener más aspiraciones que tener un par de hijos con la persona que ama, pero de pensar que no podría darnos algo así, al igual que la idea de no  realizarme y ser mejor persona, obtener lo que quiero con esfuerzo y dedicación... me da terror.   Siento que estoy haciendo mal las cosas, te quiero y trato de ser buena persona, pero a veces sólo me alcanza el ánimo para pedirte mimos. Soy un asco, no debería depender tanto de tus muestras de cariño. Últimamente siento que me falta fe, y tengo tantas ganas de contarte todo lo que me preocupa, pero se me hace una falta de respeto a tus días normales, no quiero que te preocupes, ni que sientas lástima. ¿Qué debería hacer?  G. P.L

[gessychu]

Tengo ganas de sentirte

más cerca de lo que hemos estado,

sin una sola corriente de aire entre tú y yo,

con las letras que nos hemos dedicado. 

¿Lo imaginas? 

Mis labios unidos a tu corazón

y sin cuidado alguno.

G. P.L

[gessychu]

Como gritarle a la vida que quiero vivirla siempre, decirle al mundo que es el hogar de miles de emociones, susurrarle al sol que el calor es lo que más me gusta, como decirte a ti que eres todo lo que acabas de leer... Así es como siento expresarte lo que eres para mí.

G. P.L

[gessychu]

Estos días he tratado de no recordarte, está claro que es imposible pero hago lo mejor que puedo porque mientras más cosas sé de ti y más cosas llegan a mí, me doy cuenta de que no cambiaste cuando me conociste, ni cambiaste después de tanto tiempo, mucho menos lo harás en el futuro.  No sé qué es cierto de ti, una parte de mí asegura que sí fui especial, mientras que la otra sabe que tu cabeza nunca ha flaqueado ante nada ni nadie. Porque así eres; jamás había sentido tanto enojo hacia alguien, ni había sentido la necesidad de querer olvidar con tanta desesperación. Me temo que esto último se ha vuelto un problema, creo que la única forma de deshacerme de ti es muriendo.  Afortunada o desafortunadamente, no eres la única razón; no me gusta mi vida, las personas que me retenían aquí siguen siendo valiosas pero ya no me importa, no quiero comer, no quiero ni puedo dormir, a las personas que alejé tampoco quiero recordarlas, a veces ni siquiera veo el color en el día como lo hacía antes, la música tiene sólo un sonido, los aromas me faltan y la temperatura ni siquiera me afecta, la mayoría de las personas a las que conozco se han desatado sentimentalmente y eso me asusta, porque yo quiero intentarlo. Sé que no soy así.  Si lo vemos por el lado amable, al fin sabría lo que es la muerte; una luz, el cielo, reencarnación, repetición, y si sólo es nada... sería mejor; quizá sea una oportunidad para mejorar, para volver a iniciar, a lo mejor sólo se termina y ya. El problema es: ¿cómo?, no quiero que sea doloroso, aunque si lo fuera, valdría la pena; pero ¿cómo?, ¿será necesario escribir más?, ¿debería especificar el vestido con el que quiero que me vean postrada en un ataúd? Odiaría tener que arreglar las cosas incluso después de la muerte, pero si no lo hiciera... supongo que no importa. Es cuestión de conseguir hipnóticos ¿no? Quizá si voy comprando y juntando, en un tiempo pueda adquirir una cantidad que me asegure no sólo un daño grave.  No sé cómo he terminado escribiendo todo esto, siendo que sólo quería decir que extraño mi vida antes de ti.  G. P.L

[gessychu]

Anoche te extrañé; quería volver a hablarte aunque me trataras mal, quería tratar de implorarte un “estaremos bien”, quería gritarte que detuvieras tus pensamientos estúpidos y que terminaras de arrancarme el alma.  No pasará.  Llevo días deteniendo lo que pienso, porque te imagino recostado a mi lado, riendo descalzo después de levantarme entre tus brazos, es una tortura. Quiero detenerme de ti; he comenzado a pintar, algo muy clásico pero que no viene mal, “La gran ola de Kanagawa”.  Tenerte en la pared es algo que sí se me da, de muchas formas te veo y siento que estás; esta vez serás una ola devastadora, tan divina que atemoriza, símbolo de calma y furia. Calma que me dará tenerte en pintura, furia que secretamente se vuelve penuria. 

G. P.L 

[gessychu]

De nuevo estoy aquí, escribiéndote.  No quería hacerlo porque sabía que si plasmaba mis sentimientos, cuando llegara este momento, estaría oculta entre las sábanas leyéndome para regresar un poco el tiempo. No te escribí.  Aún no sé si me arrepiento.  Estoy molesta, porque no te entiendo; porque intenté solucionarlo y te aferraste al papel de víctima en el que ambos creemos estar, no te entiendo.  No puedo dejar de llorar, ni de pensarte, ni de querer que las cosas no hubieran terminado en un aislamiento total. No sé qué esperas de mí, ojalá que nada, porque mientras más lo pienso, sé que no debí dejarme llevar.  Lo intenté, quise explicarte pero no me crees. Es inútil decir ahora que no fue mi falta de atención hacia tus advertencias o que no es que no haya tenido confianza en ti, sin embargo quería dudar por mí misma, porque quería estar un poco más cerca de ti. Honestamente espero que ambos nos vayamos a la chingada tanto como quiere el otro, tal vez de esa forma nos extrañemos y eventualmente, lo superemos. Te extraño, pero lo mejor fue que explotaras, porque no hubiera podido aceptarlo tan fácil más adelante.  ¿Lo haces a propósito cada vez que lo recuerdas para que me sienta mal? Pues lo haces de maravilla, porque cada vez que siento amarte me vuelves a romper el corazón como si fuera la primera vez.  No puedo decir que voy a esperarte, que te perdono; bien dijiste que nunca me ibas a perdonar algo que sucedió a medias pero que ganó tu cabeza, porque eres inseguro, pero sabes que yo también, sabes que somos lo peor para el otro, que a pesar de amarnos hay un odio tremendo a terceros; que a pesar de ser perfectos el uno para el otro, no sabemos cómo escucharnos. Quise entenderte, quise escucharte, quise sanarte de mí, pero no lo aceptaste.  Será imposible que leas esto, pero igual te escribo, porque es la única forma en la que te tengo, porque es la única forma en la que te plasmo lo que quiero que sepas. Te amo, pero ya no sé si sea capaz de perdonarnos por todo esto.  G. P.L

[gessychu]

Nunca he podido explicarte, en mi cabeza eres un rompecabezas del cuál tengo muchas partes que no he podido emparejar y otras que no he podido encontrar.

¿Pero sabes? Me encanta buscarte en piezas grandes y pequeñas, amo pensarte y pensarte hasta que encuentro una pista, adoro verte cada vez más completo. Y me gusta que soy yo quien puede resolverte.

G. P.L

[gessychu]

Una pijamada contigo y se me reinició totalmente la vida. Eres el mejor antídoto para los malos momentos.

G. P.L

[gessychu]

Una vez leí un poema con los dedos, uno tan bonito, que todavía quiero tocarlo; parecía hecho de sueños, llamas incontrolables, sonidos dulces y aroma constante de sonrisas mías que podía ver en alguien más.

Qué bonito poema, qué bonito me pintaba el cielo aunque no fuera luna llena.

G. P.L

[gessychu]

Se supone que no debía pasar de nuevo, en teoría, íbamos a limitar nuestros sentimientos y no llegar a nada más que tal vez querernos un momento.

Qué crueles somos, porque nos queremos más de lo que debemos.

G. P.L

[gessychu]

Eres luz, eres magia, eres arte, eres amor; eres todo lo bueno que le pudo existir al universo. 

G. P.L