Recuerdo la primer carta de despedida que te hice, pero más bien fueron los momentos en dónde me sentí especial y querida por ti, cuando me sentí única y amada por primera vez. Había tratado de manchar tu imagen con los demás, engañándome a mi misma de lo especial que fuiste, principalmente, cuando te amaba. Me dolía, pensaba que decir que nunca fuiste bueno haría que terminara creyéndolo, pero muy dentro de mi sé que si lo fuiste; estuviste ahí para mi, comíamos lo que me gustaba, alguna vez te hicieron feliz mis planes y mis sueños, limpiaste mis lágrimas aunque no dijéramos nada, íbamos a mi ritmo en casi todo, y me siento mal por haber creado un mecanismo de defensa tratando de hacerte ver mal ante los ojos de los demás y me creí esas historias viendo todo lo malo, pero si así fuera, pensaría que no fuiste bueno ni que creaste sentimientos hermosos en mí, entonces fui más sincera, sobre todo conmigo. No fuiste tan malo como creí, no eres tan malo como lo asumí en los meses de dolor por tu partida. Te di una carga enorme y esa carga era hacerte responsable de mi seguridad, mi plenitud y mi felicidad, cuando no me la diste te vi malo, y te visualicé como a alguien que no le importaba verme mal, cuando lo único que hiciste fue actuar como realmente eras. Entonces, te pido disculpas, pero no me arrepiento de mis lágrimas y de mi dolor, porque eso fue el sentimiento más triste que pude haber experimentado, desde luego, no lo sabía; no sabía que todo lo que sentía tenía nombres: codependencia, baja autoestima, engaño, inseguridad y celos. Perdón por haber sido tan injusta conmigo misma. Perdón por haberte dicho que era tu culpa. No lo sabía. Pero ahora lo sé.
Te confieso que me dejó mucho dolor la forma en que me reemplazaste, pero eran tus mecanismos de defensa y entendí que cada quien hace lo que puede con su dolor, tu lo hiciste así, y eso se sumó a mi dolor y a mis inseguridades que detonaban una falsa realidad de mi dolor: que nunca signifiqué nada para ti.
Pero todo es claro ahora, todo es más asertivo desde que reconocí que no debía de darte tanto peso cuando yo también cometí errores, pero jamás será un error haberte entregado todo mi ser, aunque al final te lo llevaste, logré construir algo nuevo en mi, que con mucho amor y voluntad lo estoy nutriendo, aún no estoy lista, pero tengo mis cimientos y estoy añadiéndole la responsabilidad de ser yo misma quien decide que sentimientos y sensaciones tendré.
Nunca olvido mi esencia, y esa es saber perdonar. Saber perdonarme para poder perdonarte a ti. Lo estoy consiguiendo al librarme de todo esto. Lo hago porque tu nombre ya no está manchado en mi. Lo hago porque a pesar del dolor, descubrí que sí me amaste: cuando me compraste un pastel de cumpleaños a las 11:00 p.m de un 24 de diciembre. En un cuarto de habitación en un primer piso, la más cara, para sólo contemplarnos a nosotros mismos porque no estaba lista para entregarme a ti de esa forma. Me amaste con paciencia. Amaste mis cabios de humor y mis grandes cambios de tema que no tenían congruencia. Pero principalmente, me cuidabas, me cuidabas mucho. Menos al final. Pero está bien.
Debía irme, necesitaba alejarme de ti porque no podía más posponer el echo de que mi estabilidad dependiera de una buena actitud tuya que me hiciera sentir paz, seguridad y estabilidad, mismas que no me daba a mi mí misma.
No me culpes más por haberme ido, si es que lo haces: te libre de un peso que no era tuyo.
Quiero despedirme de una vez por todas, desde otro lado, desde un lado tranquilo y sereno, desde mi estabilidad emocional. Desde un lugar en donde ya no te odio, desde un lugar en donde ya no sufro. Desde un lugar en donde entiendo que tenía que pasar. Estoy feliz con la despedida. Podría sentarme frente a ti y decirte lo mucho que me doliste con una sonrisa en la boca porque me edificó.
Ya no te odio. Ya no me odies tampoco tú. Hicimos lo que pudimos como mejor sabíamos. No éramos expertos.
Me queda claro lo que dijiste: “nos vamos a equivocar mucho nosotros dos, pero con las demás relaciones, sabremos qué no hacer”. Es cierto.
Es experiencia. Llévate una buena experiencia de lo que pasó.
No sé como lo hayas manejado, sólo espero que te des la oportunidad de experimentar el perdón a ti mismo desde otro lado. Es hermoso darte cuenta de la claridad de las cosas cuando tienes disposición de sanarte y de querer entenderlo todo. Sería mi última sugerencia: perdónate y perdóname, hice lo mejor que pude cuando pude.
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