Gladys Cornelia

Forgive my wild thoughts with the broken english as topping.

[gladyscornelia]

Sebenarnya, Ibu sedang kenapa?

Pernah kah kamu termenung sendirian, merelakan sang kala berlalu begitu saja sambil memandangi Ibu, dengan isi kepala yang amat berkecamuk? Dengan hati yang amat berat dan hampir retak, tak sanggup untuk hanya sekedar mengangkat kepala yang telah tertunduk terlalu dalam. Malam ini, kupandangi Ibu lebih lama dari biasanya. Kurenungkan Ibu lebih dalam dari biasanya. Kukenang Ibu lebih jelas dan perih daripada biasanya.

Belakangan ini, Ibu tidak baik-baik saja.

Ibu tampak kesakitan dan berderai lautan air mata.

Biasa nya, Ibu kuat. Biasa nya, Ibu kokoh. Biasa nya, Ibu menyimpan semua nya sendiri. Biasa nya, tangisan Ibu tak terdengar sepilu ini.

Atau...telinga ku yang tuli?

Sebenarnya bu, Ibu kenapa? Sebenarnya bu, apa yang sedang terjadi?

Atau...mengapa semua ini terjadi bu?

Apakah insan-insan angkuh yang tangan nya terbuat dari baja dan hatinya terbuat dari duri itu, anak Ibu juga? Apakah seruan-seruan untuk saling menyakiti dan merampas semua yang telah Ibu berikan pada kami, diserukan oleh anak Ibu juga? Apakah monster-monster yang memburu kehidupan dan masa depan kami yang tak jelas arah nya ini, dilakukan oleh anak Ibu juga? Apakah hati-hati busuk yang menghancurkan hati yang Ibu tanamkan pada kami ini, anak Ibu juga? Atau... Apakah mereka yang bersatu menghancurkan dan menciderai ibu dengan sangat bengis dan sadis, masih anak Ibu juga?

Sebenarnya, Ibu sedang Kenapa?

Mengapa ini semua terjadi, bu?

Rasanya sakit bu. Rasanya perih. Rasanya seperti leher kami digantung diatas tanah kami sendiri. Rasanya kami tak sanggup bu.

Rasanya seolah-olah... untuk saat ini, meninggalkan Ibu adalah pilihan yang terbaik. Rasanya, rumah kami telah hancur dan hangus luluh lantah.

Tapi bu, dari awal... apakah 'rumah' ini benar-benar milik kami?

Jika iya, mengapa kami dihabisi di tanah kami sendiri? Mengapa kami dibantai di rumah kami sendiri? Mengapa rasa nya berada di rumah kami sendiri, sangat menyakitkan?

Bu, Apakah kami akan bertahan?

Bu, Apakah esok mentari masih akan menyinari kami lagi?

Atau bu... Apakah ada hari esok untuk kami?

Ibu sedang kesakitan ya?

Ibu sedang menangis ya?

Ibu merasa tak terima ya?

Ibu pasti mendengar jeritan kami ya?

Kami cinta Ibu. Kami bangga punya Ibu. Kami akan selalu menjadi darah kepunyaan Ibu. Kami akan selalu pulang ke Ibu.

Tapi bu, semoga esok semua nya tak tetap sama ya?

Semoga, esok Ibu kembali kuat ya?

Semoga, esok Ibu dapat kembali mendekap kami ya?

Semoga... mereka berhenti menyakiti Ibu ya?

Semoga, segera kami temukan senyum hangat Ibu yang selalu menjadi petunjuk kami untuk pulang.

Salam Cinta, untuk Ibu Pertiwi.

[gladyscornelia]

Aku mencintai mu, Gladys.

Saya, bukan lah pribadi yang sabar dan lambat untuk marah. Saya cenderung keras dan transparan dalam menyuarakan opini dan perasaan saya. Tumbuh dan dibesarkan oleh seorang ibu yang sama keras dan kaku nya, membentuk saya menjadi individu yang haram untuk merasa lemah. Sedari kecil, saya terbiasa menghadapi banyak masalah dan peristiwa-peristiwa traumatis yang mungkin terdengar tragis untuk anak seumuran saya. Lahir dari keluarga yang tidak utuh dan tidak ideal, membuat saya terbiasa menjadi anak yang dituntut untuk memahami orang lain. Lebih dari porsi pemahaman anak seumuran saya pada saat itu. Saya terbiasa dituntut untuk berpikir dan bertindak layak nya orang dewasa, karna keadaan dan kondisi keluarga yang tak memberi saya ruang untuk menjadi anak yang manja. Dan untuk itu semua, jujur saya bersyukur kini. Pelajaran hidup di area bertahan dan memahami orang lain-meski diri saya sendiri sedang berantakan, sudah saya enyam sejak kecil. Hingga, akhirnya membuat saya tumbuh menjadi pribadi yang pragmatis. Segala kenangan dan memori buruk, akhirnya membentuk persepsi yang salah. Saya akhirnya tumbuh menjadi pribadi yang keras, kaku, dan cenderung selalu defensif. Karakter karakter yang ternyata bagi saya, sudah sangat familiar sejak kecil. Karna itu semua adalah karakter mama saya.

Saya pikir, Menjadi manusia harus selalu kuat. Menjadi perempuan, harus selalu tegap. Jika saya mencintai diri saya, maka saya harus selalu menjadi manusia unggul yang prima dan berfungsi maksimal di setiap lini. Saya harus menjadi pribadi yang selalu kuat dan memakai logika berpikir yang kompleks untuk mengambil keputusan-agar tak menyesal nantinya. Jika saya cinta diri saya sendiri, saya harus bisa menghasilkan banyak uang agar tak hidup susah. Jika saya cinta diri saya sendiri, saya harus terlihat hebat dan bisa diandalkan dalam segala kondisi.

Jika saya cinta diri saya, saya tidak boleh lemah.

Namun, segala prinsip itu... Ternyata malah membuat saya semakin jauh dari diri saya sendiri. Setelah saya berusaha kabul kan nilai-nilai itu, nyata nya saya malah tak mencintai diri saya. Bahkan ada waktu-waktu saya seolah marah dan benci pada diri saya sendiri. Seolah saya tak ingin melihat muka saya sendiri.

Setelah saya mengamalkan didikan didikan yang dianggap baik dan perlu, nyata nya saya mendapati beberapa waktu kehilangan diri saya sendiri. Nyata nya, saya sempat merasa asing dengan diri ini. Saya sempat merasa canggung dengan kehadiran saya sendiri. Bayangkan, seberapa tidak nyaman nya anda ketika tetap merasa canggung walau sedang sendiri? wkwk.

Saya sadari, ada yang salah.

Ada yang salah, dari cara saya mecintai diri saya sendiri.

Saya diam, coba saya pikirkan dan renungkan kembali segala prinsip yang selama ini saya pegang erat itu. Lalu ketika datang malam-malam kelam yang merenggut tawa, saya sedang sendirian. Dalam kesunyian itu, kepala saya justru sedang bising bising nya. Dalam kehampaan itu, saya justru menemukan makna. Malam panjang yang terasa sepi itu, saya justru bertemu seseorang yang saya cari-cari selama ini.

Saya bertemu Gladys Cornelia.

Saya menemukan diri saya sendiri, yang sempat hilang. Entah sengaja atau tidak sengaja saya hilangkan.

Akibat pertemuan itu, Saya jadi memiliki banyak pertanyaan.

Bagaimana kalau ternyata, tidak apa-apa untuk tidak selalu unggul? Bagaimana, kalau ternyata tidak apa-apa kalau saya lelah? Bagaimana, kalau ternyata saya tidak selalu harus bisa diandalkan oleh orang lain? Bagaimana...kalau saya tidak harus selalu kuat?

Bagaimana... kalau ternyata, saya boleh menjadi lemah?

Bagaimana ...

Kalau ternyata, saya bisa mengandalkan orang lain?

Apakah dengan begitu, tidak akan menjadi sesusah itu untuk cinta pada diri saya sendiri?

Jika begitu, apakah mencintai Gladys ternyata tidak seberat itu?

Apakah berarti... akhirnya, mencintai Gladys tidak semelelahkan itu?

Jujur hingga saat ini pun, saya tidak memiliki jawaban konkret dan pasti terhadap pertanyaan-pertanyaan itu.

Namun sekarang saya sadari, Apapun kondisi nya, saya tak akan menyerah untuk Gladys. Saya tak akan berhenti untuk terus berusaha mencintai nya.

Meski langit nya tak selalu biru, Meski nasi nya tak selalu hangat, Meski bantal nya tak selalu dingin, Meski air minum nya tak selalu segar, Meski kepala nya tak selalu waras, Meski hati nya tak selalu utuh,

Meski, meski, dan meski.

Meski datang hari-hari yang ingin saya lewati saja karna terasa terlalu berat. Meski hadir malam-malam yang tak ingin saya sudahi, karna di waktu itu lah saya merasa aman karna bisa bersembunyi dari dunia.

Mungkin, cinta saya tak selalu penuh untuk Gladys.

Mungkin, ada kalanya cinta ku hanya setengah. Ada kalanya cinta ku terasa sangat besar dan banyak hingga meluber-luber. Tetapi ada kalanya, cinta ku sangat sedikit dan terkuras.

Ada kalanya Gladys utuh, Namun, saya usaha kan untuk tidak membiarkan Gladys runtuh.

Ada kala nya, Gladys tak kekurangan. Namun, tak apa pula jika hadir waktu ketika ia sedang berantakan.

Kali ini, sungguh tak apa.

Bak janji pernikahan di hadapan altar, saya pun membuat janji.

Janji untuk mencintai Gladys Cornelia, dalam suka maupun duka, sehat maupun sakit, kaya maupun miskin, waras maupun gila.

Saya akan cintai semua versi diri ini.

Lalu tak lupa saya sematkan banyak terima kasih pada malam-malam yang kini hadirnya tak lagi menyiksa karna saya sudah nyaman dan tak canggung dengan diri saya sendiri haha.

Saya peluk erat Gladys Cornelia.

Saya beri tahu dia,

Terima kasih ya, kita sudah bertahan.

Dari dulu, hingga sekarang.

[gladyscornelia]

Hati ku pahit, Siapa yang salah?

Sebagai manusia normal—yang merasakan ribuan perasaan dan emosi, marah adalah hal yang amat wajar. Ketika ekspetasi yang dibangun begitu tinggi—namun juga rapuh, dihantam oleh realita yang pelik. Ketika harapan yang dipupuk begitu subur, lalu dibabat habis oleh kenyataan yang ironis. Atau mungkin hal-hal sederhana seperti penolakan, penghinaan, pengkhianatan, diacuhkan, dan dihancurkan kepercayaan nya... adalah kemungkinan-kemungkinan masuk akal yang pandai untuk memantik biang amarah.

Setiap individu dan pribadi normal, pasti tak akan pernah terhindar dari genangan emosi satu itu. Gumpalan perasaan yang diikat menjadi satu, diberi bahan bakar, lalu siap diledakkan kapan saja. Amarah, bukan lah satu dari banyak nya macam emosi yang digemari banyak orang.

Saya sendiri, tidak lah dapat dikategorikan sebagai individu yang sabar. Orang-orang terdekat saya pasti tahu—mungkin hafal, saya bukanlah manusia positif dengan pandangan optimis. Saya cenderung keras dan kaku. Pribadi dan watak saya yang satu itu, kerap kali membenturkan saya dengan gumpalan emosi berupa amarah. Saya rasa, saya bukanlah pribadi yang pandai menahkodai emosi yang satu itu.

Ada waktu-waktu dimana semesta mempertemukan saya dengan beberapa pribadi yang bahkan tak ingin saya ingat nama nya. Saya yang penuh dengan amarah ini, diijinkan untuk berurusan dengan manusia manusia tidak masuk akal yang seolah mencekik tenggorokan.

Saya dipertemukan dengan seseorang yang begitu saya percayai, begitu saya hormati dan kagumi, saya letakkan nama dan posisi nya pada sudut hati saya yang hangat dan pantas. Berbagai cerita dan kenangan, saya bagi sukarela dengan beliau. Banyak waktu saya curahkan untuk berada disekitar manusia-manusia yang saya sukai.

Lalu datang badai itu.

Badai senyap, yang datang tanpa permisi pada tengah malam damai yang membuat lengah. Datang nya tiba-tiba, tanpa aba-aba dan tanda, namun dampak nya begitu dahsyat. Badai yang merusak segala sesuatu yang sudah dibangun dengan hati-hati, dipupuk dengan harapan, dan dijaga dengan hati.

Bagai tersambar petir ditengah padang rumput hijau... Saya, di khianati.

Kepercayaan yang saya beri dengan cuma-cuma...tanpa syarat dan tanpa tapi, tanpa kadaluarsa dan tanpa imbalan, dihancurkan sedemikian rupa. Saya dilukai begitu parah. Hati saya dipatahkan berkali-kali dengan cara yang begitu sadis.

Pengkhianatan paling sadis tidak datang dari mereka yang paling jahat, namun datang dari mereka yang paling kita percayai. Datang dari pribadi yang kita harap—setidaknya di dunia yang bejat ini, tak akan turut meremukkan kita. Nyata nya, pengkhianatan itu terjadi. Tetap.

Saya marah. Saya kecewa. Saya hancur.

Tapi, saya tak benci. Tidak saya ijinkan, hati rapuh ini untuk berubah menjadi pahit dan akhirnya mati. Tidak saya biarkan, hati sembrono ini untuk menyimpan hal-hal busuk seperti dendam.

Setelah melewati malam-malam perih dan gumulan-gumulan berat yang mematahkan hati, saya putuskan untuk memberi pengampunan. Meski tak sedetikpun terdengar kata maaf. Meski tak sejengkal pun terlihat tatapan penyesalan.

Meski begitu sakit, saya putuskan untuk sembuh. Saya putuskan, untuk tetap hidup dengan indah. Tidak akan saya buang waktu, untuk menggeluti dendam-dendam tak berujung yang hanya akan berlabuh pada nurani yang rusak.

Biarkan dia—atau mungkin mereka, sakiti saya sepuasnya. Biarkan mereka jadi bejat sesuka hati mereka. Namun jika saya, sudah saya putuskan untuk tidak sama sekali seperti mereka. Sudah saya putuskan untuk tidak ikut pahit dan tenggelam seperti mereka. Tak akan saya genggam bara api panas yang mereka suguhkan pada kedua tangan saya. Tak akan saya buat cacat hati ini, hanya untuk mempertahankan amarah dan ego yang konyol dan tak bermoral itu.

Bukan karna saya tidak bisa. Bukan pula karna luka yang mereka torehkan tidak cukup dalam. Atau karna keadaan yang terasa baik-baik saja. Tidak.

Namun pahit atau tidaknya hati saya, tidak ditentukan oleh mereka. Tidak pahit hati, adalah sebuah keputusan. Bukan kondisi yang lahir dari keadaan, tapi keputusan yang lahir dari kedewasaan.

Saya maafkan mereka. Saya lanjutkan hidup saya, mencoba menjadi lebih baik daripada hari kemarin. Dan itu, nyata nya usaha yang lebih dari cukup untuk sembuh.

[gladyscornelia]

Dunia yang berat, atau pikiran ku yang penuh?

Sebagai makhluk dinamis dan sosialis, saya sering memiliki pertanyaan-pertanyaan sederhana yang terkadang muncul tiba-tiba. Ketika datang hari-hari berat dan kelabu, perasaan-perasaan mengambang yang hadir nya membuat tak nyaman. Waktu-waktu dimana saya rasa, saya tidak bisa 'berfungsi' dengan maksimal.

Muncul siang-siang yang panas nya begitu menyengat hingga rasa nya kepala hendak pecah, lalu datang malam-malam yang dingin nya seolah hendak meremukkan tulang. Semua itu, terkadang saya jalani dengan kepala tertunduk dan hati yang berat.

Pergi kemana-mana dengan isi kepala yang begitu bising dan hati yang rasanya begitu berat, membuat saya seolah olah menjalani kehidupan yang muram. Membuat saya terkadang berpikir, mengapa hari hari yang saya jalani terasa seperti memikul batu besar yang berat dan kasar tepat diatas kepala? Hingga terkadang rasanya untuk sekedar berpikir dengan jernih, tidur tanpa kepala yang bising, makan tanpa dada yang terasa penuh dengan hal-hal tak perlu, adalah hal istimewa yang mahal harga nya.

Lalu, pada sebuah sore hangat yang panas nya tak menyengat, dan udara yang dingin nya hanya menyentuh kulit-tak sampai tulang, saya tersadar. Saya terduduk perlahan di pinggir ranjang, menatap perlahan pada semburat jingga melalui jendela.

Saya berpikir, apa yang saya lakukan?

Apa yang sebenernya benar benar terjadi dan benar-benar saya rasa belakangan ini? Hal apa yang benar-benar mengganjal dan menyumpal hati saya? Kesusahan apa yang sedang menimpa saya, hingga saya merasa seperti ini? Sayangnya, saya tak mendapat jawaban nya. Tak ada satupun alasan yang terlintas di benak saya. Semua nya berjalan dengan biasa, dan seharusnya.

Namun justru, dari pertanyaan tak terbalas itu, saya mendapat kesimpulan baru. Saya menemukan hal lain, yang mungkin justru itu lah yang telinga batin saya butuh untuk dengar.

Semua nya baik-baik saja. Hidup saya, tak kenapa-napa. Bukan dunia dan isinya yang berat, tapi pikiran ku yang penuh. Tapi ternyata, diriku yang kelelahan dan kurang baik-baik saja.

Setelah mendapat kesimpulan itu, saya terdiam.

Saya, adalah seorang pemikir. Terlalu banyak, kadang. Saya selalu berusaha memprediksi hal-hal yang akan datang, mengantisipasi kejadian-kejadian buruk yang mungkin muncul, menekan harapan-harapan yang mulai tumbuh agar tak terlalu kecewa nantinya. Saya berusaha menemukan semua jawaban dan alasan untuk segala sesuatu, diwaktu yang saya pikir saya perlu. Saya berusaha memagari diri saya dari hal-hal yang pikiran saya tak dapat jangkau, saya berusaha keras mengatur hati dengan logika saya yang ternyata tak sepandai itu juga.

Semua nya, saya lakukan sendiri. Semua nya, saya tanggung sendiri. Yang akhirnya, itu mulai menggigit diri saya sendiri.

Ternyata, pikiran-pikiran berat yang saya ciptakan sendiri, lalu memberatkan hari saya, tak benar. Setidaknya, tak semua benar. Ada yang saya lebih-lebih kan, ada pula yang saya kerdil kan. Tidak semua hal yang saya yakini terjadi sesuai sudut pandang saya, adalah yang sebenarnya. Beberapa tak seberat itu, beberapa tak sekacau itu, dan beberapa pula lebih indah daripada bayangan yang ada dalam kepala saya.

Untungnya, semua itu tidak terlambat saya sadari. Untungnya, kepala saya tak tertunduk terlalu dalam. Untungnya, hati ku yang berat belum patah.

Lalu, saya tersenyum tipis. Bersyukur saya masih manusia yang bisa merasakan semua perasaan dan emosi yang begitu kompleks, namun indah secara bersamaan.

Saya tahu, hari depan sudah Dia pegang. Dan untuk hari kemarin, sudah Dia siapkan obat bahkan pengampunan-pengampunan yang tak terhitung jumlahnya.

Semua kesadaran itu, nyata nya meredakan kebisingan tak perlu dalam kepala saya.

Dan untuk kamu, yang isi kepala sama berisik nya, dengan hati yang sama berat nya.

Tak apa, esok pasti baik-baik saja. Esok pasti lebih indah. Esok, pasti sudah Ia pegang.

[gladyscornelia]

Surat cinta, dari Gladys Cornelia.

Bagi beberapa orang, hewan peliharan bukanlah menjadi suatu hal penting yang layak menjadi pembahasan. Seperti makhluk hidup lainnya, hewan peliharan kerap dinilai layaknya topping opsional bagi kehidupan yang lebih penting dan kompleks—manusia.

Tidak semua orang lahir dengan rasa, dan kasih yang sama terhadap hewan dan kehidupan kecil selain manusia itu sendiri. Entah mereka yang memang tidak terlahir dengan karunia untuk memiliki rasa kasih yang lebih, atau memang mereka memilih untuk tidak memberi ruang pada hati kecil mereka untuk lebih mencintai kehidupan lain.

Bagi mereka yang sejak awal tidak memiliki hewan untuk dipelihara, makhluk kecil untuk dikasihi sedemikian rupa, pasti tidak mengetahui rasanya. Rasa ketika seorang makhluk yang begitu egois dan angkuh—manusia, bisa begitu menaruh hati pada makhluk kecil yang bahkan tidak bisa berbicara.

Sejak kecil, saya tumbuh menjadi anak yang sangat amat mencintai hewan—terutama kucing. Mungkin terdengar klasik dan mainstream, tapi sungguh saya mencintai semua kucing-kucing saya. Sejak pertama kali diperkenalkan pada makhluk berbulu itu, ada suatu bagian pada hati saya yang tumbuh hari itu. Ada sudut kecil dalam hati saya yang menghangat ketika mata saya menangkap bayangan makhluk mungil itu menatap saya tepat dimata.

Waktu kecil, saya pernah kesepian. Dihari-hari kelabu dan dingin malam yang tidak begitu saya sukai hadirnya, kucing menjadi salah 1 alasan saya untuk tetap merasa hangat dan hidup. Anak tunggal dalam rumah yang kosong dan hampa, membuat hubungan saya dan kucing peliharan pemberian mama itu tumbuh amat romantis.

Saya masih ingat, saya elus bulu halus itu dengan tangan kecil nan gemetar ku. Saya gendong raga kecil—namun hangat itu, erat. Saya mandikan dia dengan tangan saya sendiri, mengabaikan cakaran dan gigitan yang mungkin datang karna sejati nya mereka benci air. Semua saya lakukan bukan karna suruhan atau intruksi, itu semua semata karna saya merasa lebih hidup didekat mereka. Setiap saya melihat manik mata bulat mereka yang selalu tampak mengkilap dibawah sinar lampu, ada beribu dorongan dari hati untuk melindungi mereka. Untuk menyayangi mereka, mengasihi mereka, seperti sesama manusia.

Terdengar aneh dan berlebihan, jika tak dibaca dengan hati yang lembut dan penuh kasih. Namun, sedikit banyak saya tahu dan yakin…ada dan bertahannya saya sampai hari ini, tak melupakan peran makhluk-makhluk kecil itu dalam hidup saya. Makhluk kecil yang mengajarkan saya untuk mencintai, merawat, dan melindungi tanpa melihat apa dan siapa. Hanya rasa kasih natural yang lahir dari hati dingin yang lalu dimenangkan lewat hal hal kecil yang bermakna.

Surat cinta ini untuk kucing-kucing yang pernah—dan ada dalam hidup saya.

Untuk Chiko, Moko, Yunjin, Mail, dan cinta saya Belin.

Terima kasih telah hadir dan mengukir begitu banyak kenangan indah.

Mami sayang kalian :)