Pussy @gothamcity7 - Tumblr Blog

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Hoy viernes 16 de mayo comienza mi limpieza pornografica, hoy es el principio de la desintoxicación, me siento fuerte y seguro, con un objetivo claro, va a servir de introducción esto, cada día contaré mi experiencia sobre mi día y como me siento, básicamente un blog personal, dónde libere mi cabeza de tantos pensamientos un estrés, buenas noches/tardes/dias

Hasta cuándo?

Estoy cansado de mi trabajo, de que mi jefe sea mi suegro, claramente es denso trabajar con el, hoy por hoy no me queda otra opción que seguir y seguir hasta conseguir algo mejor, el problema es que yo tengo una traba con eso y se me hace muy esquivo el hecho de poder conseguir un empleo mejor que me pueda llegar a gustar o que al menos rinda las cualidades que me gusten, estoy cansado de los trabajos convencionales dónde no tengo nada que ver, mis sueños sé cuáles son, mis metas también, pero cada día que pasa las veo más lejos y el tiempo corre, sin irme más por las ramas retomo a por qué estoy escribiendo hoy, trabajar dónde estoy es una verga, a veces he dicho que es preferible no hacer nada en el trabajo que seguro la pasas mejor, estaba totalmente equivocado, el aburrimiento es duro y más cuando lo haces por horas, laaaargas horas , en mi puta vida me hubiese imaginado trabajar en una "agencia" de autos, era la última opción de mi vida, pues aquí estoy, termino sucio con las uñas negras, olor a taller y mugre, herramientas por doquier, cosas que realmente no me interesan, no me gustan y agreguemos qué mi suegro es una persona perfeccionista, que tiene que estar todo correcto en un maldito orden establecido por el , que ni siquiera el sabe cuál es, hoy se quejo que todo era un desastre, que no encontraba las herramientas que como puede ser que no estén bla bla bla, todo esto diciéndolo en un tono bastante enojado y ENCIMA se digno a decir que mañana YO me encargué de arreglar las cosas porqué era un lío todo , entre nosotros, no es un lío el está perdido, pierde todo siempre, no sabe dónde deja las cosas y le echa la culpa a los demás de que la pierden o lo desordena y el es el primero en perder las cosas y desordenar, entonces me inflo las bolas que me venga a dar a entender que estaba todo desordenado y que no encontraba las cosas por mi, total soy el único que está, quien más va a ser? Pierde cosas y la culpa es de otro menos de él, es tedioso y cansador todo el tiempo así, fue a buscar una herramienta y dijo dónde está el destornillador se perdió tamb ah acá está, dónde siempre estuvo, nadie lo movió, entonces imagínense que no sabe dónde está parado y que después se tenga que acordar de dónde dejo las cosas es bastante XD , tiene unas formas para hablar unos tratos que son desgastantes, sentís que siempre estás a prueba, cada vez que te pide algo rogas no fallar para que el no se termine frustrando y enojando, porque claramente tenés que saber perfectamente todo y no podés cometer errores, también cuando viene alguien se olvida que vos estás ahí, que te tiene que tratar como siempre que vos sos el que se queda ahí al final del día y no el qué pasa un rato, parece que se potencia su "el" y es todo peor, quiere que sea todo más rápido más perfecto, más preciso, más todo y además tenés que intuir lo que quiere hacer y estar pendiente de lo que va a pasar y es como ._. , en algún punto hasta parece que no existis, pero cuando se va esa persona, ahí sí, se acuerda y te habla, pero mientras haya alguien olvídate, no te incluye, así que nada, simplemente me descargo, estoy cansado ya de ésto, ojalá consiga algo :/

#tumblr #trabajo #suegro #tristeza

Buenas buenas, espero volver a quedarme aquí y refugiarme cómo lo hice durante mucho tiempo.

Hace poco me enteré de algo qué até a lo que venía sucediendo y fue en cierto modo una calma que me llegó, el saber que no era algo mío sino que estaba en el ambiente en cierta parte, es confuso así decirlo, pero viene de hace tiempo también entonces no se hasta que punto puede ser todo del ambiente, el porno como siempre quizá tenga algo que ver, cómo siempre en mi vida, no estoy seguro de nada realmente, pero es algo curioso ya, claramente la belleza es subjetiva para todo el mundo, hay quienes gente le parece más atractiva que otra y viceversa, pero esa sensación nunca estuvo en mucho tiempo y que haya aparecido de repente me hace especular mucho, no siento que sea genuina, si antes no estuvo por qué hoy si? Porqué se volvió tan pesada últimamente? Literal es un pensamiento por día que tengo y ya me está cansando, porque no lo quiero, nunca lo quise, intento no darle bola, pero a veces termino cediendo, tendría que mejorar en el caso de los pensamientos, verlos y dejar que se esfumen sin que me afecten en algo, Ayer tuve una recaída, de la cuál no siento que la haya disfrutado y eso lo dice todo, fue como qué en ese momento lo creía interesante, pero cuando se pasa el efecto es no, que hice , si venía bien, pero hoy ya a la mañana me levanto con el pensamiento de nuevo y recurrente, es como si estuviese impulsado a hacerlo, no sé cómo explicarlo, no siento que fuese mío, todo el tiempo aparece, tengo que ser más frío y analizar en ese momento lo que ocurre, dejar de vivir en mi cabeza , tengo que disfrutar y cambiar ese pensamiento, dejar de sentirme culpable porque no es algo qué elegí, simplemente apareció de la nada y antes repito no estaba, me hago cargó que hago todo lo posible a veces para concretar eso, no me gusta, no estoy orgulloso, pero el impulso me cuesta frenarlo, siento que dedico mucho tiempo a algo que es estúpido, sin sentido, tengo que ignorar lo que me pasa por la cabeza, si del otro lado hay algo qué impulse eso, tendré que rechazarlo, entiendo ciertas cosas que ocurren a mi alrededor y conectan directa e indirectamente con lo que me pasa a mí , pero uno realmente se cansa, desvía su atención a cosas que no son genuinas de uno, ya son 4 personas que les sucede y debe haber más, no creen que hay algo raro ahí? Eso me hace ruido, es como qué te eligieran y no puedas salir de eso, está todo en la cabeza, pero son cosas que nunca las instalé yo, se instalaron en modo reposo y jamás me enteré, recuerdo que tuve una charla con un psicólogo espiritual y había surgido ese tema creo, pero para ser espiritual lo vio del lado más lógico y razonable , en fin me desvío del tema, creo haber encontrado el culpable y los motivos, si te pones a atar cada cabo, llegas a la misma conclusión desde todos los puntos, la solución es simple ignorar lo que viene desde afuera y lo que penetra en la mente, muchas veces uno va confiado y no es del otro lado que haya maldad o algo similar simplemente tienen una densidad que te pega , siguen viniendo los pensamientos en este momento, es increíble, es un no parar, estoy escribiendo y aparecen, todo el relato aparecieron, tendré algo pegado a mi? Seré yo quién tergiversa las cosas en mi propia mente? Lo de afuera realmente es tan pesado y fuerte qué penetró en mi y me cuesta salir de eso ahora? Me siento atado a algo que no quiero, ni comparto, entienden eso? No lo elijo, no lo quiero, no lo necesito, no me interesa, rechazo completamente, no quiero saber ni estar involucrado en nada que tenga que ver con eso, , ya se en que enfocarme, en lo que debería haberme enfocado todo este tiempo y lo deje de lado, te gané, entendí que es lo importante, no vas a tener más poder sobre mí, me río de vos, de lo que intentaste hacer, te salió bien, pero soy difícil de vencer y vos no vas a doblegarme, ja es lindo entenderlo todo, increíble no? El relato empezó de una forma y mira como termina, Bueno iré actualizando a ver si realmente eliminé éso que ronda por mi mente, un saludo

#pensamientos rotos #tumblr #pensamientos #porno #mambos #energia #espiritual

Hoy hace 8 años que llegué a Tumblr. 🥳

God cabron

#8 year tumblrversary #tumblr milestone

El porno me arruinó la cabeza, controla mis deseos y pensamientos sobre el sexo, 15 años consumiendolo diariamente, he borrado navegadores, cualquier estímulo posible para no caer y al final pasa, ya sea una foto o algo tan exagerado que de morbo, me siento tan culpable, tan sucio por dentro, me siento un asco, es doloroso porque se que está mal y aún así no paro, sigo y cuando termino me siento devastado, triste, desilusionado de mi mismo por no crecer, de seguir con esta mentalidad distorsionada por el porno que arruina todo, tengo una relación estable, pero el porno me hace ver las cosas con distintos ojos, lo que tengo para mí cerebro es poco, necesita más, necesita elegir y cambiar constantemente y yo controlo eso, gracias a dios, sé cuál es el límite y se que nada me va a impulsar a eso, al final de cuentas lo veo cómo una adicción pero dañina, no le saco nada positivo en estos 15 años y quiero hacer una limpieza, quiero purificarme de tanto mal, de tanta lujuria fea, de tanto morbo horrible, me lastima ser así, no puedo ver a la cara a las personas de la vergüenza, es horrible me siento un pecador extremo, no es que no deseé lo que tengo, sino que acostumbré tanto a mi cerebro a poder elegir e ir cambiando constantemente como si fuesen objetos que cuándo una persona se queda mucho tiempo y se repite con esa persona, se vuelve complicado para una persona que estuvo tanto tiempo hipnotizado, necesito desexualizar mi cerebro, necesito dar un cambió y ser mejor hombre, no me identificó con lo que soy ahora, la imágen da vueltas en mi cabeza y me tortura porque se que hice mal, me siento roto y sucio, es difícil no sentirse así, estoy cansado de esto, de que me manejen los gustos y excitaciónes, quiero dejar de pensar y visualizar todo, quiero sentir y disfrutar, estoy acostumbrado a ver a la mujer como un objeto de placer para el hombre, es totalmente machista y no me representa, pero eso es lo que enseña el porno, que la mujer es infiel, zorra, amante, puta, dominada, esclava del hombre y consumir eso es darle la razón, a mí cómo a muchas otras personas puede que lleguen hasta arruinar una relación por las creencias no nuestras que adquirimos sin darnos cuenta, hoy 6/7 de mayo de 2024 quiero recordar este noche/madrugada como el día que empezó mi limpieza, mi sanación, mi cerebro no va a tomar ninguna decisión más con respecto a mi vida, ya no más , me cansé, yo soy el creador y líder de mi vida , no mi estúpido cerebro, así que te despido y te saco todo el poder que tuviste hasta ahora de mí, te lo anuló y jamás volverás a tener el control sobre mí, perdiste y yo gané, me di cuenta y me alegro, ya no te necesito, no necesito más tu falsedad y destrucción, tu menosprecio, ya no más, andate a la re mierda porno, te odio.

caos-mentales

gothamcity7

Durito

Pues me molesta que siempre moleste o incomode cualquier cosa de la que hablo o digo, siempre termina afectando cualquier cosa, hasta un simple mira lo que hace la gata, siempre hay un motivo para pelear o enojarse y pasar un mal rato, en cierto punto me cansa y frustra que siempre sea así, es una de las razones por las cuales a veces me aleja ella, en el sentido qué no estoy cómodo cuando pasan esas situaciones y cuando lo hablo molesta también, son planteos que incomodan, entonces no se realmente como manejar está situación y me termino alejando o poniendo triste creando un ambiente feo, porque tampoco se cómo resolverlo, y siempre está el "en la relación podemos hablar", pero acá lo hablamos y no sirve, es una de las cosas que no me gustan, ayer justo me dijo que ella cargaba con todo, que le gustaría que haga más cosas yo, que ella sostiene todo, bueno como voy a tomar la riendas de algo que no tengo lugar, si cuando quiero expresarme molesta o es incómodo, no sirve mi opinión, no me siento ni con la confianza ni autoridad para hacerme cargo de ciertas cosas , pensamos distinto en la mayoría de las cosas, es complicado también sentir que cuando hablo quizá no soy lo más agradable de escuchar, o que no está cómoda cuando habla conmigo, me pone triste, porque le pongo onda, intento que no me afecte, pero al final siempre en algún modo termina repercutiendo en mí , esté es mi primer escrito en años, necesitaba volver al lugar donde empezó todo, mi lugar para expresarme, extrañe mi rincón de pensar

#pareja #amor #convivencia #relaciones #relacion amorosa

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gothamcity7

El Bosque De Mi Corazón.

Siento que estoy en un bosque sólo, en un bosque triste , en el cual las hojas caen dejando a los árboles desnudos, desprotegidos, donde parece que la felicidad no existe , todo es tan siniestro y oscuro, tan taciturno , tan surrealista , uno se imagina los bosques como los de las películas , bonito, agradable, llenos de alegría y felicidad, repleto de hojas , pero este es distinto, se siente la tristeza en el aire , la soledad te atrapa y te consume a medida que vas caminando sobre las hojas caidas , dejando en cada paso que damos una parte de nuestro pasado infeliz y doloroso, este bosque en cierto punto me da tranquilidad, ya que estoy solo , sin preocupaciones, sin emociónes encontradas, estoy vacío de todo , pero paso algo inoportuno, llegando hacía una parte desconocida y desolada, veo a alguien venir hacia mi, creía que estaba sólo, que nadie conocía este lugar pero al parecer otra persona también piensa como yo y logró encontrar este bosque, me acerqué, y la vi , era ella , tan espléndida como siempre , era Florencia , estaba tan confundido y alegre a la ves, hasta que en un momento gire hacia un costado y cuando volvi a verla de nuevo la vi caer hacia un barranco , al no poder más con ese sufrimiento decidí arrancarme mi corazón de cuajo y lanzarlo hacia el barranco sin importar las consecuencias, Sentí que ya era como mi hogar aquél bosque, había arrojado lo único que me mantenía con esperanzas de vivir algo inusual, Por que tuve esa reacción y hice lo que hice? Cuando la vi venir a ella , se me vinieron miles de imágenes a la cabeza , millones de palabras , millones de sentimientos, millones de mentiras a las cuales pensé que cada una de ellas eran verdad, sensaciones que jamás había sentido, habían sido en vano , entendi en ese preciso momento, que nada es como uno quiere y que en la mayoría de los casos los sueños no se vuelven realidad, en la vida nos toca triunfar poco y sufrir mucho, así está destinado y nadie puede cambiarlo , aún así, mi corazón sabiendo que le mentian no perdía la esperanza de que alguien pudiese reclamarlo , el estaba dispuesto a hacer lo imposible con tal de que lo quieran , de que sea conquistado, que le demuestren que no todo está perdido, que todos tenemos la posibilidad de ser amados apasionadamente en esta sociedad perdida , pero el tiempo pasaba y las cosas en ves de mejorar, empeoraban, llevandolo al camino de la locura y la depresión, a creer que todo estaba perdido y que ya no valía la pena seguir en esta vida con semejante tristeza acumulada , hasta que derrepente mientras avanzaba en el bosque ella salió de atrás de los árboles desnudos y me miro, me dijo que me amaba cómo a nadie había amado antes , quede helado, mi corazón se detuvo, a caso era eso lo que siempre había estado soñando tanto tiempo? a caso al final se volvían realidad mis sueños? El bosque parecia florecer, parecía que iba a cobrar vida, gracias a esa situación de amor, hasta qué mi corazón empezó a tener dudas, de no saber si creer en lo que salió de su boca o pensar que me estaba mintiendo como lo hizo millones de veces tratando de recuperar una parte de mi la cual se había alejado de ella , ninguno decia nada , pasaba el tiempo y estamos uno en frente de otro, intentando comprender la situación, era todo tan confuso y tan raro que parecía que estábamos soñando pero claramente esto no era un sueño, porqué al no responderle , ella se asomó a un barranco y decidió lanzarse, quede como si me hubiese pasado un camión por encima , estaba en shock, estaba petrificado, mi cuerpo no reaccionaba, no respondía a mis órdenes, era tan horrible, lo que tanto había deseado así como vino se fue en tan sólo un segundo, sentí un vacío tan inmenso un dolor inaguantable, tan grande que me consumió, y ahí fue cuando decidí despellejarme el pecho y arrancar mi corazón con mis propias manos y arrojarlo donde había caído ella , porqué al fin y al cabo, el corazón nunca me perteneció a mi , siempre fue de ella.

gothamcity7

Asi era mas o menos el lugar del sueño , pero las paredes de piedra eran el doble de grandes

gothamcity7

Sueño maso raro.

Dormía profundamente , hasta que entre en esos sueños que son raros y difíciles de explicar , bueno comienzo a contarlo.

Todo comenzó en un auto andando , donde estábamos el taxista y yo , ¿A donde íbamos? No tengo idea , pero íbamos por un caminito muy estrecho , muy angosto , lleno de un color verde muy llamativo , muy fuerte , lo que me parecía extraño es que no había nadie , mire hacia atrás y no había absolutamente nada , pero bueno el auto seguía su marcha , al cabo de un minuto aparece alguien a lo lejos , nos estaba haciendo señas , tenia una mochila como esas que usa la gente que escala montañas , de ese tipo , era una persona negra , en ese instante nos miramos con el taxista y vemos que estábamos cerca de esta persona y en ese preciso momento el se saco la mochila y empezó a correr hacia nosotros , lo mire de nuevo al conductor y le grite que acelerara que ni loco le vaya a abrir la puerta , entonces acelero y al haber tan poco lugar , a medida que íbamos mas rápido se veía venir una curva , pero el venia en esa dirección así que no tuvimos otra opción que subirnos al pasto y doblar como sea en esa curva angosta , no la pudimos tomar bien y nos desbarrancamos del camino golpeándonos de lleno con una pared inmensa la cual era de piedra y nos freno un poco , rápidamente miro hacia atrás y lo veo al negro corriendo con vehemencia hacia nosotros , LE GRITE ACELERA , y pudo arrancar , los nervios que tenia en ese momento me dejaron sin voz no podía decir nada del miedo que tenia , después de que el auto haya vuelto a acelerar nos tocaba ir en subida con lo que eso implicaba , ya que todo el peso del auto hacia que nos cueste mas ir hacia adelante , empezamos a subir y subir , a toda velocidad pero seguía atrás nuestro , parecía imposible perderlo , hasta que de repente se ve a lo lejos unas rejas gigantes como las de las mansiones y dijimos ahí tiene que a ver gente , tenemos que llegar , cada vez faltaba menos y yo no paraba de mirar para atrás , cuando estamos por llegar , el negro estaba pegado a nuestro auto intentando abrir la puerta y teníamos de frente al portón y fue ahí donde el taxista improviso , acelero , y atravesó el portón con agresividad , estábamos a una velocidad bastante alta , pensé en buscar ayuda rápidamente y mire que era este lugar , parecía un hospital a primera vista , pero cuando empece a fijarme bien , era un cementerio y no había un alma , estaba desolado para nuestra mala fortuna , pero se veía un camino que era como una salida hacia un bosque , la cual no lo pensamos dos veces y salimos a toda maquina de ahí , al pasar 5 minutos el taxista me mira y festejaba que ya lo habíamos perdido , yo no me fiaba de nada todavía , y estaba en lo correcto , porque por ultima vez mire para atrás y el negro venia volando un poco mas en una skate que no se de donde saco y no entiendo como iba tan rápido , entré en desesperación ya que no podíamos librarnos de el , a donde íbamos el venia , la cara del taxista al verlo se quedo blanca del impacto , ya que la alegría que tenia se le fue en ese mismisimo instante , ya nos había alcanzado , lo teníamos al lado gritándonos ábranme o los mato ábranme porque los mato y en ese momento el negro saca algo de la manga de su campera lo cual no logre a ver bien que era porque cuando vi que hizo el movimiento para sacar algo le pedí por favor al conductor que me saque de acá , mire hacia adelante para poder encontrar alguna salida y casi en nuestras narices se veía una rampa de piedra cabe destacar , era un salto en el cual no sabíamos que podía llegar a ver abajo , ¿Pero que opción teníamos? Lo teníamos pegado a nosotros apuntándonos con algo , fue ahí cuando nos miramos y con la mirada nos dijimos hay que saltar , tomamos envión y aceleramos hasta donde podía el auto y saltamos ,era una locura estábamos volando en el aire , poniendo en riesgo nuestras vidas , pero no había otra salida , cuando saltamos no veíamos nada y un segundo antes de caer vimos que había debajo de nosotros una autopista transitada , gritamos de felicidad , pero estábamos en dirección contraria a todos los autos , esquivamos todos los coches que se nos venían y nos fuimos a la banquina , nos pusimos en la dirección correcta y retomamos el paso con todos los autos , el negro no salto y se nos quedo mirando desde arriba con furia , pero gracias a dios lo peor ya había pasado , eramos libres , ¿Que por que nos perseguía? no lo se , ¿Por que corría a la velocidad de un auto? tampoco lo se , lo que se con certeza es que logramos escapar y estamos sanos y salvos.

Fin.

Llegó el día en el que volví, pero por mérito propio, tenía ganas, pero no de esas que se van, sino ganas de volver y quedarme, vuelvo un 14 de febrero , curioso día no? Aunque irrelevante para mí , en fin, intentaré no irme por las ramas como siempre aunque lo veo prácticamente poco probable, esto empieza así, después de 6 meses de terapia donde estuve pasando los peores momentos de mi vida, logré salir adelante, para afrontar al mundo que tanto temor le tenía , el gimnasio es y va a ser siempre mi cura, es el lugar donde soy féliz, dónde logró ser yo mismo, donde entro y mi cabeza automáticamente se despeja, deja cualquier pensamiento malo o dañino afuera, me di cuenta de algo, que necesito salir, me hace bien, por primera vez desde hace facil 2 o 3 años logro salir de lunes a lunes de mi casa, no hubo un día donde me haya quedado sin hacer nada, y no tuve ningún momento de bajon esta semana, mi mente estaba ocupada constantemente, me sentía bien conmigo mismo, me estoy quedando dormido ya jaja, en conclusión, siento que cada dia que pasa voy ganando mi pelea interna, es complicada y hay veces que quiere volver pero estoy firme y voy a dar todo para luchar y ser un buen proyecto de ser humano, ya estoy escribiendo dormido y no se ni lo que digo, para cerrar , volví y para quedarme MOTHERFUCKERS.

Secretos.

Bueno, hoy por primera vez voy a hablar de un recuerdo que tengo, que en ocasiones viene a mi memoria, de chico más o menos a la edad entre los 9-11 no recuerdo con exactitud, sucedió algo raro, no se como ocurrió ni como empezó, pero son 2 partes que vienen a mi conciencia cada cierto tiempo, resulta que yo tengo un hermano que me lleva unos 4 años al cual apreció mucho porque obviamente es mi hermano mayor y si lo tuviera que odiar lo odiaría, pero no es el caso, continuó, resulta que una noche el me dijo de que vaya a su cama a jugar, en ese momento no entendía ese juego, el cual consistía en recorrer el cuerpo del otro con la lengua, pero no las partes personales (por suerte) hubiera sido aún más raro, fueron algunas noches 2 si mal no recuerdo, pero lo que si recuerdo y con exactitud, fue que un día estábamos en la cama de mis papas, que mi inocencia ahí fue un factor importante, porque yo al no saber que pasaba o que ocurría no hacía nada, no me quejaba ni preguntaba, no porque me haya obligado a no decirlo o algo por el estilo, sino que era "chico" y todavía no entendía que eran esas cosas, bueno lo que pasó fue que intento hacer una penetración analmente porque concha claramente no tengo, pero supongo que fue debido a que el creo no era tampoco muy consciente que digamos de lo que hacía, buscaba experimentar aunque mal hecho por su parte y no es por defenderlo porque no es el caso pero hasta lo puedo "llegar a entender" sos un pre adolescente que se le despiertan las hormonas, ve videos, imagina cosas y lo que tenía más cerca para experimentar era yo, POR SUERTE, y lo digo en mayúsculas, no llego a pasar nada , primero porqué debido a su inexperiencia no era tan fácil penetrar algo cerrado, no es como una concha que a priori se ve más facil/accesible, bueno y lo segundo es que en el momento que lo estaba por intentar sube mi papá o mi mamá no recuerdo quien y nos ve, lo retan a mi hermano diciéndole de que hacia y me preguntan a mi porque vos no dijiste nada? Te obligo o algo? A lo que recuerdo haber contestado, no dije nada porque no entiendo que pasa, es raro pero supuse que era un juego, desde ese día hasta hoy jamás se habló ni se tocó el tema de nuevo, ni hubo un caso similar a ese, NADA 0, yo no le reprocho a mi hermano algo porque se que su intención no era hacer eso, porque hubiese reincidido en otros momentos, de hecho cuando nos quedábamos solos antes que nos hayan visto yo como que ya no me gustaba y lo "extorcionaba" en el sentido de o me dejas jugar a la play (un ejemplo) o le digo a mamá lo que hiciste y me dejaba a mí, eso le afectaba también a el, pero lo raro que no se si el se acordará de eso, y la verdad ni quiero ni tengo ganas de hablar de eso para ser sincero, es revolver el pasado, volver a sacarlo a la luz y ahora que nos estábamos llevando mejor, puede que todo se distancie en cierto modo si toco ese tema, pero ese no es el asunto, jamás se habló del tema seguramente porque los demás si supiesen empezarían a juzgarnos (no tengo pruebas pero dudas tampoco) de que eso hubiese pasado, la gente es mala y si puede darte donde duele o lastimar lo van a hacer sin titubear, por eso mismo jamás se lo conté a nadie, ni quiero hacerlo por 2 motivos, el primero seguramente mirarán con malos ojos a mi hermano cosa que no quiero, porque el no así y recalco lo de no defenderlo porque no lo hago, pero se y siento que su intención no era esa peco de inexperiencia y calentura adolescente y creanme si el hubiese querido hacerlo de vuelta lo podría haber hecho porque nos quedábamos a veces solos los 2 , pero jamás volvió a tocarme un pelo, el otro motivo es que todo sería más incomodo si lo cuento, es algo que es muy delicado para contarlo a alguien, es algo que paso en la familia y tiene que quedar ahí, pero siempre tuve como una espinilla de querer soltarlo, pero con alguien que no me conozca a mí ni a mi vinculo cercano, alguien que no me juzgue por ese hecho y hoy en dia es difícil no encontrarlo, pero ahora estoy con una psicóloga que es una muy buena profesional , pero lo mejor una MUY buena persona.

Recién estaba viendo fotos antiguas de los archivos de mi celular y encontré distintas conversaciones con respectivas personas que marcaron una etapa en mi vida, de hecho a día de hoy no hablo con ninguna pareja que tuve, con todas acabé distanciado, pero ese no es el punto, al ver esas conversaciones me puse a pensar que hubiese sido de mí sí seguía saliendo con ciertas personas , cómo ésa situación hubiese alterado mi futuro que sería ahora mi presente, quizá no estaría estancado en la vida como estoy ahora , quizá pudiera haber sido más féliz, hubiera conseguido algo en mi vida de lo qué sentirme orgulloso, muchas referencias se me vienen a la cabeza, pero ninguna tiene respuesta, ni la va a tener, la vida se basa en tomar decisiones y creo que yo he tomado la mayoría erróneamente, todas mis parejas fueron felices despues de mí y yo cada pareja que terminaba me iba haciendo más infeliz al cierto punto de que hoy ya mi corazón no busca el amor, creo que la palabra que mejor define mi situación es decepcionado, no todos cumplimos nuestros sueños, no todos logramos llegar a ser felices, no todos encontramos el amor, si quizá tenga 21 años y sea joven, pero si hago un resumen de mi vida, ahora tal como es, es un fracaso , todo para mi es cuesta arriba, todo me cuesta el doble que a los demás, creo que la única suerte que puedo llegar a tener , es la de estar vivo y que mis familiares lo estén, excluyendo eso, en la vida no soy nadie, no tengo futuro, soy una persona que pasará a ser olvidada rápidamente, que no dejará marca ni huella, algunos llegan a esta vida con un don y un propósito y otros somos simples personas básicas, sin ninguna cualidad qué buscan sobrevivir, buscan ser alguien en la vida, ya ni siquiera es por qué los demás vean que te convertiste en algo bueno, si no que al final del día cuando vayas a dormir y te pongas a pensar en lo que es tu vida, puedas decir, soy féliz, logré algo y me siento orgulloso de mi mismo, si tenés un poquito más de suerte miraras a un costado y verás a tu lado a la persona que quiera acompañarte por el resto de tu vida que te ame, en las buenas y en las malas, con todos defectos, que solo seas su mundo y que no necesite más, que lindo debe ser, ser féliz