Paula Lambert

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Plötzlich verschwunden

Vor Charlize Theron und Sean Penn kannte ich den Begriff des Ghostings nicht. Aber wie immer, wenn man bewusst auf etwas achtet, ist es plötzlich überall. Ghosting ist, wenn ein Partner sich plötzlich zum Geist macht, also sich ohne einen Piep zu sagen aus der Beziehung entfernt. Ganz altdeutsch sagt man dazu: sich wie ein Arschloch benehmen. Aber das klingt nicht so schön.

Ghosting ist aktuell ein ganz heißer Trend, denn offenbar haben die meisten Leute keine Lust mehr, sich sachlich mit Problemen oder gar anderen Menschen auseinanderzusetzen. Er passt auch zur politischen Stimmung im Lande; lieber sich in affenähnlichen Horden unsichtbar machen und dümmliche Parolen grölen, als sich überhaupt mal mit jenen konfrontieren, vor denen man offenbar sehr viel Angst hat.

Quelle: Nachdenkliche Sprüche mit Bilder

Mein Freund Claus wird, jetzt wo ich ein Wort dafür kenne, ständig geghostet. Ich nehme an, es liegt an seiner Mischung aus drängendem Liebesbedürfnis und sexuellem Übermut, gepaart mit einem starkem Hang zur Hypochondrie. Kurzum: Claus ist schwer auszuhalten, wenn man nicht gewillt ist, nach dem goldenen Kern zu suchen, der bei den meisten Menschen irgendwo in der Tiefe schlummert.

Es ist niederträchtig, erst Zeit mit jemandem zu verbringen, manchmal sogar Jahre, und sich dann wort- und erklärungslos zu verdünnisieren. Gleichzeitig ist es wahnsinnig praktisch, das Trennungsgespräch einfach auszulassen, weil es sowieso keine Erklärung dafür gibt, dass man wirklich keine Lust mehr darauf hat, mit jemandem Zeit zu verbringen. Doch aufgepasst: Man trifft sich immer zweimal im Leben, mindestens. Und nichts ist beschämender, als auf denjenigen zu treffen, dem man mit Schmackes einen Tritt ins Herzzentrum verpasst hatte, um dann mühevoll eine Erklärung fürs zurückliegende Arschlochsein herbei zu stammeln.

Ghosting ist das Exitprogramm für die Generation Emotionslahm und ich rufe daher jeden auf, mit mir den Kampf gegen das Ghosting aufzunehmen. Denn selbst ein zärtlich dahingewispertes „Ganz ehrlich, du interessierst mich einfach nicht“ ist immer noch freundlicher, als sich einfach in Luft aufzulösen.

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Sexuelle Schadensbegrenzung

Ich kann kaum erwarten, was sich Angela Merkel ausdenken wird, um Horst Seehofer ihr Vertrauen auszusprechen. Wird sie dabei geschickt um die Ecke denken? Wird sie ihn öffentlich durch den Bundestag zerren? Witzigerweise muss ich jetzt an diesen Typen denken, dem seine Frau nach ausdauernder Fremdgeherei den Penis abgeschnitten hat und der später mit dem angenähten Teil Pornos drehte, um seine Männlichkeit unter Beweis zu stellen. Doch genug von Kastrationen.

Ich glaube, ein Grund für das andauernde sexuelle Missverständnis zwischen Männern und Frauen sind unter anderem die Ratschläge, die Frauen den einschlägigen Frauenmagazinen entnehmen. Kein Wunder, dass Männer sexuell überfordert und ahnungslos sind, was Frauen eigentlich wollen.

Wie soll ein Mann entspannen, dessen Partnerin mit folgender Information ausgestattet wurde: „Beißen Sie ihm sanft in den Hodensack.“ Während die Hoden ja häufig links liegen gelassen werden und für die meisten Frauen nicht mehr sind als ein nutzloser Beutel, so ist eine gewisse Sensibilität desgleichen ja durchaus bekannt. In den Mund nehmen, ja, daran saugen, meinetwegen. Aber beißen? Das ist so, als würde man vorschlagen, Gefangene „ganz leicht“ zu waterboarden. Kein Wunder, dass Freud vor der Vagina Dentata Angst hatte. Und der kannte nicht mal die Cosmo.

Oder „Stäuben Sie vor dem Orgasmus ein wenig Pfeffer unter seine Nase. Der Nies-Effekt löst dem Orgasmus ähnliche Gefühle aus und verstärkt den Effekt.“ Sicher. „Schatzi, jetzt leg dich doch einfach mal zurück. Was meinst du damit, deine Augen brennen? Jetzt stell dich nicht so an, das gehört so!“

Vermutlich haben Frauenzeitschriften im sexuellen Verständnis zwischen den Geschlechtern mehr Schaden angerichtet, als man sich vorstellen kann. Und ich meine damit nicht, dass manche Männer darauf stehen, wenn man den Penis in der Gegend herumschwingt wie einen alten Atari-Joystick. Ein bisschen Schwund ist ja immer.

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Trend „sexfreie Beziehung“

Ich habe während der letzten Tage, an denen ich eine ausgewachsene Männergrippe auskurierte, sehr häufig nachgedacht, und zwar nicht nur darüber, warum “Aspirin Complex” freiverkäuflich ist. In meinem Freundes- und Bekanntenkreis geht ebenfalls ein Virus um, und dieser Virus nennt sich „sexfreie Beziehung“. Tatsächlich hat die Mehrzahl derer, die länger als zwei oder drei Jahre zusammen sind, keinen oder gar keinen Sex mehr. Die längste sexlose Zeit eines dieser Paare beträgt 3 Jahre und zehn Monate. 

Ich sage nicht, dass Sex das Wichtigste auf der Welt ist, aber ich finde doch, dass ein ausgeglichener Sexualbetrieb dem Leben das gewisse „Je ne sais quoi“ gibt, ohne dass ich persönlich quengelig und unausgeglichen wäre. Die meisten der sexlosen Paare nehmen die eigene Trieblosigkeit aber hin wie langsam ergrauendes Haar. Mein Gott, da kann man halt nichts machen.

Die üblichen Argumente sind:

Ich bin zu müde

Wir sind so lange zusammen, da ist das halt so

Irgendwie habe ich keine Lust mehr

Irgendwie hat er/ sie keine Lust mehr

Mit Kindern ist das ganz normal

Ich glaube, ich komme in die Wechseljahre/ Mit meinen Hormonen stimmt etwas nicht

Der Ausreden sind viele, aber sie gehen alle in Richtung „Schaf auf Schlachtbank“-artige Ergebenheit. Das Ulkige ist, dass jeder betroffene Sexlose sagt: „Ja, wenn ich jemand anderen träfe, dann könnte es natürlich sein, dass das Feuer wieder anspringt! Aber warum die Beziehung riskieren? Es geht uns doch gut!“

Die Wahrheit ist natürlich, dass die meisten Leute sich wünschen, ein wenig über die Laken gezerrt zu werden. Gleichzeitig hält eine entsetzliche Sprachlosigkeit ihre Geschlechtsteile im Würgegriff und sie schaffen nicht mal auszusprechen, dass es ihnen sehr gut täte, einfach mal nach allen Regeln der Kunst durchgebumst zu werden.

Da sich Weihnachten mit flotten Schritten nähert, ist ein bisschen wonnige Nähe umso wichtiger. In den nun kommenden Wochen werde ich das Phänomen der sexlosen Beziehung an den Nippeln zwiebeln und ein paar Lösungsvorschläge unterbreiten. Denn so wie es ist, kann es nicht weitergehen. Langzeitbeziehung bedeutet nämlich nicht, dass ein Vögelverbot herrscht.

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Im Mikkelsen-Fieber

Letzte Woche fand die jährliche Verleihung der "GQ Männer des Jahres"-Awards statt, und ja, "Awards", denn es gibt kein vernünftiges Wort dafür auf deutsch. Genauso wenig wie man Mettbrötchen jemals ins Englische übertragen kann. Man kann nicht mal Wurstbrötchen übertragen oder Nillekäs. Aber gut, Nillekäs ist ja auch ein rheinisches Wort.

Wer das Glück hat, bei der Bezeichnung „Nillekäs“ nicht gleich ein Bild vor Augen zu haben, der möge es dabei belassen. Obwohl es mich an die Bekundung einer Klassenkameradin erinnert, die behauptete, Mitschüler F. sei damit bestens, nein, schlechtestens ausgestattet.

Den armen GQ-Kollegen und -Kolleginnen und ihren Kopfschmerzen am Tag nach der "Männer des Jahres"-Gala gilt mein ganzes Mitgefühl. Ich selbst konnte nicht teilhaben, denn ich hatte schon vorher veritable Kopfschmerzen. Mich hatte eine tief in die Knochen langende Erkältung erwischt, was mich besonders betrübt, da ja Mads Mikkelsen einer der Preisträger war und dieser Mads Mikkelsen nun einer der sexuell appetitlichsten Menschen auf dem Planeten ist, obgleich er ein starker Raucher ist.

Ich nehme aber an, dass er als starker Nikotinanhänger umgekehrt zu extremer Reinlichkeit neigt, was insofern noch betrüblicher ist, weil Männer mit einem ganz anderen Putzfimmel als Ex-Mitschüler F. noch viel appetitlicher sind.

Sollte ich noch nicht erwähnt haben, dass mich auch ein Fieber plagt, so tue ich dies hiermit. 38,9 Grad im Moment, was einiges erklärt, zum Beispiel die Erinnerung an Nillekäs. Und diesen Text.

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Penis-Beschäftigung

Es gibt viele Dinge, die ein Mann mit seinem Penis tun kann. Einiges davon hat mit anderen Menschen zu tun, anderes mit Taschentüchern. Bevor man aber seine Zeit mit zu viel Onanie verbringt, halte ich kreative Lösungen für einen ebenso schönen Zeitvertreib. Hätte ich einen Penis, ich würde ihn die ganze Zeit beschäftigen wollen, denn sonst bommelt er ja nur so vor sich hin und leiert aus. Das muss sich auch der junge Mann gedacht haben, der einen Tumblr-Blog namens "Things my dick does" entwickelt hat. Darin dokumentiert er, was sein Schwanz den ganzen Tag so tut, wenn niemand hinsieht: Sich als Mumie verkleiden, mit einem Igel schmusen oder aber backen. Ich finde das einen schönen Trend in dieser Zeit, wo Männer doch zunehmend auf der Suche nach ihrer Identität sind. Und außerdem weiß jeder, dass man mit Selbstgemachtem einen totalen Reibach machen kann. Ich stelle mir vor allem zur nahenden Vorweihnachtszeit vor, dass es schön wäre, seine Lieben mit Basteleien zu verwöhnen. Ich erwäge, verschiedene Kurse dazu anzubieten. „Stricken mit dem Penis“, „Putzige Obszönitäten – Makramé mit dem gewissen Schwänzchen“ oder „Richtig Marmelade rühren – Wie auch Sie zukünftig die Hände dabei freihaben können“. Ich kann die Taler schon poltern hören.

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Er ist wieder da

Als ich jung war und frisch aus Los Angeles zurückkam, verspürte ich den Wunsch, etwas Kreatives zu machen. Also zog ich nach Berlin, was natürlich der Knüller war, denn in Berlin will das jeder. Ich hatte so eine vage Ahnung, dass es etwas künstlerisches sein sollte und weil ich noch von dem ganzen Hollywood-PlemPlem verblendet war, wähnte ich mich berufen, Schauspielerin zu werden. Das Dumme daran war nur, dass ich mich auf der Bühne schrecklich unwohl fühlte. Ich hatte es an der Uni versucht, wo ich eine kleine Rolle als Schülerin in „The Childrens Hour“ ergattert hatte. In weißen Strumpfhosen stand ich da und musste mich von Selbstekel geschüttelt geben, offenbar so theatralisch, dass das Publikum in Gelächter ausbrach und ich so die ganze Dramatik der Szene versaute. Ich war in Sachen Schauspielerei tiefbegabt, aber das war mir noch nicht klar. Allen Widrigkeiten zum Trotz meldete ich mich zum Vorsprechen an der Hochschule der Künste an (die heute UdK heißt) und heuerte den einzigen Schauspieler an, den ich kannte.

Der stammte wie ich aus Bonn und hatte den Hakenfinger-Jakob in der Schulinszenierung der Dreigroschenoper des Ernst-Moritz-Arndt-Gymnasiums gegeben (mit dem EMA teilte sich unser Ruderclub ein Bootshaus). Er war wundervoll und überzeugend und ich blieb einmal heimlich nachts weg, um die Vorstellung noch einmal sehen zu können. Er hatte all das, was ich nicht hatte: Mut, Spontanität, Textverständnis. Sein Name war Oliver Masucci. Er studierte zur gleichen Zeit, als ich nach Berlin zog, ebenfalls in Berlin und zwar Schauspiel. Wir trafen uns mehrfach auf der Probebühne, aber meine Hemmungen waren zu groß, um mich dem Text von der „Irren von Chailot“ öffnen zu können. 

Ja, ich gebe es zu: Ich hatte lüsterne Gedanken. Die ganze Zeit. Während der gute Mann mir einbläute, wie ich mich zu verhalten habe („Jetzt öffne dich doch mal dem Wahnsinn!“), dachte ich eher daran, wie ich ihm die Hosen öffnen würde und dem von meiner faden Performance gelangweilten Jungschauspieler doch noch Begeisterung einpusten könnte. Ich war getrieben von sabbernden Post-Pubertäts-Fantasien, bis er mich eines Tages mit einem Stuhl bewarf, um mir echtes Erschrecken zu entlocken, was der Szene durchaus mal gutgetan hätte. Aus dem Sex mit uns wurde nichts, wie übrigens auch aus der Aufnahmeprüfung. Ich setze an mit einem Text und wurde nach circa drei Minuten abgepfiffen. Ich war kurz deprimiert, vor allem aber, weil ich Oliver nun nicht wiedersehen würde, der mir übermäßig erleichtert darüber zu sein schien. Er machte dann Karriere in Wien, wo er am Burgtheater spielt. Fantastisch, wie man hört.

Jahre später sah ich ihn dann doch wieder, nämlich auf den Plakaten, die überall in den Städten hingen. „Er ist wieder da“. Potzblitz, dachte ich, schau mal einer an. Nur diesmal war sein Gesicht kantiger und das blonde Haar war schwarz gefärbt. Unter seiner Nase trug er ein albernes Bärtchen. Ich schreibe dies nur, weil ich also einmal fast mit Adolf Hitler geschlafen habe und da bin ich dann doch ganz froh, dass er nicht wollte.

In „Er ist wieder da“ spielt Oliver Masucci Adolf Hitler.

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Stiller Höhepunkt

Ich verstehe ja nicht, warum die meisten Leute so versessen darauf sind, beim Sex Musik zu hören. Ich meine, es ist ja nicht so, dass man plötzlich geil wird, weil Barry White in die Lautsprecher rülpst. Und wenn man eh nicht vorhatte, zu vögeln, kann auch John Legend nichts daran ändern. Sollte man hingegen eh von Lust beseelt sein, dann ist die Musik wurscht, ja, sogar hinderlich. Im Grunde dient Musik beim Sex eh nur der Geräuschübertölpelung. Ich sag’s, wie es ist: Früher, als ich angefangen habe, da wartete ich bange auf das hässliche Klicken  meines Tapedecks, wenn wieder mal die Kassette zu Ende gelaufen war und nun ungefiltert das Schlürfen und Schmatzen noch unbehänder Neu-Sexler durch den Raum drang. Schlimmer und kürzer war nur die Laufzeit einer Schallplatte, die gern im entscheidenden Moment hängen blieb oder wegrutschte, weil sich zu viel Staub an der Nadel gesammelt hatte. Da haben es die jungen Leute heute technisch besser.

Wie dem auch sei, ich finde es schöner, ohne musikalische Begleitung Sex zu haben. Fragt mich nicht warum, aber ich mag das Geraschel und Geseufze, dass zwangsläufig dabei entsteht. Es gibt aber ein paar Lieder, von denen ich unter allen Umständen die Finger lassen würde, wenn ich vorhätte, meine Sexabsicht musikalisch zu untermauern. Zum Beispiel: 

„Dieser Weg wird kein leichter sein“ von Xavier Naidoo. Was soll das bedeuten? Unerfahrener Liebhaber stochert sich seine Bahn frei? Außerdem hat man da immer noch die Tor!-Schreie im Ohr. Zuviel Anfeuerung ist auch nicht gut. Eine durchweg schlechte Wahl, aus ganz vielen Gründen.

 „Tell Slater Not To Wash His Dick“ von Bring me the Horizon. Wirklich, Hygiene ist sowieso ein heikles Thema. Nein, nein und nochmals nein.

„A Bitch Is A Bitch“ von NWA. Ebenso wie „Dude Looks Like A Lady“ von Aerosmith oder „Virus Alert“ von Weird Al Jankovic.

Auch nichts, was darauf schließen lässt, dass einer von beiden ein psychopathischer Mörder ist. Also auf keinen Fall „Bitch I'll Kill Ya" von Yung Dum Basturd, auch nicht  „Raped By The Light Of Christ" von At The Gates und erst recht nicht „I Cum Blood" von Cannibal Corpse.

Der denkbar schlechteste Song zum frisch einvögeln ist allerdings Rick Astleys „Never Gonna Give You Up". Mehr Psycho geht nicht. Musik bringt beim Sex wirklich nur Verwirrung.

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Früher war mehr Verderben

Korrigiert mich, wenn ich irre, aber früher, als ich noch auf Volksfeste ging, war es so, dass man auf eben jene Feste ging, um einen Grund zu finden, Sex zu haben, über den man dann die nächsten zwei Wochen sprechen konnte. Je nach Alter in verschiedenen Abstufungen, von „Ich muss unbedingt in eine andere Stadt ziehen“ bis „Ach stimmt, deshalb kam mir das Muttermal auf seinem Bauch so bekannt vor“.

Einmal war ich auch auf dem Oktoberfest, aber nachdem ich feststellte, dass es a) zu voll und b) alle zu besoffen waren, um Sex zu haben, bin ich nie wieder hingegangen, was aber auch schon viele Dutzend Jahre her ist.

Nun betrachtete ich jüngst die Berichterstattung zum Feste und stellte fest, dass eine Menge Leute auf den Fotos waren, denen der Fickwunsch das Gesicht zerfurcht hatte, die aber dennoch nicht erlöst werden, aus verschiedenen Gründen. Verona Pooth zum Beispiel kann ja nicht wegen Franjo, obwohl sie sich dem Elyas vehement an den Hals geworfen hat. Die Désirée Nick wird nicht angetatscht werden, denn da traut sich keiner ran. Und der Rest kam mit neuen Partnern, damit die alten tüchtig eifersüchtig würden. Wo ist dann da noch Platz für Gelage, Gedeih und Verderb?

Apropos Gedeih und Verderb. Ich würde gerne als Beziehungsberaterin für prominente Menschen arbeiten. Das wiederum lässt sich auf dem Oktoberfest vortrefflich machen. Ich könnte massenweise Eheschwindler, Hochstapler und Golddiggerinnen herausziehen und die in einen Topf werfen, aus dem sich die anderen Eheschwindler, Hochstapler und Golddiggerinnen bedienen können. Das wäre sicher heiter.

Nebenbei würde ich massenweise geschmacklose Dirndl verkaufen, denn nicht nur Gedeih und Verderb sind verschwunden, sondern auch noch jegliche Form von Stil. Jammerschade, um wirklich alles.

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Schwarz-Seiferei

In diesen Tagen denken wir alle darüber nach, wie man sich als Mensch richtig verhält, glaube ich. Ich kenne mich mit Politik nicht besonders aus, und es kann ja sein, dass wir am Tor zur Hölle angekommen sind (wie einige behaupten), doch ich finde dieses Gefühl, das sich gerade breit macht schön, und es macht mir Hoffnung für die Zukunft. Ich glaube ja, dass man mit Freundlichkeit, einem offenen Ohr und einem guten Herzen eine Menge Übel auf  der Welt lindern kann, aber ich habe natürlich auch die Vermutung, dass die Menschheit zu großen Teilen aus Saubüddeln besteht, denen das Glück der anderen scheißegal ist. Und dann, ja dann, also, als sich gerade die Wolken am Horizont zu lichten schienen, lese ich, dass Alice Schwarzer ihre ehemalige Geliebte mit einem Seifenstück beworfen haben soll.

Es ist nicht bekannt, um welche Art von Seifenstück es sich gehandelt hat, aber ich stelle mir vor, dass es eines der Marke Fa war, wo in der Werbung immer ein langhaariges Mädel aus den Fluten stieg, um schwungvoll ihr Haar nach hinten zu werfen. Und anschließend wurde in der Werbung noch von einer Männerhand mit einem dicken Messer ein ordentliches Stück eben dieser Seife abgeschnitten; es ringelte sich wie ein frisches Stück Butter und sah sehr appetitlich aus. Dabei schmeckt Seife gar nicht besonders gut, sondern eher im Gegenteil.

Also, Seife in Kombination mit Alice Schwarzer (die das Stück warf, nachdem sich besagte Frau weigerte, mit ihr Sex zu haben) bringt mich gleich auf heitere Gedanken. Noch lustiger finde ich aber, dass eine Frau, die ständig gegen Gewalt an Frauen predigt und einem in einer Tour die schädliche Wirkung der Pornoproduktion und so weiter unter die Nase schmiert, dass eben diese Frau nicht nur mit Seife schmeißt, sondern auch noch gewalttätig gegen Pfannen wird. Weil sie nicht gebumst wird.  „Du rauschst aus dem Zimmer und knallst die Tür. ... Plötzlich: ein Höllenlärm ... In deiner Wut hast du alle gusseisernen Bratpfannen runtergerissen." Ich vermute mal, Alice war nicht nur sauer, weil sie nicht randurfte, vermutlich hat die Alte die Küche nicht mal richtig aufgeräumt. Man kennt  das ja von den Weibern. Shoppen können sie, aber wehe es geht mal darum, den Dreck wegzumachen. Ob Alice hinterher zu einer anderen ging, um sich zielorientiert an den Schamlefzen zwirbeln zu lassen, ist mir nicht bekannt. Vielleicht hat sie auch das Seifenstück aufgehoben, um anschließend die auf dem Boden liegenden Pfannen zu reinigen. Hausarbeit lässt sich, genau wie Bigotterie, ja bestens nebenbei erledigen.

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Frisuren-Kontrolle

Ich frage mich, ob es einen Zusammenhang gibt zwischen Macht, Geld, Sex und komischen Frisuren. Wer als Mann Macht und Geld besitzt, kann davon ausgehen, dass er im Frauentopf zumindest optisch die obere Schicht abschöpfen kann und ich vermute mal, dann und wann werden die Damen dem betreffenden Herrn auch Sex gewähren. Muss ja, sonst wird man durch ein willigeres Modell ersetzt. Es scheint mir aber so, als würde diese Ausgangssituation auch bedeuten, dass man eine eigentümliche Frisur tragen muss. Vielleicht gibt es da einen Vertrag, in dem das festgelegt ist, so eine Art Dicke-Brieftasche-Abkommen, das besagt, dass Millionäre mit medialer Neigung nur zu ganz bestimmten Haarstylisten gehen dürfen. Beim Adel funktioniert das auch, dort trägt man quer durch die Generationen Cord-Bundfaltenhose und fieses Hemd, als Erkennungszeichen, denn nur zum Lacrosse- oder Hockeytraining zu marschieren reicht heute nicht mehr, um als Mitglied einer bestimmten Kaste erkannt zu werden.

Nehmen wir Bernie Ecclestone. Ich habe immer gedacht, dass er mit diesem putzigen Helmchen auf seinem Kopf vielleicht noch ein paar Zentimeter rausschlagen will, denn seine Frau ist ja riesig. Oder Donald Trump. Ich hatte mal einen Englischlehrer, der sich immer mit dem Wind aufgestellt hat, damit ihm die Haare nicht von der Platte wehten. Wenn jemand schier unendlich viel Geld hat, warum, so frage ich mich, geht dann nicht auch ein Gespür für die eigene Wirkung damit einher? Oder ist es eher so, dass man als Mann, wenn man sowieso von jeder gebumst wird, denkt: „Jetzt kann ich endlich all meine Schrullen ausleben, denn verlassen kann sie mich nicht, die kleine Stripperin/ Schmuckdesignerin/ Fashionista!“ Ich nehme an, dass die Frisur dann manchmal einfach die Kontrolle übernimmt, so wie bei normalen Männern der Schwanz. Zumindest ist das bei Donald Trump ganz gewiss so.

„Die globale Erwärmung wurde von und für die Chinesen geschaffen, um die amerikanische Wirtschaft wettbewerbsunfähig zu machen.“

„Ich werde die Mauer nach Mexiko bauen, und dann werden die Mexikaner anfangen, sich zu benehmen.“

„Die Latinos werden mich als Präsident lieben.“

So etwas kann man nur sagen, wenn man sehr großzügig Haarspraydämpfe eingeatmet hat. Das bedeutet im wesentlichen, dass es sich nicht lohnt, sich eine seltsame Frisur zuzulegen. Warum, weiß ich aber auch nicht.

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Die Nazi-Formel

Wer hasst, hat zu wenig Liebe abbekommen. Wer unreflektiert dumme Dinge sagt oder tut, zu wenig Bildung. Die Formel ist sehr einfach. So gesehen sind die Männer und Frauen, die nachts heimlich losfahren, um Molotowcocktails auf unschuldige Menschen und/oder ihre Unterkünfte zu werfen, solche, die auf ausländische Kinder urinieren oder die auf der Straße orthographisch wie inhaltlich bedenkliche Schilder hochhalten, doppelt gestraft vom Leben: Sie haben keine Bildung erhalten und wurden von niemandem geliebt, was natürlich sehr traurig ist.

lachschon.de

Man weiß aus der Psychologie, dass Menschen, die vom Leben nicht sehr günstig behandelt wurden, dazu neigen, sich Nischenfertigkeiten anzueignen; Fachgebiete, in denen sie dann innerhalb ihrer Peergroup glänzen können. Untersuchungen haben ergeben, dass beispielsweise Frauen aus bestimmten Bildungsmilieus sich häufig über sexuelle Leistungsfähigkeit zu profilieren versuchen. „Wenn ich sonst nichts kann, vögeln kann ich.“ So ergattert man wenigstens auf einem Gebiet Anerkennung. Der Umstand ist, wie er ist, offenbar schafft es diese Gesellschaft nicht, Menschen das Gefühl zu geben, anderweitig gebraucht zu werden. Und Sex ist ja nicht der schlechteste Marker. Wer viel Sex hat, schüttet zwangsläufig Glückshormone aus, ist weniger aggressiv und neigt seltener zu Depressionen.

Was mich wiederum schlussfolgern lässt, dass Leute, die sich für berechtigt halten, extrem unglückliche Menschen zu jagen, zu hetzen oder widerwärtigste Dinge über sie zu verbreiten, nicht nur mit mangelnder Bildung und zu geringer Zuwendung in der Kindheit geschlagen sind, sondern auch noch miserablen bis gar keinen Sex haben. Das tut mir sehr leid. Ich vermute, es liegt daran, dass die Natur ein Einsehen hatte und Faschisten, Rassisten und anderes braunes Gesindel inzwischen nur noch mit einem sehr kleinen Penis ausstattet, denn was man nicht braucht, darf ruhig wegfallen. Kurz zusammengefasst: Nazis haben praktisch keinen Schwanz. Das ist praktisch. Denn Eier haben sie ja auch nicht.

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Die Lustpille für die Frau

In den USA kommt jetzt die neue Lustpille für die Frau auf den Markt. „Addyi“ wird Millionen Männer vor die Frage stellen: „Mist, wenn meine Alte wieder will – was mache ich dann mit meiner Sekretärin?“ So schlimm wird es natürlich nicht. In Studien haben gerade mal 8 bis 13 Prozent der Frauen auf die pinke Pille mit gesteigerter Lust reagiert und müssen nach wie vor auf das alte Hausmittel zurückgreifen: Luststeigerung durch Trennung.

Es ist ja auch vertrackt. Männer haben Sex, um sich zu entspannen. Frauen haben Sex, wenn sie entspannt sind. Frauen sind aber, das weiß der grundsätzlich gebildete Mann, selten entspannt. Vernünftiger wäre deshalb natürlich eine Pille, die die Wahrnehmung verändert. „Dieser egozentrische, halbgebildete Workaholic ist gar nicht mein Mann, sondern mein heimlicher Liebhaber, mit dem ich meine masochistische Neigung auslebe“ oder so. Ich denke, das würde funktionieren. Vielleicht könnte man statt der 400 Dollar, die so eine Monatspackung „Addyi“ kosten soll, auch einfach eine Kiste mit Verkleidungen verschicken, um das Beziehungsleben aufzumotzen. Rollenspiele helfen auch langfristig, man muss sich nur mal Angela Merkel anschauen.

Die durchschnittliche Frau hat gerade mal 2,7 sexuell befriedigende Erlebnisse im Monat. Das ist natürlich trübe. Dann wiederum stelle ich mir das Best-Case-Szenario auch nicht so herrlich vor. Millionen dauerralliger Frauen, die Männern auflauern, sie ins Gebüsch zerren und rufen: „Ich zahle 400 Dollar im Monat, jetzt will ich auch was haben für mein Geld. Los, bums mich, bis dir die Prostata platzt!“ Ich nehme an, dass Männer mit Überforderung reagieren würden.

Langfristig wird der Planet veröden, denn die Männer werden sich auf Inseln zurückziehen, die sie mit Wachtürmen vor Booten voller geiler Frauen sichern werden. Die Chippendales werden Nachwuchsprobleme dürften echte Nachwuchsprobleme bekommen („Du willst für Frauen strippen? Geh lieber zur afghanischen Polizei, da lebst du sicherer“). Zum Glück hat das Mittel auch Nebenwirkungen: Stimmungsschwankungen, Müdigkeit, Kopfschmerzen. Im Grunde bleibt alles beim Alten.

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Immer Ärger um das Kondom

Es gibt nur einen Grund, der gegen Kondome spricht (au naturel ist schöner), aber zehntausend dafür. Folglich bin ich große Anhängerin der Kondombenutzung und empfehle es jedem, Gefrickel hin oder her. Das erste Mal, dass ich Kondome gekauft habe, war in einer Apotheke. Ich war 17 Jahre alt und bekam bei so ziemlich allem rote Backen, vor allem aber bei Kondomkäufen. Damit ich möglichst professionell wirkte, ging ich in eine Apotheke. Hinter dem Tresen standen zwei Mitarbeiter, eine Frau und ein Mann. Beide waren beschäftigt. „Bitte bitte, lass es die Frau sein“, dachte ich, aber natürlich war der Mann zuerst kundenfrei. Ich schob eine Packung Kondome auf den Tresen. Zum Glück war ich eh schon rot. Damit ich weniger fragwürdig wirkte, legte ich noch eine Packung Halsbonbons dazu. Der Apotheker betrachtete mein Sortiment, tippte den Betrag in die Kasse ein, ich bezahlte und dann sagte er laut und deutlich: „Das soll jetzt nicht anzüglich wirken, aber ich wünsche dir ein schönes Wochenende.“

Bildcredit: Liz von Wagenhoff and Marco Woldt/ Einhorn

Ich nehme an, dass es für Erstkondomkäufer immer noch ein heikler Moment ist, den Sexkram auf das Band zu legen, ungefähr so, wie man auch nicht mit einer Großpackung Toilettenpapier unter dem Arm in eine Kneipe geht. Nicht nur deshalb bin ich großer Fan der Firma Einhorn Kondome. Einhorn fühlt sich nicht nur gut an, wird nachhaltig und fair produziert, sondern hat auch funky heitere Verpackungen, die mir damals den Gang durch die Apotheke deutlich cooler gestaltet hätten. Die Verpackungen sind so ähnlich konzipiert wie diese kleinen Chipstüten, die es inzwischen überall gibt, mit Liebe zum Detail und, ja, einem Gefühl der Hochwertigkeit. Dazu gibt es witzige Youtube-Clips. Will sagen: Die Dinger haben das Zeug, massenweise Männer zu dauerhaften Kondomkonvertiten zu machen. Einhorn ist ein kleines Startup. Ja, es gab auch schon vorher fair gehandelte Kondome, aber eben nicht so schöne wie Einhorn. Weil der Text auf der Verpackung  ebenfalls deutlich cooler ist als das, was man sonst so von Lümmeltütenfabrikanten kennt, hat nun ein sehr großer Mitbewerber eine einstweilige Verfügung losgeschickt, nicht zum ersten mal. Der ältere Herr stört sich an der Formulierung „1 Tüte à sieben Stück entspricht bis zu 21 Orgasmen“, die auf der Einhorn-Packung steht, schließlich dürfe man Kondome nur einmal benutzen (was übrigens auch auf der Packung steht)!

Dummheit, Ignoranz  und seelische Kleinschwänzigkeit finde ich ja noch schlimmer als Verklagungssucht. Was der Mann impliziert ist nämlich nicht weniger, als dass ein Kondom nur einen Orgasmus produziert. Nämlich, so vermute ich, den männlichen. Vielleicht ist er das so gewohnt in seinem sexuellen Wirken. Die Jungs bei Einhorn gehen jedenfalls davon aus, dass auch Frauen Orgasmen haben und potzblitz, vielleicht sogar mehrere davon! Ich verkünde dem Kölner Kläger nun mit Freude: Frauen sind zu multiplen Orgasmen fähig. Zumindest, wenn ein guter Liebhaber beteiligt ist. Scheint ihm ja neu zu sein.

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Bücher-Show

Urlaubszeit ist Bücherzeit. Mein Glück ist, dass mir viele Leute Bücher zustecken, gute und weniger gute. Nun mag manch einer argumentieren, dass ein schlechtes Buch zu lesen Zeitverschwendung sei. Ich gebe aber zu bedenken, dass bei 40 Grad im Schatten die Hirnaktivität auf ein Minimum zurückgeschraubt wird und die Lektüre eines mittelmäßigen Buches in etwa dem Hinstarren auf die Statusmeldungen fast fremder Menschen gleichkommt.

Ich habe neulich ein Buch geschenkt bekommen, das von einer Frau mit einem Pornonamen handelt, die einem Mann verfällt, der ebenfalls einen Pornonamen trägt. Zum Glück sind beide irre reich, gutaussehend und bestens vernetzt. Mit dem Nachteil vielleicht, dass er eine gewisse Neigung zu illegalen Aktivitäten verspürt. Dafür ist der Sex dann umso besser.  Es ist die Art Buch, die ab 50 Grad aufwärts erklärbar sind, ich muss aber gestehen, dass ich weiterlese, weil ich plötzlich wissen muss, ob der schneidige FBI-Agent Kevin den mysteriösen Evan doch noch ins Kittchen bringt oder sich beide die schnittige Angelina einfach teilen.

Ein wiederum ganz schönes Buch, dass ich bekommen habe, nennt sich „Penis-Parade“. Es ist ein so genanntes Partybuch, wobei ich mir keine Party vorstellen kann, wo die Herren mit Genuss ihren Löres durch Buchseiten stecken. Aber dann wiederum gehe ich vielleicht auf die falschen Partys. In der „Penis-Parade“ sind verschiedene Motive, die jeweils an der richtigen Stelle eine Aussparung in Form eines Loches haben, durch die man den Penis stecken kann. Zum Beispiel ein Affe mit einer Banane (hier ist dann in der Schale die Aussparung) oder ein Feuerwehrmann mit dem Schlauch in der Hand. Ich gebe zu, dass es kein ideales Buch für den Strand ist, aber zumindest erregt man damit Aufmerksamkeit.

Apropos Loch: Kürzlich sah ich den Vorschlag, für Sylvie Meis eine pappene Männerfigur zu entwickeln, durch die dann der jeweilige Mann einfach seinen Kopf stecken kann, damit der geneigt Bildzeitungsleser beim kurzfristigen Partnertausch nicht allzu verwirrt ist. Ich finde die Idee praktisch, möchte aber noch die „Penis-Parade“ dazulegen. Denn wenn schon Party, Sex und wilde Lümmel, dann doch wenigstens mit der richtigen Einstellung.

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Ein Gedicht!

Es ist so heiß, dass ich unbedingt eine Ode an den Penis schreiben möchte, denn Wärme ist des Penis’ Freund. Man kennt das ja, Penisse verhalten sich in der Kälte zum Beispiel störrisch und schüchtern, was nur für Teenager ein schöner Zustand ist.

Ich weiß nicht, ob es jemandem aufgefallen ist, aber auf Penis reimt es sich schwer. Ich kenne allerdings einen Mann namens Enis und ich frage mich, ob Enis in der Jugend viele Penis-Witze über sich ergehen lassen musste. “Penis” fällt melodiös nach hinten ab, da ist es schwer, ein poetisches Highlight zu kreieren. Ich stelle mir aber vor, dass es ein gutes Wort ist, um es in ein längliches Instrument zu rufen, beispielsweise in ein Alphorn.

Oh Sommerschein, Du heißes Schwein, Ich lade dich auf Penis ein.

So würde es natürlich auch gehen. Man kann ja auch modern dichten heutzutage. Ich habe zum Beispiel eine Bekannte, die dichtet die seltsamsten Dinge und hat damit großen Erfolg auf Poetry-Slams. Zumindest wird sie nicht mit altem Obst beworfen, das ist doch schon mal was. Ihre Gedichte klingen ungefähr so:

Hitze. Ich schwitze Worte. Endlose Schleifen. Ein Wetterhagel. Ich gluckse freudlos. Penis.

Also, so ungefähr jedenfalls. Ich könnte mehr in die klassische Richtung gehen und schreiben:

Oh Liebesstängel, Du goldner Penis Mich sehnt es sehr nach einem Enis.

Oder ich lasse es und trinke stattdessen ein Glas kühlen Weißwein. Jawoll, ich glaube, genau das mache ich.

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Wann hast du dich zuletzt auf Sex eingelassen, obwohl du eigentlich nicht wolltest?

Ich persönlich finde schön, wenn die Menschen sich gegenseitig mit einer gewissen Reflexionsfähigkeit begegnen. Statt zum Beispiel zu sagen: „Wie hast du mich gerade genannt? Ich haue dir eins in die Fresse, du blöde Sau!“ schätze ich es, wenn Menschen in der Lage sind, Gedanken eher in die Richtung von „Ich höre heraus, dass deine Frau dich gerade durch einen männlicheren Mann ersetzt hat. Ist aber nicht mein Problem, du blöde Sau“ zu drehen.

Credit: Fotolia

Im sexuellen ist es natürlich von besonderem Vorteil, einen erwachsenen Kommunikationsmodus zu haben, abgesehen von „Willste ficken?“, was zwar gebräuchlich, inhaltlich aber doch sehr begrenzt ist. Im Zuge der Forschung habe ich ein fabelhaftes Buch namens „Think Love“ von Ulrich Clement gefunden, dass den betonzüngigen unter der geschätzten Leserschaft eine gewisse Kunst der Klöppel-Kommunikation beibringen möchte. Hierzu stellt das Buch Fragen, die zur Reflektion anregen sollen. Beispiel? Bitte sehr: „Wann hast du dich zuletzt auf Sex eingelassen, obwohl du eigentlich nicht wolltest? Warum?“

Das ist natürlich heikel. Ungeübten mag da schnell ein „Ich habe schon seit Jahren keinen Bock mehr auf dich“ herausrutschen, wobei ein wendiges „Ich habe ausschließlich Sex, wenn ich Lust darauf habe“ die gelungenere Antwort wäre. Die Erfahrung zeigt allerdings, dass diese Antwort nicht so häufig wahrhaftig ist, wie sie sein sollte, was global gesehen natürlich schnupps ist.

Eine bezaubernde Vorstellung finde ich die Reaktion des deutschen Durchschnittsmannes auf die Frage „Angenommen, deine Partnerin wollte von dir nicht mit Worten, sondern auf körperlich-sinnlich-sexuelle Weise erfahren, was sie dir bedeutet – wie würdest du es ausdrücken?“ ich nehme an, bei den meisten fühlt es sich so an, als würde man von Angela Merkel gestreichelt, darum entlasse ich euch in diesen schönen Sommertag mit der Frage:

„Was ist dein größtes sexuelles Problem?“  Tja, denkt mal drüber nach.

[gqlambert]

Christian Greys geheimes Tagebuch, 5. Teil

Samstag, 5 Uhr morgens

Ich musste neulich BDSM googlen. Potzblitz, was es da alles gibt! Mir war das richtig peinlich, also, was es für Sachen gibt. Schnell den Verlauf gelöscht, nicht, dass die Leute denken, ich wäre ein Perverser.

Ansonsten bin ich rat- und rastlos. Meine Frau ist mit dem Tennislehrer durchgebrannt. Offenbar war die ganze Sache von langer Hand geplant, sie hat nämlich gleich die Scheidungspapiere hingeworfen. Toll. Doofe Kuh. Die ist so gemein. Das Blöde ist natürlich, dass ich mir jetzt diese SM-Sache ans Bein gebunden habe und diese Ana Steele. Allein sein mag ich nicht.

Ich mag nicht allein sein.

Vielleicht behalte ich sie einfach.

Ja, das ist eine gute Idee. Und bestimmt fällt ihr nicht auf, dass ich keine Ahnung von Peitschen, Handschellen und so habe. Ich glaube, ich werde sie ein bisschen hinhalten und dann, sobald die Scheidung durch ist, heiraten. Seit Mama mir damals die Puppe weggenommen hat, habe ich mir immer jemanden gewünscht, den ich anziehen kann. Ich bin froh, dass Anastasia so dämlich ist und mir diesen Kontrollmist abkauft. Neulich habe ich ihr sogar den Drink abgenommen. Ehrlich gesagt, das ist das einzige, was mich so richtig geil macht.