Ahora por fin entiendo por qué el 18 de abril no pudiste besarme en tu trabajo, cómo besarme frente a ella, no?
Me arrepiento mucho de todo esto, en estos momentos preferiría haber muerto en vez de haber sido ayudada por ti cuando peor estaba. Ojalá hubiera tenido la fuerza suficiente para haberte dejado de hablar cuando intenté hacerlo en esa primer semana, ojalá ese día que te vi por primera vez sí me hubiera dado la vuelta y escapado como pensé en hacerlo, ojalá esto nunca hubiera ocurrido, porque gasté dos años de mi vida esperando amor de una persona que no sabe amar
No sabes lo mucho que me duele jamás haber podido ser solo yo para ti, siempre hubo otra, que si Melody, que si Bertha, que si Berenice, que si Annie, que si Carolina, que si Miroslava, que si Yessenia, que si todas esas en tu instagram, en tu telegram, en tu twitter y en tu cabeza ninfómana. No sé cuál me falta nombrar y me enferma saber que aún después de tantas yo aún me quise aferrar a ti, porque yo sí te amaba, porque yo sí dejé amigos y sitios por ti, aunque tú nunca pudiste verme solo a mí
Espero de todo corazón que te arrepientas de por vida y que jamás puedas encontrar con nadie más la supuesta felicidad que encontraste conmigo y que cuando lo hagas se arruine, porque después de que te mostré la vulnerabilidad que jamás le mostré a nadie, después de que te di el tiempo que no tenía, después de que te entregué el amor que pensé ya no poder darle a nadie, después de que me atreví a llamarte amor de mi vida aún cuando yo venía de una herida enorme, después de que te presenté con mi familia, después de que te permití tocar a mis mascotas, después de que te dejé pasar tiempo con mi hermanito, después de que te metí en mi casa, después de que te entregué mi vida, no mereces nada
Elegiste a la persona menos indicada para herir, porque lo único que quise de ti fue tu amor. A mí jamás me importó lo material, yo de verdad quería acompañarte y crecer contigo, quería esta vez sí ser elegida completamente por la persona que amo y aunque prometiste una y mil veces que no lo harías, terminaste desplazandome e hiriendome exactamente en donde te pedí que no lo hicieras, te di el conocimiento absoluto de mi persona y lo usaste no para protegerme y guardarme, lo usaste para romperme en más pedazos de lo que ya estaba
No sé si alguna vez pueda olvidar esto, olvidar que te amé de la manera más pura y que me pagaste de la peor manera posible. No sé si alguna vez sea capaz de recordarte como alguien que amé y no como alguien que me lastimó sabiendo que lo hacía, como alguien que aún en los últimos momentos lo que más le importaba de mí era obtener placer sexual
Me siento profundamente herida, profundamente lastimada, siento que estoy de rodillas gritándole a la pared cosas que sé que nunca va a entender, pero aún así quiero decirlas
Perdoname, D, por alguna vez pensar que tú podrías amarme de la misma manera, por haberme ilusionado de más contigo, por haber llegado emocionada a mi casa después de verte, por meterte en mi vida de maneras en las que jamás metí a nadie, por pensar que era el amor de tu vida, por creer que alguna vez podría recibir amor de ti, por verte en todos mis planes a futuro, por querer formar una vida contigo, perdóname por eso y por muchísimo más, creo que en el fondo siempre supe que era un juego para ti, pero te amaba tanto que nunca quise aceptarlo
Después de todo te convertiste en eso que me juraste que jamás serías. Juzgaste tanto a mi papá durante estos años solo para convertirte en él, aún cuando pasé noches llorando mientras te contaba lo mucho que él me lastimaba. Viniste a transformarte en todo lo que me ha dolido en la vida, pero multiplicado por 10, porque a pesar de que conocías mi dolor decidiste tocarlo con el dedo y hacerlo peor
Puedo escribirte durante 10 años solo porque me gusta pensar que así puedes entender mi dolor, pero soy yo engañandome una vez más, tú jamás podrías entender mi sentir, tú jamás lo hiciste
Ojalá fueras la persona que mi cabeza creyó que eras, ojalá pudieras amarme solo a mí, ojalá pudieras mirarme solo a mí, ojalá pudiera ser tu prioridad, ojalá pudieras hacerme sentir segura, ojalá nunca me hubieras arrebatado la confianza tan enorme que te tenía, ojalá sí hubieras sido tú, ojalá el cuento que nos creamos hubiera sido real, ojalá tú me quisieras como yo te quiero, ojalá tú te hubieras esforzado como yo me esforcé, ojalá tú me hubieras querido en tu vida lo suficiente como para nunca haber hecho nada que me lastime, ojalá no me hubieras obligado a soltarte la mano, ojalá esta relación nunca me haya comenzado a ahogar, ojalá fueras la persona que necesito, ojalá no tuviera que decirte adiós
Lo que más duele de todo esto es lo fácil que ha sido para ti, la sencillez con la que puedes atribuirme los problemas de esta relación, lo falsas que son tus disculpas y tu nulo interés por demostrarme un cambio, incluso en este último mes que fue vital para mí decisión. No logro entender por qué no pude ser suficiente para ti y esa parte es especialmente confusa, porque durante un tiempo tú me hiciste sentir que sí podía ser suficiente para las personas que amo, pero de nuevo, me demostraste que me equivoqué
Quiero no terminar este mensaje nunca, porque sé que después de esto ya no hay más, quiero poder aferrarme un poco más a este dolor que ha estado comiéndome durante el último mes, porque es la única prueba que me queda de esto que alguna vez se sintió mágico, el dolor actual es lo último que me queda de ti
Quiero borrar de mi mente la estúpida idea de que aún puedes ser tú, porque me has demostrado de mil maneras diferentes que tú no quieres que sea yo. Porque no le haces estas cosas al amor de tu vida y si tú no lo ves mal entonces volvemos al mismo punto, el amor de mi vida no es alguien que ante mi más mínima ausencia va y hace todo lo que me lástima, no es alguien que me reemplaza con esa facilidad, no es alguien que minimiza mi sentir, no es alguien que no tiene interés en cambiar, no es alguien que me ignora cuando le cuento cómo me siento, no eres tú
Desearía que hubieras sido más empático, que desde el principio me hubieras platicado sobre tu problema para hacer prioridad a quien debería hacerlo, así no habría tenido que gastar mis mejores años, así no habría tenido que sentirme insuficiente de nuevo, así podría dormir tranquila, así no tendría que embriagarme para sentir que puedo funcionar, así no estaría escribiendo esto aún cuando tengo solo 4 horas para dormir
Me gustaría que pudieras entrar en mi cuerpo y sentir lo que yo siento, no con esperanza de que cambies, sino con esperanza de que siempre recuerdes el dolor que me hiciste sentir, porque después de todo, mi único consuelo es saber que en unos años te darás cuenta de lo mucho que te equivocaste conmigo y cuando al fin sientas saber cómo arreglarlo yo ya estaré lo suficientemente lejos como para no escucharte más
Es irónico y estupido cómo aún con todo esto que te escribí mi único deseo es que me abraces para así poder llorar en tus brazos, es loquísimo cómo siento que te odio y que no quiero volver a encontrarme contigo nunca de nuevo, pero aún así quiero que seas tú quien me consuele. Supongo que es parte de haber desarrollado dependencia hacia ti, ahora ni siquiera sé cómo sufrir tu ausencia sin hacerlo en tu cara
Te amé tanto que aún no parece real que esto termine, pero luego recuerdo todo el daño que me hiciste y no entiendo cómo pude soportarlo tanto, creo que realmente deseaba que fueras tú
Con mucho que decir, tengo que ponerle un fin a esto, así que suerte en todo, te amé con nadie más te va a poder amar y espero que lo lleves para siempre contigo, porque nadie más que tú arruinó el amor más verdadero que alguna vez pudiste encontrar
