Возможно среди вас есть те, кто хотел бы продолжать читать меня и после нового года. Так вот, именно для вас, дорогие мои, я оставляю ссылку на свой новый блог, куда перейду уже первого января.
Я правда надеюсь, что будущий год принесет мне много интересных мыслей и чудесных событий) Возможно больше позитивных событий и каких-то позитивных перемен которые помогут хоть немного поднять голову из моего депрессивного периода)
Поздравляю вас всех с наступающим новым годом) И жду вас в своем новом уютном домике, который довольно скоро будет понемногу заполняться моими размышлениями и новостями.
Уже несколько дней (или может даже неделю) я не могу нормально спать. От слова совсем. Я сплю максимум 2-3 часа и потом бодрствую ещё 12-16. И это продолжается на протяжении нескольких дней и уже начинает действительно сводить меня с ума.
Обманы зрения или действительно галлюцинации, становятся уже неотъемлемой частью каждого дня. Один два раза это точно происходит. Не то чтобы это очень пугает, но вообщем-то приятного мало. Очень мало.
Мне сняться кошмары и каждый день меня преследует головная боль. Я подозреваю, это всё от недостатка сна. От сильного недостатка сна.
Но я ничего не могу с этим поделать. Я пробовал ложиться несколько раз спать, после того как просыпаюсь после своего двухчасового сна. Становится только хуже. Организм сопративляется.
И либо вообще не хочет засыпать, либо с видом “ах вот так значит, ну ладно, на” - дает мне чувство тошноты и головокружение.
Пару дней назад, у меня дважды лопались сосуды и шла носом кровь (извините, если это ваш триггер). Да и само состояние было весьма и весьма грустным. Потому что сидя на кресле я не мог соорентироваться в пространстве, мне не хватало воздуха, жутко кружилась голова и было четкое ощущение, что вот-вот я упаду в обморок.
Хотя я был там всего пару раз в жизни и не помню что это за ощущение.
Я не могу нормально есть, потому что организм отказывается принимать больше пищи чем он сам считает нужным, и тут как будто не я его, а он меня контролирует. Причем мои потребности совершенно игнорируются в большинстве случаев.
Я не знаю, с чем всё это связано. Возможно мой организм окончательно задолбался от непрекрощающегося стресса и тревоги и решил - ой да пошел ты нафиг чувак, я без тебя разберусь - и взял всё под контроль.
Без понятия что из этого в итоге получится. Но будем надеется, что я благополучно доживу до конца года. Потому что состояние на данный момент я бы назвал так :
- Легче сдать это на металлолом, чем снова нести в ремонт -
Медленно, но верно готовлюсь к переходу на новый аккаунт. Зачем я пишу об этом здесь? Не знаю. Наверное для какой-то отчетности, к которой у меня вообщем-то нет предрасположенности.
Давайте представим, что эти две недели, которые остались до конца года - это две недели до выпускного (которого у меня не было).
Так что, я возьму на себя право, попросить каждого кто это читает, написать какие-нибудь слова напутствия в “новую жизнь” которая начнется на новом аккаунте :)
Вы можете написать мне пожелания в личные сообщения или прямо под этим постом ^_^
Хотя на самом деле это не обязательно, но если вы всё-таки решите это сделать - это будет очень мило с вашей стороны.
Конечно мои нервные срывы никогда не похожи на перезагрузку, Никогда.
Потому что по сути, это просто ещё одна трещина на почти рухнувшей стене. Осталось всего ничего. Парочка лишних движений, и всё обрушится. Хотя, наверное так даже будет лучше. И взамен рухнувшему миру, будет создан новый. Прекрасный. Чудесный мир, наполненный любовью, добром, мечтами, и счастьем.
Кто не мечтал о таком мире?
Год подходит к концу, но я не буду подводить итоги, потому что мне не просто заканчиваем год, мы заканчиваем десятилетие. И это будоражит куда сильнее. Несмотря на то, что кажется всё становится только хуже. И моя нервная система уже окончательно отказалась работать как нужно, я планирую вывесить белый флаг.
Думаю что нужно оставить в уходящем году, всё что накопилось. Написать это всё на листках бумаги и сжечь. Идти в новое десятилетие со свежей головой, новыми мыслями. Дать себе новый шанс на будущее.
Хоть в депрессии и нет такого понятия как будущие. Оно стирается вместе с теми негативными эмоциями, которые захватывают тебя каждый раз всё сильнее и больше.
На этот год у меня достаточно планов. И хотелось бы верить, что хотя бы один из них с работает. А нет, так и не страшно. Самое главное не ставить слишком высоких барьеров. Мы будем идти медленно. Но будем идти.
Скорее всего, ближе к новому году, я переберусь на другой аккаунт. И одна из причин этого - написана выше. Я хочу попробовать с нового года, взять новый лист и начать рисовать на нем. Но если кому-то будет интересно где меня можно будет найти - я оставлю ссылку здесь. И возможно не буду уходить на совсем, а иногда буду всё-таки заглядывать сюда для чего-нибудь. И разумеется что всем людям с кем я планирую продолжать общаться - я оставлю свои координаты.
Вообще, изначально, этот пост должен был быть о другом. но пофиг.
Будет ещё один. Может быть. В любом случае, новые посты возможно ещё появятся здесь до 31 декабря.
"Послушай, а с чего ты решил что у тебя получится? С чего ты взял что то, тебе так хочется - ты заслуживаешь?
Кто вообще сказал тебе что ты и твои мечты - стоят на одной прямой? Может пора опустится на землю и наконец увидеть свою ничтожность, своё настоящее уродство, свою ненужность.
Посмотри на себя - ты ведь видешь это каждый день. Стараешься не обращать внимания? Это бесполезно. Всем людям вокруг и тебе тоже, видно что ты на самом деле такое.
Выйди уже наконец наружу. Позволь этому миру растерзать тебя на кусочки."
то, что несколько дней крутилось в голове.
очень хочется поговорить и выговориться, но я не могу.
Thank you to every voice that sounded that day. It's more than support. More than a tribute. This is our memory. The memory of a great man, when forever will remain with us. In our hearts. ♥♥♥
Я не могу напиться до беспамятства, потому что я никогда не пью алкоголь.
Я не могу выкурить парочку сигарет, чтобы успокоится, потому что я не курю.
Я ищу себя в других людях, в глазах прохожих, на страницах интернета.
Ничего не выходит.
У меня нет календаря и режима сна. Я могу проспать весь день и бодрствовать ночью.
Я могу спать ночью и спать днем.
Я заперт в стенах, в стенах и в стенах.
В стенах дома. Стенах квартиры. Стенах собственного тела.
Все мои чувства притуплены. Все мои эмоции сгенерированы.
Я научился терпеть. Я научился ждать.
Мой разум истязает тело. Моё тело истязает мой разум.
Человека, которого я вижу в зеркале – не существует. Его придумали люди, чтобы было с кем поболтать. Я не знаю кто он. Я помню это лицо, я знаю этот голос. Мне так грустно смотреть, как он мучается.
Никак не могу забыть как сидя внутри его головы, я говорил ему – выпусти, выпусти это. Выпусти меня на свободу –
Тогда, в ванной, я бил его по голове. Он бил себя по голове, силясь пробить дыру насквозь, чтобы дать мне свободу.
Он слабый. Я слабый.
Я хочу всё изменить. Я не могу ничего изменить.
Фазы сменяют одна другую.
Я – никто. Я не существую.
Я хочу поговорить. Я боюсь поговорить. Я не хочу говорить.
Тик-так тик-так. Слышишь? Это утекает время.
С каждым днем, у меня всё меньше шансов успеть. У меня всё меньше шансов освободится.
Если вам не приятны разговоры о психологических проблемах - пожалуйста, не читайте дальше. Ни к чему хорошему это не приведет.
Пожалуй начнем.
Это вроде как блог, в котором я могу делится своими переживаниями. Своей душевной пустотой, с тем, кому ещё не надоело читать одно и тоже каждый чертов раз. Но я предупредил в самом начале, так что за дальнейшие последствия я не отвечаю.
Сегодня мне снова стало плохо. Так плохо, как не было давно. Оказывается, если сдерживать всё это слишком долго, это может ударить гораздо сильнее, чем ты можешь себе предположить. Я чувствовал что очень скоро, эта бомба должна рвануть, поэтому заперся в ванной.
Для того, кто вдруг беспокоится - моя кожа осталась в целости и сохранности.
Сначала всё было нормально. Как мне казалось. Точнее уже даже не казалось, потому что стояние под горячей водой не давало никакого эффекта. Я почти не чувствовал этого жара. Я вообще на какое-то время потерял способность чувствовать. Но это значило только то, что с минуты на минуту меня должно накрыть, и это произошло.
Это было похоже... Нет пожалуй я не подберу ассоциацию.
Это не было паникой. Это было истерикой. Жесткой сильной истерикой. Держать себя под контролем было практически невозможно. Я стоял на коленях и не мог остановить рыдания, не мог остановить то, что со мной происходило. Мне казалось что я умираю, что сейчас я начну кашлять и выплюну собственные легкие, что упаду в обморок, ударюсь о чугунную ванну и умру.
Я хватался за волосы и тянул их с такой силой, чтобы физическая боль, могла перебить моральную. Это было невыносимо, слишком невыносимо для меня - избегающего любого триггера, любой провокации моей нервной системы. Сегодня бомба рвану по полной.
Я бил себя нижним краем ладони ( где она переходит в запястье) по голове. Бил и не мог остановится. Я не чувствовал боли от этих ударов. Мне казалось что её очень мало. ОЧЕНЬ МАЛО.
Мой внутренний голос кричал - Пожалуйста прекратите это. Я больше не могу. Сделайте что-нибудь. Убейте меня. Я больше не вынесу. Помогите, пожалуйста помогите -
Я бил себя и пытался рвать на себе волосы. Я впивался в кожу ногтями, чтобы сделать побольнее. Я открыл глаза и не мог ничего рассмотреть. Перед глазами всё плыло, я совершенно потерял координацию в пространстве. Но меня не пугало это состояние. Мне казалось, что легче сейчас будет просто сойти с ума и отключится, чем продолжать дальше быть в этом состоянии.
В голову лезли безумные мысли. Мне хотелось быстрее высушиться, одеться и бежать на улицу, к подъезду. Потом в голове стало шуметь так, что я не мог разобрать даже собственных мыслей.
Но постепенно всё закончилось. И я вышел из ванной, с ощущением внутри, что я сломался. Что я только что, потерял себя окончательно.
Да, я выжил. Но кажется, только физически. Я чувствую внутри пустоту. Она схожа с черной дырой в которую безвозвратно затягивает всё. И плохое, и то немногое хорошее что у меня осталось.
"Всё что от меня осталось - это истекающая кровью печаль,
Занавешенные окна, слезы на полу и остывший чай,
Где музыка в ушах или в голове, только не выключай,
Каждый раз в истерике - скоро увидимся , не скучай"
Звук пощечины был настолько громкий, что казалось, он мог оглушить двух людей, стоявших в комнате. Л не почувствовал боли. Он не схватился за щеку, силясь избавится от жжения на поколоченной коже. Нет, всё что он чувствовал, как внутри него, распосторняется темнота. Словно кто-то открыл для неё дверь и выпустил наружу.
Человек стоявший напротив Л, вдруг отступил на шаг, и посмотрел на свою ладонь. Он словно только что очнулся и понял, что произошло.
- Прости - проговорил второй, не зная куда деться от этого ужасного чувства вины перед Л. Но Л просто стоял, молчал и смотрел куда-то в пустоту.
- Прости меня, пожалуйста - снова подал голос второй. Он хотел и одновременно боялся подойти к Л. Словно ему снова могло снести крышу, и он бы бросился на него с кулаками. Л продолжал сохранять спокойствие.
- Ты меня слышишь, эй? - второй подошел к Л и схватив его за плечи встряхнул, пытаясь привести в чувства. Но никакой реакции не последовало. У второго всё сжалось в груди.
- Скажи что-нибудь. Прошу тебя - второй хотел услышать что угодно. Любое слово. Любой звук исходящий от губ Л.
Парень наконец поднял взгляд и посмотрел на второго. Из глаз Л одна за другой полились слезы.
- Прости меня - почти шепотом, снова повторил второй. Ему было больно смотрел на Л, и эта боль ощущалась буквально на физическом уровне. Не в силах больше держать себя в руках, второй сделал ещё движение вперед и обнял Л.
- Я не хотел делать тебе больно - проговорил второй, держа в своих объятиях Л - просто так получилось -
- Я умираю - шепот Л, который заставил сердце второго пропустить удар - Но не волнуйся. Просто так получилось -
_____
не имеет ничего общего с моей реальностью. имеет много общего с моими чувствами.
Довольно простой вопрос, который неожиданно кого-то заинтересовал. Но довольно много: вконтакте, твиттер, тамблер, инстаграмм. Не пользуюсь разве что фейсбуком, потому что так и не научился этого делать. Он для меня остался чем-то очень сложным.
Ощущение такие, словно я с каждым днем всё больше и сильнее отделяюсь от мира. Словно я был космонавтом, который вышел в открытый космос, и неожиданно, трос разрывается, и меня всё дальше и дальше уносит от коробля, от земли, от всего за что я пытался цепляться.
Я ощущаю себя потерянным. Словно я ушел в себя и там и пропал. Я забыл дорогу назад. Я не знаю как выбраться. Потому что не вижу света и не слышу голосов.
Моя память и координация в последнее время очень сильно ухучшились. И это не очень хорошо. Так же, я довольно часто, стал просто “отключаться”. Это когда зависаешь и отключается звук, и ты сидишь себе, смотришь в одну точку и ни на что не реагируешь. странно и страшно одновременно.
А ещё, я замечаю, что происходят какие-то незначительные вещи, которые я не помню. То есть, я знаю, что скорее всего это сделал я, но я не помню как делал это. Словно мой мозг на выключился пока я это делал, а когда снова сделал, то просто не сохранил воспоминаний об этом. Скорее всего, это связанно с кратко временными провалами в памяти, но черт возьми, если сейчас это длится всего несколько секунд, то кто может обещать, что потом это не растянется на минуты или часы. Я не хочу терять память, у меня итак не так много воспоминаний в запасе.
И я не могу пойти к психотерапевту по причине финансовых проблем. Надеюсь, не станет слишком поздно, когда я наконец дойду до него.
Береги себя друг, пускай из нас двоих - ты будешь впорядке.
У вас когда-нибудь бывали проблемы с объятиями? Когда вас хотят обнять, а вам кажется, что сейчас случится что-то очень плохое. Как будто, вас собираются ударить или что-то такое?
Много где говорят и пишут что “обнять значит спасти”, но не в моем случае. Есть всего несколько людей, чьи объятия не доставляют мне дискомфорта.
На самом деле, очень не легко это признавать. Это как будто замкнутый круг, когда тебе хочется, чтобы кто-то обнял тебя. Но ты не можешь этого позволить, потому что иначе тебе будет плохо. На моральном уровне. Такое странное ощущение.
Да, я не спорю, это последствие травмирующих событий. Психологических травм. И от этого ещё грустнее.
___________________________________
Пожалуйста, никогда не делайте чего-то громкого в моем пристустивие. Знаю, звучит очень и очень эгоистично, но я могу всё объяснить.
Громкий хлопок, чих, или случайное падение чего-либо на пол издающее громкий звук - может спровоцировать очень неприятные последствия.
Уровень напряжения достиг того уровня, когда если вы вдруг при мне хлопните рукой по столу или просто хлопните в ладоши находясь недалеко от меня, но это будет неожиданно, то скорее всего это спровоцирует у меня ту же реакцию, если бы в сантиметре от меня остановилась машина, которая как мне казалось - должна меня сбить.
