Acostumbrada a recibir cariño de las personas que elijo tener a mi alrededor, y queriendo q tu fueras una de ellas, desnudé mi alma y salió la melancolía que suelo guardar. Y fue la primera vez que sentí el frío de sus palabras, fue como mostrar la herida y recibir sal; como decir que tienes sed y recibir vinagre... Con el carácter que siempre me domina me enoje pero empecé con las contradicciones: claramente supe que no eras para mí, pero mi lado estúpido decidió hablarte y escucharte... Al ver q no comprendias la situación te expliqué q para mí una pareja era como un mejor amigo, pero entonces me dijiste "nunca he tenido un mejor amigo y no sé cómo serlo, como estar en una situación difícil" y ahí salieron las palabras que me hicieron aguantar y poner por encima el amor: "voy a ser tu amiga"... Hicimos la promesa de no besos, que cumpliste y que a veces me hacían cuestionarme si en verdad sentías algo por mí... Todas los bellos momentos lograban eclipsar lo único q desde un principio no acepté... Y así como una gota llegó el día en ya no aguanté más... El día en que me cansé de esperar a que supieras estar en mis momentos grises, y repito estar va desde una palabra de aliento o una acción de cariño... Dejé entonces de llorar, pero seguía sintiéndome sola cuando más te necesitaba, las situaciones q ya tenías en tu lista, cual robot ya sabías que hacer pero cada vez q era una nueva situación salía tu lado indiferente... Y no pude con la falta de empatía porque soy humana, y a pesar que casi siempre estoy extremadamente de buena energía, cada tanto toco fondo... Entonces con nuestro compromiso y todos nuestros planes empezaron a llegar a mí nuevos pensamientos, cuestionarme si me iba a pasar una vida esperando a que cambiaras, porque no estaba sucediendo, pues tus palabras no eran genuinas, eran un libreto aprendido para complacerme. Me pregunté qué pasaría cuando nuestros hijos tuvieran un evento fuera de lo esperado y tú nula capacidad de reacción saliera a relucir. Pensé en ti, tal cual como te dije; querer cambiar simplemente por complacerme a mí... Pues para ti nunca fue un problema, y es entendible, a la q le dolía era a mí... Pero el amor era tanto q solita me limpiaba las lágrimas y te explicaba la situación... Y desps de pensarlo demasiado finalmente tomé la decisión de dejar de ser tan terca, de entender de una vez por todas que nos hacíamos daño mutuamente, yo exigiendote y tú hiriendome sin intención, simplemente tu eres así y yo soy así. Tal vez sea yo la que tenga que cambiar tal vez tú, no lo sabemos pero si lo vamos a hacer que sea por nosotros mismos. Y si vamos a estar juntos la vida lo dirá, pero en estos momentos es una terquedad. Tal vez tú compañía es alguien que no te quiera cambiar y te acepté tal cual eres... Así que renuncio, no doy más. Decisión racional con bases emocionales...
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