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@aveliteraria
Ninguno de los dos está bien. Ninguno de los dos está mal. Ninguno quería esto y aquí estamos, ante el adiós de ti y de mí. Pudimos intentarlo un poco más, pero el tiempo es un amante terco. Mira todo este buen amor que desperdiciamos. Otra cosa buena que se va a donde el tiempo decide desaparecer.
Retazos de vacío, Ave Literaria.
La diferencia entre querer y necesitar estar con alguien tiene una conexión directa y proporcional con la viabilidad de la relación.
'Nosotros' terminó el momento en el que nos empezamos a necesitar. Te vas, me voy y no quedará ni la sombra de tanto que alguna vez hubo.
Atrás dejaremos los días en los que estuvimos atorados en la plenitud de nuestra insatisfacción personal y compartida.
Quererte no fue un error, necesitarte sí.
-Ave Literaria-
A veces me siento como una idea que no es lo realidad de nadie.
El diario vacío, Ave Literaria.
Hoy nos encontramos preguntando ¿quiénes somos sin vernos reflejados en la gente que nos rodea? ¿Quiénes somos sin el reconocimiento externo? Sin la ropa ni los bienes a los que les confiamos transmitir nuestra identidad. Sin halagos ni rechazos. Sin retroalimentación alguna que nos defina.
Extraño el sexo, es uno de mis dilemas actuales. Podría lidiar con esto pero mi raciocinio me detiene y mis emociones me lo impiden, por diferentes razones y en diferentes niveles. Resulta que no quiero aprovecharme de alguien, eso me lleve a ser brutalmente honesto: no estoy buscando compromiso, no estoy buscando una relación, amor ni nada semejante, esto es netamente físico. Por otro lado no me encantan las cosas que no tienen significado, pero si le doy un significado se presta a ser malinterpretado y a que el significado que le dé lo vean como algo más, algo que no es ni será. Quisiera ser frío y desgraciado, quisiera no tener un lado romántico, quisiera encontrar conexiones en cualquier esquina, quisiera enamorarme con facilidad y tener la desfachatez de terminar las cosas con la misma facilidad. Quisiera desechar a las personas como objetos gastados e inútiles después de un uso. Quisiera no ser yo sin dejar de serlo. Quisiera elevarme sobre mi superficialidad. Quisiera no extrañar el sexo, pero lo extraño y no encuentro una solución.
El diario vacío, Ave Literaria. (via aveliteraria)
El psicólogo me pidió hacer una lista de mis ex novias y lo que me atrajo de ellas. Fue un ejercicio interesante, corto, ilustrador. Me di cuenta que tengo un patrón. Este consistente en estar con dos o tres chavas similares y luego romper el patrón con una persona que no encaja en el perfil de lo que me gusta e interesa, con quien sé no tengo futuro, pero será divertido salirme del molde.
Me gustan las mujeres pequeñas y menudas con cabello castaño oscuro o negro. De tez blanca, con buen mucho carácter y estilo. Me gustan las mujeres fuertes e independientes, seguras de sí misma, que no piden permiso ni perdón por ser quienes son y que no aceptan mal trato ni malas caras de nadie. También me gustan mujeres muy demandantes, que absorben mi tiempo, hablan mucho, tienden a ser egoístas y emocionales. Descubrí que me atraen las mujeres que reflejan seguridad y confianza en sí mismas como un mecanismo de defensa, que esconden su vulnerabilidad y fragilidad, que resultan estar llenas de inseguridad, a las que han lastimado y ahora tienen poca confianza y poca tolerancia, que ya no dan nada por otros y solo piensan en ellas. No me quejo, me encantan, pero suelen lastimarme.
A mí me atrapan conversando. Una mujer atractiva con la que no puedo hablar o a quien no puedo escuchar por horas, no me interesa. Una mujer con la que el tiempo se escapa como agua entre los dedos, esa mujer me encanta, sueño con ella, despierto queriendo hablar con ella y no puedo dormir sin haberle deseado una buena noche. La atracción me da igual, lo que me atrapa es el encontrar a una persona interesante y si me atrae soy suyo, no hay vuelta atrás. No me resulta complicado encontrar mujeres que me atraigan, lamentablemente me es difícil encontrar quien me interese y es casi imposible que yo les interese a ellas. El amor es una cuestión estadística, de la que casi nunca salimos bien librados, olvidamos que eramos personas completas antes de conocer a equis persona y enamorarnos y tardamos a volver a encontrarnos sin ellas, solo para volver a perdernos en una nueva enamorada.
Me dijo el psicólogo que tengo claro lo que me gusta y lo que ya no quiero, aunque tiendo a caer de nuevo en aquello que ya no quiero, porque me encanta. Esta última vez, vi alertas, noté que había cosas en ella que ya no quiero atraer a mi vida, pero dejé llevar. Dice una amiga que el sexo complica las cosas y es cierto. Estaba lleno de dudas, cada que salíamos tenía más dudas, entre más la conocía más sentía que debías ir con calma y que tal vez por ahí no era, pero me encantaba hablar con ella, tenía mucho sin encontrar a alguien con quien pudiera pasarme el día entero hablando y esperar que pasara la noche rápido para volver a empezar a hablar. Tenía ganas de sentirla, de besarla, de verla desnuda, pero me daba miedo la parte emocional, había alertas de que no era una mujer tan madura, que no quería una relación, que acostumbraba engañar a sus parejas y no sentir remordimiento. Me daba miedo enamorarme de ella, pero no podía dejar de salir con ella, de hablar con ella y cuando me invitó a acostarme en su cama, cuando vi me que me quería besar no pude detenerme y caí en todo aquello que no quiera atraer a mi vida y me terminó doliendo, como sabía que me dolería cuando empezamos a contarnos nuestros secretos.
No me arrepiento, fue delicioso compartir con ella mi mente, mis temores, mis historias, mi cuerpo y mis pasiones. Era embriagador escucharla, verla, sentirla, tenerla. Me sirvió para confiar en mis dudas, para escuchar mis alertas y no temer ir con calma. Ahora entiendo mejor que antes que sí sé lo que quiero y que tengo las herramientas, o la experiencias, para reconocer lo que no quiero. Lo que me falta es controlarme un poco más, no tiene nada de malo entregarse a tus deseos y pasiones, pero debo resguardar más mis emociones.
El diario vacío, Ave Literaria.
“Buenas noches amor. En ninguna parte encuentro ese toque de amable intimidad, ese soplo de idilio que se respira en tu lugar. Me dan ganas de atravesar el firmamento, irrumpir en la bóveda celeste y buscarte entre los astros. Sé que brillas incandescente, sé que iluminas vidas con tu presencia, sé que estás llena de una hermosa energía que hace que las personas crean en magia y en vidas celestiales. Sé que estás por ahí junto a luna, entre astros y estrellas, pero no te encuentro, aún no… Algún día navegaremos el cielo para encontrar nuestro nicho en el universo.”
— Anhelos a la luna, Ave Literaria
“Es en las noches cuando quisiera ahogarme en la profundidad de tus besos.”
— Diarios de añoranza, Ave Literaria
Soy selectivo con la gente que dejó entrar a mi vida y eso no está mal. Me dicen que debo aceptar quien soy ver lo bueno que hay en forma de ser, reconocer lo positivo que me deja e identificar los límites con lo negativo para mantenerme lejos de ello. Soy selectivo porque me gusta dedicarle tiempo y ponerle atención a cada persona en mi vida. Quiero conocer a fondo a la gente y no podría hacerlo si tuviera a mucha gente en mi vida, no hay suficientes horas en la semana y la vida es demasiado corta. Entonces intento dedicarle mucho tiempo a poca gente. Me gusta conocerlas, preguntarles, observarlas, compartir cosas con ellas y compartir momentos. No me gusta quedarme en un nivel superficial con la gente, porque las olvido y me gusta sentirlas cercanas, sentir que les he aportado, que entiende un poco de ellas y que he llegado más allá de lo que un conocido podría llegar. Me gusta saber quiénes son y más importante entender sus porqués. Soy selectivo con la gente porque hay poco espacio en mi mente y en mi corazón y quiero que tengan un lugar firme en ellos.
El diario vacío, Ave Literaria.
No me arrepiento del riesgo que tomé. Tomar decisiones por amor pueden ser errores, pero no arrepentimiento. Todo son lecciones y de esto aprendí a tomarme mi tiempo, cuando me dejo ir muy rápido no han terminado bien las cosas. También aprendí que no debo dudar de mí, si algo no sé siente bien, si creo que debo ir con precaución, si tengo dudas, debo escucharme, tengo suficiente experiencia para saber que no estoy exagerando que si vi algo es porque reconocí un patrón o un detalle de una experiencia previa y no debo ignorar mis alertas. Lo principal que aprendí es que es bueno tomar riesgos cunado te hacen sentido, es mejor haber vivido algo y darte cuenta que quedarte con la duda, es mejor hablar que callar, es mejor probar que imaginar, es mejor seguir tus convicciones ya sean para detenerte o para lanzarte. Nadie toma decisiones por ti, nadie tiene la culpa de lo que tú decides, si lo hiciste fue porque así lo decidiste sin importar si te insistieron o no, al final fue tú decisión por lo tanto es tú responsabilidad y son tuyas las consecuencias.
El diario vacío, Ave Literaria.
“Si te quedas en la superficie puedes ser amigo de muchos. Si te involucras sólo podrás ser amigo de pocos. Abismal diferencia.”
— Amigos, Ave Literaria.
Ella pasó.
Sentir
De esa infinita lista hablarte parece poco.