Eu queria te contar e te responder o que eu faço sozinha em casa quando você não está aqui. Queria dizer que não é por mal que não tenho sido a melhor companhia, que é crise dos 30, ou cansaço da rotina... Mas nenhuma desculpa justificaria o que eu fiz ou deixei de fazer. O que você tem visto além de bagunça?
Enquanto a bagunça da casa, ofusca a bagunça em mim, essa névoa visível de pratos, pó e coisas fora do lugar, tenta em vão ofuscar essa desordem da alma, e de novo você chega, entra, mas não invade. Mal vê, mal enxerga, atravessando a sala com o olhar já voltado para a próxima tarefa, o próximo compromisso, a próxima urgência. E nesse não ver, perdemos uma da outra no mesmo espaço/casa que você tanto se esforça pra manter organizada.
A nostalgia é um golpe que dói no peito. Queria voltar à leveza daqueles dias, à beleza simples das idas e vindas, do nosso encontro que era sempre um porto, do íntimo que se construía em olhares, abraços, conselhos e do fulgaz de cada toque que parecia ter a intensidade de um terremoto, da hora que passava depressa, do tempo que era gasto e não perdido, das respostas gentis, do carinho não esperado, do amor espontâneo, do "tudo bem deixar pra outro dia..." Sempre tivemos outros dias...
E de que vale, afinal, a louça lavada na pia, o brilho momentâneo da sala arrumada e varrida, o cheiro de roupa estendida e seca na corda? Tudo isso é apenas uma fachada, uma cortina de fumaça erguida contra o vazio. Onde estão as ruínas que nos alertariam? Elas não existiam, pois o dinheiro não nos corrompia o afeto, e a enfermidade era apenas um nome distante. Mas a vida, com sua cruel e lenta persistência, encarregou-se de traçar o novo mapa: a expectativa frustrada tornou-se a bússola, a rotina desgastante virou o destino, e a enfermidade, não só do corpo, mas da alma, nos direcionou para a convergência mais temida: a perda do rumo de nossas vidas, cada um seguindo à beira do outro, mas irremediavelmente só. Toda vez que arrumo nossa casa eu tenho medo que seja a última.
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