L I N T A S P U L A U

"a journey"

[hafizaftian]

Kolong Langit Durian Raksasa

Durian, siapa yang tidak kenal dengan buah yang satu ini? Dengan fisik penuh duri seperti layaknya seekor landak yang baru potong rambut, ukurannya yang cukup bahkan sangat besar jika dibandingkan dengan buah lainnya, bau khas yang menyengat, serta rasanya yang kadang manis; kadang pahit; kadang hambar; tergantung dari mantan pacar mana yang kita ingat ketika sedang memakannya, membuat buah ini sangat dikenal di seluruh pelosok negeri bahkan dunia. Tidak heran, banyak orang sengaja melancong ke daerah-daerah dengan kualitas durian nomor satu, seperti Sumatera, untuk hanya sekedar mencicipinya.

Begitu pun untuk para bule-bule di negara ini. Beberapa dari mereka ada yang menggemari durian, sebagian lagi tidak, bahkan cenderung membencinya. Terutama di Ibukota, Jakarta, kota dengan jumlah turis dan ekspatriat paling besar di Indonesia. Karena terlalu sering melihat durian di Jakarta, mereka sampai rela mengingat karakteristik buah tersebut hingga akhirnya mengaitkannya dengan kondisi kota tempat mereka singgah. Maka tak heran, jika pada akhirnya muncul slogan: The Big Durian, yang sengaja mereka sematkan untuk mengibaratkan kota bernama Jakarta.

Hari ini, kurang lebih sudah hampir tiga bulan saya menjadi warga Jakarta. Atau mungkin, bukan, bukan warga, tapi pendatang, mengingat kartu tanda penduduk saya yang bertitel Provinsi Jawa Barat, Kota Bandung. 

Sudah hampir tiga bulan juga, saya bekerja di salah satu perusahaan otomotif terbesar di negara ini. Menjalani masa training dengan berbagai macam tantangan serta sensasi yang berbeda dibandingkan masa kuliah dulu. Menjalani rutinitas sehari-hari, pergi pagi - pulang malam hanya untuk mencari rezeki #np Armada - Pergi Pagi Pulang Pagi , lalu berulang di hari berikutnya. Mungkin untuk saat ini, ritmenya masih sama, namun jika nanti sudah berada pada pekerjaan sesungguhnya, akan lebih banyak lagi tantangan, lebih banyak lagi pelajaran yang bisa didapat, lebih banyak lagi waktu yang harus dikorbankan.

Bagi saya, Jakarta bukan kota yang asing. Saya lahir di kota ini. Pun dengan keluarga besar saya, semua berasal dari kota ini. Takdir yang akhirnya mengantarkan saya untuk merantau ke kota-kota lain, bersama keluarga saya. Hingga akhirnya suatu hari, takdir pulalah yang mempersatukan saya dan Jakarta. Untuk bekerja, menyusun rencana di kemudian hari.

Dalam waktu singkat ini, sudah banyak hal yang saya dapatkan. Dari mulai kejadian yang membahagiakan, hingga yang menyedihkan. Kehidupan saya di Jakarta hingga saat ini masih cukup stabil. Mungkin karena saya masih berada dalam lingkup zona nyaman. Kehidupan saya sampai saat ini kayak bilangan biner, 1 dan 0. Cuma dua tempat yang intens saya singgahi, kantor dan kost-an. Sesekali di akhir pekan agak sedikit floating, bukan 1 atau 0. Karena biasanya saya mampir ke rumah nenek atau mbah, sekedar silaturrahim, lalu numpang makan gratis. Begitu pula dengan kehidupan sosial saya. Di sini, saya menemui banyak teman baru. Banyak nasihat yang sangat berguna saya dapatkan sejauh ini. Dari rekan-rekan kantor yang usianya jauh lebih tua dari saya. Memberikan saran, khas orang tua kepada seorang anaknya. Mereka semua sangat baik, dan Alhamdulillah menerima saya dengan sangat hangat. Mungkin karena beberapa dari mereka juga merupakan pendatang, punya nasib yang sama, yang singgah di Jakarta untuk memperjuangkan sesuatu, cinta contohnya. Ketika tulisan ini dibuat, saya baru aja pulang dari salah satu Mall di Jakarta, bareng teman kantor.

Bicara tentang kestabilan hidup bukan berarti saya nggak merasakan peurih geutih-nya kehidupan di sini. Kerasnya kehidupan di Jakarta, membuat sebagian orang menjadi buta hati dan pikiran. 

Pernah suatu hari, saya yang waktu itu masih dalam tahap rekruitasi pekerjaan, hampir dijambret oleh seseorang. Ceritanya, hari itu adalah hari kedua saya di Jakarta, setelah pada hari sebelumnya setelah menjalani proses interview. Saya, yang menginap di rumah nenek, berangkat keesokan paginya menggunakan kereta api. Karena jarak dari rumah nenek dan stasiun cukup jauh, maka saya putuskan untuk menggunakan transportasi Go-Jek. Saya berinisiatif untuk memesan Go-Jek dari depan jalan kecil. Tentu aja, dengan basis pemesanan online mengharuskan saya mengeluarkan handphone dan mulai mengotak-atik aplikasinya. Tiba-tiba, di saat sedang asyik memesan, tiba-tiba dari arah jalan kecil muncul sebuah motor dengan kecepatan tinggi dan langsung mengarahkan tangannya ke handphone saya, bermaksud merampas. Syukurlah, dengan refleks saya langsung menahan handphone dengan keras dan penjambret tersebut kabur. Refleks mungkin, serta-merta saya langsung teriak, “Anj*** loe!!!” , dan semua orang di sekitar saya hening. Bego? Iya. Kenapa harus umpatan kesal, kenapa saya nggak teriak: ‘Jambret!!!’ aja, supaya orangnya ditangkap? Ah! Tapi syukurlah, masih rezeki saya, handphone saya selamat, dan akhirnya saya memilih naik TransJakarta untuk berangkat ke stasiun.

Kejadian perang urat syaraf juga kembali terjadi di kemudian hari. Waktu itu, saya yang kebingungan mau-makan-apa, memutuskan untuk makan di tempat-agak-elit di dekat kost-an, Kiefsi. Setelahnya, seperti biasa, ketika akan membayar parkir, uang lima-ribuan saya nggak ada kembaliannya. Dengan santainya tukang parkir itu bilang,”Nih, nggak ada seribuan,” sembari memberikan kembalian dengan uang dua-ribuan. Seharusnya, dengan lima-ribuan, saya mendapat kembalian tiga ribu. Maklum, tarif parkir motor di Jakarta flat dua ribu. Dengan sabar akhirnya saya tunggu, sampai ada orang lain yang memberikan uang dua-ribu-pas ke tukang parkir. “Nah bang udah ada dua-ribuan tuh, nih saya ada seribu, abang kasih saya dua-ribuannya,” Dengan wajah kesal, tukang parkir langsung bilang,”Maksudnya gimana sih ini?” 

“Gini bang, tadi kan kurang seribu, nah, abang sekarang punya dua-ribuan, saya ada seribu. Saya kasih seribu, abang kasih saya dua ribu-nya,” saya coba jelaskan dengan pelan.

“Eh gimana sih?!!”

“Iya, kan abang tadi masih kurang seribu ke saya, kan uang saya yang tadi lima ribu,”

“Gini kali, ini saya kasih dua ribu, seribuan lo ke sini,”

“Iya kan maksudnya gitu bang dari tadi,” saya coba bersabar, tarik napas, dan saya berharap, saya bisa Kamehameha pada saat itu.

Akhirnya saya pergi, dan sebelum pergi, tukang parkir tersebut datang lagi.

“Uang parkirnya,”

“Lah kan udah tadi yang lima-ribuan,”

“Eh, iya,”

Kali ini, saya berharap, saya bisa menjadi Super Saiyan God, atau minimal, fusion sama Bezita, kemudian melakukan Genki-Dama. 

Kejadian paling parah justru terjadi di kost-an saya. Tempat saya tinggal, notabene, bukan tempat yang rentan dengan tindak kriminal. Di samping karena lingkup warga-nya yang guyub, kondisi rumah kost-an saya juga cukup aman. Pagar yang tinggi, kamera CCTV di sana-sini, serta pengamanan berlapis di jalan depan kost, sepintas membuat orang beranggapan,”Ini sih aman banget.”

Tapi bukan untuk malam itu. Sekitar pukul 10 malam, saya mulai mengantuk, dan memutuskan untuk tidur. Dengan kondisi pintu kamar terkunci, serta pintu teras lantai dua yang berlapis pintu besi juga terkunci, lalu pintu pagar yang tergembok rapat, meyakinkan diri saya semua sudah aman. Pada malam itu kost-an saya sedang sepi. Ada yang lembur, ada yang menginap di tempat temannya. 

Keesokan paginya, sewaktu akan menyetrika baju seragam, saya nggak menemukan setrika sama sekali. Feeling saya,”Mungkin karena lagi musim hujan, setrikaannya dibawa masuk ke dalam oleh teman. Tapi lagi-lagi, dasar saya yang rentan baper, feeling saya bermain lagi, saya coba cek satu-satu apakah ada yang hilang lagi atau nggak. 

Pas setelahnya, setelah saya sampai di kantor, grup WhatsApp berbunyi, dan benar saja, ada beberapa teman yang kehilangan barang-barangnya, sepatu terutama. Hingga pada akhirnya, setelah dilakukan investigasi melalui cctv diketahui seorang anak muda-ingusan-yang-keliatan-mabok memanjat pagar rumah yang tingginya hampir dua meter, dan berhasil membawa kabur setrika beserta beberapa sepatu. Syukurlah, lagi-lagi Allah masih melindungi. Pintu besi masih dalam kondisi aman, hingga barang-barang elektronik lainnya nggak ikut digondol juga. 

Ada. Ada. Aja. Ya. Hmm.

Uniknya, setiap orang punya cerita yang serupa-tapi-tak-sama dengan saya. Terutama bagi mereka, pendatang dari kota dengan culture yang jauh berbeda. Teman saya pernah cerita, kisahnya ketika sedang menjemput temannya di salah satu terminal di Jakarta. Hampir ribut, karena dipaksa naik bus oleh preman ber-kondektur looking. “Coba aja, Pis, kamu kesana. Bayangin, saya hampir ribut, dipaksa naik bus sama kenek, padahal cuma mau jemput temen,”

“Buset, sampe segitunya mas? Gile bener,”

Oke. Ini baru hampir tiga bulan.

Enggak, saya nggak ciut sama sekali. Saya yakin, semua kejadian yang telah saya alami, merupakan pelajaran yang telah Allah tuliskan untuk saya. Ketika saya menandatangani kontrak kerja pada hari itu, berarti semuanya sudah dalam kondisi direstui. Restu orang tua, restu keluarga, restu teman-teman, restu semesta, dan restu dari Yang Maha Kuasa. Kalau sudah seperti ini, apakah pantas saya masih mengeluh? Dengan segala macam rizki yang Dia berikan, apakah cobaan tadi menciutkan saya? Enggak, Insya Allah enggak.

Bicara tentang rutinitas kehidupan di Jakarta, akhirnya membuat saya terinspirasi untuk melahirkan tulisan ini. Begitu pula untuk judul yang saya pilih, Kolong Langit. Masih ingat dengan tagline: ‘Ke Jakarta aku kan kembali, walaupun apa yang kan terjadi’ dari Koes Plus? Saya rasa kita semua masih mengingatnya dengan jelas. Namun, apakah benar syair tersebut masih relevan dengan kehidupan di Jakarta saat ini. Mungkin bagi sebagian orang yang sudah tumbuh besar di Jakarta akan meng-iya-kannya, namun sebagian lainnya apakah sama keadaannya? Apakah Jakarta yang akan menjadi tempat kembali untuk menetap, atau hanya sekedar singgah sementara dan bertahan hidup dari kerasnya dunia?

Lalu dengan Durian Raksasa, seperti orang bule bilang, durian itu unik, banyak yang suka, banyak yang juga membencinya. Penuh duri, butuh perjuangan untuk menikmatinya, itupun kalau tidak tertusuk oleh durinya. Sama, Jakarta pun begitu. Perlu perjuangan, agar bisa dinikmati. Penuh rintangan, sakit dahulu, untuk hidup, atau mati ditelan bumi. Siapa saja bisa melakukan hal di luar nalar di kota ini. Yang terpenting, bisa hidup, bisa makan, bisa bernapas, dan berharap untuk keesokan harinya. Sebagian yang beruntung mendapatkan kesempatan di kota ini, sebagian lagi menderita, hingga akhirnya buta.

Sekarang, mari sejenak nikmati senja-senja bahagia di kota Jakarta. Bersama dengan hangatnya tanah tempat diri ini dilahirkan dengan segala harapan dan doa. Kemanakah akan kembali? Entahlah. Cinta mana yang akan bersemi untuk dihidupi? Iya, di sana.

[hafizaftian]

Antrian Sunat

“Oke, Saudara Hafizh, setelah melalui beberapa penilaian, maka dengan ini, saudara kami nyatakan lulus. Syaratnya ada beberapa revisi yang harus diselesaikan maksimal satu minggu dari hari ini,” Pak Dani, dosen yang pada saat itu menjadi ketua sidang, memberikan keputusan tentang hasil sidang tugas akhir saya.

“Alhamdulillah..terimakasih, pak, terimakasih banyak,” saya menjawab, mengucap syukur terus menerus tanpa henti, seraya menyalami dosen-dosen penguji serta dosen pembimbing saya.

“Terimakasih pak, saya sangat butuh nilai ini, terimakasih ya pak.” 

Bagi kaum Adam, saya rasa kalian masih ingat dengan jelas, perasaan ketika sedang menunggu antrian sunat. Keadaan ruang tunggu, suster yang mondar-mandir mengantarkan anak-anak lain, dinginnya udara dari sela-sela AC, bau obat bius yang menyengat, serta kata-kata motivasi semacam,”Tenang kok, rasanya kayak digigit semut.” Saya yakin, kalian masih mengingat hal-hal tersebut. Tapi apapun itu, senyaman apapun kondisinya, secantik apapun susternya, sesejuk apapun udaranya, dan sekayak-kayaknya digigit semut, semua terasa seperti Sweet Ways To Die-nya diri kita. Terlebih tentang teori ‘kayak digigit semut’. Pada saat itu, teori ini yang terkadang terasa paling menakutkan. Bagaimana tidak? Sekayak-kayaknya digigit semut, kalau bagian itu yang digigit...ah, sudahlah. Belum lagi jika semutnya berasal dari spesies langka dari Afrika, seperti pada film Scorpion King. Mungkin kita tidak harus menunggu antrian sunat lagi. Langsung habis.

Resah. Itulah yang kita rasakan ketika menunggu antrian sunat. Meskipun belum pernah merasakan sebelumnya, tapi gambaran tentang apa yang akan kita hadapi akan terus berputar selama penantian itu berlangsung.

Dan itulah, yang terjadi selama lebih dari 24 jam, pada hari itu, Senin, 22 Juni 2015. 

Secara teknis, saya sudah menyelesaikan tugas akhir, seminggu sebelum sidang berlangsung. Otomatis, saya memiliki tujuh hari untuk mempersiapkan semua hal yang berkaitan dengan sidang tugas akhir saya, mulai dari dosen penguji, administrasi sidang, persiapan peralatan sidang, hingga pengkajian ulang tentang materi yang saya tekankan pada tugas akhir. Tidak lupa, pengecekan secara berkala, berhubung tugas akhir saya berupa perangkat keras yang terkadang terdapat error yang tidak terduga.

Alhamdulillah, semua berjalan sebagaimana mestinya. Pun dengan kondisi kejiwaan saya. Saya masih waras. Masih cukup mampu membedakan uang seratusribuan dengan uang gopekan. Masih ingat jalan pulang ke rumah mantan. Masih sadar jika nanti wisuda, saya belum punya pendamping. Tidak stress berlebihan, sewajarnya saja. 

Lalu, semua berubah ketika cinta bersemi di musim cherry.

Sindrom hari H, katanya. Stres datang tiba-tiba, tanpa permisi, bilang punteun pun tidak. Saya mencoba mengambil sikap, meyakinkan diri bahwa ini sama halnya seperti presentasi tugas biasa, yang suhu dan kondisinya  tidak jauh berbeda dengan keadaan di kelas sana. Saya mencoba memberi sugesti, ala-ala Romy Rafael, bahwa ini hanya sebentar saja, kemampuan menyampaikan informasi menjadi kuncinya. Saya berulangkali, berbisik jika ini akan baik-baik saja. Namun, semakin bergumam, semakin saya menyadari bahwa, antrian sunat itu telah datang untuk kedua kalinya. 

Teori ‘kayak digigit semut’ terintegrasi dengan teori ‘kayak presentasi biasa’. Digigit-nya mungkin biasa, tapi saya sadar yang digigit bukan hal yang biasa.

Waktu sudah menunjukkan pukul 11 siang. Saya membuka handphone, perangkat yang sedari tadi saya genggam. Membuka kontak nama, dan mengetik sebuah kata : Ibu. 

“Halo, Assalamualaikum, Ibu,”

“Iya, nak, Waalaikumussalam,”

“Ibu, Apis sebentar lagi sidang, minta doanya ya bu,”

“Iya, Nak, Bismillah, baca Al-Fatihah. Jangan lupa doakan dosen-dosennya juga. InsyaAllah berkah. Santai saja ya,”

“Iya bu, doain ya, Assalamualaikum,”

“Waalaikumussalam,”

Saya mengakhiri pembicaraan dengan Ibu, seraya kembali menuliskan sebuah nama pada layar handphone saya : Bapak.

Nasihat yang Bapak berikan, tidak jauh berbeda dengan Ibu. Mungkin inilah yang disebut jodoh. Bapak hanya menambahkan deretan doa-doa yang cukup panjang untuk di-lafadz-kan. Suara Bapak kali ini terdengar lebih berat, berbeda dengan 15 tahun yang lalu, saat saya masih SD, saat tugas utamanya adalah mengajarkan tentang penjumlahan, pengurangan, perkalian, dan pembagian. Saat saya belum menjadi beban terbesar dalam hidupnya.

“Maafin, Apis, Pak, Bu, sebentar lagi, Apis pasti jadi orang sukses,” saya berbisik dalam hati, seraya mengakhiri pembicaraan kami.

Saya duduk terdiam, di Lab tempat eksekusi itu dimulai satu jam lagi. Saya tidak boleh takut. Pembicaraan dengan Bapak dan Ibu menyadarkan bahwa, saya punya Allah. Dzat yang Maha Mengetahui segala upaya dan usaha hamba-hambaNya. Dzat yang tidak akan menyia-nyiakan jerih payah hambaNya. Dzat yang akan Maha Membolak-balikkan hati. Apapun dan bagaimanapun keadannya, harus saya hadapi, dengan ikhlas, dengan doa, dengan restu dari semesta.

Waktunya pun tiba. Saya memulai presentasi tugas akhir dengan mengucapkan basmallah. 

“Bismillah, Assalamualaikum Wr.Wb....”

Dua jam berlalu. 

Dan semua. 

Akhirnya selesai.

Seperti halnya sunatan, setelahnya saya mendapatkan banyak sekali hadiah. Katanya, supaya cepat sembuh, cepat mengering. Setelah bertahun-tahun lamanya, saya berpikir, apa korelasi antara hadiah dan cepat kering? Toh hadiahnya, bukan berupa hairdryer. Entahlah, biarkan itu menjadi misteri. Jangan hilangkan teori ‘hadiah supaya cepat kering’ ini, biarkan ini bertahan, supaya jadi motivasi. Jadi semangat untuk anak-anak yang berencana untuk disunat. Kalau hilang, nanti saya yang disalahkan, nanti saya yang disunat lagi. Semoga, tidak.

Lalu, suatu saat, hadiah itu akan habis, tidak berbekas. Jika masih berbentuk uang, mungkin akan habis dibelikan jajan. Jika berbetuk barang, suatu saat akan hilang masa jayanya, berkarat, ketinggalan jaman. Jika berbentuk makanan, akan habis, kadaluarsa, atau dimakan kuman. Suatu saat, hadiah itu akan habis, yang tersisa, hanya kenangan dan pelajaran. Tentang kemampuan kita untuk memantapkan diri sebelum disunat, tentang keberanian kita mengambil keputusan, tentang komunikasi kita dengan orang lain, tentang bagaimana kita mengendalikan diri dan tentang bagaimana kita merencanakan masa setelah luka itu mengering.

Tugas akhir ini, sebenarnya bukan suatu hal yang rumit. Susah, memang, karena inilah akhir dari proses perkuliahan kita. Kata dosen saya, tugas akhir untuk tingkat S1, hanya terbatas pada pembuktian teori. Terlepas dari keadaan masing-masing individu, mulai dari pemilihan judul tugas akhir, penelitian, hingga pada tahap percobaan, kita dirancang untuk mengikuti alur yang sudah ada. Meskipun pada penerapannya, kita menemui banyak kendala, namun sudah dapat dipastikan di bagian belahan bumi lainnya, sudah ada orang-orang yang pernah menemukan masalah seperti yang kita hadapi. Tugas kita adalah mencari solusi dari permasalahan itu. 

Tugas akhir ini mengajarkan kita banyak hal, termasuk juga hal-hal non-teknis. Tugas akhir mengajarkan kita, bahwa kita tidak benar-benar sendiri. Selalu ada yang menemani, selalu ada yang mendukung. Terutama orangtua kita, dua sosok malaikat pada penafsiran berbeda, yang selalu menerima kita, baik buruknya kita, dan selalu bangga dengan hasil karya kita. Tugas akhir menunjukkan bahwa kuasa Allah akan selalu berdampingan dengan langkah kaki kita. Selama kita ber-ikhtiar dan ber-tawakkal. Selama doa adalah sahabat kita. Akan selalu ada jalan dari Nya. Tugas akhir mengajarkan kita tentang manajemen diri, menempatkan diri kita untuk tetap tenang pada keadaan serumit apapun. Mengajarkan kita tentang kedisiplinan, peduli terhadap waktu, konsisten dengan apa yang akan kita lakukan. Tugas akhir mengajarkan kita tentang kepedulian. Sesulit apapun keadaan kita, harus diingat bahwa kita adalah manusia, makhluk sosial. Ada orang lain yang sangat membutuhkan kita, ada orang lain yang harus kita perhatikan, ada orang lain yang harus kita gapai. Kita tidak buta, dan tugas akhir tidak akan membutakan kita. Hanya terkadang kita terlalu desperate terhadap permasalahan kita, hingga tidak sadar bahwa terkadang solusinya ada pada orang-orang yang membutuhkan perhatian kita. Tugas akhir mengajarkan kita tentang loyalitas. Kesetiaan pada suatu hal, konsistensi dan ketekunan. Dan tugas akhir mengajarkan kita, bahwa suatu akhir, tidak akan benar-benar berakhir. Ia akan menjadi awal bagi segalanya.

“Hayo, sudah sunat lho, berarti sudah dewasa, harus lebih baik lagi, lebih rajin lagi belajarnya, sekolahnya, ibadahnya gak boleh bolong-bolong lagi, harus nurut sama Bapak Ibu loh ya. Jadi anak kebanggaan Bapak, Ibu.”

Sekitar 18 tahun yang lalu, di suatu rumah kecil, di pinggiran kota Sidoarjo.

Teruntuk sahabat, adik, dan keluarga yang masih berjuang. Tetap semangat.

[hafizaftian]

Sesuatu yang Berubah

Akhir-akhir ini, sebuah kegiatan yang rutin diadakan oleh laboratorium tempat saya tinggal sementara di kampus baru saja selesai dilaksanakan. Kegiatan yang seandainya tidak diadakan, maka habislah generasi penerus laboratorium ini. Iya, rekruitasi laboratorium, saat dimulainya sebuah seleksi tahap paling awal sebelum nantinya selama beberapa bulan ke depan, nasib laboratorium ini akan diserahkan kepada mereka yang berhasil lolos.

Sistem yang diterapkan sejak jaman lab-hanya-sebatas-kelompok-belajar adalah sistem magang. Artinya, tahap yang paling menentukan layak atau tidaknya mereka menjadi penerus lab ini adalah pada tahap magang ini. Selama kurang lebih satu tahun, mereka harus menjadi freelance dengan syarat harus aktif dan terus menggali ilmu yang seharusnya bisa didapatkan pada tahap ini.

Bagi saya, ini adalah kali keempat saya melewati fase ini. Bukan, bukan berarti saya mengikuti tahap magang ini selama berkali-kali. Cukup, cukuplah sekali saja (#ykwim). Tetapi, ini adalah pertemuan keempat saya selama hampir empat tahun hidup di kampus ini.

Sedikit nostalgia, setelah empat periode berlalu, masih teringat dengan jelas cerita saat pertama kali saya-yang-pada-saat-itu harus dihadapkan dengan sebuah tahap bernama rekruitasi. Saya masih ingat dengan jelas, keadaan laboratorium pada saat itu. Keadaan pada saat saya harus pulang pergi rumah-kampus hanya untuk mencetak beberapa arsip yang ternyata tertinggal di rumah. Saya masih ingat dengan jelas, orang yang menerima berkas persyaratan rekruitasi itu. Masih teringat, dua orang senior yang pada saat itu mewawancara saya, kondisi kanan dan kiri saya, pojok tempat saya dibantai, hingga pertanyaan apa yang saya dapatkan serta betapa kikuknya saya saat menjawab pertanyaan itu. Bahkan, sepertinya, saya masih ingat dengan jelas suhu ruangan pada saat itu. Yang pasti dingin, tapi tidak cukup mendinginkan kepala saya yang sudah keburu panas karena grogi. Hahaha.

Sekarang, setelah beberapa kali periode itu berlalu,ternyata ingatan itu masih tersimpan dengan jelas. Lucu ya, bagaimana sesuatu hal yang sudah lama terjadi masih dapat diceritakan dengan lengkap meskipun keadaan kita telah berubah.

Iya, tidak ada satu orang pun yang dapat menghentikan laju perubahan itu. Bertambahnya usia, akan mengiringi sebuah proses menuju perubahan. Sadar atau tidak, kita telah berubah, menjadi individu yang berbeda dengan apa yang kita rasakan sebelumnya. Boleh saja, kita berucap kepada kekasih kita, "Aku nggak pernah berubah, kamu yang berubah!" . Omong kosong. Semua pasti bergerak. Entah menuju ke arah yang lebih baik, atau tenggelam menjadi sesuatu yang lebih buruk. Hanya saja, terkadang kita yang tidak menyadarinya, sehingga menganggap semuanya adalah sesuatu yang sama-aja.

Seperti halnya perubahan ini, menjadi anak ingusan yang baru rekruitasi, lalu menjadi anggota baru, anggota lama, hingga menjadi sesepuh uzur. Samakah kita seperti saat pertama kali kita mengeja nama laboratorium ini? Sesekali, saya pernah melihat beberapa mahasiswa yang sedang latihan menari untuk acara pentas seni kebudayaan suatu daerah. Setahun yang lalu, dia adalah seorang pemula yang masih diajarkan bagaimana cara menari yang benar. Bagaimana cara melangkah satu demi satu hingga membentuk suatu gerakan yang menarik untuk disaksikan. Kini, dia masih tetap berlatih, namun dengan jabatan yang berbeda, dari seorang penari pemula menjadi seorang pelatih yang sangat handal. Mungkin jika saya memberanikan diri berkata kepadanya, "Kamu udah berubah! Kamu udah nggak kayak dulu lagi!", mungkin saya akan ditampar setelahnya. Tapi, setidaknya, saya berkata sesuai kenyataan.

Pada akhirnya, kita memang benar-benar tidak bisa memilih untuk tetap tinggal pada rumah yang sama. Karena kita sedang berada pada sebuah perahu yang terus bergerak. Pertanyaannya, apakah kita akan tetap mengikuti ombak, terombang-ambing dengan arah dan tujuan yang tidak jelas? Atau, kita yang akan mengendalikan perahu tersebut, menembus ombak dan badai untuk mencapai tujuan kita? Terkadang mungkin, kita terlalu takut dan lelah untuk menerjang badai, tapi yakinlah pada perjalanan ini, selalu ada pelabuhan kecil untuk tempat kita bersandar, mengungkapkan keluh kesah, dan bercerita tentang apa yang telah kita hadapi. Dan yakinlah, selama perjalanan ini, kita tidak akan pernah benar-benar hidup sendiri. Karena Sang Pembuat Perahu, akan terus berada di sekitar kita, melindungi kita, dan memberikan yang terbaik untuk kita. Insha Allah.  

[hafizaftian]

Halo, Tugas Akhir !!!

Enggak kerasa ya, udah tahun 2015 lagi. Oke, setelah postingan menggelikan di penghujung tahun 2014 kemarin, kali ini saya mau cerita tentang kegiatan di awal tahun 2015 ini. Yap, tugas akhir. Oh iya, FYI (yang saya yakin ini nggak penting sama sekali), penggunaan kata pengganti orang pertama di beberapa tulisan nantinya bakal berubah-ubah. Postingan sebelumnya, saya pake kata aku sebagai penunjuk orang pertama tunggal, sedangkan pada postingan-postingan santai seperti ini saya bakal pake kata saya. Entah kenapa, sepertinya kata aku lebih ke arah formal dan sedikit serius, sedangkan saya lebih terlihat santai. Kata gue mungkin bakal jarang saya pakai. Alasannya : terlalu metropolitan.

Akhir-akhir, saya sedang disibukkan oleh beberapa hal yang berlalu lalang di kepala (dan hati) saya. Dari mulai urusan kuliah, laboratorium, keuangan, sampai ke masalah perasaaan. Buat masalah lab, sepertinya beban saya agak sedikit berkurang, karena emang saya udah nggak ditugasin lagi buat jadi pengurus di lab. Tapi, sebagai seorang kakak yang baik dan berkumis, saya masih punya tanggung jawab buat membimbing adik-adik angkatan dalam rangka persiapan lomba. Emang sih, nggak terlalu banyak yang bisa saya bantu. Tapi seenggaknya, menjadi kakak-kakak-an buat adik-adik kecil kan lumayan, mungkin bisa sedikit menjadi penyemangat buat mereka. Mungkin. 

Nah, terus apa yang jadi pikiran saya beberapa hari ini. Yap, tugas akhir. Iya, iya, saya sadar, terakhir kali saya aktif nulis di sini tuh waktu saya masih kece-kecenya jadi mahasiswa baru. Ke kampus masih suka dandan. Tebar pesona sana sini biarpun ternyata nggak ada sama sekali yang terpesona. Tapi, kondisi waktu itu beda sama sekarang. Nah, sekali lagi, yang jadi pikiran saya beberapa hari ini tuh cuma satu, tugas akhir. 

Setelah selama seminggu dibikin deg-degan nunggu nilai matakuliah keluar, akhirnya semua berakhir secara dramatis. Nilai satu matakuliah yang saya tunggu-tunggu akhirnya keluar. Dan hasilnya, ya, untuk setingkat matakuliah yang-paling-gak-disukai-mahasiswa sih, menurut saya lumayan lah. Bukan lumayan lagi malah, luar biasa. Gimana nggak, itu adalah kali kedua saya ngambil matakuliah itu. Dan dramatisnya, matakuliah itu jadi penentu masa depan saya. Kalo saya nggak lolos di semester 7 kemarin, saya nggak bisa lulus tahun ini. Sedih ya. Sinkat cerita, akhirnya saya berhasil melewati masa-masa kritis itu. Saya lolos, Alhamdulillah.

Eniwei, balik lagi ke pembicaraan awal. Iya, tugas akhir. Hari ini, saya mulai merakit asa buat mulai ngerjain tugas akhir saya. Alhamdulillah, akhirnya dengan modal niat yang terkumpul dan uang jajan dari orang tua, saya mulai berangkat untuk memulai tugas akhir. Untuk itu, hari ini, 5 Januari 2015, saya tetapkan menjadi hari yang bersejarah sebagai Hari Dimulainya Tugas Akhir. *GONGGGGG* (ceritanya suara gong).

Belum banyak yang saya kerjain karena hari ini judulnya shop like a boss. Bedanya, saya bukan belanja barang-barang mewah khas artis Instagram yang sering #OOTD, melainkan belanja barang-barang kebutuhan tugas akhir kayak mata bor, pillow block (ingat, ini bukan bantal loh, bukan), roller conveyor, baud, mur, dan sebagainya. Alhasil, dengan uang jajan hasil pemberian orang tua akhirnya terpakai buat beli barang-barang ini. Ya, mudah-mudahan hasilnya sebanding deh sama pengorbanan (keuangan) hari ini. Tapi, itu baru beberapa sih, masih banyak banget yang harus dibeli. Semoga bisa sambil nabung, amin.

Buat progress tugas akhir ini, sebenarnya masih dalam tahap studi literature. Nyari referensi sana-sini. Mungkin, yang udah sedikit bisa kasih lihat tuh cuma ini :

Iya, beberapa hari ini, saya lagi belajar buat bikin GUI atau semacam interface buat tugas akhir. Saya bikinnya di Matlab. Sederhana ya? Iya, emang, tapi bikinnya itu ribet juga ternyata. Ini juga belum selesai sih, belum bisa capture image dari video. Yaah, doain aja ya, semoga cepet selesai. Oh iya, disana ada gambar apel, kan? Tau nggak kenapa harus apel? Karena, alasan pertama, warnanya cerah, berhubung saya mau nge- filter warna, jadinya harus ada dua warna yang drastis berbeda. Alasan kedua, kenapa apel? Karena saya mau tugas akhir ini jadi cikal bakal berdirinya Saftian Industries sebagai pesaing Apple -nya Steve Jobs. Hahaha, learn from the master, nggak ada salahnya kan. 

Untuk tugas akhir sih, sepertinya baru sampai situ deh. Beban pikiran juga masih banyak banget, dan kayaknya bakal terus berlanjut sampai tugas akhir ini bener-bener selesai dan saya sudah mendapatkan gelar S.T nanti. Doain terus ya, semoga teman-teman yang juga sedang berjuang mendapatkan gelar juga dipermudah langkahnya oleh Allah SWT, amin.

Dan yang terakhir, pikiran perasaan. Entahlah, akhir-akhir ini lagi sering baper. Mungkin, karena belum lama ini, adik sepupu saya yang sudah berkeluarga dan udah punya anak main ke Bandung. Ngeliat keharmonisannya, jadi pengen juga cepet-cepet berkeluarga. Apalagi, beberapa hari ini, orang tua udah sering cerita tentang : "Kalo nanti Mas Apis udah berkeluarga........."  dan "Nanti mah Bapak sama Ibu maunya Mas Apis tuh sama si..........."  dan sebagainya yang bikin rasanya jadi pengen cepet-cepet jadi orang sukses. Ya Allah, semoga saja dipermudah. Dan buat masalah perasaan ini, sepertinya harus sedikit dikesampingkan terlebih dahulu. Efeknya mengerikan, bro, kebawa perasaan dikit, buyar semuanya.

Iya sih, banyak hal harus saya prioritaskan terlebih dahulu. Intinya, saya harus lulus dulu di tahun 2015 ini, dan Insha Allah mau nerusin S2 dulu setelahnya. Eniwei, ngomong-ngomog soal S2, saya jadi tambah semangat buat nerusin studi ke luar negeri. Ya, kalo emang udah rezeki, Insha Allah saya siap, dengan segala resiko yang nantinya bakal saya hadapi. Semoga saja.

Mungkin segitu dulu sih update untuk hari ini. Semoga saya tetap istiqomah buat nulis lagi di sini. Karena saya tau, menulis bukan hanya sekedar kegiatan seorang writer semata melainkan bisa jadi media self-healing si penulis itu sendiri. Semoga. 

[hafizaftian]

December Rain

Hujan, lagi lagi tentang hujan. Kata orang, hujan memiliki kemampuan untuk menghipnotis manusia. Meresonansikan ingatan manusia di masa lalu, dan membawanya kembali hadir di tengah-tengah kehidupan. Entahlah, mungkin ada benarnya juga. 

Sejak beberapa minggu ini, Bandung selalu disiram oleh derasnya air hujan. Iya, beberapa minggu ini, di akhir tahun 2014. Seandainya, kisah tentang kemampuan air hujan itu benar adanya, maka kehadiran hujan di penghujung tahun ini adalah caraNya agar kita bisa mengingat kesalahan di masa lalu. Berjanji untuk tidak mengulanginya lagi di masa depan. Mugkin ini caraNya, agar kita bisa belajar, memperbaiki diri kita. 

Hujan, kali ini, sepertinya kisah tentang kemampuanmu itu benar-benar nyata. Beberapa hari ini, saya hanya bisa duduk termenung di lantai dua rumah. Memandangi laptop, membuka aplikasi game Footbal Manager yang sudah cukup jadul, membaca artikel di beberapa portal berita, dan berbagai hal membosankan lainnya. Namun, itu semua tidak kosong. Ada nyawa lain yang ikut mengiringi. Ada rasa yang ikut menemani. Dan hujan, mari kita sedikit bercerita, ingatan apa yang kamu bangkitkan. Kisah apa yang kamu hidupkan kembali. Apapun itu, semoga, bukan tentang cinta, semoga.

Aku kembali menjelajah halaman Tumblr-ku ini. Jika blog ini adalah benda, mungkin sudah usang, sudah berdebu, habis dimakan rayap. Untungnya, bukan. Hanya sedikit kekhawatiran mungkin, Tumblr akan menghapus blog-ku ini, karena menyangka, pemiliknya sudah mati. Dan sekali, untungnya, tidak.

Dua tahun yang lalu, di bulan yang sama, terakhir kali aku mem-posting di blog ini. Itupun hanya sekedar gambar, sebuah poster dari kepanitiaan yang aku ikuti. Dan sekarang, aku kembali membukanya, melihat Dashboard yang kali ini, lebih banyak post hasil redirect dari beberapa media sosial lain seperti Instagram, Path, dan sebagainya. Memalukan memang. Seperti seseorang yang pergi begitu saja meninggalkan orang yang mencintainya dengan setulus hati, lalu kembali dan menyatakan bahwa ia ingin seperti dulu. Orang macam apa itu. PHP!

Maaf, mungkin ini yang harus lakukan. Selama dua tahun ini aku seperti berubah kepribadian. Entah kepada siapa aku harus bercerita. Meskipun tidak pernah ada jawaban, paling tidak aku percaya bahwa ada orang yang membaca dan ikut mendoakan.

Hujan di luar semakin deras, meresonansikan ingatan lebih dahsyat dari yang kukira. Ingatan dua tahun ini, yang ditumpuk seperti kapuk, yang susah dan senangnya hanya aku nikmati sendirian. Hujan, kali ini kamu berhasil, membawaku masuk ke duniamu.

Dua tahun ini, banyak hal yang telah aku jalani. Meskipun, selama dua tahun ini, banyak juga hal yang telah aku lewatkan, tidak aku pedulikan, dan akhirnya terlupakan. Banyak hal yang telah aku jalani. Berada di tengah-tengah manusia luar biasa yang pernah aku temukan selama 21 tahun aku hidup.

Suatu waktu,di tahun 2012, aku pernah dihadapkan dengan kondisi dimana aku harus memilih. Di sebuah organisasi, aku adalah seorang senior yang sudah seharusnya memberikan contoh yang baik kepada adik-adiknya. Di tempat lain, aku adalah seorang junior pada sebuah laboratorium yang wajib mengikuti peraturan yang telah dibuat. Pernah, aku diajukan sebagai seorang ketua pada organisasi tersebut. Suatu hal yang berat, karena aku tahu, akan ada hal yang harus dikorbankan, dan aku harus memilih. Selama berhari-hari, tawaran tersebut menjadi beban pikiranku. Sempat terbesit dalam hati untuk mengambilnya, dan meninggalkan semua yang telah aku raih di laboratorium, termasuk anggota sebuah divisi lomba yang akan mewakili institusi. Kondisi itu terus mengurungku ke dalam sebuah keadaan bernama bimbang. Setelah semua yang telah aku perjuangkan, baik di organisasi maupun laboratorium, pada akhirnya aku harus memilih satu diantara keduanya. Berat memang, sangat berat.

Namun pada akhirnya, aku kembali mendapatkan jawaban. Jawaban dari pertanyaan yang aku buat sendiri: "Apakah kamu akan mengambil jabatan itu hanya untuk sekedar popularitas?" dan jawabannya: "Tidak, ini amanah, bukan sekedar nama.". Hingga akhirnya, aku mundur, mempersilakan orang yang lebih pantas untuk mengisi posisi tersebut.

Hari terus berlalu. Sejauh ini, pilihan yang aku ambil dirasa tepat. Aku menjadi anggota tetap sebuah tim lomba yang akan mewakili kampus di ajang nasional. Selama itu, aku terus berusaha untuk melakukan yang terbaik. Keadaan ini juga tidak terlalu membuatku pusing. Aku tetap menjadi anggota pada organisasi yang aku ikuti, dan tentu saja bisa tetap mengerjakan apa yang telah menjadi tugasku. Meskipun terkadang aku harus berbohong terutama bila ada panggilan rapat yang bersamaan dengan masa karantinaku di laboratorium. Hingga pada suatu hari, kabar itu datang.

"Tim yang dikirimkan oleh kampus untuk mengikuti perlombaan mewakili institusi, hanya tiga tim"

Dan, tim ku, tidak termasuk di dalamnya.

Hancur. Hilang sudah.

Aku mencoba menerima keadaan itu. Sesekali terlintas di pikiranku: "Seandainya aku mengambil posisi ketua itu, aku pasti sudah banyak dikenal oleh banyak orang". Seraya menyambut pernyataan itu: "Ambillah amanah tersebut, jika kamu telah cukup mampu. Ini bukan popularitas, ini menentukan segalanya."

Hancur. Hilang lagi.

Waktu terus berlalu Aku seperti seseorang yang tidak punya arah. Memang, tugasku di laboratorium bukan untuk sebuah kompetisi, namun apalah artinya jika tidak ada yang aku banggakan, terutama untuk orang tua. Aku tetap menjalani tugasku sebagai seorang panitia dari sebuah acara di organisasi yang aku ikuti, di samping mengerjakan sebuah proyek sederhana dari sebuah Masjid di kampusku bersama teman-teman lainnya. Tapi, lagi-lagi pertanyaan itu muncul: "Kenapa?"

Selama satu tahun, aku diam tidak memberitakan apa yang aku lakukan. Terkadang aku merasa iri, dengan keberhasilan teman satu angkatanku yang telah menjadi juara disana-sini. Sedangkan aku? Hanya asisten laboratorium biasa, merangkap sebagai panitia tanpa jabatan. Apa yang harus beritakan? Janjiku kepada seseorang pada waktu itu, mungkin tidak pernah terwujud. Omong kosong, hanya mengumbar cerita hampa. Lalu, waktu itupun tiba. Nilaiku hancur. Lengkaplah sudah semuanya. 

Berlebihan? Mungkin iya, bagi sebagian orang. Tapi bagiku, ini semacam langkah awal yang entah berbentuk seperti apa.

Beberapa bulan berlalu, hingga sampai di awal tahun pelajaran yang baru. Aku, masih dengan keadaan yang sama. Sama seperti awal tahun pelajaran sebelumnya, berharap tahun ini akan lebih baik. Kali ini, statusku berubah. Di sebuah organisasi, aku sudah menjadi seorang super senior. Tugasku pun tidak terlalu berat seperti tahun sebelumnya. Tahun ini, 2013/2014, hanya bertindak sebagai pengamat saja. Meskipun nanti diceritakan, fokusku tidak lagi terpusat kesana. Di laboratorium, aku sudah menjadi seorang senior. Senior? Setidaknya kali ini, aku telah memiliki adik-adik dari angkatan baru.

Sama seperti tahun sebelumnya, di awal tahun pelajaran baru, akan selalu dibentuk tim untuk persiapan lomba mewakili institusi. Aku tetap berada pada tim yang sama. Lalu apa yang berbeda? Kali ini, tidak banyak lagi senior yang turun langsung membantu. Hanya ada seorang senior, satu tahun diatasku, yang angkatan masuk laboratoriumnya kebetulan bersamaan denganku. Namun, lagi, ingatan di tahun sebelumnya kembali membuatku rag, "Apa aku harus memulai? Bila pada akhirnya, aku harus berhenti lebih dulu?" Lagi, dan lagi. Namun, di setiap keraguan, pasti selalu ada petunjuk. Alhamdulillah, Allah selalu memberikan yang terbaik. Seorang senior yang tersisa itu, terus meyakinkanku. Kali ini, dia bertindak sebagai ketua dari tim kami. 

"Sekarang, kalian yakini diri kalian. Diri kamu, Fiz, masih mau ikut lomba nggak?", tanyanya. 

Pertanyaan tersebut, aku tafsirkan, bukan sebagai bentuk penolakan, namun ajakan. 

Dan, Allah, kembali memberikan jalan. Meyakinkan hati setiap hambaNya yang tengah ragu.

"Iya, gue mau,"

Setiap tahun, terutama untuk divisi lomba yang aku ketika, selalu mengalami pergantian rule. Kali ini, temanya unik, sangat unik. 

'A Salute to Parenthood' , begitu judulnya. Waduh!

"Sekarang rule udah keluar. Masih mau ikut lomba nggak?", tanyanya. 

"Iya, sip, sip," jawabku, sedikit segan.

"Kalo gitu tunggu apalagi? Ayo kerjain. Dana? Belakangan, gausah dipikirin. Pake barang yang ada dulu", tanyanya. 

"Iya, oke," jawabku, sedikit segan, kali ini dengan sedikit tetesan keringat dingin yang mengalir.

Keputusannya, kami tetap berjalan. Dan, Alhamdulillah, gayung pun bersambut, pihak institusi, memperbolehkan tim kami untuk kembali ikut serta dalam kompetisi ini.

Persiapan terus dilakukan. Siang jadi malam, malam jadi pagi, dan pagi harus kuliah. Tidur hanyalah soal peluang, kemungkinannya ditentukan usaha sebelumnya. Jika pekerjaan dirasa sudah memenuhi target di hari tersebut, maka tenanglah hidup dunia mimpi. Jika belum, 78 degree akan bertindak sebagai stimulan.

Allah terus memberikan jalan kepada kami. Dana, akhirnya turun juga. Rasa optimis itu kembali hadir. Kali ini dengan kondisi yang lebih mengharukan. Senyum dan sedih menjadi bumbu kami dalam menyelesaikan pekerjaan-pekerjaan yang ada. Terkadang terjadi konflik, satu dengan yang lain. Maklum, menyatukan sembilan sifat yang berbeda menjadi sebuah karya, bukanlah hal yang mudah. Seorang senior yang setia membantu kami itu, juga terkadang mengalami kesulitan. Entahlah, apa yang dia rasakan saat itu. Yang pasti, jika ia membaca tulisan ini, setidaknya ia tahu bahwa cerita ini bukanlah omong kosong.

Suatu hari, senior tersebut mengajakku berbicara. 

"Gue harus udah fokus sama tujuan awal gue kuliah. Sekarang, lu yang jadi ketua,"

"Tapi, gimana?"

"Lu bisa kok. Gua juga tetep ngebantuin,"

"Iya,"

Dan semua, kembali dimulai. Hari perjudian itu semakin dekat. Pekerjaan masih menumpuk. Pengujian alat, deteksi error, belum lagi masalah tugas kuliah yang...ah sudahlah. Semua terus berjalan. Siklus hidup itu semakin gila. Siang jadi malam, malam jadi pagi, pagi jadi gila. Kuliah seperti lagu hits Rhoma Irama, Gali Lubang-Tutup Lubang, hanya lubangnya..lubang buaya. Salah langkah, bisa mati kita. Untukku, ini seperti sebuah tantangan. Intensitasku pulang ke rumah, lebih sedikit ketimbang intensitasku berada di laboratorium dan Pasar Cikapundung, tempatku berbelanja material pembuatan alat lomba. Iya, pernah ada candaan pada saat itu,"Apa perlu, gue ganti KTP jadi alamat Cikapundung ya?" Hahaha, jayus ya.

Berbicara tentang Cikapundung, banyak hal yang aku temukan di sini. Bukan hanya tentang hal-hal teknis, tapi juga hal-hal non teknis lainnya. Ada cerita tentang seorang pekerja bubut mesin yang menjadi langgananku saat itu. Keharusan untuk membuat barang yang tidak ada di pasaran membuat pekerja bubut ini sangat dibutuhkan bantuannya. Seperti halnya pekerja kasar lainnya, (maaf, bukan rasis) kondisi tubuh pekerja bubut tersebut tentu saja tidak seperti orang kantoran. Dengan tangan penuh dengan oli dan noda bekas karat material logam, membuat kondisinya jauh dari kesan lembut. Namun, pernah pada suatu siang, ketika pergi ke Cikapundung, aku melihatnya sedang menggendong seorang bayi berumur kurang lebih lima bulan di sekitar Pasar Cikapundung.

"Kang, anaknya ya?"

"Iya dek," jawabnya sambil tersenyum.

Entahlah, mungkin terlihat biasa saja, namun karena aku tahu bagaimana cara dia bekerja, bagaimana kesehariannya, cerita tentang kehidupan sebelum dia berprofesi sebagai seorang pekerja bubut, membuatku berpikir, orangtua tetaplah orangtua. Sekeras apapun ia, sekasar apapun dia, selama dia masih memiliki inti bernama kasih sayag, dia tidak akan menyakiti darah dagingnya sendiri.

Lain halnya dengan pekerja bubut tersebut, di Pasar Cikapundung, aku juga berteman dengan seorang pedagang salat satu alat mekanik. Ia adalah seorang (maaf, bukan rasis) Indonesia keturunan Tionghoa. Sejauh ini, aku mengenalnya baik, dalam satu hal yang memang kami sama-sama geluti, bidang mekanik. Dalam keseharian, aku sering berdiskusi dengannya, tentang desain, peraturan perlombaan yang aku ikuti, sampai hal-hal bisnis jual beli. Banyak hal yang aku dapatkan darinya. Terutama tentang bisnis yang sama sekali tidak pernah aku kuasai sebelumnya.

Banyak lagi orang yang aku temukan di Pasar Cikapundung. Banyak pelajaran yang aku dapat. Mengenal berbagai macam profesi, sifat, dan belajar bagaimana caranya untuk berhubungan baik dengan mereka. Tidak di Pasar Cikapundung. Kenalanku terus meluas, ke berbagai macam bidang yang berhubungan dengan apa yang sedang aku kerjakan. Pekerja las, yang pernah pada saat itu, sulit sekali ditemui. Alasanny, ternyata sederhana, namun tidak bisa aku paksakan,"Aa, kemarin pulang ke rumah, anak Aa ulang tahun kemarin," katanya pada saat itu. Bertemu dengan seorang operator riset di kampus, yang mengoperasikan mesin industri. Dahulu, beliau adalah seorang pegawai salah satu industri penerbangan di Indonesia. Banyak hal juga yang aku dapat. Dan, lagi, bukan hanya teknis, namun juga tentang bagaimana aku bersikap dan memposisikan diri ketika bertemu dengan mereka.

Kembali ke perjalananku sebelumnya, lomba. Tanpa disadari, telah sampailah waktunya. Di Jakarta, iya, pada saat itu masih pada tahap regional. Tim kami bertanding di Ibukota, di salah satu Universitas swasta di sana. Persiapan terus dilakukan. Dan hingga pada akhirnya, tidak ada lagi yang bisa kita kerjakan, selain hanya berdoa.

Waktu pertandingan tiba. Dibagi kedalam dua hari. Tegang bukan main. Terlebih, karena tahun sebelumnya aku tidak mengikuti kompetisi ini, maka bukan hal aneh jika aku merasa sangat khawatir.

Dan, semua berawal dari sini....

Singkat cerita, kami tidak menjadi juara. Hanya sampai di babak perempat final. Kecewa, aku rasa, itu manusiawi. Tapi, mereka yang menguatkanku. Tim kecilku yang selama setengah tahun menjadi orang-orang hebat yang selalu ada. Semangat mereka, terus menginspirasiku, untuk tidak pernah menyerah. Sesaat rasanya ingin menangis, tapi melihat posisiku yang seharusnya menguatkan mereka, aku rasa itu tidak pantas aku lakukan. Mereka tersenyum, setidaknya apa yang mereka kerjakan tidak sia-sia. Kami berhasil membuat gentar lawan-lawan kami. Sangat liar di lapangan, sangat agresif di luar lapangan. Hari itu menjadi hari penuh emosi bagiku. Beberapa kali aku sempat naik darah. Kepada panitia, bahkan kepada timku sendiri.

Kompetisi berakhir. Dari laboratoriumku, ada dua tim yang lolos ke nasional. Aku dan timku belum diberikan kesempatan itu. Sudahlah, ini hanya permainan. Setidaknya, banyak hal yang aku dapatkan.

Siang itu, sama seperti siang-siang lainnya. Aku ingat, pada waktu, hari Sabtu, sekitar pukul 10 pagi. Aku baru terbangun dari tidurku, setelah selesai Shalat Subuh tadi, aku harus tertidur lagi. 

Tiba-tiba terjadi keributan dari dalam laboratorium. Kebetulan pada saat itu, aku sedang berada di kamar mandi, sekedar cuci-cuci, sambil buang air kecil.

"PISSS, PISSS!!!! Hahaha," teriak seseorang dari dalam.

"Ada apaan sih?"

"PISSS, TIM LU MASUK NASIONAL PIS!!! MASUK NASIONALLL!!!"

"Serius?"

"IYAAA!!!"

Sontak aku langsung terkejut bukan main. Melompat kegirangan sembari memastikan apakah kabar itu benar. Beberapa kali aku mengecek info tersebut, memastikan ini bukan hoax. Dan setelah semua terbukti, hanya ucapan syukur yang bisa aku ucapkan. Tim ku diberikan kesempatan untuk bisa mengikuti kompetisi tingkat nasional di Yogyakarta. Tepat sebulan sebelum kompetisi dimulai. 

Semua perencanaan kembali disusun. Tidak ada lagi yang namanya berleha-leha. Panik, memang, tapi semua harus tetap dijalani dengan tenang.

Sama seperti persiapan sebelumnya, kami tetap bekerja rodi setiap hari. Panik, semua panik.

Aku tidak mau menyalahkan siapa-siapa. Ya, beberapa jam sebelum keberangkatan ke Jogja, pekerjaan kami masih menumpuk, belum selesai. Kami berlum pernah latihan sekalipun. Kami juga belum mengetahui kemampuan alat yang kami buat seperti apa. Pasrah, tidak, hanya berserah diri, berpikir positif sambil terus berdoa.

Hari itupun tiba, mengusahakan sampai titik darah penghabisan. Sampai waktu yang kami punya telah tidak ada sama sekali, sampai saat itulah usaha kami menemui batas.

Nothing to lose. Pasrah. Berdoa. Dan tetap tersenyum.

Iya, lagi, seperti yang telah diprediksi, tim kami kalah. Bahkan dibantai habis-habisan. Terlebih, kekalahan ini, bukan hanya soal teknis saja, namun juga soal keberuntungan. Di pertandingan terakhir, alat kami mengalami masalah. Error tanpa diduga. Aku mencoba untuk meminta keringanan pada panitia saat itu, namun ia menolaknya. Naik darahlah aku. Hampir ribut. Yang paling aku tidak tega meihatnya adalah, ketika adik angkatanku, harus menangis. Pecahlah sudah keadaan disana pada saat itu. Kembali, yang aku bisa lakukan, hanya mencoba menguatkan mereka. Meskipun mereka tahu, bahwa kita semua sedang hancur.

Malam itu, penuh dengan emosi.

Hening.

Diam tak bersuara, seraya terus bertanya-tanya dalam hati.

"Kenapa?"

Hujan kembali membasahi Bandung malam ini. Rabu, di hari terakhir tahun 2014 ini, aku kembali duduk di tempat yang sama ketika aku memulai tulisan ini. Menulis sepanjang ini, setelah dua tahun menghilang, bukan hal yang mudah. Sama halnya, seperti bertemu dengan seseorang yang sudah terlalu tidak pernah berjumpa, tidak berkomunikasi apapun selama rentang waktu itu, tidak berbicara satu patah katapun. Hujan, kali ini aku percaya, cerita tentang kemampuanmu untuk meresonansikan kisah di masa lalu itu benar adanya.

Di penghujung tahun ini, semua sudah berubah. Aku sudah melepaskan semuanya. Seiring dengan bergantinya tahun, akhirnya aku harus kembali. Menjadi seorang manusia normal, meninggalkan segala hal yang dahulu pernah aku perjuangkan setengah mati. Kali ini, hanya satu tujuanku, membahagiakan orang yang sudah seharusnya aku bahagiakan. 

Terimakasih untuk semuanya. Terimakasih atas kerjasamanya. Sekarang semua harus berjalan sebagaimana mestinya. Saat dimana, aku kembali harus berjalan sendiri. Saat dimana, aku harus mundur, agar bisa maju di tempat yang lain. Maafkan aku, yang mungkin belum bisa sempurna. Belum bisa membawa kita mengangkat kebanggan bernama piala. Maafkan aku, atas semua tindakanku selama dua tahun. Maafkan aku yang harus menghilang. Namun yakinlah, janji itu tetap ada. Tetap aku pegang.

Terima kasih.

Aku tuliskan ini untuk orang-orang yang aku cintai. Maafkan aku yang belum bisa sempurna. Jika kesempatan itu ada, ijinkan aku memperbaikinya. 

[firzilla]

[hafizaftian]

Next, 2013 !!!!

[hafizaftian]

Sad girl

[hafizaftian]

Sebenarnya, ini udah lewat sejak beberapa hari, bahkan minggu yang lalu. Sebenarnya, terlalu konyol jika harus dibesar-besarkan. Sebenarnya, terlalu nggak penting kalau harus dimunculkan. Tapi apapun itu alasannya, Lintas Pulau sudah terlanjur hadir di dalam kehidupan seorang semi-adult macam gue ini. Terimakasih, telah menemani di lebih dari 730 hari ini. Terimakasih, telah menjadi pengemulsi, menyatukan dua zat berbeda massa jenis bernama kebahagiaan dan kesedihan. Terimakasih, telah menjadi penetral ketika terjatuh, untuk kemudian bangkit kembali. Terimakasih.

Selamat untuk tahun kedua ini, Lintas Pulau.

[hafizaftian]

Pertemuan Pertama Setelah Satu Tahun

Dua hari yang lalu, gue dan beberapa kakak senior serta temen gue, dijadwalkan untuk bertemu dengan salah satu dosen di kampus. Namanya Pak Rino Andias, salah satu dosen di jurusan Teknik Industri yang juga merupakan Kaprodi di jurusan tersebut. Ada beberapa hal yang akan kami bicarakan dengan beliau.

Pertemuan direncanakan berlangsung sesudah Magrib. Ya, sekitar pukul 18.30 WIB, dan berlokasi di Gedung C, kampus gue. Tapi, takdir berkata lain. Gue, dan satu temen gue asal Jowo, Haqqi, nggak bisa mengikuti pertemuan itu dari awal. Ada running modul praktikum yang harus kami hadiri (dan tentu saja, wajib). Karena kalo sampe gue nggak hadir di running modul tersebut, akan ada banyak sanksi yang tentu saja akan menambah tugas gue. Dan ini sebaiknya diminimalisir.

Singkat cerita, running modul pun selesai. Sekitar pukul 19.30, gue dan Haqqi keluar dari ruangan kelas berukuran sedang di ujung Gedung B. Tanpa buang waktu, langsung aja kita bergegas, menyusul rombongan yang sebelumnya udah sampai di ruang pertemuan.

Seperti prediksi awal, kita mengalami sedikit keterlambatan. Pertemuan udah berlangsung selama lebih dari 30 menit, dan sudah banyak hal yang dibahas. Apa boleh buat, gue dan Haqqi langsung masuk, setelah sebelumnya minta maaf atas keterlambatan itu.

Ada awkward moment ketika gue mulai menginjakkan kaki di ruang kecil ber-AC tersebut. Seorang pria yang nggak lagi asing, khususnya buat gue pribadi. Beliau adalah Pak Rino. Iya, namanya mungkin baru saja gue dengar beberapa hari yang lalu, tapi wajahnya, gue masih ingat betul wajahnya. Kurang lebih satu tahun yang lalu, ketika gue masih botak 1 cm, masih pakai baju kebesaran, masih pakai sepatu pantofel punya Bapak, dan masih dalam tahap pembinaan alias ospek kampus, gue pernah dipertemukan dengan beliau pada suatu sesi temu dosen. Dan alasan kenapa gue sangat mengingat wajah itu adalah, pertemuan pertama kami di siang itu, di masa kepala botak itu, di jaman ospek itu, gue...dimarahin sama beliau.

Sedikit flashback. Waktu itu ceritanya ada sesi masuk kelas, sembari nantinya diberikan pengarahan dari seorang dosen. Gue waktu itu agak sedikit telat. Penyebabnya gue lupa, yang pasti gue baru masuk setelah sebelumnya seorang dosen telah masuk terlebih dahulu ke dalam kelas. Dengan wajah yang sok dimanis-manisin, gue mengetuk pintu kelas sambil mengucapkan salam, pelan. Dan suara pelan itu, nggak cukup mampu mengiringi proses masuknya gue ke dalam kelas. Dengan tenang gue nyelonong masuk ke dalam kelas, dan beliau seketika berkata,"Siapa yang suruh masuk?" 

Kelas hening. Gue panik. Dan satu-satunya cara gue untuk mengatasi kepanikan adalah dengan tetap tersenyum. Dan itu gagal. Singkat cerita gue dimarahi. Nggak keras, tapi cukup menjadi pembelajaran bahwa attitude adalah yang paling utama dalam kehidupan sosial.

Gue duduk tepat di sebelah salah seorang senior gue. Langsung mengumpulkan fokus yang sempat tercecer selama perjalanan ke tempat ini. Mendengarkan satu-persatu saran, nasihat, dan pesan yang disampaikan oleh beliau. Ternyata, beliau adalah orang yang baik, sangat baik. Ini bisa terlihat dari gaya bicaranya. Sesekali nada bicaranya meninggi. Bukan berarti marah, tetapi tegas, seraya menekankan bahwa akan ada banyak kesempatan yang bisa manusia raih asalkan ia tetap konsisten pada sebuah kebaikan. Terkadang, beliau juga memberikan saran-saran yang membangun, dengan tetap menyerahkan keputusan kepada kami. 

Di akhir pertemuan, beliau menutup dengan beberapa cerita tentang perjuangan. Tentang kompetensi yang kebanyakan 'diaku' tanpa ada bukti pasti. Beliau juga terus memberikan semangat kepada kami untuk sebisa mungkin nggak mengeluh dalam banyak hal. "Simpan keluhan-keluhan kalian. Cukup di dalam hati, jangan sampai keluar perkataan berbau keluhan. Kalian masih muda, masih punya energi yang sangat banyak untuk terus belajar dan belajar," kata beliau.

"Kalian lihat gelas ini. Ada dua keadaan. Yang pertama, ketika kita memasukkan kerikil, pasir, dan partikel-partikel kecil lainnya ke dalam gelas ini, lalu kemudian kita coba memasukkan batu besar. Apa masih muat? Yang kedua, coba kita masukkan batu-batu besar dulu ke dalam gelas ini, lalu baru kita masukkan kerikil dan pasir-pasir ke dalamnya. Saya yakin, mau seperti apapun keadaan dan alasannya, kerikil dan pasir itu akan muat masuk ke dalamnya."

"Begitulah perumpaan diri kita. Ketika kita memulainya dengan memasukkan hal-hal kecil terlebih dahulu, lalu kita coba memasukkan hal besar setelahnya, maka jangan harap, hal-hal besar itu akan ikut masuk ke dalam diri kita. Tetapi, masukkanlah hal-hal besar itu terlebih dahulu. Pelajari hal-hal besar dan keras itu dulu, baru kemudian, silakan masukkan hal-hal kecil itu ke dalam diri kalian. Maka kalian akan mendapatkan semuanya,"

Begitulah nasihat beliau di ujung pertemuan ini.

"Jadilah Dream Fighter. Hahaha, saya suka dengan kata-kata itu,"

Dan berakhirlah pertemuan pertama ini. 

Beliau memberikan motivasi yang berharga kepada gue, di perjumpaan pertama setelah tragedi selonong boy satu tahun lalu itu. Terima kasih, Pak.

[hafizaftian]

Baiklah, mari rileks sejenak. Duduk sendiri menghadap laptop, dengan TV yang menyala tanpa suara sedikitpun. Hanya ada suara lembut Adhitia Sofyan membawakan Tokyo Lights Fade Away, dengan volume secukupnya. Tidak keras, tidak juga pelan. Lirih, mengiringi rintik air hujan yang sesekali terdengar menembus tanah yang kering sejak tadi siang.

Mungkin ini pertama kalinya gue berada pada keadaan seringan ini sejak awal masuk kuliah kemarin. Mungkin. Dalam artian, kali ini, bukan cuma waktu dan kondisi badan saja yang memadai, tapi juga mencakup mood, niat, dan kemauan. Terlebih untuk persoalan yang satu ini: menulis.

Ini bukan tentang inspirasi yang hilang. Atau tentang objek tulisan yang nggak lagi menarik untuk diceritakan. Bukan, bukan tentang itu semua. Karena gue yakin, selama kita masih sanggup membahagiakan orang lain, dan selama kita masih bisa bahagia karena orang lain, selama itulah sebuah inspirasi hidup. Meskipun dengan tokoh yang berbeda, gue yakin cerita itu akan sama.

Sebenernya, banyak hal yang mau gue ceritakan disini. Banyak, banyak banget. Dan karena terlalu banyaknya, gue nggak tau harus mulai semua darimana. Dan ujung-ujungnya, gue memilih untuk menumpuk cerita-cerita itu menjadi satu. Menjadi draft. Menjadi arsip yang belum sempat gue tulis.

Dan untuk sementara, biarin semuanya tetep seperti ini. Atau mungkin, untuk beberapa waktu ke depan, gue akan coba menulis sedikit demi sedikit cerita-cerita itu. Sedikit, karena gue belum mau berbicara banyak sekarang. Ada beberapa hal yang belum sampai waktunya untuk diceritakan. Gue nggak mau, nantinya, ini semua akan mengecewakan. Gue nggak mau, akan ada keterbatasan.

"Jangan sampai salah melangkah. Karena terkadang, ketika kamu diam, bukan berarti kamu pecundang. Beberapa pemenang hidup dari keheningan. Karena diam adalah jawaban." 

[hafizaftian]

Satu dari sekian banyak pengalaman luar biasa. Terima kasih :')

[hadramie]

There are +1.7 billion Muslims in the world. If Islam encourages terrorism, everyone would be dead.

[longlettersindusk-deactivated20]

“If a writer falls in love with you, you can never die.”

Unknown (via flowence)

[hafizaftian]

Mahasiswa yang kerjaannya ngeluh terus gara-gara tugas, kayak anak bayi yang selalu protes 'Kenapa saya dikasih bubur, bukan nasi padang?' Jadi, ubah pola pikir dari sekarang!

Seorang Sahabat, Siang Tadi.

[hafizaftian]

Abu Robocon 2013: Game Rules

[hafizaftian]

Idealis

Banyak orang berpendapat: Sebuah negara butuh figur idealis agar bisa membawanya menuju keadaan yang lebih baik.

Beberapa orang lainnya berargumen: Seorang idealis cenderung memaksakan kehendak. Cobalah bersikap realistis, jalani yang sudah ada.

Dua pendapat diatas sejatinya sama-sama masuk akal. Sama-sama punya alasan dan latar belakang tersendiri bagi mereka yang mempercayai satu diantara keduanya. 

Seorang idealis misalnya. Satu faktor yang membuat mereka yakin dengan jalan yang mereka ambil adalah semua hal butuh perubahan. Semua yang bergeser sudah seharusnya kembali ke tempat semula. Semua yang bengkok harus kembali lurus. Dan semua yang jatuh harus kembali bangkit. Mereka nggak melihat apakah jalan yang mereka ambil direstui oleh realitas atau nggak. Yang ada hanyalah, bagaimana semua hal bisa berjalan sesuai apa yang mereka inginkan, dengan tetap berpegang teguh pada norma dan aturan, terutama aturan Agama.

Sedangkan seorang non-idealis atau biasa disebut realis, selalu berjalan sesuai kebiasaan yang telah terlebih dulu ada. Semua perubahan, entah itu baik atau buruk, adalah kenyataan yang harus diterima. Meskipun terkadang, mereka tahu bahwa sebenarnya itu semua bisa diubah.

Dari semua pendapat itu, gue mau menyimpulkan (seenggaknya buat gue pribadi) bahwa seorang idealis memiliki kans lebih banyak untuk merubah dunia ini. Tapi, gue juga nggak mau mengingkari kalo terkadang, ada sisi-sisi realis yang sering singgah dalam kehidupan masing-masing individu, termasuk gue sendiri.

Semakin hari, gue belajar untuk bisa menjadi lebih paham bahwa semua ini nggak akan pernah bisa berubah kalo gue sendiri nggak bisa menempatkan suatu hal pada posisi yang semestinya. Semua ini nggak akan bisa berdiri tegak, kalo gue sendiri masih goyah, labil, cengeng, dan lemah. Semua ini nggak akan pernah bangkit, sedangkan gue masih belum sadar kalo gue sedang terjatuh.

Gue mulai dari hal-hal kecil. Urusan kuliah misalnya. Sedikit demi sedikit, gue ubah pola pikir jaman SMA bahwa, mengikuti sistem yang ada adalah cara paling aman untuk bisa bertahan hidup. Oke, gue emang bukan seorang aktivis kampus. Kontribusi gue (terhitung sampai detik ini) untuk kampus masih terbilang sangat kurang. Gue belum jadi apa-apa. Bahkan buat jadi anggota badan eksekutif yang sampai sekarang nggak ada niat sedikitpun untuk bergabung disana. Tapi, perlahan gue coba untuk merubah sistem, seenggaknya buat kehidupan pribadi gue di kampus. Gue coba untuk nggak mengikuti alur yang ada. Dalam artian, menjadi kutu buku yang setiap hari bermimpi untuk bisa lulus lebih cepat dari manusia normal. Walaupun terkadang, keinginan itu pasti ada dan kesempatan terbuka sangat lebar. Mulai belajar bagaimana caranya supaya nggak mengeluh dengan apa yang dosen tugaskan, dan merombak alur yang ada agar bisa menyeimbangkan antara tugas dan dinamika idealisme kehidupan kampus lainnya. Menjadi mahasiswa yang bukan 'mahasiswa'. Tanpa mengeluh di media sosial atau apapun. Karena gue percaya, mengeluh hanya untuk mereka yang belum siap menjadi pemenang.

Contoh lain adalah, yang paling sederhana dan paling pribadi, tentang sebuah hubungan. Ada jembatan pemisah yang sangat jauh antara idealis dan realis kalo gue mulai membicarakan sebuah hubungan. Soal hati, udah bisa dipastiin, hati selalu menjadi faktor keidealan paling penting dan nggak pernah bisa diganggu gugat. Hati selalu menginginkan sesuatu yang ideal, pas, dan nyaman. Hati nggak pernah bisa dipaksa, nggak pernah bisa diarahkan, nggak pernah bisa diajari. Tapi, ada beberapa hal yang mencederai watak dari sebuah hati. Iya, sebuah hubungan. Bagi mereka yang lebih mementingkan adanya sebuah hubungan dibanding kemauan hati, cenderung mengikuti alur yang ada. Malu karena nggak punya pasangan, gengsi karena nggak ada yang bisa diajak jalan, bosan karena malam mingguan di rumah terus, jadi alasan kenapa mereka sangat ngebet pengen punya pacar. Terkadang gue berpikir, itu semua sangat memalukan. Nggak dewasa. Meskipun pada akhirnya, itu semua jatuh kepada pilihan masing-masing. Mungkin, mereka nyaman hanya dengan memiliki pasangan, tanpa hati. Mungkin, karena gue nggak sepenuhnya yakin. Maka dari itu gue mulai belajar, untuk nggak terlalu mementingkan sebuah hubungan. Nggak peduli dengan memilih dan dipilih, hidup ini bukan Pilkada. Nggak peduli dengan mencari dan dicari, hidup ini bukan Finding Nemo. Nggak peduli dengan meminta dan diminta, hidup ini bukan sesi request lagu di radio. Tapi tentang kalah dan menang, karena hidup ini adalah kompetisi. Bukan, bukan hubungan yang dikompetisikan. Mendapatkan dan didapatkan, itu hanya soal peluang. Karena buat gue, sejauh mana kita bisa bertahan dengan idealisnya sebuah hati, sejauh itulah kita menjadi pemenang. Maka, nanti ketika suatu saat ada teman yang menanyakan,"Pis, kapan nih dapet jodoh? Cari jodoh lah," dengan simpel gue akan menjawab,"Sorry, gue bukan Wali."