harufuruasanoyume

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Tumblrに戻ってくると、何だかほっとする。辛いことを書き記しても許されるような気がして。今日も一日なんとか過ごした私を褒めたい。

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寒い。秋冬を感じさせる朝だ。木枯らしが吹くような寒さ。そしてお昼も近いのにこの暗さ。こんな日は社会人一年目を思い出す。デジャブのような感じだ。

ずっとずっとあの頃に戻れたらって考えてどうしようもない。私という人生をやり直せたらって考えて考えて仕方ない。ダウナーな気分。ベッドの中でうだうだとしていたい。眠っていたい。

2021年の8月14日

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今年もあと少し。

車の中でボーッとしながら色々と頭の中を整理しています。これからのやりたいこと、来年はどうしていこうかなとか。

絶対良い年にしてやるんだと心に決めて、毎日少しずつ前進していこうと思う。

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また絵のサイトを再開しようかなと考えている。そのときはぜひ。

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明け方4時半、眠れなかった。そしてなんだかフジファブリックの陽炎が聴きたくなって、イヤホンで聴いている。この感情は何なのかわからないけれど、とにかく陽炎が聴きたくなる脳みそだった。

「今ではなくなったものもたくさんあるだろう」って歌詞がすごく胸にじんとくる。

今日もまた朝を迎えた。夏が終わっていく感じがする。

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暑くなってはきたけれど、まだ夏がきたという実感がない。

最近、家族って何だろうって考える。「家族」だからと縛りつけるのも苦しいよねって。家族は良いもの。素晴らしいもの。本当にそうなのかな。

色んな家族がいるからさ。人の集まりだからさ。必ずしも良いことばかりじゃないんだよ。上手く境界線を引けないと、とんでもないことになる。家族だけじゃなくて、友達や恋人にしても。

福祉を学んできて、こういう人との関係とか社会の制度とかを知れたことは私の財産であると思う。ある程度世間で生きていく知識はあるはず。

自由を求めていきたいけど、そうもいかないし、お金も必要。家族と折り合いをつけないとね。

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引越しをした。色々と悩んだ末の決断だった。でも、引越しが必ずしも良かったとは思っていない。

何でも上手くいくなんて限らないし、上手くいくと思ってはいけないと思う。わかっているのに思うようにいかないとイライラしてしまう。

世の中は全てお金なんだよなと考える。お金が十分にあればもめごとだって減る気がするし。ありすぎても困るのだろうけど、少し多いくらい持っていれば困らない。

今は自分がどう日々を生きていくか悩んで悩んで苦しい。苦しみを色んな人たちと分かち合いたい。

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今年も美味しい。

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花や植物を見ているときは、とても心が安らぐ。美しいものに心が動く瞬間を忘れないようにしたい。

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泣かないでくれよ私。

会いたい人に会えなくて、やりたいことができなかった後悔、悔やんでも仕方ないんだよきっと。

切ない夢を何度も何度も見続けたら、いつか想いが叶うなんてこと、ないのかな。

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こんなご時世でも会社からは休めとは言われないから、来月6日までお休みをもらうことにした。学校はテレワークなんてない。職員室は三密。窓は少し開けてるくらい。こんなところに何十人と居るっておそろしいよ。

毎日毎日感染者は増え、6日以降はもっと多くなるだろう。それでも一度出勤しないといけない。しかも、電車通勤。誰かとこの不安を共有したい。じゃないと気が狂ってしまうから。

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この世界はどうなっていくのだろう、日本はどうなっていくのだろう。私はどうなるのだろう。

あの時の思い出、まだ失う訳にはいかない。生き延びる為に何ができるか日々考えている。こんなに息苦しく感じる世の中はおかしいよ。

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人の悪口を言って楽しんでいる人が嫌い。悪口を言う人は、自分も言われていると思った方がいいと思う。

こんなに晴れた日には、楽しいことを考えていたい。良いことが起きるように出来ることから少しずつ始めようかな。

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今日改めて思ったことは、自己肯定感の大切さ。自分のことは自分が一番愛していなきゃダメなんだ。自分のために尽くす。自分が主役なんだと理解すること。

自己肯定感が低いと変われない。