Provavelmente você nunca vai ler isso, mas eu precisava escrever para não sufocar. Era com você que eu colocava tudo para fora, e agora que eu te perdi, parece que as palavras ficaram presas na minha garganta. Você era quem me ouvia, quem me segurava no colo quando tudo desmoronava... e agora eu tenho que lidar com o desmoronamento de ter perdido você também. É uma tristeza que parece que não tem fim.
Dói demais ver que você está bem. É claro que eu quero o seu bem, mas ver que você consegue seguir sua vida tão leve, tão "de boa" sem a minha presença, enquanto os meus dias têm sido um inferno, acaba comigo. Me sinto absurdamente sozinha. Percebi que criei uma dependência emocional gigante de você e, honestamente? Eu me odeio por ter deixado isso acontecer.
Hoje é seu aniversário. Mesmo depois de um mês de silêncio, eu tentei. Te mandei mensagem, disse que te amo, que torço por você apesar de tudo o que aconteceu. E você? Você me respondeu como se eu fosse uma estranha. Tão por alto, tão gelado... Você nem disse que me amava. Foi ali, naquele vácuo de afeto, que eu tive a certeza de que a gente morreu.
Estou escrevendo isso para tentar aceitar o fim. Para ver se eu paro de olhar para a porta esperando você chegar para um café, um cigarro e aquelas nossas risadas zoadas que ninguém mais entendia. Vou sentir uma falta absurda da nossa cumplicidade, das fofocas, da gente contra o mundo.
Sinto muito por não ter lugar para mim nessa sua nova fase. Eu juro que faria de tudo para me encaixar em qualquer versão sua, mas eu não posso lutar sozinha por uma amizade que você já soltou. É triste olhar para 21 de abril de 2027 e saber que aquela viagem agora é só um plano morto.
Espero que você seja feliz, de verdade, já que de longe dá para ver que você está ótimo. Eu queria muito estar aí hoje, mas entendo que virei página virada. Eu respeito a sua escolha, só queria que não doesse tanto...
Se um dia o mundo for cruel com você, saiba que eu ainda sou o seu lugar seguro. Obrigada por tudo o que a gente viveu.
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