sometimes I feel like the ocean lies inside of me @helenasink - Tumblr Blog

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La scrittura non è un rubinetto: per essere coerente devi chiedere sempre parole a te stesso di giorno in giorno, non importa riguardo a cosa.

Ieri sera ho scritto, un po' incerta, non ero più abituata a tirare fuori in questo modo. L'ho trovato imperfetto, eppure non è stato considerato così. Mi stupisce sempre quando questo avviene : io non mi scomporrei per quello che mi passa per la testa, ma c'è sempre qualcuno che invece lo fa.

È corsa sotto casa mia e non volevo crederci. Perché? Forse perché avrei voluto sorprenderla di più, ma forse invece è stato giusto così : le grandi cose vengono col tempo e non devi sempre dimostrare di essere il numero uno. Quindi proprio lei, che tanto mi ha fatto pensare, è corsa sotto casa mia, così. Non so descrivere a parole cosa sentivo mentre la guardavo, ma posso dirvi che non è mai stata così bella : non perché fosse lì proprio per me, ma per come la cosa la faceva sentire.

Così ci siamo trovate in macchina insieme, entrambe incredule e felici. Mi sono sentita leggera, senza pensieri. Non capitava da molto che la mia mente fosse focalizzata su un unico punto tanto da non rifuggire verso altre cose. Quel punto era lei, inutile dirlo, ma bello, quindi lo scrivo comunque.

Mi ha abbracciata e ho sentito qualcosa di nuovo. Credo volesse dirmi che era solo per me quel momento. Non riesco a metabolizzare quel momento ma è stato qualcosa di nuovo, una parte di lei che non avevo mai toccato da così vicino. Mi sono sentita un po' scombussolata, ma felice. Avrei voluto che restasse così.

Poi ho sentito proprio che tutta me stessa voleva fare quello che non stavo facendo e i piedi si sono girati da soli verso la sua macchina. Era come se il mio corpo avesse deciso di farmi capire qualcosa. Sono tornata indietro e mi sono sentita vicina a lei, al suo sorriso, al suo stupore, al suo non saper come tornare a casa, al suo essere in ritardo, al suo divertimento.. E non ne ho di parole per descrivere tutto quello che è stato, perché erano tre anni che ho potuto solo immaginare. Tre anni che sono stata dove reputavo giusto stare per lei. In quel momento ho reputato giusto starle così vicina.

Succede anche ai migliori. Anche a te. Che sei tutta d'un pezzo. Alla fine è bastato uno sguardo ed eccolo, minuscolo, sul tuo inguine. Ricordo quella volta al telefono quando mi hai detto 'ah no, io i tatuaggi mai'. Eppure ora vedo sulla tua pelle dell'inchiostro. Quindi anche tu ti lasci andare quando t'innamori. Hai ceduto alle sue mani tatuate. Hai ceduto ai miei capelli arruffati e alle mie canzoni sgangherate. E ora vuoi altro. E ora mi chiedi di vederci. Forse è proprio vero che una buona azione rimane più a lungo di un tatuaggio sulla pelle.

Ardola.

Capita che poi, in momenti della giornata in cui non ci si sente per niente soli, io pensi a te.

Penso a te quando un'altra mi sta parlando, quando faccio ricerche per la tesi tra mille universotari, quando faccio un discorso davanti ad altre persone..

Semplicemente non mi sento in diritto di pretendere o chiedere nulla ad una persona alla quale non ho chiesto nulla quando potevo farlo.

Penso a te e quella tua siata spavalda, alla tua voce che mette il buon umore ancor prima di arrivare alla fine della frase, complice il tuo accento e il tuo tono sguaiato.

Penso a te e a quella frase che non mi va giù proprio : 'tanto ti dimenticherai di me' e così non è stato e non è tutt'ora.

Penso a quello che tiravi fuori da me. Credo si chiamasse felicità. Sono felice che una persona mi abbia insegnato come ci si sente quando si è felici.

Devo essere impazzita. Leggo tutto il giorno, divoro parole e le passo al setaccio più volte finché non trovo qualcosa che davvero mi arrivi dentro.

Quando lo strovo non riesco ad ignorarlo. Io devo sapere. Devo. Non posso far finta di non averci messo gli occhi addosso. Vengo presa dal desiderio di sapere da dove viene. Chi l'ha scritta. E poi allora la possiedo ed è un miracolo. Mi sento come benedetta e battezzata ogni volta che mi immergo in una storia e ne fuoriesco un po' più nuda.

Nuda si, perché ogni storia riesce a far palesare una parte della mia anima che aspettava di essere chiamata per nome.

#writing #writer #addiction

Vorrei cessare di provare odio razziale nei confronti della me che sbaglia, della parte che sfugge al mio controllo.

Trovo umiliante pensare 'quella non sono io' quando non è così.

Mi basterebbe accettare in toto un qualcosa che reputo diverso ed estraneo almeno finché non imparerò a percepirlo come parte integrante e vera del mio io.

#parole #solitudine #pensieri #accettarsi #mindhealth

Una volta ho visto un film che poi ho apprezzato molto. La protagonista è una donna sulla quarantina che ha una realzione che un giovane studente. I due passano il loro tempo arricchendo l'altro con gesti ed attenzioni tra le quali, da parte del giovane, quella di leggere racconti per la donna analfabeta. È grazie alla cultura tramandata dall'intero genere umano che lei si rende conto dell'enormità dei crimini che ha commesso in quanto responsabile di un campo di concentramento.

Oggi so di aver fatto prendere ad una persona una pillola del giorno dopo. Mi è stato fatto notare che è stato un omicidio. Io ho fatto si che una vita venisse spezzata.

Quale libro devo leggere per rendermi conto di cosa ho fatto e provare sentimenti a riguardo?

battiture

– da “Cedi la strada agli alberi“, Franco Arminio

Mi sono tagliata i capelli. Di nuovo. Stavolta non li ho rasati tutti. Non ne ho avuto bisogno per volermi bene.

Avevo strappato via tutto quello che mi rendeva come lei mi voleva. Ho ripreso possesso di me stessa partendo dal cuoio capelluto. Inutile dirvi che lei non l'ha presa bene.

Quando mio nipote nascerà lo lascerò giocare con i miei capelli: normalmente non amo che mi vengano arruffati ma per lui farò un'eccezione. Quando mi chiederà cos'è l'amore allora gli risponderò che amore è quando la zia si lascia spettinare non 'anche se' ma 'perché'. Non anche se non le andrebbe ma perché l'amore, quello vero, scapiglia punto.

Habibi

A volte me ne stavo imbambolata e facevo uscire dalle mie labbra il tuo nome, con un filo di voce, lentamente, come se stessi cercando di impararlo come Ahmed che non era ancora capace di chiamarti e poi ti conquistava divorandoti di baci.

Dicevi che era un furbetto e ogni volta che ne parlavi ti si disegnava un sorriso senza capo né coda sul volto e io non potevo non sentirmi più pulita guardandolo. In quei momenti credevo di poter lavare via tutto dalla mia pelle. Ma si trattava sempre di me. Era una personalissima sporcizia e nemmeno ora riesci a farne parte, ma è meglio così.

Non potevi essere scritta, non potevi essere raccontata, dovevo capirlo da me che non ero in grado di fermarti su una pagina per mancanza di appartenenza. Dovevi capirlo che non sapevi trattenermi per lo stesso motivo.

Un time out, poi è ripartito tutto. Forse ne avevo bisogno. Forse ne avevi bisogno anche tu. Non dimenticherò il modo in cui ti lasciavi spingere dai passanti mentre ti aggrappavi al mio sguardo in metro mentre un violinista suonava "a thousand years". So che non dimenticherai la prima volta che ti ho lasciata guidare la mia macchina e che nemmeno scorderai la cassetta che ho fatto per la tua macchina. I tuoi "sei pazza" tra un gridolino e l'altro, i miei occhi diventare fessure nelle mie risate e poi quel tuo spavaldo modo di prendermi per mano e portarmi via dalla gente, da Milano e da tutto quello che non era un gioco come piaceva a noi. Questa è una descrizione indegna del nostro nulla.

Non penso che non sia durata abbastanza, come tu sicuramente non hai trovato troppo il nostro tempo. Mi ritrovo ancora il tuo nome sulle labbra ogni tanto, allora aspetto che se ne vada con la dolcezza che ti ha regalato tua madre scegliendolo per te e resta soltanto il silenzio. Tu resti tu, io resto io.

Home

È come togliersi il cappotto dopo una giornata passata fuori casa in inverno con il freddo e gli occhiali pieni di goccioline : mi siedo e comincio a scrivere sulla pagina bianca, le prime parole mi si stampano in mente prima ancora di prendere il quaderno e sono loro a trascinarmi lontano dai miei pensieri quotidiani.

Mi sento come illuminata e mentre scrivo mi levo tutto il resto : il golf scivola dalle spalle, i pantaloni si slacciano subito scoprendomi le gambe e mentre sfilo la maglietta l'inchiostro mette a nudo la mia mente in modo nitido tracciando i contorni dei miei pensieri in modo definito come quando vedo la mia pelle allo specchio : non devo indovinare nulla, è tutto lì.