canthisbe

little lady, life searching, daydreaming, slow motion

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2024 我做對了甚麼？

2024 避開了搬家離職，今天有好好過。

有3次感恩的旅行機會，4月日本有幸看到櫻花，7月台北學習之旅，11月日本首次半馬温泉遊。看到好的風景，感受到自在和友好的人士，是很難得的體驗。老在想怎樣按自己的美感去記錄和分享。

身體健康，有運動過，但不是持續穩定。感受到運動的百萬好處，人就是要動靜皆能。

工作上升職了，仍摸索可以做甚麼。對工作的看法每天轉念中。

過程中不斷找了解自己，修正昇華自己的方法。心心思想要成為優秀版，仍修正拖延和動力的負問題。因為時間的問題，我把自己逼到只想立竿見影，失去耐性和策略。

2025長大一歲, preserve my composure 一切繼續學習，計劃繼續進行，享受生活，自立創業。

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爆發點

有3周時間我努力健康飲食，做運動，跟內心說話，為自己愛的身體投入。

但因為成果不明願，內心變得軟弱，我給自己準備理由，阿德勒的目的論，我想放縱食，因為剛好出差，特別去上海。

那4天因為有理由，真的爆發了。第一天晚上把的10-20粒生煎包和牛肉面都食完。之後中餐西餐都盡力食，晚上再喝酒，再即食面，薯片做卜夜宵。低調地準備食物。因為只有這幾天的理由，所以更加珍貴。

回來重了預料內的～2KG。但出差後心身靈都變累了，又停在低能量位反省和低落。

即使人生2.0，還是有很多軟弱位，不用拒絕，不用怪責自己，這是人之常情。每人也有辛苦死，想放棄的時候。

在飛機上看了『熱辣滾燙』 主旨是自己的人生，自己決定，人生平淡肥胖的女主去打泰拳，要勝一次的故事。我的哭位是女主第一次上埸打比賽，在鏡中看到之前的自己。之後字幕有她一年的備忘錄，每天的體重，一些心情。體重起起落落，會叫好餓，好辛苦。。。

做一件事，減肥也好，工作也好，一般很難聽到上班太開心，每天都想去睇； 或者減肥太簡單，一點都不辛苦，這些招人打的說話。

每個人都辛苦，一整天說辛苦就太煩，大家都用自己的方式去處理心理的不快，這是人生的學習，不會成為完美，只是技術越來越好。

繼續跟內心說話，繼續學習快樂的自律。

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多元與嚴厲，吵甚麼吵

早前看到國企高層自發管理言論，引起爭議，被評不近人情，自視過高。之後被發現”已離職”。

典型重點不是分對錯。

她的本意可能是高要求，卻在不合適的環境，強烈的用語和態度，對所有大眾說上敏感的內容，只能接受結果。她提到公司是工作的地方，一切看結果，不會理會員工和他們的家人，在某些年代國家行業，就會有這樣。

回應的人也能理解，有需要這麼直接，不近人情嗎？員工的健康不好，企業做得好嗎？！想必有公司有高層能深切理解。

每個行業也有行規和潛規矩，受過嚴厲對待的行業人，就可能成為變本加厲的一位，他們是有理所當然的歸類和自信，你進入這個行業就要有覺悟。剛好我在附近的行業，可以同理。

最近看日劇「極度不妥」，推介的原因是笑中帶淚，懂點日語看得更過癮，80年代說話很是直接。故事是主人公用時光車穿梭往返80年代和現今2024的文化和思想衝擊。其中現今日企的禁忌，做錯了不能罵，公開贊賞某人會讓別人不爽等等。解釋原因是現代多元文化，需要更平等更接納不同，對公司才是好。當中我有點看惘了，想知對錯，想知道導演位在哪一邊。

現代是多元文化，提醒要尊重別人，卻不是自身變軟弱的理由。也不是把別人的事，代入受害者的心態，及批判他人。

本人INFJ 算是平衡和平主義者，吵事情是傷心傷神的，在事情中得到啟發卻是感恩的。日劇的結局是多元文化，年代有好壞，我們只要取長補短，保留初心就好。

最近我在學習角度轉變，讓我的心情在不同環境下更愉悅。學習無止境。

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去有風的地方

有個可愛的陸劇，把雲南雲苖拍得世外桃源一樣，貓貓是走來走去的好背境，每天可以喝茶喝咖啡打坐，慢活的節奏讓人嚮往，每個小故事，人物不是大人物，都是認真過自己想要的生活，對白真誠幽默讓人舒心，我晚上下班就是補劇，但每個小感動讓我流淚。

阿遙第二次表白時對紅豆說「這些年我遇到很多人，很多很好的姑娘， 但不知道為甚麼，我没感覺，我對別人都没感覺，我只感覺到你，可能因為你就是那剛剛好的温度，你流向我，形成了風，你懂嗎？」 實在太實在又有點浪漫。這句讓我再三想原來「剛剛好」對應對的人和事是這麼有一回事，平常我理解的「剛剛好」可能是平衡，適中，還好，可以，平凡，不怎麼樣，没甚麼特別。。。漸變負面認知。

去感受簡單的字句生活人事，可以簡單卻豐富。

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愛自己嗎？

想寫點東西時，腦中是没有計劃的，一般是有個想法跳出來，想記錄下來，寫寫看會發展出甚麼。文章重點意義甚麼都没想好，就衝出去好像有點冒險。

從小我是個頗安全，頗平衡的人，再不了解自己，也從多次經驗中發現，我走斜山路都特別小心，也不去危險地方，幸好自己小心，才會好好活到現在。但是，有時候我又豁出去，就發生唄，就這樣吧。我深深感受到自己的靈活。還是，這叫作放棄。

有一首歌叫乘風破浪，其中一句是 「只要不放棄，就是勝了」。每次一想到就是感觸良多，我的人生没有戲劇性的部份，但大小事卻有太多放棄的經驗。就這個月一半，我已經放棄學到一半的東西，畫畫練了一張停下來。魔鬼念頭常常出現，我又靈活地聽下去，因為死不了，不會痛到身，我作的決定真是微不足道連自己也不會去尊重。

如果要愛自己，我會不會誤會縱容自己是理所當然，連自己的決定也是朝不五時放棄，之後再做再放棄。我到底有没有好好尊重愛顧自己。某書名叫放過自己，好好生活，大家的標準情況不一樣吧。若你愛一個人，怎樣你都會支持他，只要陪伴著，但人的耐性有限，也需要共同進步。 開始混亂了，我還在努力找方法，去理解。

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由4月開始，我就放棄了運動，回歸平常任食不動的狀態。當時有起息，做一個10mins abs workout 是大汗超爽⋯一直覺得這来樣下不行，不想痛苦老死。想穿甚麼就穿甚麼。

今天開始做abs workout…一半已升天，腹部也筋肉痛。若能保持，就不會跌到谷底再回來。我很後悔。

運動，有些東西是要持續，不能放下，就好像每天食飯大便一樣。

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我認為不可能，認為不可以。

早上起床做運動⋯⋯現在半睡半醒都爬起來，看有甚麼workout 做，就可以順便洗澡，大便，一條龍。

我不喜歡做workout, cardio 可以放空做了算⋯⋯現在都找新的workout 做做看。

我不想做運動，又要換衣服，又要流汗⋯⋯現在天天不動好像有罪般。

我最愛食蛋糕，炸鷄，意粉，要食齊⋯⋯現在看了算，但還是滿心期待著。

我未建立好習慣，控制不了自己⋯⋯當天我暴食後，以為一切又回到原位，但不會輸，只要明天覺醒再來，就不會有遲，有打回原狀的可能。

就是這些迅速的改變，我更堅信自己平常的不可能，只是timing 問題，甚麼時候switch 開動了，就會上錬運作。

打氣咖啡，安靜時間。

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My 2022

很高興今年就低潮進入改變期，改變中～

看到自己擁有更多好的習慣，一點點進步，成為自己要的樣子。

今天

走到新的光景。遇到點意外，高估自己，但隨機應變了。

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Change

上星期的我很落，好幾天放開叫外賣。星期六我去了PT trial, 第一次單對單，女生很可愛積極。不知為何，是下定決心，還是付了錢。從那天起，我就改變了。

今周較多飲和食的活動，本來是擔心。神奇的是我不會太餓，我放鬆了，食就食；可以控制分量，不會停不了；晚上回家還堅持去運動，坐下也起身去運動；最後重量有輕。

12月24日我可以食燒肉飽飽，晚上保持少食就好，以輕鬆的態度去看，零食也會食。

這周的改變我看到效果，重量，早上的身型，自控，晚上餓感下睡⋯我就是一個堅持美女。

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depressed

應該無人喜歡失落的感覺吧？堅持3天碳循環，不知為何很餓，以至提不起勁做太多運動，今早興高采烈去量體重，得知自己重了，心情很複雜： 悲觀面是很失落，由有意識到現在，我一次也没有滿意自己的外型，這麼辛苦再也受不住餓的無力感；積極面安慰自己不要逼太緊，明天可以再來，變得更䡖。

下班時已經在餓, 打開外賣APP，在按下去的一瞬間，來回想了又想，按了我就可以温飽今晚，但又會重了又會內疚, 浪費時間。。。不按可以嗎？但我真的很餓，快受不了，很久没有食這間CAFE，其實上星期才食過, 人生也浪費幾十年了...

按下去之簡單戰勝了點點的堅持。反覆問自己是不是心理有問題，為甚麼會又這樣，何時會停止。。。

當外賣到時很期待，然後開始冷靜點，又會想按取消。下單是自知會很飽的分量，因為我需要身體感到很飽的滿足感，我不要飢餓讓我分心難受。

經過多方面的分析

- 需要找別人幫忙, 發現自己的情況不好, 長時間習慣自己去解決. 没有從別人身上得到支持力量，遇到樽頸位時也自以為能處理。我的能量來源是哪裡？

- 心靈需要安慰, 没有強烈的心靈追求, 也没有強烈的堅持原因讓自己馬上停手，以至都在想食...買了的課程放著，買了材料放著，不知道自己可以做甚麼，也太多樣想做，卻限於時間精力而遲遲不逹。

- 已意識到問題, 也討厭每次的結果, 但我未能戰勝身體的信號。餓的感覺像蚊子在你身邊打轉，很煩很讓人分心，為停止這感覺，我要食東西。。。

- 把愛自己變成讓自己得過且過的理由，怕讓自己太壓力而讓自己放棄堅持。

- 優雅的女士是懂自己去駕馭生活，各樣平均適宜，不會狼吞虎嚥去享受食物。我的腦是可以駕馭自己的身體，更可以駕馭更多外在人事。

停止重覆不止的輪回吧。

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身體健康

來坡前一直保持不錯，48-49kg, 也常出街食，但周未會做gym. 體重還可以，但身型仍然是腹腿較胖，線條不足。

來坡後，因為環境生活，就放縱自己，一年來經常外食叫外賣，體重大致52-53kg，可能當中有食少多動的時候吧，但腰一直腫脹中，以前的衣服都穿不太上。

總於東西都食厭了，感受到肥腫的痛苦，開始中午帶東西吃；可惜時不時要外出食，年尾又出差出遊二次，出遊是不能餓肚子的，就大食大喝，最後又重回53-54kg…

最近開始多觀察身體受哪一套，之前試過低酮，好像開始時較有效⋯之後慢慢守不住。昨天開始高低碳飲食，自己計算⋯嘗試幾天。

昨天是不太有力，太低碳了吧，廁所正常，看了松蒲跑步的書，忍不住出去行走了，看到住了年多都不知道的境色。

今天更不太有力，廁所正常，整天都較餓，所以減少大動作，做一些局部運動，才撐到晚上⋯

明天待續⋯

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過生日

隨時間，生日好像變得不那麼重要，一切從簡⋯開心就好。

輕鬆過了個生日，跟平常太像⋯没有生日的感覺。為製造些少儀式感，去做了個蛋糕，看幾次影片，覺得都是掌握到的，但做起來卻出現意料之外。不算最難食，但也算失敗。當我知道爐不夠力，上部中間內都仍濕濕的，奶油要加涷凝固卻没做，真的快像水般。看似容易的事，自學第一次未能成功。

會考慮再做嗎？

立時興趣變淡，已躲下休息⋯

我就是這樣的人，三分鐘熱一下，一直都没變。久不久又回來想做，但未必做得好。

我要求自己做得像樣，不是亂來。我也要求自己變得更好，為自己改變，做到堅持，靠近成功多些。堅持的理由就是自己，更好版本的自己快出現。

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堅持

每近轉了地方後，我內心不斷叫自己去做運動，但又享受坐著不動的舒泰。我要不停提醒自己運動的好處，不運動的可怕，朴把身體叫動一，兩次⋯做完當然爽又滿足，但每次這樣逼自己行動，真的覺得好累。

別人的自律是怎樣做成？可以學習的嗎？

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人際困惑

出社會工作也快20年，人有些性格是這樣，好像是改不丟，可能磨順了部份，但没有去丟。介意別人怎樣想，想自己是否有問題，其實我不是這個意思，為何會被曲解⋯為何對自己人生無關的人放在心上，讓自己無限困惑亂想。

每次想到就會傷心，因為現實是我正對著他們，無法避開，只能接受。我懷疑自己能否這麼大方無私，受委屈也想成正面的事。

人生在世，社交人際關係的際遇可以讓人如沐春風，也可是傷心欲絕。

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驚喜發現

10年後我發現10年前的blog，我還寫了有文有路的東西。

[heycandi]

樣辦

公司有模型公仔, 它們會穿上衣服, 站出完美的姿態, 身材也可以亞洲樣美國身.

平常發白日夢的時候總會想自己變成怎樣就好呢, 變成那樣又怎樣好呢! 數不盡的選擇都在自己的空間中, 無限的記憶體, 超快速的CPU, 你想怎樣就怎樣; 別人又不知道你在想甚麼, 那就像穿了透明衣, 想怎樣都可以. 感覺很利害呢!

既然有這麼一個空間, 就要好好利用盡情去想!

可是一般的我總想些身邊事, 很少想到國外事, 世界事, 外星事...白白浪費這個無限空間...

我每天都要執貓屎, 這是必定的, 我没法怎樣. 

我每天只看康熙, 我没法想別的主持!

在想這埋爛理由的同時, 請也想想別的. 你不一定是首相, 有錢人....可以是HELLO KITTY 或MIFFY呢.

[heycandi]

就是忍不住!

很多事情可以演變成忍不住.

忍不住說人壞話, 忍不住肚子打咕咕, 忍不住要食東西. 忍不住要大叫....好好的一個人有那麼多忍不住是為甚麼?!人有大腦小腦左腦右腦, 幾千幾萬的神經, 卻還是每天都忍不住就...了.

我對噪音吵鬧聲最不能忍耐, 聽到就不能專心集中; 電腦最近有很多問題, 其中一樣就是不明噪音. 星期天我忍無可忍之下, 就出去買了一部新電腦.

這個決定好像很忍不住, 但其實也忍了很久.

不是要自原其說, 但此刻深感這忍不住是正確的, 原來這樣就可以解決的問題, 我應該更早忍不住, 那我就不用受難這麼久...

那是好運吧?! 我没有在忍不住的情況下做出錯誤的事. 一般忍不住和負面的結果總愛連在一起! 那很傷腦筋! 到底要忍不住還是忍住呢?! 這麼好好的一個人應用懂得控制去何時忍何時不忍吧? 控制不到就是你的問題...

叮一聲領悟到根本没有忍不忍這回事! 事情是簡單直接的, 根本就不用碰到忍和不忍的那一刻.