SOMETHING ROTTEN

если вы собираетесь это читать, то не надо.

[petrime]

Ты будешь счастлив только тогда, когда перестанешь собственными руками создавать себе трудности. Будь проще, легче. И по возможности ничего не усложняй. Отпускай то, что не зависит от тебя.

[heyworld2]

почему ради достижения какой-то цели все столько врут и обещают? ты ведь понимаешь, что человек будет ожидать от тебя то, что ты пообещал но ты все равно продолжаешь обещать, а в дальнейшем забивать хуй почему другие так могут? почему я не могу?

[heyworld2]

потребность быть самой любимой у всех самой особенной, самой близкой, самой теплой самой самой чтобы сначала я, а потом другие в противном случае, думаю, что ко мне вовсе испытывают ненависть или что я жутко надоела чем? ну, поздоровалась, например или еще хуже перекинулась парой фраз откуда?

[heyworld2]

ты бережно заворачиваешь свои внутренности в пуховое одеяло и оберегаешь от холода и ветра затем в твоей жизни появляется человек кажется теплым, безопасным ты бездумно пускаешь его к себе а он вместо теплого чая приносит стаканы со льдом и тебе больно и тебе страшно и ты жалеешь но продолжаешь его укрывать

[heyworld2]

так яростно пыталась открыться каждому, что раздала себя по кусочкам осталась пустой да и вы же выбросили да и вам же не нужно лучше б отдали назад

[heyworld2]

поколение свободы все мы хотим освободиться не зависеть не попадать под влияние все мы отрицаем все,что общепринято не быть похожим не быть как кто-либо быть собой противоречивым другим индивидуальность отрицание жизнь

[heyworld2]

ты ведь понимаешь, что если вдруг исчезнешь никто. никогда. не узнает. что ты. была. не пустая мало того, что не пустая так еще и очень и очень и очень и очень и очень и очень и очень и очень концентрированная внутренностями и я сейчас не о внутренних органах (its joke) еще немного и я начну ощущать физическую тяжесть от количества мыслей, знаний и что там еще хранится в моей несчастной, маленькой голове я разговариваю такими фразами, которые отобьют желание говорить что-то в ответ, потому что я не хочу не хочу говорить вы меня не понимаете никто я, конечно, могу стараться объяснять, но толку то я могу говорить лишь с собой я - единственное существо, способное на понимание меня в разговоре с собой не возникнет двоякого понимания, недопонимания и чего-то еще в таком духе ты будто гуляешь по тропинкам своих мыслей и на каждом повороте подытоживаешь что-то вслух заблуждаешься, уходишь не туда и вдруг снимаешь все диагнозы, признавая себя самой обыкновенной не боящейся людей, коммуникабельной, не вызывающей желания назвать тебя странной а потом ловишь себя на мысли, что способна истерить или тихонечко плакать, по-детски хныкать просто так потому что хочется и тут возвращаешься назад, понимая, что ничего не прошло ты все такая же мягко говоря своеобразная понимаешь, что скорее пробежишь незаметно мимо подруг, чем пойдешь/поедешь/что-то будешь делать с ними вместе скорее отвернешься, чем радостно поздороваешься скорее упустишь шанс, чем попытаешься зато тебе комфортно зато не надо бояться, что придется говорить в крайнем случае скажешь, что все хорошо, улыбнешься, а когда станет совсем тяжело носить в себе все эти слова соберешь их в нелепые предложения и напишешь куда-то таким образом они придут в порядок внутри тебя и больше не будут разбросаны сформируются в брикет и лягут на полку к таким же, ранее сформированным

[heyworld2]

не терять себя ни в коем случае не терять себя плыви по течению и будь счастлив ты будешь приплывать в нужное место всегда не стоит погонь погонь за модой, за людьми, кои кажутся авторитетными в этом водовороте рискуешь начать состоять из всего "модного", "крутого", но вовсе не твоего а кто ты тогда?

[heyworld2]

ощущаю внутри себя столько любви вы бы знали минус только в том, что дарить ее некому а хотелось бы дарить получать меняться заполнять все, где только замечу пустоту

[heyworld2]

очень мешает существовать эта застенчивость это чувство, что все смотрят на тебя, когда ешь конфету в метро или не можешь открыть жвачку чувство, что все смеются над тем, как ты танцуешь чувство, что все осуждают унижают уничтожают осознание того, что всем на деле абсолютно плевать - не помогает и вот существуешь в вечном страхе вечно пытаешься максимально закрыть себя внешне и внутренне очень мешает, когда в гостях у близких людей не можешь попросить покушать или вовсе не можешь при них есть не можешь согласиться на предложение купить тебе что-то перманентно думая, что доставляешь неудобства

[heyworld2]

есть люди, которые очень резко и прочно вписываются в твою жизнь ты начинаешь забывать, какого это жизнь без них и вот когда они пропадают на полчаса, на ночь, на сутки, неделю, совсем ты ощущаешь себя таким слабым и уязвимым таким беспомощным таким одиноким вернись

[heyworld2]

что-то случается такое которое перечёркивает все когда кажется, что это конец когда перестаёшь доверять просто всем и не хочешь никого подпускать к себе излишне когда просто в твоей душе появляется огромная дырень которую никогда и никто не закроет но, в принципе, я сама виновата я начала эту игру когда-то и нарушила правила я знала, чем это все закончится для меня но все равно это все продолжала просто я дерьмовый человек у меня все

[heyworld2]

что же это и когда все пройдёт?

[heyworld2]

выброс.

на самом деле главное сейчас не распускать нюни и взять все свои силы в кулак егэ-это лотерея, но дальше такого не будет и все всегда будет зависеть только от меня захочу действительно уехать-уеду перетерпеть какие-то сейчас обстоятельства, которые сложились для меня не самым лучшим образом перетерпеть все те слова, которые пускаются в мой адрес, но не сломаться, а идти дальше и стать сильной, как никогда такое всегда только закаляет характер, об этом я должна помнить после говна идут хорошие времена и наоборот все получится, главное верить в это самой и никому не позволять сломать себя

[heyworld2]

вы просто не представляете, на сколько я рада, что почти годик назад в моей жизни появился самый близкий мне человечек, которому я могу рассказать все

который всегда поможет, в меру своих возможностей

и сейчас я просто не могу представить свою жизнь без всего этого

жизнь такая странная штука, порой, что происходит то, чего ты совсем не ожидал

например, год назад я и поверить не могла, что я откроюсь кому-либо на столько сильно. не хочу это все терять когда-либо, но определённый страх есть всегда, как бы этого не хотелось

иногда хотелось бы верить, что это навсегда, но что-то вот как-то не получается, например, после того, как тебя предавали и все такое

ищешь во всем подвох и не веришь уже в чьи-либо слова, когда из-за каких-то тупеньких людей у тебя комплексов как какашек в унитазе, то есть много. но все равно я верю в лучшее и люблю, кажется

во всяком случае я так чувствую

[heyworld2]

вроде бы как сносный день, но чего-то не хватает

как же мне все надоело

надоело быть такой слабой.

[heyworld2]

хватит.

'пора взрослеть' да-да, каждый день крутится в голове, ведь все-таки уже не маленький ребёнок

а ведь какие-то страхи остались с тех самых пор

каждый раз думаю об этом и совершаю одни и те же ошибки снова и снова(тысячный раз или какой уже? я сбилась со счету)

когда же это все уже закончится?

вечный поток мыслей в голове, иногда переходящий в паранойю

надо прекращать это все и когда-нибудь у меня это получится(стараюсь верить в это, хотя кого я обманываю? только разве что себя)