Inefable @holylandvoid-blog - Tumblr Blog

De repente sientes que estás en la cima del mundo y al instante que se te cae encima todo el peso de él.

Pierdo el control, me escondo entre mil sonrisas, me creo la mentira de que “todo está bien”, sigo adelante, o al menos lo intento, tropiezo y cierro los ojos entonces todo vuelve a empezar.

Vuelvo a ser pequeña, insuficiente, incapaz, vulnerable. El cristal se rompe y mi cuerpo descansa entre cristales rotos, pequeños cortes que ya no duelen.

No sé dónde está el optimismo, la alegria, la esperanza, la expectativa, la valentía, no están, solo estoy yo y me siento perdida. Sombras grises nublan mi vista y entonces me siento en el suelo y cierro los ojos, siento que caigo, pero no me muevo del lugar.

¿Qué está pasándome? No dejo de preguntarme una y otra vez, a qué se debe tanta dependencia, tanta fragilidad, ¿qué ha tenido que ocurrir dentro para que me sienta así? Pierdo el control y todo se vuelve a repetir.

Estoy constantemente pendiendo de un hilo, demasiado fino, demasiado largo, demasiado elástico. No me deja caer pero sé que no aguantará mucho más. No puedo respirar, tengo un nudo en mi garganta cada vez que estoy aquí y en mi cuerpo hay unas cosquillas que no me hacen sonreír. Quiero desaparecer de mi misma, quiero irme de mi propio cuerpo, de mis propios sentimientos, de mi propio caos, no me aguanto. ¿Cómo voy a querer estar en mi cuando todo lo que hay es oscuridad? No me deja respirar o no quiero respirar.

¿Cómo puedes un día sentirte la mujer más feliz del universo y al día siguiente querer desaparecer sin más?

No consigo perdonar porque no quiero perder. Ya me cansé.

Mi orgullo

Vivir mejor

Cierro los ojos, los aprieto fuerte, mientras busco el recuerdo que más hizo sentirme viva y después de pensar unos cuantos aparece, visualizo cada detalle que recuerde, cada sensación, incluso cada pensamiento y me quedo ahí, deseando con la fuerza luchadora de mi alma que vuelva, volver para continuar desde ahí, saborear mejor ese momento y a lo mejor alargarlo un poco más, hacer las cosas mejor a partir de ahí, donde aunque siempre hubieron dudas yo supe ser feliz, recordar como es, para no olvidar sonreír, dejar que pasen más como aquel recuerdo, vivir más, vivir mejor. Lo hecho de menos, luchar por vivir mejor, pero ya no recuerdo cómo o no sé si lo olvidé a propósito lo único que sé es que aún sigo aquí.

Diste tu versión pero olvidaste que me soltaste cuando más necesitaba aferrarme.

Jesse y Joy

Lo último que piensas antes de dormir...

A veces pienso en ti, sin dolor, sin sentimientos, a veces pienso en ti y me pregunto cómo sería mi presente si fueras tú el que me esperas en el portal mientras me pongo el abrigo, cómo sería contigo, como hubiera sido si en vez de ser la persona que fui contigo fuera la persona que soy ahora, como será si por capricho del destino nos volvemos a encontrar, a veces pienso en ti y en las mil posibles vidas contigo, porque ya sé cómo es vivir sin ti.

Tal vez no nos hubiéramos equivocado tanto, tal vez nos hubiéramos equivocado peor, tal vez hoy estaría durmiendo en tus brazos, tal vez volvería la ilusión, el caso es que nunca sabré, y aquí sí se cumple el absolutismo, nunca sabré más allá, a veces pienso en ti y en como te amé, ahora que lo sé, ahora que no estás.

Hola

No es la canción traducida de Adele… Utilizo esa palabra cuando ya nose que más decir, y mas concretamente no tengo que decir respecto a esto. Una semana que no estás… No es que hayas muerto, pero la distancia separa tanto los sentimientos y ya no encuentro nombre para esto, no hay nada, no hay definición.

Estoy aterrada

Como puedo describir ese escalofrío que me recorrió por todo el cuerpo cuando leí lo que me escribiste, de todas las malas noticias esa era sin duda la que menos me esperaba. Fue como desprenderse, como alejarse muy lejos de tu cuerpo, como desaparecer...y después volver de golpe a tu cuerpo, a tu realidad. Me tembló el cuerpo y me asustó el temblor, no me salían lágrimas pero mi alma lloraba, solo temblaba e intentaba volver a mi mente, intentaba volver a mi misma, quería pellizcarme, quería que fuera una broma, un sueño, una pesadilla, después de la incredulidad vino la pesadez, y las mismas preguntas sin respuestas de siempre, preguntas que haces al cielo con la esperanza de que baje una respuesta, pero con la duda de que vaya a llegar, ¿por qué?. Esa es la que más pesa, esa es la que mas duele, esa es la que retumba en mi cabeza. Esto no puede estar pasando, fueron las primeras palabras que pude formar en mi mente hasta que llegaron a mi boca, de repente dejé de tener el control, de mis ojos, de mi mente, de mis pies. Vámonos, esa fue la palabra que apareció en mi mente en mayúscula y negrita, alejate de todo lo que atrapa tus alas, antes me hubiera ido, ahora ya no puedo. Ahora está él. No me salían lágrimas, no podía, estuve una hora con el nudo en la garganta, que se bajo hasta mi estómago, fue la hora mas silenciosa, porque cuando abrí la boca las únicas palabras que pude decir sin querer fueron: esto no puede estar pasando. Y eso desató la tormenta contenida en mi estómago, en mi garganta, tan intensa, que no había aire que pudiera entrar a mis pulmones. Me moría y lo único que me importaba era él. Dejarlo solo, con toda la tormenta.

No encontrar la forma de decir las cosas es como el examen en blanco de un buen estudiante para el que tiene mucho que decir

Rota e incompleta

Hola Quisiera poder decirte tantas cosas, no puedo, me hace sentir vulnerable y hay pocas cosas que no me hagan sentir así, una de ellas eres tú. Pero mi pasado sí, la herida cerró y dejó de doler hace tiempo, cualquier sentimiento desapareció, pero cada vez que veo la cicatriz no dejo de darle vueltas al asunto. El pasado es pasado es verdad, pero no sabes lo que daría por cambiar aquello, quiera o no en parte me define. Define el porque de muchas de mis actitudes y pensamientos. Por causa de eso empecé a pensar durante mucho tiempo que había algo roto en mi, incompleto, insuficiente. Pero no importaba Estaba sola, yo tenia que lidiar con eso, yo tenia que aprender sobrevivir a eso, yo era la que tenia que superarlo, por mi. Solo por mi, no tenia que intentarlo por nadie más, estaba acomodada en mi y empecé a pensar que tal vez lo mejor era que todo se quedara y muriera así, en mi. Y gracias a Dios, apareciste tú. No sé lo que viste en medio del desorden que era y dijiste que sí, te quedaste. No te importó el caos, llegaste sin prisas a poner todo en orden. No sé cual es el bendito pensamiento que te nació para apostar por mí. No logro entender aún porque sigues aquí, dímelo tú. No sabia que ya sabias en que te estabas metiendo, y me siento expuesta, avergonzada e intimidada. Y empiezo a tener la mente revuelta de pensamientos contradictorios, si te vas lo entenderé pero no quiero que te vayas, pero que te quedes es tan increíble que me parece que en algún momento te irás, pero gracias por la paciencia que me tienes, siento que yo tengo mas motivos para quererte que tu a mi, porque todo este tiempo me he sentido rota e incompleta y tú cariño, tú eres para mi.

Por eso no me gustan las despedidas

Es una sensación dolorosa en el pecho, no me dejan respirar todas las lágrimas que llevo dentro. Me siento partida, rota, incompleta. Sin palabras que describan nuestra vida y nuestros caminos elegidos, sin saber como decir que no solo te echo de menos, que no es simplemente un adiós o un hasta luego, que es más. Que son todas las insignificantes cosas de la vida cotidiana, de comer juntos, de pasear al perro, de las cosquillas intensas, todo lo que echaré de menos. Cosas que se me quedan en la garganta, que a lo mejor no te he dicho por miedo a la realidad. Sé que no querrías que te recordara así, pero no encuentro otro sentimiento al que aferrarme.

Nos vemos pronto... #leal #allegiant #sagadivergente #acabé

#allegiant #sagadivergente #leal #acabé

Por orgullo he perdido

Hay una cuerda fina que une a dos personas, una cuerda elástica que puede estirarse cuando hay distancia de por medio o que puede ceder si invertimos un tiempo cada día. Lo duro viene cuando nos empeñamos en aguantar una cuerda que lleva tensada días, meses, años..., creyendo que sigue aguantando y que seguirá aguantando lo que haga falta. Lo que nos cuesta asimilar es que ya no existe tal cuerda, eras tú quien mantenía cada extremo. La cuerda tensa finalmente se rompe. Y todo acaba... ¿Tiene que ser siempre así? Puede que no, puede que encontremos la manera de no quedarnos solos, de no tener que tensar tanto la cuerda, de ceder un poco, de volver un poco hacia la cuerda. Solo sé la sensación de vacío que te deja descubrir que en el otro extremo de la cuerda, la otra persona se ha cansado de tirar y se ha ido... Dejando esas ganas de volverla a ver, puede que algún día. Cuando seamos menos egoístas y dejemos la cuerda de lado para correr hacía un nosotros y darle un abrazo.

#teechodemenos #miss you #spanish #please come back #old friends

No sé si serán los años, pero he bajado el volumen de lo que escucho y he subido el de lo que siento. Me estremece un atardecer, el sorbo de un buen café, un buen vino, una grata compañía, una bella melodía, un libro interesante, el calor de una mirada, el poder de un beso. No sé si serán los años pero empiezo a ver la vida tan bella como realmente es. ☕

Frío

Y ahora que no estás tan presente y este frío se aferra a mis manos echo de menos la calidez de la tuya y tu mirada cálida, no sentía frío, estaba en casa...

Es bonito... Que aunque pasen los años seguimos con la misma intensidad de cuando éramos unas chiquillas, es bueno saber que siempre encontraremos la manera de estar juntas, aunque sean horas o minutos.💖👣 Nos volveremos a ver más pronto de lo que crees mi osito lleno de amor 🐻 #oldfriend #tequiero #princesa #menudaliadaladehoy 🙈 #séfuerte!

#tequiero #séfuerte #menudaliadaladehoy #oldfriend #princesa

La fantasía de recordar

Ver tantos recuerdos, ver pedacitos de mi repartido en tantas hojas de papel, ver esas emociones descritas y recordadas como si fueran ayer. Y ya han pasado 5 años... Era esa época en donde el fin del mundo era tener un amor no correspondido, donde llorar era lo más parecido a vivir en desgracia y donde sonreír era lo más fácil cuando me decían su nombre. Ya no recuerdo esa sonrisa

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