Bitácora...
Lunes 22 de enero 2024. 4:29 a.m.
Decidí escribir esto pensando en cuando no esté acá, para que conozcan porque siempre sentí que mostraba al mundo algo que no soy. A punto de cumplir 24 años, me llega la hora de hacer un inventario de mi persona, ver qué cambié, en qué crecí, qué gané y qué perdí. Me da una rabia enferma pensar que sigo parada en el mismo lugar de hace diez años, teniendo los mismos problemas (o peor) que en ese entonces. Me quiero guardar, quiero cerrarme y no llorar más, pero me cuestionan ¿Val estás bien?, Val estás rara, siento que estás enojada, cómo apagada... Me siento confundida. Cuando sentí que brillaba, me dijeron que no lo haga mucho, que cansa.
A veces me pongo a pensar que me quejo de lleno, que tengo amigos y gente a mi alrededor que me quiere y me banca siempre, pero igual me siento sola. En una crisis Lucas me mira, confundido. No entiende como su novia se transforma en una bestia que llora, grita y se humilla. Quiero pedirle perdón ¿Pero importa siquiera? ¿Cuántas veces le perdí perdón antes y siguió pasando? Perdón... Te juro que esto no soy yo. No sé que soy pero eso que ves en las noches, no soy.
Me queme con cigarrillos, me corté con vidrios, me pegué con un martillo en las rodillas y la cara, me corté los brazos, las piernas, los tobillos. Vomité hasta que me salió sangre y dejé de hacerlo porque me moría de hambre.
Y Odio el sexo, nunca lo disfruto pero dejo que me usen como quieran, que me escupan, me pisoteen y me traten como la mierda, para sentirme útil. Digo que disfruto todo pero en el momento solo quiero que termine, pido que acabe, la paso mal. Después me siento asquerosa. Odio el sexo. Odio tener que fingir que me gusta pero tengo que hacerlo porque me gusta contradecirme, porque en el fondo solo quiero que me traten como una mierda, que me pisen, me pegen cachetadas, me tiren del pelo y me ahorquen. A veces me hace sentir mejor. Otras veces lloro, odiando el poco respeto que me tengo.
No creo que alguien llegue a entender el vacío que llevo dentro. Pensé que lo tenía desde Juancito se fue pero hoy por hoy, cuando llevo noches enteras sin dormir, me doy cuenta de que siempre fue así, y que con cada año el vacío se hizo más y más grande y cada vez es más difícil intentar llenarlo ¿Qué me falta? ¿Qué más puedo hacer? ¿Qué tengo que poner adentro para que la sensación se vaya? Me asfixio, me muero. La miseria existencial que me recorre el alma desde hace tiempo, me marchita por dentro. Hay una voz que me dice, rendite, dale, ¿Por qué seguir alargando lo inevitable? Intento no oírla, pero últimamente me da miedo no tener ganas de nada. Me hundo en esta cama, al lado mío Lucas duerme, lo sé porque ronca fuerte y alto. No sospecha lo que planeo hacer, no tiene idea o capaz que si pero me ve como me veo yo, cómo una cobarde. Cuántas veces te dije que tenía ganas de irme, mi amor... Cuántas veces te dije mami me quiero morir... Hermana ¿Te acordaras de la foto que quiero que pongas en mi tumba?
Nada de lo que me gusta me hace feliz, al menos no mucho tiempo, la felicidad inicial se acaba y tengo que buscar otra pero sin olvidarme de lo que me prometí... Cuántas cosas inconclusas dejo todo los años por miedo o por tontera porque en realidad nunca se cómo hacerlas. Uno de mis propósitos de año nuevo (y de todos los años) es ser feliz, no pensar tanto, no dejar que está enfermedad me coma pero es tan complicado. Es casi como tratar de romper una relación de años. Llevo sintiéndome miserable tanto tiempo que tengo miedo del después. Prefiero no existir. Prefiero dejar todo a medias e irme sin más. A estas alturas no me importa lo que digan, total no voy a estar. No me va importar que me llamen egoísta, no me va importar que piensen que era jóven, que me fui porque seguro Lucas me hizo algo (no fue así), que era bonita, que tenía toda una vida por delante... No me va importar. No voy a estar acá. Voy a estar flotando en el espacio con un ukelele en la mano, mirando el cuerpo que deje atrás, la vida que ya no quería. Solo quiero flotar. Flotar y nada más.
A veces pienso en el futuro y en la clase de persona que voy a ser y me muero de la ansiedad. Intento no pensar, pero es imposible. Me veo vieja como ahora, respirando el mismo aire, en la misma ciudad pero sin amigos, sin los ronquidos de Lucas en la madrugada, sin mi perrita que tanto amo, sin mi hermana ni hermanos, sin tías que se acuerden de mi cada tanto, sin una carrera, sin cumplir nada de lo que sueño fugazmente ¿Quién me va querer? Me pregunto y automáticamente pienso que nadie va hacerlo, en una balanza pesan más defectos que mis virtudes (si es que las tengo). No estoy llorando. Decidí no hacerlo más pero adentro me muero. Quiero gritar hasta quedarme sin garganta pero pienso en algunas palabras, pienso en cuando me llamaron exagerada, cuándo me dijeron que eran cosas de la edad, hincha pelotas, soltá el pasado, pasé cosas peores, lo tuyo no es tanto. Una vez me gritaron que nunca la habían pasado tan mal como lo pasó conmigo, y ahora entiendo. Tampoco la paso bien conmigo. También me odio. Se que hay más, pero mi mente no me deja recordar, simplemente viene a mi una sensación de dolor intensa, me pregunto, qué más dijiste para terminar de quebrarme el espíritu. Te hablo a vos pero no te culpo. No sabías que hacer conmigo.
Pienso en las veces que fui interrumpida para que me diga "te entiendo, a mí me pasa que..." Y sentirme chiquita. Quisiera que me pisen. Ser una mariposa y morirme en pleno vuelo. Ser un pájaro y que alguien me derribe de una piedra y caer muerta al suelo. Quiero una muerte violenta, quiero sentir tanto como puedo antes de irme, antes de no sentir más. Me quiero ir sangrando, golpeada, humillada y sola. No quiero que encuentren mi cuerpo, quiero que no se acuerden de mi a tal punto de dudar si alguna vez me conocieron.
