Hoje eu to me sentindo estranha. Na verdade eu to numa leve crise de burnout/depressão no momento, então ta tudo meio estranho já faz um tempo. Eu devia ter percebido que eu tava começando a ficar assim quando a insonia voltou de repente. Quando eu comecei a me sentir mais ansiosa sem motivo nenhum. Quando deu o terceiro dia, e eu ainda não tinha conseguido lavar uma louça super pequena.
Mas geralmente eu tento ser otimista (principalmente porque o remédio tava segurando muito a minha onda, pelo que eu percebi agora que acabou a cartela e eu tenho que comprar outra)... Meu otimismo não foi muito útil.
Agora eu to nesse limbo de não conseguir fazer absolutamente nada, minha casa parecendo um lixão, eu mal conseguindo me segurar pra manter meu auto-cuidado em dia, e toda a energia que eu ainda consigo ter está sendo direcionada pra continuar fazendo meu trabalho direito e tentar manter as aparencias pra ninguém perceber que eu cai no meu buraco de novo.
O buraco nunca me diz quanto tempo eu preciso ficar pra ele ser preenchido. As vezes ele tenta me sufocar e joga coisas pra me enterrar viva. Eu to nessa fase, mal conseguindo respirar, mas tentando pra não ser completamente sufocada. Por enquanto eu ainda não quebrei completamente, mas sinto que ou eu consigo uma pausa pra descansar de todos os acontecimentos de estresse e preocupação, pra conseguir colocar a cabeça no lugar e talvez conseguir limpar um pouco, ou eu vou me afundar. E quando eu afundo demora mais pra eu conseguir sair. Eu só consegui em dezembro porque eu sai de férias, e ai consegui ficar um mes inteiro me recuperando. Foi ótimo porque ninguém esperava nada de mim e eu pude só sumir e cuidar de mim mesma. Consegui ficar uma semana inteira só dormindo sem fazer nada, consegui limpar e organizar minha casa, começar a planejar coisas pro futuro, ver família e amigos... Mas ai a gente volta, e depois de um tempo, o buraco aparece de novo, e aos poucos ele me puxa pra baixo. E eu só percebo quando já to no escuro, e ai tenho que entender qual a melhor maneira de voltar pra cima.
Em dezembro eu fiquei bem mal mesmo. Foi um dos piores períodos que eu já tive. Ter saído dele, me diz que eu sei que eu consigo encarar ele, e que eu consigo sair. O que me tranquilizar levemente, mas ao mesmo tempo me deixa triste por perceber que eu voltei pra ele, que por mais que eu tenha me esforçado pra continuar e melhorar, eu tenha voltado pro mesmo lugar. Por mais que eu entenda que minha energia funciona em ciclos, e eu ainda não entendi completamente como me comportar em cada um desses ciclos sem deixar as minhas responsabilidades de lado e sem oscilar demais com as pessoas, e isso me frustra bastante. A terapia parece nunca ser suficiente e honestamente (dizendo algo controverso talvez) não funcionar. Eu sinto que eu sento pra conversar com uma pessoa que é compreensiva e está disposta a me ajudar, mas eu começo a ficar impaciente, e entediada, e não sentir que aquilo está fazendo nada por mim.
O remédio mudou um pouco o jogo, porque estabilizou melhor o meu humor, e também porque e deu uma energia que falta no meu corpo. Deixou minha cabeça mais centrada, menos barulhenta. Mas ela ainda grita as vezes. Eu ainda travo e não consigo fazer nada. Eu ainda me sinto errática e não-funcional. Eu ainda caio nos buracos depressivos. E eu não sei como sair desses lugares ainda. Não entendi necessariamente qual é o gatilho, e qual é o sistema que eu vou ter que usar pra me reerguer pra não ficar sempre desse jeito.
Talvez o segredo seja perceber os sinais antes de acontecer, e descobrir como me regular pra que eu não caia no buraco. Aprender a preencher sem ter que descer nos últimos níveis dele pra fazer isso. Eu devia nesse exato momento estar me arrumando pra ir trabalhar, principalmente porque hoje é dia dos namorados e eu tenho um dia completamente maluco e cheio de pressão pra suportar pela frente. O restaurante vai estar um caos, tem pressão pra caralho em cima da minha equipe, a gente precisa entregar um resultado incrível com um suporte muito instável... Então eu to aqui. Escrevendo isso pra ver se eu coloco essas coisas pra fora e consigo me sentir mais leve e mais pronta pra enfrentar tudo o que vai vir essa noite. E amanhã ainda tem copa.
Mas... Vai dar tudo certo. Eu vou fazer o meu trabalho com excelencia do jeito que eu sempre faço, e vou aguentar até terça-feira, que é o dia da minha folga, e eu posso simplesmente colapsar na minha cama e respirar fundo e ser feliz. Dois dias que eu vou ficar em casa e vou só me preocupar comigo mesma, tentar subir pelo menos uns dois degraus pra fora do buraco. Vai ficar tudo bem. Eu sou forte, e eu consigo.
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