Ya han pasado más de 4 meses desde su partida, más de 4 meses que no lo veo, que ya no lo puedo acariciar, que no puedo abrazarlo y ya nunca podré volver a hacerlo. El se llamaba Garry y no podría escribir en palabras lo que él era para mi.
Se que tengo “amigos” pero nadie le llega ni a los talones, o más bien ni a sus patitas.
Cada vez que lo veía, mi cuerpo ya no se sentía tan cansado, era como un respiro de la vida.
El garry era un gato muy inteligente, muy sabio y creo genuinamente era quien unía a mi familia, pero no solo eso, el fue quien me mantuvo con vida y ganas de vivirla por mucho tiempo, era como si me dijera que no me podía rendir, el era mi razon de seguir, mi razon de quedarse tantas noches desvelandome para acabar la carrera y vivir con él en una casita, para echarle ganas para estar juntos sin que nadie nos molestara, pero ahora ya no está. Ya no puedo o no se de donde encontrar esta fuerza para si quiera vivir una vida como la que yo quiero.
Había días donde mi mente me gritaba con fuerza que yo estaba completamente sola, pero el Garry siempre venía a recordarme que no era cierto, que él estaba ahí y eso me bastaba. Porque como es posible que un gato tan “mamón” solo me queria a mi en vez de las personas que le limpiaban la arena o atendían sus necesidades.
Sin importar que, él siempre estaba ahi cuidandome, cada vez que dormía, despertaba con él vigilando mi sueño, en las noches más pesadas, el se quedaba despierto junto conmigo cuando no le veía fin a las tareas, no hubo ni una sola noche o dia en la que él no estaba, el siempre me cuido cuando me sentía mal, me vigilaba y se quedaba conmigo en cualquier enfermedad y en cada noche donde lloraba el se me subía al regazo y ronroneaba, era como si me dijera “no llores mas, que no vale la pena el seguir sufriendo”.
El abrazarlo era como si me unieran el corazón, era algo que siempre había anhelado, encontrar a alguien que hiciera que con tan solo un abrazo harían que mi corazón ya no se sintiera tan pesado, sin embargo no fue hasta hace poco que me había dado cuenta que ya lo tenia, y era con él, pero ahora ya no está.
Ahora los fragmentos de mi corazón siguen regados, destrozados y abandonados, siguen esos fragmentos intactos desde cuando te vi en la mesa, cobijado en esa manta que te ponía en tu cesto favorito. Parecías un bebe dormilon descansando en la comodidad. Era tan irreal que parecía un sueño, no podía gritar pero porque se me había ido la voz, el calor y el amor, no pude creerlo y no quería. Pude abrazarte, quería hacerlo pero a la vez sentía que te había fallado, que no pudé cuidarte, solo habían pasado menos de 5 horas desde la última vez que te vi, aun con el corazón latiendo, pero ahora ya no era así. No puedo creer en la rapidez en la que tu cuerpo se le fue tu calor, ya no estabas ahí y ya nunca más lo estarás.
Perdón por fallarte, por no haberte abrazado esa vez, y todas las veces que pude pero no lo hice, perdón por no hacerte caso ni jugar contigo cuando aún había tiempo.
Perdón Garry pero aun te necesito.
It’s been over four months since he left—over four months since I last saw him, since I could pet him, hug him… and now I’ll never be able to do it again.
His name was Garry, and I could never put into words what he truly meant to me.
I know I have “friends,” but none of them even come close. Every time I saw him, my body didn’t feel as tired anymore; it was like a breath of life.
Garry was such a smart, wise cat, and I genuinely believe he was the one who held my family together. But more than that—he was the one who kept me alive, who gave me the will to keep going for so long. It was as if he was telling me I couldn’t give up. He was my reason to keep going, my reason for all those sleepless nights working to finish my degree, dreaming of living with him in a little house—just the two of us, without anyone bothering us. But now he’s gone. I don’t know how, or from where, I’m supposed to find that strength anymore… strength to live the kind of life I want.
There were days when my mind screamed at me that I was completely alone, but Garry was always there to remind me that wasn’t true, that he was there, and that was enough. How could it be that such a “standoffish” cat would only want me, instead of the people who cleaned his litter box or took care of his needs?
No matter what, he was always there looking after me. Every time I slept, I’d wake up with him watching over my dreams. On the heaviest nights, he stayed awake with me when I couldn’t see an end to all my assignments. There wasn’t a single night or day when he wasn’t there. He always took care of me when I felt sick, stayed by my side through every illness, and on every night I cried, he’d climb onto my lap and purr, as if telling me, “Don’t cry anymore, it’s not worth keeping on suffering.”
Hugging him felt like my heart was being put back together. It was something I had always longed for; to find someone whose embrace could make my heart feel less heavy. And yet, it wasn’t until recently that I realized I had already found that… and it was with him. But now he’s gone.
The fragments of my heart are still scattered, shattered, and abandoned, left untouched since the moment I saw you lying there on the table, wrapped in that blanket I used to put in your favorite basket. You looked like a sleepy baby resting in comfort. It felt so unreal, like a dream. I couldn’t scream cause my voice, my warmth, my love were all gone. I couldn’t believe it, and I didn’t want to.
I could have hugged you. I wanted to. But at the same time, I felt like I had failed you—that I couldn’t protect you. It had been less than five hours since the last time I saw you, still with your heart beating… but not anymore. I can’t believe how quickly the warmth left your body. You weren’t there anymore, and you never will be again.
I’m sorry for failing you—for not hugging you that time, and all the other times I could have but didn’t. I’m sorry for not listening to you or playing with you when there was still time.
I’m sorry, Garry… but I still need you.
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