Seguindo em frente.

"Não sou doce o tempo todo, tem momentos que fico amarga. Não sou ignorante, sei te tratar com calma se eu quiser. Não sou forte o tempo todo, eu já desmoronei algumas vezes… Você não me conhece, apenas pensa que conhece." — Máh D’Alembert

[i-am-moving-on]

Oi, tô sabendo que tem alguém ficando mais velho hoje? Eu fiquei o dia todo pensando no que escreveria pra você. Ontem eu dormi cedo e quando acordei me senti um pouco frustrada por não ter lhe desejado felicitações logo nos primeiros minutos, ainda sim eu fiquei o dia todo lhe enviando boas energias para que seu dia fosse bom e gratificante. Até que foi bom não ter mandado logo nos primeiros minutos, assim eu tive também tempo o bastante pra pensar em boas palavras pra colocar nesse texto. Então vamos lá... Feliz é o dia do teu nascimento, feliz são as pessoas que te tem por perto - e virtualmente como eu, por enquanto haha -, feliz é a tua mãe que pariu e criou um homão da porra que enche de orgulho Deus e o mundo, somos sortudos por você existir na terra e em nossas vidas. O dia é seu mas quem sente gratidão sou eu, por você e por estar vendo de perto seu crescimento e conquistas. Do fundo do meu coração espero que você tenha tido um dia maravilhoso, com pessoas que te transmitem paz e felicidade. Eu desejo que Deus e os orixás continuem iluminando teu caminho e te fortalecendo a cada amanhecer, que eles te guiem com sabedoria e muita audácia pra enfrentar os obstáculos que te esperam, que te preservem e te protejam para que nenhum mal ou enfermidade tome o teu corpo e que continuem mostrando através de você a face do bem e do amor, desejo que esse novo ciclo seja repleto de prosperidade e sucesso, vontades e determinações, carinho e amor, felicidade e bastante dinheiro. Escrevo essas palavras com uma paz terrível no coração, porquê falar de você ou com você me trás isso, quero que saiba que você é uma peça fundamental na minha vida, e eu vou estar para todo o sempre aqui - ou nos estados unidos kk - pra você, por você e com você. Não sei se consegui expressar tudo o que queria falar, poderia escrever mais mas acho que já escrevi demais. Vou encerrar por aqui campeão, feliz novo ciclo, te amo

G.G (i-am-moving-on)

[i-am-moving-on]

Eu sinto falta, de um carinho, de uma mensagem, de palavras que mostrem que eu sou importante. Acho que nosso relacionamento se perdeu ai... na verdade acho que ele nunca foi encontrado, eram os muito infantis quando decidimos começar isso e hoje, maduros, já estamos desgastados demais com toda essa história. O futuro pra nós na realidade nunca existiu, passamos nove anos numa ilusão, quer dizer, eu passei, por que você trilhou outros caminhos sem me avisar e eu fiquei aqui sonhando com o dia que você ia pegar na minha mão e me levar junto contigo mas até hoje esse dia nunca chegou e nunca chegará. Nós dois sabemos disso, então pensa comigo, pra que insistir? Objetivo de estar junto é pra construir algo em prol dos dois, e é nesse momento que aquele ditado entra, quando um não quer dois não brigam. Eu já briguei demais, por coisas muito inúteis, por querer que você demonstrasse algo por mim, por querer que ficasse só comigo, por achar que eu era suficiente só que nunca fui, e eu não posso te forçar a nada e aí entramos em outro ponto, se não há sentimento pra que ficar? As pessoas só permanecem quando há algum sentimento pelo outro, o que você sente por mim é só costume, não é amor, não é gostar e também não é mais pelo sexo, porque até nisso você encontrou outros melhores que o meu. E o último ponto, se não há sentimento e se não há mais um futuro, pra que continuar? Não há motivos mais pra nada, não há busca pela felicidade, só vivemos infelizes, magoados, tristes por tudo que aconteceu e fracos porque já não temos mais forças pra lutar por algo, já não adianta mais nada. Vai ser melhor pra você e pra mim. Só saiba, que eu te amei, que você é o amor da minha vida mas não o amor para a minha vida porque você nunca me amou e eu sinto falta de ser o amor da vida de alguém.

A falta (i-am-moving-on)

[i-am-moving-on]

Eu desaprendi a socializar. Hoje eu me vejo sozinha, sem amigos, sem amor, sem ninguém. As vezes você ser de poucos amigos te prejudica ou então só ter amigos adultos também te prejudica, no momento em que me encontro nao tenho nem um e nem o outro. Acabei de terminar meu relacionamento, meu quarto ta escuro, minha mae ta dormindo do meu lado e eu to chorando escrevendo esse texto querendo conversar com alguém, mas não tenho ninguém. Tô precisando de novas amizades, mas cadê a abertura para o novo? Perdi. Cadê a paciência pra conhecer pessoas novas? Perdi. Cadê a coragem pra meter a cara a tapa e ir atrás de alguém novo? Perdi também. Perdi tudo e hoje o que eu tenho é só a solidão. Pra não dizer que eu sou sozinha, eu tenho um único amigo, mas não posso exigir exclusividade pois ele também tem outros amigos e nesse momento ele ta com os outros amigos e eu aqui, de coração partido querendo uma bela de uma cachaça. Eu poderia estudar, poderia começar uma série, pode jogar no meu celular, mas eu to carente de pessoas, to carente de atenção de verdade, de compreensão, de conversa sincera, de olho no olho. No meu relacionamento não tinha isso, acho que por esse fato eu me sinto ainda mais sozinha. Espero que agora tenha acabado, por que eu cansei de um relacionamento vazio, sem planos, sem confiança, sem amor... o desafio agora é fazer minha família esquece-lo. Eu quero me permitir me amar, cuidar de mim mesma sem ficar com preguiça depois, quero encontrar alguém que me incentive a cuidar de mim. Estou terminando a faculdade e meus estágios, minha vida esta prestes a começa, então eu quero encontrar alguém que queira começar junto comigo.

I-am-moving-on

[i-am-moving-on]

Sabe, não adianta você ficar chateada comigo sem saber os motivos que me levaram a isso. Na verdade, não me interessa se você é adulta e faz o que quiser, acima disso tudo você é mãe, e eu acho que você mais do que ninguém deveria agir como uma adulta e principalmente como uma mãe. Além disso você também tá fazendo faculdade de psicologia né? Então me diga, que tipo de mãe psicologa é você? Não vou dizer que você é uma má mãe, mas acredito eu que você ainda não sabe o que é se decepcionar com um filho, antes eu virasse mulher de bandido, virasse uma drogada, engravidasse, te batesse, te esculacha-se na frente de um montão de gente. Mas uma coisa eu odeio fazer, forçar intimidade ou simpatia com alguma pessoa. Posso te dizer que você nunca teve o minimo de intimidade comigo, posso te dizer que nunca me senti amada por você, posso te dizer que você se preocupa demais com as aparências do que com o sentimento. Eu também posso te dizer que sofri, sofro até hoje e me decepciono mais do que você. Eu crio esperanças de que você e meu pai voltem desde o dia que eu vi  ele saindo de casa, vi você maltratar ele verbalmente, nunca vi você dando um carinho a ele, muito menos a mim. Viver em um ambiente de brigas me tornou essa pessoa que você “suporta” dentro de casa. Você só soube brigar, levantar a voz pra mim, me diz quando foi a unica vez que você parou pra me dizer alguma coisa aconselhadora?. Você reclama que eu gosto mais do meu pai do que de você, mas será que você nunca tentou imaginar o porque disso?. Gosto mesmo mais dele, porque ele me abraça, ele me beija, ele me dá carinho, ele pelo menos me diz que tem saudade de mim, diz que me ama, ele conversa comigo. Ele se comporta como pai e eu nunca vi isso vindo de você. É irônico pra mim quando as pessoas dizem que eu devo ser amiga da minha mãe, porque a mulher que eu chamo de mãe não fala comigo, vive focada no telefone respondendo mensagens de amigos dela, ela sai com os amigos dela enquanto o ser que ela chama de filha fica em casa trancada. Acho injusto que você joga na minha cara que você é adulta e faz o que quer, vive sua vida da maneira que acha certo, enquanto a mim, me priva de tudo. Se depois do ocorrido você disser que eu posso fazer o que eu bem entender, simplesmente eu não vou ligar, porque agora vindo de você pra mim vai ser indiferente. Todo santo dia que me lembro que “Quando eu fizer 18 anos posso fazer oque eu quiser”, e fico fazendo planos, vou trabalhar, vou juntar meu dinheiro e você não vai precisar ficar me lembrando de que é você quem me sustenta. Aprendi com você a ser ignorante, grossa, indiferente, desconfiada e a nunca acreditar na palavra de alguém. Pois é assim que você agia com meu pai, e é por causa de você que eu também ajo assim. Eu me repreendo por isso também, porque eu não quero ser como você nesse sentido. E de tanto você ignorar qualquer gesto que eu fazia pra demonstrar algo por você, eu aprendi a não demonstrar meus sentimentos. Me dói muito escrever todas essas coisas, mas eu não conseguiria falar e escrever pra mim já é um alívio, minha duvida agora é se eu quero que você saiba o que eu penso, ou guardo pra mim como sempre guardei todos os meus sentimentos.

i-am-moving-on

[i-am-moving-on]

Preciso desabafar com alguem, mas alguem que nao me venha com aquelas frases cliches de que tudo vai dar certo, ou entao de que eu vou conseguir ou que tudo vai melhorar, que é só questao de tempo.... af, eu to tão cansada disso, to tão cansada de sempre ter que esperar tudo dar certo, ou entao tudo melhorar, nunca posso fazer nada pra me sentir bem, nunca posso fazer nada sem pensar no amanhã, nunca, nunca, nunca.... que vida triste! Eu nunca havia parado pra pensar o quão pacata é a minha vida, o quão parada ela de fato é... parei pra pensar e vi que nunca de fato realizei um plano meu, sempre rralizei os planos dos outros e isso me deixa infeliz. Eu ando fazendo tantos planos pra minha vida, mas sempre tem alguem que corta o meu barato, e eu to ficando de saco cheio disso. Eu quero meter as caras, eu quero fazer, quero ir atras, se der errado, que se foda, pelo menos eu fiz sabe... pelo menos eu vi com meus proprios olhos que nao é da maneira que eu imaginei....eu quero meter as caras, eu quero fazer acontecer, quero realizar, quero viver.

I-am-moving-on

[i-am-moving-on]

As vezes eu me pego pensando em você. Penso no que eu representei, no que eu fui, no que eu signifiquei. As vezes eu me pego sonhando, com o que poderia ter acontecido, se de fato, tivesse sido diferente. As vezes eu me pego chorando, pelos motivos mais óbvios, a falta que você insiste em fazer na minha vida. Não há nada que eu possa fazer para mudar o fato, de que o que tínhamos era lindo demais, lindo o bastante para se eternizar na memória de nós dois. E se alguém me perguntar, onde está a minha motivação de vida, eu não saberei dizer, mas, eu saberei o nome dele, o que ele odeia, o que ele teme, o que o faz rir e o que o fez partir. E se por acaso me perguntarem, como eu me sinto com tudo isto, eu irei dizer apenas que morri. Morri para tentar esquecer, morri sem entender, morri para o que eu mais gostava de fazer, morri para a minha própria felicidade, morri para qualquer outro que não tenha o nome dele. Acabei amando demais, e o que me resta? Um coração partido em mais de mil pedaços, lágrimas secas em meu rosto, mensagens lindas, porém, não lidas e esquecidas…

Para: Meu primeiro amor

(via i-am-moving-on)

[i-am-moving-on]

"O que você fez comigo?" Eu me pergunto constantemente, parece fácil respondê-la mas quando começo as explicações e depois paro pra ler o que foi dito vejo que não possui sentido, que não responde a pergunta que foi feita. O que você fez comigo? Tentarei te explicar, pra ver se fazendo você entender, eu também entenda. Você me fez virar uma mulher em tao pouco tempo, me fez ter que tomar atitudes que nunca imaginei ter que tomar, me fez passar por coisas extremas... Não possuo experiência de vida, não conheço outras bocas como você, nem outros corpos. Eu não sei como é me relacionar com o outro, nem ter vergonhas/historias pra contar. Tudo isso que você viveu com várias alem de mim, eu só vivi com você. Você fez do meu verdadeiro amor um amor pra vida inteira, não sei se isso é bom ou ruim. As vezes tenho muita vontade de fazer a louca e viver o que não tive oportunidade pelo fato de ter ficado confinada a um relacionamento onde só eu era fiel, outras vezes confio no meu caráter e penso no meu valor, no que eu tenho que conquistar antes de ter essa vida. Uma hora estou super feliz, na outra parece que estou sentada ao lado do diabo, nunca quis essa vida de incertezas, nunca quis uma vida onde só eu me doava. Você formou a mulher que eu sou hoje, me moldou a sua maneira, me ensinou a fazer tudo de ruim (falsidade, infidelidade, mentiras...) e agora, não adianta chorar por estar recebendo tudo o que me deu. Eu não era assim, e agora eu te pergunto "O que você fez comigo?".

I-am-moving-on

[poesia-quebrada]

Estou com saudade mas não consigo conversar agora.

me diga o que eu devo fazer (via lagrimas-depressivas)

[i-am-moving-on]

Chorando, sobrevivi a quinta noite sem você. Eu não sei quando esse sofrimento vai acabar, nem como ele terá seu fim, mas rezo pra que seja logo. Desbloqueio meu celular na esperança de ter uma mensagem sua, abro seu chat pra ver se esta online, posto alguma coisa no twitter pra que você veja e venha falar comigo, mas nada acontece. O ódio que eu sentia passou rápido demais, e agora a dor e a saudade tomaram conta de mim, as lembranças de tudo o que vivemos continuam na minha mente como se eu estivesse vivendo o dia novamente ao seu lado, a vontade de sentir seu cheiro está cada dia mais forte e o desejo pelo seu corpo se tornou uma necessidade incontrolável. Estou naquela duvida entre a razão e a emoção, não imaginava a imensidão do meu sentimento por você, nem sabia que era capaz de sentir tudo isso mesmo depois de tanto tempo sem sentir nada, depois de achar que eu nunca mais iria olhar na sua cara novamente, depois de tudo o que aconteceu... Não sei se você sente o mesmo que eu ou se está aliviado por eu ter saído da sua vida, não sei se você se arrepende ou se está satisfeito com tudo isso, sinceramente, não sei. Se teve um fim é porquê podem vir coisas melhores, mas se for pra voltar, por favor, que seja em um novo lugar, um novo dia, uma nova hora e que tenhamos novas lembranças.

i-am-moving-on

[i-am-moving-on]

Eu já sabia, sabia que tinha algo acontecendo, sabia que eu ia me magoar, paguei pra ver o que era e agora to aqui, me sentindo culpada por não ter dado um fim nisso antes, por ter me deixado levar e acreditado que era só coisa da minha cabeça. Não sou muito vivida, não sei quase nada da vida, mas eu nunca imaginaria que isso fosse acontecer comigo... Eu sou tão boa pras pessoas, faço de tudo por elas, o que posso e o que não posso pra mantê-las do meu lado, e como elas me retribuem? Sendo filhas da puta, me magoando, me deixando como segunda opção. Sei que não vou conseguir ser ruim, por mais que eu fale que vou ligar o foda-se e largar todo mundo de mão, eu nunca faço isso, sempre volto atras e trato com todo o amor e carinho que nunca tive. Sou bonita, inteligente, determinada, companheira, amiga... Sou o que a pessoa quer que eu seja, e retribuo mais do que elas me dão, só não sou valorizada. Não peço mais do que podem me dar, me contento com pouco, até porquê fui criada com pouco, sou simples. Acho que qualquer pessoa teria orgulho de mim, não sou de causar decepções, mas parece que as pessoas não estão nem ai pra mim, parece que elas não ligam pros meus sentimentos. Eu vou ficando cada vez mais e mais infeliz, vivendo uma vida de teatro, mantendo uma personagem que não tem nada a ver com meu eu verdadeiro. Não vejo a hora de conhecer alguém que me valorize, que me faça feliz, que me traga paz e um novo recomeço.

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Certa vez ouvi de uma psicóloga que uma jovem que se cortava e andava de preto foi encontrada pendurada por uma corda envolvida pelo pescoço em seu quarto, isso ficou martelando na minha cabeça desde então. Eu pensei na família dessa menina, nos amigos que apoiaram essa decisão e que estavam prestes a fazer a mesma coisa que ela, e principalmente nela, nos motivos que a levaram a cometer suicídio. Ao final de tanta reflexão eu acabei por associar esse caso a minha vida, não sei ao certo porquê diabos eu fiz isso, mas fiz. Não sou uma pessoa propensa a cometer suicídio, mas assim como a menina, eu não sou feliz. Minha família está sempre ao meu redor, mas não sabem o que realmente se passa comigo. Meus amigos muito menos, sei que eles deveriam ser minhas caixinhas de segredos, mas nem neles eu sinto confiança o suficiente pra me abrir. Eu me vejo sozinha, o tempo todo, sinto na maioria do tempo que não sou amada e que incomodo as pessoas quando estou por perto, isso me faz querer sumir. Sinto como se as pessoas que ainda permanecem comigo, estejam lá por obrigação, e que na realidade o desejo delas é ficar longe de mim. Acho que foi por isso que eu associei o caso da menina com a minha vida, ela devia se sentir exatamente como eu me sinto agora, ela fez o que eu não tenho coragem de fazer, talvez a dor dela tenha sido maior que a minha dor nesse momento. Ela tinha sonhos, como qualquer outra pessoa, mas a infelicidade e o sofrimento foram maiores que o desejo de alcançá-los, no meu caso, não posso deixar esses sentimentos me abalarem, minha queda vai ser grande e feia demais se eu parar de sonhar. Ela decidiu que ali seria seu fim, e eu tenho a esperança de um recomeço.

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Sabe, eu não faço tudo isso atoa. Eu nunca faço nada atoa, sempre tem alguma coisa, sempre vou querer algo em troca. Se eu cuido de você, se eu te ajudo na escola, se eu te faço companhia, se eu te chamo pra sair, se eu procuro enturmar você na minha roda de amigos, se eu te valorizo apesar de não merecer, se eu ainda estou contigo apesar de tudo o que passamos… enfim, se eu faço de tudo por você, espero do fundo do meu coração que faça o mesmo por mim. Mas ultimamente, estou me sentindo como última opção, aquela opção que você não queria ter que escolher mas vai ter porquê é a única que tem. Estou me sentindo aquela pessoa que só é útil a outra pessoa quando a mesma está precisando e não tem ninguém pra ajudar. Poxa, eu me desdobro pra ser a melhor pessoa da sua vida, pra ser aquela que é essencial na sua vida, que seus amigos vão ter inveja de você por ter uma pessoa tão boa do seu lado e que faça tudo por você, mas eu vejo que você não valoriza isso… Eu vejo que eu posso ter sido uma pessoa de grande importância sim, mas que agora não passo de um encosto, que você se apóia quando não tem mais onde se apoiar. Estou ficando estagnada, sem rumo, sem ter a quem recorrer. Eu só tinha você pra desabafar, pra chorar, pra brigar, pra sorrir, rir, abraçar, beijar, brincar, pra me sentir bem e agora é estranho porquê nem desabafar mais eu consigo, parece que a falta de confiança em você se tornou tão grande que eu me fechei de novo. Por favor, eu só te peço que me reconheça mais, que me mostre mais, que me valorize mais… Eu te amo, mas se isso for pedir demais, eu peço que por favor vá embora e tenha consciência de que nenhuma vai se doar e fazer na sua vida o que eu fiz.

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Eu vou ser bem sincera, não consigo mais ficar com você. Não consigo ficar ao seu lado sem pensar em tudo o que já aconteceu, sem pensar que pode acontecer de novo, sem imaginar te perder. Eu sei que isso te faz pensar se durante todo esse tempo eu estava contigo só pra te iludir, te fazer de palhaço se eu não gosto mais de você, mas a realidade é que eu não estava com você por isso, é meio impossível de acreditar depois do que falei ali em cima. Eu não consigo mais te abraçar sem que venha na minha cabeça que suas mãos já tocaram outras, não consigo te beijar sabendo que seus lábios já tocaram em outros que não foram os meus (isso também vale pro meu caso), eu quase não estou conseguindo mais ficar ao seu lado na cama sabendo que você também já ficou ao lado de outras na cama, se duvidar na mesma que nós dois. Olho outros casais sendo carinhosos um com o outro e penso "Queria que eu e ele voltássemos a isso", mas não vamos voltar, nada mais vai ser como antes. Fico bem triste quando paro pra refletir sobre isso e fico mais ainda quando chego as conclusões, eu que tanto sonhei com um amor parecido aos que eu lia, e quando eu consegui, esse conto de fadas se desfez ao longo do empo, e o que me destrói é ver que foi com a mesma pessoa. A mesma pessoa que no inicio me fez viver tudo o que eu mais sonhava, agora me deixa perdida, sem saber que rumo seguir ou o que fazer. Enfrento todos os dias uma batalha interna pra acreditar que tudo isso é uma ilusão, que nada disso aconteceu e que eu posso continuar vivendo no meu mundo do faz de conta. Não sei qual será o resultado dessa batalha, mas de uma coisa eu tenho certeza, eu amei a cada instante, eu amei os seus defeitos, amei ainda mais as suas qualidades, eu amei quando você menos mereceu, amei ainda mais quando percebi que não valeu a pena ter cometido erros porquê eu já pertencia a alguém (você), eu amei e ainda amo nossos momentos, eu só não amo esses passados que retornam a minha mente quando estamos juntos ou no meio de um desentendimento, e por consequência dessas lembranças, isso me faz não te amar.

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Não sei como reagir a isso, uma hora estou bem, na outra já não quero ficar com mais ninguém. É muito estranho por que parece que estou fazendo a pessoa de palhaço. Não consigo explicar meus sentimentos, eu sinto algo diferente, eu sei, mas não quero admitir. É como se eu tivesse perdendo tudo que lutei pra conseguir, é como se eu tivesse me rendendo e derrubando os muros que se ergueram dentro de mim, é como se eu tivesse me humilhando para as pessoas e elas fossem superior a mim... Não consigo lidar com humilhações. Muitas pessoas me dizem que isso não é se humilhar e sim reconhecer suas fraquezas, mas eu não quero que reconheçam minhas fraquezas, eu não quero mostrar quem realmente sou, não quero que as pessoas tenham vantagem sobre os pedaços que formam a pessoa que eu sou. Estou naquela fase de novo. A fase que afasto as pessoas mesmo não querendo, é muito ruim ter essa fase, ainda mais quando se é uma pessoa carente de atenção. Eu me conformo em ficar sozinha, mas fico destruída por não ter ninguém do meu lado, mas isso é culpa minha.  Sofro com minhas ações diariamente, não tenho coragem de voltar atrás, tenho medo, mas não posso deixar que descubram, não posso deixar que me vejam.

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Eu acho sinceramente que, se você não me ama, devíamos dar um tempo, ou nos separar de vez. Nosso relacionamento está bastante desgastado e nós não sabemos se queremos continuar um com o outro. Talvez o costume de já ter alguém fixo durante um bom tempo está fazendo com que não nos deixe pensar em outras coisas, e não, eu não estou falando isso porquê eu quero ficar com outra pessoa, estou falando isso porque eu parei pra pensar e cheguei a conclusão de que temos que repensar no que estamos tendo, no por que estamos juntos, se queremos ficar juntos, quais os sentimentos que estamos tendo um pelo outro. Vou confessar que ultimamente eu ando querendo ficar sozinha, sair sem ninguém, sem ter que dar satisfação, apenas ficar na minha sem falar com ninguém. As vezes eu fico pensando se o que eu sinto é realmente amor ou eu deixei de te amar e estou apenas gostando de você e é muio estranho me dar conta de que isso realmente aconteceu. Eu achei que fosse pra sempre, e vi que não é. No meu ponto de vista eu acho que não conseguiria te amar novamente, talvez por medo de você fazer tudo de novo, por eu não conseguir acreditar nem confiar em você. Eu me sinto mal com tudo isso, e quando peço pra você não falar comigo ou não vir aqui em casa é pra eu esquecer isso e sentir sua falta, mas você não entende isso e acha que estou te afastando porque estou com outro. Também me dei conta do quão abusivo nosso relacionamento é, e isso não está fazendo bem nem a mim e nem a você, está ai mais um motivo pra darmos um tempo e pensarmos em nós mesmos, se queremos ficar juntos, se é com o outro que realmente queremos ficar. Ano que vem nossa vida vai mudar em muitos aspectos, não sei em quais, mas sei que vai... Na verdade já está mudando e nós não estamos percebendo, começando pelo desgaste do nosso relacionamento.  Você acha que é fácil mudar este quadro, acha que é só parar com algumas coisinhas aqui e outras ali, não entra na sua cabeça que nós dois não vamos mais mudar, não adianta mais fazer nada, o que tinha de mudar já foi modificado. Sua convivência comigo está desgastada porque eu já estou cansada, da mesma rotina, dos mesmo erros, das mesmas discussões, das mesmas atitudes, de tudo sendo uma mesmice e nada de diferente acontece. No inicio era legal, mas agora já não tem mais graça, já não tem mais emoções, não se tem mais nada pra sentir além do prazer na hora do sexo, daqui a pouco até os lugares onde transamos ficarão chatos, porque se tornarão uma mesmice. Não estou dizendo que essa mudança deva partir de você, mas sim dos dois, mas pra essa mudança acontecer temos que pensar se vale a pena ficarmos juntos... se não for válido, é melhor nos separarmos agora do que prolongar uma relação que não vai dar certo no futuro.

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Estou vendo que pra você tudo realmente acabou. Estou sentindo cada vez mais a sua ausência, aquele nervosismo de perder alguém. Fazia tempo que não sentia essas coisas. Eu me acostumei a rotina da nossa relação, me acostumei a não precisar sentir nada porquê eu já sabia o que ia acontecer logo em seguida, eu sabia que voce ia voltar pra mim. Agora, está sendo diferente, você não está voltando e eu estou sentindo uma dor absurda, a dor que você me desacostumou a sentir. Estou lamentando pelo fim, pois agi de modo impulsivo e agora não estou sabendo lidar com essa situação surpresa, não me cai a ficha que você decidiu ir, que você simplesmente cansou. Eu sei que as pessoas cansam uma hora, mas você nunca me deu sinais de que cansaria, sempre me mostrou que era comigo que você queria estar pro resto da sua vida, me provava que não era o homem que todos diziam ser, falava no pé do meu ouvido da maneira mais doce e gentil que me amava, que estava com saudades, que era meu. Sabe aquela frase clichê que todos dizem? "Se você partir, levará consigo um pedaço de mim.", eu não acreditava, mas agora estou vendo, sentindo cada parte de mim ir embora com você.

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O medo de errar  MARTHA MEDEIROS  ZERO HORA - 25/09/11 A gente é a soma das nossas decisões.  É uma frase da qual sempre gostei, mas lembrei dela outro dia num local inusitado: dentro do súper. Comprar maionese, band-aid e iogurte, por exemplo, hoje requer expertise. Tem maionese tradicional, light, premium, com leite, com ômega 3, com limão, com ovos “free range”. Band-aid, há de todos os formatos e tamanhos, nas versões transparente, extratransparente, colorido, temático, flexível.  Absorvente com aba e sem aba, com perfume e sem perfume, cobertura seca ou suave. Creme dental contra o amarelamento, contra o tártaro, contra o mau hálito, contra a cárie, contra as bactérias. É o melhor dos mundos: aumentou a diversificação. E com ela, o medo de errar.  Assim como antes era mais fácil fazer compras, também era mais fácil viver. Para ser feliz, bastava estudar (magistério para as moças), fazer uma faculdade (Medicina, Engenharia ou Direito para os rapazes), casar (com o sexo oposto), ter filhos (no mínimo dois) e manter a família estruturada até o fim do dias. Era a maionese tradicional.  Hoje, existem várias “marcas” de felicidade. Casar, não casar, juntar, ficar, separar. Homem com mulher, homem com homem, mulher com mulher. Ter filhos biológicos, adotar, inseminação artificial, barriga de aluguel – ou simplesmente não tê-los.  Fazer intercâmbio, abrir o próprio negócio, tentar um concurso público, entrar para a faculdade. Mas estudar o quê? Só de cursos técnicos, profissionalizantes e universitários, há centenas. Computação Gráfica ou Informática Biomédica? Editoração ou Ciências Moleculares? Moda, Geofísica ou Engenharia de Petróleo? A vida padronizada podia ser menos estimulante, mas oferecia mais segurança, era fácil “acertar” e se sentir um adulto. Já a expansão de ofertas tornou tudo mais empolgante, só que incentivou a infantilização: sem saber ao certo o que é melhor para si, surgiu o medo de crescer.  Todos parecem ter 10 anos menos. Quem tem 17, age como se tivesse 7. Quem tem 28, parece ter 18. Quem tem 39, vive como se fossem 29. Quem tem 40, 50, 60, mesma coisa. Por um lado, é ótimo ter um espírito jovial e a aparência idem, mas até quando se pode adiar a maturidade?  Só nos tornamos verdadeiramente adultos quando perdemos o medo de errar. Não somos apenas a soma das nossas escolhas, mas também das nossas renúncias. Crescer é tomar decisões e, depois, conviver pacificamente com a dúvida. Adolescentes prorrogam suas escolhas porque querem ter certeza absoluta – errar lhes parece a morte.  Adultos sabem que nunca terão certeza absoluta de nada, e sabem também que só a morte física é definitiva. Já “morreram” diante de fracassos e frustrações, e voltaram pra vida. Ao entender que é normal morrer várias vezes numa única existência, perdemos o medo – e finalmente crescemos.