fight for your demons🌌

You can't keep dancing with the devil and ask why you're still in hell

[i-mxthamxhetxmin-i]

Danke, Fentanyl, ich bin dir so unendlich dankbar!! Danke dafür, dass ich endlich schlafen kann.. Endlich ein paar Stunden schlafen ohne vorher 5 Tage wach sein zu müssen... Danke dafür, sich nichtmehr die ganze Nacht quälen zu müssen. Danke dafür, dass ich dank dir wieder klarkommen kann. Danke dafür, dass nichtmehr jeder Tag die reinste Hölle ist. Danke.

[scorpioseasonx]

[i-mxthamxhetxmin-i]

was würde ich dafür alles tun..

[nothingspecialjustasoul]

I miss who I was before everything hurt.

[i-mxthamxhetxmin-i]

mit deinem Tod ist alles in mir kaputt gegangen, einfach alles.

[ich-hab-angst-dich-zu-verlieren]

[heavensghost]

[i-mxthamxhetxmin-i]

Ich werd' nie auf den Gedanken klarkommen, dass ich nie wieder mit dir reden kann, dich nie wieder sehen kann, nie wieder mit dir sprechen, streiten, lachen kann..

[gedankentumult]

“Manche Dinge verändern Menschen so sehr, dass sie nie mehr so sein werden, wie sie einmal waren.”

— gedankentumult

[perrfectly]

[dying-weeds]

[saying]

[i-mxthamxhetxmin-i]

sag mir bitte, wie soll ich noch Hoffnung haben in einer Welt wie unserer?? Wofür bitte clean bleiben, wenn alles was du siehst das Verlangen nach Sucht steigert? Ich hasse diese Welt, hasse diese Menschen und erst recht ihre Taten! Wer bist du, wenn du dich anpasst an all die kranke Scheiße ?? Seit du tot bist ist alles für mich so klar, ich wünsch mir eine andere Welt und wünschte ich wäre nichtmehr da!

[i-mxthamxhetxmin-i]

erklär' doch mal 'nem normalen Menschen wie es ist, so ein Leben zu führen wie ich..

Für mich ist es normal, den ganzen Tag gefangen in meinem Kopf zu sein. Ich kann den ganzen Tag rumsitzen ohne jeglich sichtbare Beschäftigung, doch hab den ganzen Tag zu tun. In meinem Kopf dreht sich alles nurnoch um diese eine Frage.. "Was bringt mir das??" Denn was bringt es mir, mein Leben in den Griff zu bekommen? Termine wahrzunehmen? Nichts zu konsumieren? - rein gar nichts!! Denn seit deinem Tod habe ich das Gefühl, dass alles seinen Sinn verloren hat. Alles ist zerbrochen und wird auch nie wieder ganz werden. Sie sagen ich soll mir Hilfe suchen?? Was bringt mir jemand, der mir vorschreibt wie jemand wie ich zu Leben hat um glücklich zu werden? Mein Glück warst du und du bist weg, kein Mensch und erst recht kein geregeltes Leben wird das je ersetzen können. Geht es mir schlecht vermiss' ich die Art und Weise wie du für mich da gewesen wärst und geht es mir gut vermisse ich, wie sehr du dich für mich gefreut hättest. Das Ergebnis ist immer das Gleiche: ich sitze da und frage mich, wozu ich überhaupt irgendetwas tuhe, worauf ich keinen Bock habe.. Also sitze ich Tag für Tag da rauche Kopf für Kopf und ziehe Bahn für Bahn, trinke Bier für Bier und das Nacht für Nacht.. stehts in der Hoffnung, dass mein Kopf zu vernebelt ist für Texte wie diese. Weil mich einfach alles fickt und das alles hier nur ein Warten auf das langersehnte Ende ist

[i-mxthamxhetxmin-i]

Wir werden zu nem Song, oder wir bringen uns aus dem Takt.

[i-mxthamxhetxmin-i]

Ich war damals so abgelenkt vom Alltag, viel zu beschäftigt mit mir selbst und hatte einfach keine Ahnung, wie es dir ging. Ich hatte erkannt, dass etwas falsch läuft, doch hab keinen Ausweg gesehen. Heute habe ich mehr als genug Zeit, doch du bist nichtmehr da. Ich wünschte ich hätte jede Sekunde meines Lebens damit verbracht, dir zu zeigen wie schön die Welt sein kann und wie viel du mir bedeutest. Ich hab mir die Zeit einfach nicht genommen, bis mir die Zeit dich genommen hat. Ich zerbreche jeden Tag ein kleines bisschen mehr daran und glaube schon lange nichtmehr an eine schöne Welt. Denn seit du weg bist ist nichts mehr so, wie es mal war. Nichts. Jeder Geburtstag tut mir so weh, jedes Ostern, an dem wir immer versuchten so lange wach zu bleiben und in den Garten zu schauen, bis wir den Osterhasen sehen, jedes Weihnachten und jedes mal, wenn ich ein Lied höre was ich mal mit dir zusammen gehört habe. Auch, jedes mal, wenn ich mich alleine fühle denke ich an dich, dann denke ich daran, dass du mich niemals allein gelassen hättest. Du wärst immer für mich da gewesen, egal wie beschissen dein Tag auch selbst war. Selbst, wenn du schon 10x an diesem Tag durch deine eigene Hölle gegangen bist wärst du trotzdem für mich da gewesen, an jedem einzelnen Moment. Ich wünschte das hätte ich schon damals erkannt und ich hoffe so sehr, dass du verstanden hast, dass ich es einfach nicht erkannt hab. Du fehlst mir so sehr und es gibt keinen einzigen scheiß tag mehr in meinem Leben an dem ich nicht daran denken muss, was für ein beschissener Mensch ich zu dir war und wie sehr mir das alles leid tut. Ich frag mich bis heute, wieso du nicht versucht hast mir zu erklären, wie es dir geht. Oder hast du es versucht und ich habe es nicht mitbekommen? Du warst der größte Teil von mir und ich würde alles dafür tun dich nochmal wieder zu sehen. Ich kann es nicht verstehen wieso du?? Wieso nimmt mir diese scheiß Welt grade diesen Menschen weg?? Ohne dich ist jeder Tag einfach nur leer, ich sehe weder einen Sinn dafür mein Leben auf die Reihe zu bekommen, noch für sonst etwas. Jeder Tag ist einfach nurnoch ein Warten bis der Tag vorbei ist, um dann wieder zu warten, bis dieser Tag vorbei ist. Ich habe außerdem mein Lachen verloren und die Fähigkeit, einen Sinn in etwas zu sehen. Du fehlst mir, und würde ich an ein Leben danach glauben, dann wäre ich schon längst bei dir..

[i-mxthamxhetxmin-i]

Seit du weg bist komm ich einfach nichtmehr klar, ich dachte es wird irgendwann weniger weh tun, doch es ist jetzt 5 Jahre her und langsam hab ich Angst vorm alleine sein. Bin ich allein frag ich mich wieso alles ist wie es ist, wieso wir es einfach nicht begriffen haben, wieso ich dich viel zu oft im Stich gelassen habe und wieso du trotzdem immer für mich da warst. Frag mich wieso wir viel zu wenig geredet doch viel zu viel nur gestritten haben, Zeit verschwendet habe, was ich viel zu sehr bereue.. Wie ich mich fühle kann ich schon lange nicht beschreiben, frag mich oft ob das real ist oder doch nur'n beschissner Albtraum.. bin so weit weg von der Realität, so weit weg von meinem alten Ich und so weit weg vom Glücklichsein.. Warum grade du? Du warst der Beste Mensch und kein Mensch ist ein Vergleich zu dir. Du fehlst mir jeden Tag so sehr. Ich stell mir so oft vor wie es jetzt wohl wäre, wenn du noch hier wärst. Ich würde dir meinen Freund vorstellen ihr würdet euch sicher sehr verstehen, könnte dir meine Wohnung zeigen und du könntest mir beim gestalten helfen.. Wir würden die besten Partys feiern, die schwersten und auch schönsten Zeiten durchstehen, füreinander da sein und uns nicht alleine lassen wenns drauf ankommt.. wir wären die besten Geschwister dieser Welt, das weiß ich leider erst jetzt. hab dich lieb, ich vermisse dich

[bordsteinpoesie]

Die Erinnerung verdrängt und ich hab mir eingeredet, dass es funktioniert.

- Kraftklub