불타오르네

[idontthinkofdeath]

E.

Ich würde dir schreiben, wenn ich die richtigen Worte finden würde. Wenn ich meine Gefühle in Worte fassen könnte, doch was dich betrifft, da kommt alles zusammen. Ja ich vermisse dich, doch wie soll ich dir gegenüber treten, nach all diesen Wochen? Wie soll ich dir die Wahrheit erklären, wenn ich schon weiß, dass du direkt alles persönlich nehmen wirst? Ich bin aktuell so enttäuscht von dir, ich dachte du machst es besser, doch du bist viel schlimmer als ich es mir im schlimmsten Fall ausgemalt habe. Ich weiß nicht, wo ich bei dir stehe. Eigentlich wusste ich das nie so wirklich. Bei jeder Gelegenheit hast du dir Ersatz gesucht. Und ja, zurzeit verletzt es wieder sehr. Ich verstehe dich nicht, ich glaube ich werde dich auch niemals.

[idontthinkofdeath]

Ich weiß es einfach nicht.

Es war eine beschissene Idee wieder zu trinken. Wir haben mich mehr scheiße gebaut, als ich es mir je hätte vorstellen können. Ich weiß es war meine Idee, doch ich hatte nicht gedacht, dass wir derartigen Mist bauen. Um ehrlich zu sein, wollte ich betrunken sein. Ich wollte die Kontrolle verlieren, doch das es alles so ausgeht, habe ich nie für möglich gehalten. Wir vier tragen alle Schuld an dieser scheiße. Doch H. und ich am wenigsten. Ich weiß wir haben geschworen, dass wir nicht alleine bleiben, doch ich hätte nicht gedacht, dass du so schnell in alte Muster verfällst. Ich gebe zu ich habe auch scheiße gebaut, sehr große scheiße. Doch ich bereue es. Was du nicht tust. Du hinterlässt scherben und gebrochene Herzen. Ich weiß selbst nicht, was ich mir dabei gedacht habe, wahrscheinlich nichts, doch ich gehe zu, dass es falsch war. Ich bin in mein altes ich zurück verfallen und dazu kommt noch, dass ich einen Rückfall hatte. Ich möchte dir kein Vorwurf machen, doch du hast mich davon nicht abgehalten, obwohl du weißt wie es um mich steht. Du hast zugesehen und getan als wäre nichts. Wir beide haben keine Glanzleistung hervorgebracht, genauso wenig wie unsere beiden Freunde. Ich weiß nicht was ich mir dabei gedacht habe. Ich weiß es einfach nicht. Doch du hättest es besser wissen müssen als ich.

[idontthinkofdeath]

Wer bin ich?

Ich frage mich in der letzten Zeit oft, wer ich bin oder wer oder was ich sein möchte. Je mehr ich es mich selbst frage und es wissen möchte, desto mehr verliere ich mich beziehungsweise entferne ich mich davon zu wissen, wer oder was ich bin. Ich ziehe mich zurück, weil ich Zeit brauche. Es verstehen nur wenige, dass ich eben viel Zeit brauche um heraus zu finden, wer ich bin. Ich frage mich fast täglich ob ich lesbisch bin oder eben nicht. Es spricht alles dafür, doch dann sehe ich einen Mann, den ich attraktiv finde und stelle es in Frage. Egal ob ich mir vorstellen könnte sex mit diesem Mann zu haben (auch wenn das nur bei vielleicht in 1% der Fälle vorkommt.) Ich weiß nicht einmal warum es mir so schwer fällt, die Antwort zu finden. Oder überhaupt antworten auf die ganzen Fragen in meinem Kopf. Je öfter am Tag diese Fragen in meinem Kopf aufkommen, desto weniger weiß ich die Antwort. Es macht mich fertig, keine Antworten zu finden.

[idontthinkofdeath]

Durch die Hölle und ich bring dich zurück.

Ich liebe gerade im Bett deines kleinen Bruders und denke mal wieder über deine Geschichte nach. Du bist mit Abstand eine der stärksten Persönlichkeiten die ich kenne. Du bist meine beste Freundin. Seit Jahren. Ich denke an ihn und was er dir und deiner kleinen angetan hat, was er rich zugemutet hat und könnte weinen. Er hat so viel scheiße gebaut und trägt es auf deinen und Lia's Rücken aus. Ich könnte ihm ins Gesicht schlagen, obwohl ich ihn nicht kenne. Ich hasse ihn, für alles was er getan hat. Für nichts hat er gerade gestanden. Nichts sieht er ein. Ich erzähle dir nie davon, doch manchmal bei Nacht, muss ich weinen, weil ich nicht den Mut hatte, den Mut dir zu dieser Zeit zu schreiben. Ich liebe dich, als würde das gleiche Blut durch uns fließen. Auch wenn es nicht biologisch ist, du bist meine Schwester und ich werde immer versuchen dir halt zu geben. Auch wenn es mal nicht klappen solle, will ich, dass du weißt das ich immer hinter dir stehe. Ich wünschte, ich könnte dir diesen ganzen Stress und Druck abnehmen aber ich kann nur immer hinter dir stehen. Egal ob alles gut ist oder ob es den Anschein macht, dass alles zusammen bricht. Ich will, dass du weißt, dass ich immer da sein werde, um dir den Rücken zu stärken. Du gehst durch die Hölle, doch ich bringe Dich zurück. Egal wie viel Zeit es kostet. Ich liebe Dich, Deine C.

[idontthinkofdeath]

du verwirrst mich.

Meine Kopf ist wieder wie ein Hurrikan. Meine Gedanken wirbeln hin und her aber bleiben am Ende immer bei dir hängen.

Ich weiß nicht einmal warum. Ich gestehe mir ein, dass ich dich gern habe, doch ist das alles? Ich weiß es einfach nicht und bin mir nicht sicher ob ich das jemals wissen werde.

Als wir uns das erste mal getroffen haben, wusste ich, dass wir uns verstehen würden, ich wusste es einfach. Es war so ein schöner Abend auch wenn ich wieder einmal betrunken geweint hatte. Du hast es mir nicht übel genommen und hast mich ohne Grund beruhigt. Beruhigend waren nicht nur deine Worte, auch dein Kuss. Ich weiß ich war zu betrunken, doch ich würde es wieder tun.

Vielleicht ist es komisch, doch du warst der erste, dem ich erzählt habe, dass ich nach langer Zeit einen Rückfall hatte und eine Therapie anfangen möchte. Es hat sich einfach richtig angefühlt es dir zu sagen.

Es war befreiend, es dir gesagt zu haben, auch wenn wir uns so lange nicht gesehen hatten.

Manchmal weiß ich nicht, wie ich mit unserem 'Drama' umgehen soll. Wie ich dir sagen soll, dass du nicht gehen sollst. Das ich die Nacht mit dir besser überstehen würde. Doch immer wenn ich darüber nachdenke, fühlt es sich so komisch an, als würde ich eine Grenze, die da zwischen uns ist überschreiten, wenn ich diesen Gedanken aussprechen würde.

Dieses Gefühl, dass es irgendwie falsch ist, gibst du mir zum Teil. Du verwirrst mich. Manchmal sind wir wie Fremde und keine fünf Minuten später, wie beste Freunde und dann wieder wie Geliebte, die keine Sekunde ohne den anderen aushalten.

Diese Gedanken halten mich nächtelang wach und lassen mich kaum schlafen. Ich weiß nicht wohin mit ihnen.

Ich weiß, dass wir endlich reden sollten. Aber wie? Oder wann? Ich wünschte es wäre einfacher, ich wünschte unsere Leben wären einfacher Ich wünschte, du könntest mir diese Fragen die in meine Kopf herumgeistern beantworten, anstatt so ein Chaos darin zu hinterlassen. Doch ich habe Angst, Angst nachzufragen..

[idontthinkofdeath]

abschied nehmen tut weh.

Ich hatte am Anfang immer Angst, dich zu verlieren. Erst weil ich dich geliebt habe, später, weil wir gute Freunde wurden.

Du warst eine lange Zeit, die erste Person, mit der ich über die Probleme in meinen Kopf gesprochen habe. Erst war es komisch, weil wir von einer halben Ewigkeit zusammen waren, doch das hatte sich schnell gelegt und ich habe dich als Freund schätzen und lieben gelernt. Das klingt so verrückt. Ich habe selbst nie an Freundschaft nach Liebe geglaubt, doch wir haben uns das Gegenteil bewiesen.

Es gab Höhen und Tiefen in dieser Freundschaft, Streit wegen Freundinnen von dir und mir.

Es war so lächerlich, weil wir beide wussten, dass wir nur gute Freunde waren. Ja waren.

Es schmerzt das zu sagen, wirklich.

Doch unser letztes Treffen ist fast drei Monate her, genauso wie unser letztes ernsthaftes Gespräch und ich frage mich warum.

Ja wir haben uns erneut geküsst, was die dümmste Idee der Welt war, aber ich dachte, es wäre für dich auch kein Problem, unter anderem weil es einfach seltsam war.

Ich weiß nicht wofür ich die letzten Monate gekämpft habe. Für eine Freundschaft, die seltsamer nicht sein könnte. Ich weiß nicht was wir sind. Aber wir sind keine Freunde mehr.

Ich hatte Angst dich zu verlieren, weil du ein wichtiger Teil meines Lebens warst. Doch es wird mir von Tag zu Tag weniger wichtig. Es ist mir fast egal. Ich möchte mit diesen Sätzen abschließen. Weil du es bestimmt auch schon getan hast. Abschied nehmen tut weh, doch es ist für uns leider an der Zeit.

Ich weiß nicht, ob du die Zeilen jemals lesen wirst, doch ich wünsche dir Glück auf deinem weiteren Weg.

[idontthinkofdeath]

ich hätte dich so gerne gekannt.

Ich fühle mich, wie der schlechteste Mensch der Welt, weil ich so selten über dich nachdenke oder über dich spreche. Es tut mir leid, dass ich es durch Wut über andere erst getan habe. Ich würde gerne öfter über dich sprechen, doch wie, wenn ich doch eigentlich garnichts über dich weiß.. 

Ich weiß nur, dass du viel in kauf nehmen musstest, um Menschen, die du liebst zu schützen. Ich würde dir so gerne sagen, dass ich dich bewundere, für deine Stärke und deinen Kampfgeist. Dein Leben hat dich oft zu Boden gerissen, doch du hast so lange gekämpft, bis du keine Kraft mehr hattest. Ich wüsste nicht ob ich diese Kraft hätte. 

Ich wüsste nicht ob ich den Mut dazu hätte zu sagen, bis hier und nicht weiter, es ist zu viel, ich will nicht mehr. Ich kann es aber verstehen. Die meiste Zeit in Krankenhäusern zu verbringen, ist bestimmt alles andere als schön. Genauso unschön ist es bestimmt auch diese Entscheidung zu treffen.

Ab und an höre ich Geschichten über dich, schöne als auch traurige und ich frage mich wie DU warst, wie DU mir diese Geschichten erzählt hättest. Ich möchte nicht egoistisch sein, doch in diesem Moment wünsche ich mir, dass du anders gehandelt hättest, ich weiß nicht wie dieser Weg verlaufen wäre, doch wir hätten eine Chance gehabt uns kennen zu lernen.

Geschichten über dich von jemand anderem zu hören, macht mich traurig. weil mir bewusst wird, dass mir etwas fehlt im Leben. Du hast und wurdest geliebt. Wenn jemand über dich spricht, dann mit einem Lächeln im Gesicht und Erinnerungen im Herzen auf die ich eifersüchtig bin. Ich hätte dich so gerne gekannt..

[idontthinkofdeath]

rückfall

Ich habe es so lange geschafft, doch bin wieder schwach geworden. Ich habe versucht dagegen anzukämpfen. Doch ich habe Verloren. Nach einer so langen Zeit. Ich bin enttäuscht, von mir selbst. Die ganze Energie die ich aufbringen musste um die Rückfälle zu umgehen. Das alles ist jetzt unbedeutend. Weil ich wieder zu schwach war, weil es zu viel war. Ich wusste nicht, wie ich von den Gedanken los kommen sollte, weswegen sie mich verschluckt haben. Ich stehe wieder ganz am Anfang und weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

[idontthinkofdeath]

fragen über fragen

Es gibt aktuell 7667173941 Menschen auf diesem Planeten. Minutlich werden es mehr. So vielen Menschen geht es schlecht, vermutlich schlechter als mir. Eigentlich sollte ich mich darüber freuen, dass es mir einigermaßen gut geht. Doch ich kann es nicht. Mein Kopf gibt mir keine Pause zum runter kommen.

Ich sitze gerade verheult auf meinem Bett, höre “Una Mattina” von Ludovico Einaudi und frage mich so viele Dinge. Warum ich manche Dinge so gemacht habe, wie ich sie eben gemacht habe. Warum ich nicht mit Streit klar komme. Warum ich meinem Großvater so selten gesagt habe, dass er mein bester Freund ist, und ich ihn liebe.

Ich frage mich auch, wie mein Leben wäre, wenn ich auf andere gehört hätte. Wie es wäre wenn ich mir Hilfe geholt hätte, dafür ist es vielleicht schon zu spät. Warum musste ich, so oft Schläge einstecken. Wie es wäre, wenn meine Eltern sich getrennt hätten. Wie mein Leben verlaufen wäre, wenn ich in der einen Nacht im August 2010, J. aufgeweckt hätte und versucht hätte mit ihm über meine Ängste zu sprechen, als mich zum ersten Mal selbst zu verletzten.

Ich frage mich wieso, sich niemand in mich hinein versetzten kann, mich verstehen kann. Ich hingegen muss mich in jeden hinein versetzten können, verstehen können. 

Ich frage mich, wie ich das alles schaffen soll, das Leben. Wie ich all dem Stand halten soll, wenn ich jede Sekunde wieder so schwach werden kann, wie in diesem Moment.

[idontthinkofdeath]

fuck.

In diesen Tagen tut es wieder sehr weh. Jede Erinnerung und jeder Gedanke an dich schmerzt mehr als alles andere. Ich sitze hier mit meinem Tee und denke an dich, denke daran, wie viel besser er mit dir geschmeckt hat. Mir ist bewusst, dass du schon viel zu lange weg bist. Doch heute wird es mir wieder klarer. 

Ich schließe mich in meinem Zimmer ein und weine, weil ich dich vermisse, weil wir zu wenig Zeit zusammen hatten. Ich werde wütend, wenn ich Menschen sehe, die es nicht zu schätzen wissen. 

Ich hätte dir noch so viel zu sagen und mir wird wieder bewusst, dass ich das nie kann. Vielleicht, dass ich immer noch nicht weiß wer ich bin, was ich sein will oder wo ich hingehören will. Ich würde alles geben um dich nochmal zu umarmen und noch einmal deine Stimme und deine Geschichten zu hören, die ich in unsren 18 Jahren, tausend mal gehört habe. Noch einmal deinen Duft einatmen und fest zu halten. Dir ein letztes Mal zu sagen, wie wichtig du bist und wie sehr du mein Leben bereichert hast, trotz Streitigkeiten.

du fehlst hier, fuck du fehlst mir.

In liebe deine C.

[idontthinkofdeath]

zukunft verbaut.

Ich denke in letzter Zeit oft an die Vergangenheit und an die Fehler, die ich gemacht habe. Das “hier und jetzt” war wichtiger als alles andere. Rauchen, trinken und feiern, waren die Top drei. Niemand konnte mich zur Vernunft bringen. Irgendwo war ich mir im klaren darüber, dass es mir vieles kaputt machen würde, doch das verdrängte ich gut. Ich könnte mich dafür schlagen, dass ich so war. Ich war oft mit Menschen unterwegs, trank, rauchte und kiffte, anstatt mich für meine Zensuren zu bemühen. “Ach das schaffe ich schon, irgendwie” sagte ich mir oft. Doch das einzige was ich schaffte war, meinen Abschluss zu versauen und meine Zukunft zu verbauen.

Mittlerweile bin ich fast 23 Jahre alt und weiß immer noch nicht, was ich machen möchte. Je mehr ich mich damit befasse, desto weniger weiß ich es.  Ich lasse mich oft durch Freunde oder Bekannte von kleine Träumen abhalten.  Ich lasse mich davon abhalten, es zu versuchen. “Das ist nichts für dich”, “Das kannst du nicht.” Waren nur zwei Sachen die mich komplett verunsichert haben.  Es hat mir das Selbstbewusstsein genommen, was ich mir die letzten Jahre aufgebaut habe. 

Manchmal würde ich gerne weit weg, um zu beweisen, dass ich es schaffen kann. Nicht nur um es anderen zu beweisen, sondern auch mir selbst. Doch da sind immer wieder die Sätze von anderen in meinem Kopf, dass ich es nicht schaffen werde. 

Ich hasse mich ein Stück selbst dafür, diese Angst zu haben. Diese Zweifel nicht los zu werden. Ich dachte die letzten zwei Jahre, dass ich das alleine überwinden kann, doch ich schaffe es einfach nicht.  

[idontthinkofdeath]

zu viel.

Es werden täglich mehr Nachrichten und Anrufe, die ich nicht beantworte. Ich weiß, dass ich antworten sollte, doch manchmal kann ich es einfach nicht. Es ist manchmal einfach zu viel. Manchmal möchte ich auch niemanden sehen, selbst wenn es Menschen sind, die mir nahe stehen, die mir viel bedeuten. Ich kann nicht erklären, warum das so ist. Ich verstehe mich und die Dinge, die ich mache, oft selbst nicht.

Je länger ich mich nicht melde, desto schwerer fällt es mir mich überhaupt dazu zu zwingen. Ich bin mir dessen bewusst, dass mir das nicht gut tut. Es ist zur Zeit einfach unglaublich schwer überhaupt auf zu stehen.

Ich würde meine Gedanken und Gefühle gerne erklären, aber ich habe Angst davor. Angst deswegen verurteilt zu werden.